Ну вот. Конец любви. Конец всему. Слезы, сопли. Беда. Так? Нет. Можно, конечно, удалиться в горестное уединение, проклинать весь мир и себя в том числе.

Рыдать в подушку, превращаться в бледную тень, как полагается вести себя несчастной влюбленной. Отказаться от всего-всего, кроме мыслей о нем и бумажных платков.

А стоит ли? Пострадала денек и ладно. Да, расстались, сердце разбито, глаза красные... А не повод ли это порадовать себя любимую? И не надо думать про неспособность радоваться чему-то без него. "Я прекрасна, я одна... Пойду-ка я в магазин". Да. Примерно так. Банально и привлекательно. Я проверяла. Я пошла.

Шопинг. Действует идеально. Пусть недолго, пусть только отвлекает на время... А приятно как. И появляется откуда-то много сил. Бесконечность. Бутики. Покупки. Хрустящие пакеты. Радость в глазах. Да-да-да. Неважно, что вечером, притащив эту гору домой, я грохнулась на диван и зарыдала. Зато уснула почти мгновенно. Устала все-таки.

Слезы. Ну разве это плохо? Это так естественно. Это эмоции. И от слез становится легче. Правда, некоторые принимали мои резкие переходы от слез к буйному хохоту за нервный срыв. Ну и что? Потом меня жалели, вели в уютные кафе, поили ароматным чаем или вином. Дружеское участие - это необходимо, это приятно, это потрясающе. И я опять плакала. От радости, что у меня такие друзья.

Друзья. Это разговоры по душам, шумные вечеринки, прогулки по городу, детские воспоминания. Это супер-лекарство от болезненной грусти, которая не исчезала, чего я только для этого ни делала. Один раз я выдала что-то про свои страдания, так и сказала - "страдания", потому что, когда плохо, не задумываешься, какой бред несешь. Подруга моя, склонив голову, сказала: "Страдания? Это пошло. Это не для тебя". Я разрыдалась, она спросила, что со мной творится. И узнав, что всё то же, заявила: "А я уж испугалась. Думала, правда, случилось что-то". В общем, друзья и их трепетная поддержка необходимы. Всегда приятно услышать: "Забей, детка, он того не стоит" или "Вон, Бритни Спирс вообще одна с двумя детьми осталась. А у тебя что?"

Внимание. То, что грустно, пусть даже очень, совсем не значит, что надо запустить себя, упорно не мыть голову, стать страшной-престрашной теткой. И еще злой. Можно, конечно, попугать кого-нибудь. Главное, не стать самой себе ночным кошмаром. Сделать новую прическу, маникюр, натянуть новые джинсы и... В клуб, к друзьям, гулять, на выставку, в кино, куда угодно. Главное - внимание к себе. Главное - баловать себя. Чем угодно, как угодно.

Мужчины. Странно, но почему-то их привлекают девушки с грустными глазами, особенно если эти девушки танцуют и красиво улыбаются. Несомненно, это приятно. Я вот не стеснялась признаваться, что я девушка с разбитым сердцем, грустно мне и не хочется ничего... Вместо того чтобы испариться, они пытались меня утешить. Так трогательно. Я даже дала уговорить себя посидеть в баре, даже почти искренне интересовалась тем, что он говорит. Посмотрев меню, рассеянно ткнула пальчиком в какой-то самый дорогой коньяк. Парень занервничал, но не исчез. Удивительно. Я даже получила свой коньяк, а потом исчезла сама.

Это смешно, наверное, но еще никогда я не слышала сразу столько приятных слов. Меня обидели? Мне больно? Да как же это? Не может быть! Это нереально! Меня хотели утешить. Три раза. Предлагали любовь на всю жизнь. Два раза. Любовь на одну ночь. Пять раз. Убить его. Один раз. Я отказалась. Даже от последнего. Оставшись одна, вместо того, чтобы разрыдаться, как планировалось, разразилась искренним хохотом.

Новый... кто-то. Да, это сложно, почти невозможно быть с кем-то, когда ничего еще не прошло и плохо, да - плохо и страшно вечерами... Но красивый внимательный мужчина никогда не помешает. Пусть он дарит цветы, провожает до дома, пусть смотрит в глаза, говорит, как ты прекрасна, и ничего-ничего не знает...

