В колонках играет - Gackt Camui. Last song
Настроение сейчас - хз

Это тяжёлый период для меня, который ещё совсем не закончился, потому что надежда умирает последней. Так вот, расскажу поподробней.
Началось это весной... 24 февраля, после Дня "защитников" Отечества, сидели с друзьями в местном фастфуде "Акула". Друзья с Матфака. Насколько помню была суббота - День еженедельной встречи анимэшников на "Анимке". Приближалось время встречи. Вижу, приближается знакомая девушка, анимэшница. Ладно, "Охайо" говорю,она мне "И тебе привет". Ну потом взяли пива, девушке Реддса, таким образом зализывая психологические травмы вчерашнего вечера:). Сидели, сидели, сидели... сели с ней поближе друг к другу, совершенно непроизвольно, также ненавязчиво, как начинается знакомство а'ля карте. Взялись за руки... Просидели до вечера, разговаривая о том о сём, деньги неожиданно стали кончаться, вот нашкиляли на последнюю бутылочку пива. В очередной раз пошли на перекур с девушкой. Алкоголь уже растопил скромность, галантность, обходительность. И я прижал её к себе, она отстранилась, потом взяла меня за руку, и слились в страстном поцелуе (Если можно парой слов описать все действия сексуального характера что с моей, что с её стороны). Ну да ладно, это всё фигня.
Через пару дней приехал к ней (ну зачем я мог ЕЩЁ к ней приехать...). Мне иногда казалось, что всё это неправильно, с физических контактов отношения не начнутся, тем более что отношения - это то, чего я стал жаждать последние два года, все люди ищут постоянство. Но так получалось. Через пару недель познакомился с очаровательной, брутальной, помпезной Линой. Что о ней с уверенностью можно сказать, что её сексуальную ориентацию не назвать обычной. Ну не натуралка она,нет, никак. Так вот, у неё были "отношения" с Линой, естесственно в меру своей условности. Отношения типа Ребёнок - игрушка, причем игрушкой была моя девочка. Так вот, общение с ними много изменило моё восприятие противоположного пола.
Лина уникум. Она способна влиять на людей, по крайней мере имхо. Ну за других говорить не буду, но на меня она повлияла. И на мою искорку она повлияла ещё до меня, причем как оказалось не в лучшую сторону. Вот с того момента, как я понял впоследствии, начался этот сложный период.
Каким же образом она повлияла? Фраза, глубоко вонзившаяся мне в душу и сердце: "Ты играешь - с тобой играют...". Она играла со мной, я нет; она хотела этого, я же желал постоянства, желал просто видеть её, ощущать... Каждый день напеваю песню Машины Времени "Он был старше её". "Он был старше её, она была хороша, в её маленьком теле гостила душа, Он любил её, она любила летать по ночам"... Она действительно "любила летать по ночам", частые новые знакомства, экспансивность... в общем, как в этой самой самой песенке. Но я на это не обращал внимания, ведь искренне верил Лине, которая всё время говорила "Наиграется и вёрнётся, наиграется и вернётся". Зря верил, как показал опыт. Наигралась, но не вернулась. В общем отношения начали заходить в тупик. Но другой вопрос в том, можно ли такие отношения назвать отношениями? До сих пор мучает этот вопрос. Шах и Мат.
Эмо - состояние души, а не внешний вид, окружение и т.п. Любая фраза может изменить настроение в любой момент.
Так вот, выждал неделю, написал ей: "Не пойми меня неправильно, но я хочу расставить все точки над i, потому что мне больно, я не смогу этого выдержать иначе. Ты мне нужна, давай встретимся". На что она ответила днем спустя: "Лёша, Я НЕ хОЧУ НИКАКИх ОбЯЗАТЕЛЬСТВ и РАМОК... Чем меньше ты будешь писать мне и набивать встречи, тем больше я буду хотеть тебя увидеть. Не запирай меня в клетку, пусть даже и золотую". Каково? Вспомнил постановку Юрия Гальцева "КаковО или кАково?" Я запутался, первые мысли после этого сообщения: "Какие рамки? Какие обязательства? Если бы она считала меня важным для себя, она не обратила бы внимания на мой инстинкт "владения", так присущий любому человеку. За что она так? Что Я сделал неправильно? В чём виноват я? Я старался, я ТАК старался не ранить её, не задеть её как личность... Почему, почему уже в который раз всё заканчивается одинаково, почти не начавшись? Я неудачник? карма, судьба? Что во мне не так? Личность ли я? могу ли я что-то вообще сделать нормально? я достоин хоть чего-то? Может меня вообще не должно быть? Но убить-то я себя не смогу, потому что тогда будет нестерпимо больно моим близким, друзьям, тем, кто возможно чувствует что-нибудь положительное ко мне, тем, для кого я важен... Я не смогу это пережить. Нет! Я должен что-то сделать, я достоин! Но мне так больно, больно, я один, ОПЯТЬ один, никто не отвечает, я никому не нужен? Возможно... Я ничтожен. Я отомщу ей, но как? теперь я не смогу заставить её почувствовать ту боль, которую испытываю сейчас я, потому что нас не связывает ничего, что было бы одинаково важно и для меня, и для неё. Нет, я добрый, добродетель возвратится втрое! Нельзя." Вот. Такой хаос. Это иногда начинает крутиться у меня в голове, это будоражит мне разум.
Стереотипы... я разрушил за этот период большую часть своих стереотипов в отношении женщин и в принципе жизни.
Благо, есть друзья, которые как маленькие светлячки, создающие островки света в кромешной тьме. В темноте, когда не видишь ничего, глаза, как ты не стараешься, не адаптируются к темноте, ведь вокруг ничего, пустота... Светлячок... маленькая светящаяся точка, вокруг затухающий свет... Второй светлячок, больше света, в темноте проглядываются вещи, люди, движения... Ещё светлячки, тебе кажется, что они ближе к тебе, чем ты сам, они превращаются в сплошной цвет. Ты можешь видеть! Можешь видеть мир, людей... А когда закроешь глаза, в глазах остаётся свет, и так тепло, так приятно...
Но надежда, как угли в костре, почти прогоревшие после того, как тлели всю ночь. Подуешь, а летит лишь зола... но тепло всё ещё чувствуется. Если кинуть хворост, костер снова разгорится, но после ночи всё отсырело, очень сложно разжечь заново...
Сижу на работе, на душе кошки скребут. Впереди выходные, хочу подмениться, погулять с Субботы на Воскресенье... кальян, друзья, анимэ, музыка, теплые разговоры, светлое пиво, в воскресенье купаться, в моём любимом академе, на любимых озёрах...