Когда я спустя некоторое время встретилась с подругой, она с интересом осмотрела меня. Я сидела за столиком, читала журнал, пел мобильник в новой сумочке.

- Не ответишь? - я не отвечала. - Это случайно не тот красавчик, с которым я видела тебя пару дней назад?
- Нет, другой.
Она рассмеялась, поинтересовавшись, не я ли у нас помираю от несчастной любви. Я спросила, какое кино и где мы будем смотреть.
- Ветреная ты девушка.
- Просто у меня есть секрет: плохая память и хорошие друзья.
Материал взят с сайта erolib.ru
Жалость - лучший путь к сердцу женщины. Я только такое слышал. Но выходит правильно и наоборот...

Желание жить. хм... странно, жить - существовать. желание существовать? существовать и желать этого - независимые процессы. Причем не зависимо от того, хотим мы этого или нехотим, всё равно ведь живём. Единственный случай правильного употребления этого выражения - "у него отсутствует желание жить". Даже не "желание жить", а боязнь умереть скорее присутствует. Так о чём это я... не могу сказать, что у меня есть желание жить, существовать. Да и вообще дело не в самом человеке, а в зеркалах, отражениях тебя в других людях. Единственное, что держит меня в жтом мире - это желание моего существования другими людьми. Вот недавно один человек сказал мне: "Без тебя матфак - не матфак,". Эта вещь была сказана самой светлой, доброй, обаятельной и просто необычайно красивой девушкой, моим другом. матфак - случай социума. Каждый человек, состоящий в этом социуме, является его неотъемлемой частью, но не из-за эго каждого человека, а из-за того, что каждый человек видит именно других частицами общества, в то же время себя абстрагируя...

Вот Кашимотина-душемотина! Ну зачем так издеваться над читателями и почитателями манги! Нельзя рассказать нормально про что-нибудь одно? Нет же, надо чтобы всё скомкано, двояко и вообще непонятно. Итачи... рассчетливый ниндзя или просто сумасшедший? Гаара... жив он вообще или нет? Лидер... он вообще есть? или это только проделки Учихи Мадары? Тоби... шаринган в массы!! Наруто... ну маму его мы теперь знаем, а папа-то кто? Джирайя по-любому знает, но сцуко партизан=:) Саске... толбоёп или яойщик(гомен за неприязнь)? Какаши... насколько он силен? насколько прокачан его шаринган? Наруто... И какая следующая техника? Закрутит кароче самого девятихвостого демона в клубок и запустит его в акацки, но это будет Аццкий Кьюби-ган, запускаться будет одновременно тысячью клонов, уничтожает планету с одного удара, как в Dragon Ball'е на PS2. Всё, мир и покой. Тен-Тен (Тенжу-Тенге)... похоже будет выпускать одновременно 100k всяких железок, в ход идёт канализационно-отопительная система Конохи... да, и туалетной бумаги у неё в свитке станет на 1км больше! ппц, я от себя в шоке... Никогда не думал, что буду про Наруто такое писать... Пойду убью себя.

Эх, прошел очередной день жизни дотера. Воти новая версия уже вышла 6.48. Те же лаги что и в 47, по-моему даже больше. Вчера сыграл 5 игр, из них все победные, ну просто зарешал. Дракончик новый просто имба. Типа Эзалора только жестче. решал я омником, мишкой, фантомкой, слардаром и ещё раз фантомкой) ну в принципе герои такие, кроме омника. собирался однообразно. Мишке Мъёлнир и ауру владимира, Фантомке батл фури, радианс или мкб, гиперстоун, сатаник; Слардару башер, доминатор, гиперстоун; ну омни, там была игра против варлока, пришлось брать диффуз и вихрь, хотя хотел-то скади, с аурой там вообще наслаждение. Сегодня на работе, завтра скорее всего будет день сливов, потому что нервы у меня ни к черту:) у меня всегда так. В последний раз когда был в госе, едва ли не запустил в одного типа (Вертун его зовут) клавиатурой от старых компов, ну реально накаляет, как электрический ток вольфрамовую нить...
Друг вернулся в Ирк, вернее подруга:) ну там особый случай. Эх, тысячу лет её не видел. Так хочется поболтать, обсудить жизненно важные для общественности вопросы:) Настроение прекрасное, хочется жить, найти и ... перепрятать нах.
Текущее настроение:

LI 7.05.22 beta

Таки посмотрел "Слугу Государева". Какие же всё таки французы неженки. Светская девочка, которая была любовницей СамогО Короля Франции, лишила себя богатства, славы и вселюбимости ради плотских желаний... Шевалье... Пишет ему, типа, я вас люблю, чего же боле...)) а сама думает: "Уже два месяца небыло секса, какой милый шевалье. Ну пересплю с ним, а потом по-барабану уже, пусть подерётся как настоящий мужик, что, я просто так себе цену набивала?". Эх, не стать бы женоненавистником... Ещё: вот выстрелил Гришаня в Короля шведского, вот поскаакли они в тресину, хотя до этого обсудили, что нельзя в брод, невозможно там, трясина, мол, и всё такое. Лагерь шведских солдат, половина войск, и сцуко ХОТЬ БЫ ОДИН ПОПАЛ! сколько весит сабля? 3 - 4. Обмундирование ещё 8 кг, пистоль ещё 3, плюс к тому вязкая жижа, пальба сзади, АН НЕТ, они ещё и выплыть из этой херни смогли. Это всё конечно захватывающе, но палку они явно перегнули. Ещё: Девчушка французская, в таверне,была дьявольски похожа на парнишу партизана (Чадов-9рота-воробей). Я уж подумал он из-за неё бесился. АН НЕТ, тут же ипать аццкий Чорный всадник). Ладно, фильм заслуживает внимания, когда хеппи енд:) Смотрю Великого Гетсби, классику. Думаю потом Френсиса Феджеральда почитаю, посмотрим что за птица такая. а вообще ничто несравнится со старым добрым, я бы сказал, добрейшим, Евангелионом нового поколения... Вот это щедевр!!! Воплощение Гения, особенно 25 и 26 серии. Просто мозговой штурм.

LI 7.05.22 beta

Вот в последнее время мучаюсь вопросом: Если человек будет всё исправно делать, работать над собой, достигать больших успехов, радоваться жизни, работа, машина, дача, деньги, семья, любящая жена, двое детей, счастливый брак, долгая жизнь, не пил не курил, делал людям только добро, помогал друзьям, прожил хорошую во всех смыслах жизнь... Но он же все равно умрет. Зачем ему тогда всё это было нужно?... С одной стороны, такого не в чем упрекнуть... "Другой держался русла и теченье ловил, подальше от крутых берегов..." К чему это всё? я конечно понимаю, что нужно на что-то жить, но нельзя же ведь всю жизнь прожить ради самоцели жизни, просто получается животный рефлекс... А где человек-то? Это робот, а не человек. Пока что не нашел я ответа в общем, хавою себе моск.

"Хороший вечер. Как прошёл твой день?"... Ну не парадокс ли?

Она мне написала, я подумал, что она ошиблась адресатом (почему-то я всё ещё у неё в телефонной книге, хотя с моей стороны, несмотря на то что я уже удалил её, номер-то все равно выжгло у меня в мозгу яркими, горящими символами...). Ан нет, она действительно про меня вспомнила, почувствовал себя куклой, потом куклой на ниточках, марионеткой, безжизненной и податливой, которую можно заставить двигаться только лишь поведя пальцем... ужаснах.
Да, вот ту когда отдыхал 2 недели, каждый день, ну когда я всё таки спал, мне снились кошмары. В разных вариациях во сне ко мне приезжали родители, что-нибудь находили после моих попоек, давали мне больших люлей и выгоняли из дома нах. Я же при этом в реальном времени покрывался холодным потом и, по рассказам очевидцев (не, скорее ушеслышцев(:), громко оправдывался, мол, "не виноватая я, он сам пришел":) День сурка или Day Break какой-то прям. и Главное всё в цвете. В последний раз мне снился кошмар, как я с высотки падаю, так захватывающе, и с такими спецэффектами разбивается моя бошка, насмотрелся Gantz, как чуваку бошку оторвало, а он ещё видит этой башкой... точно также. Лики смерти...
Всё замечательно, жду чувака с пивом, а пока вот от нечего делать пишу вот, параллельно обновляю баш в надежде на то, что всё таки одобрят цитату... Надежда...

Месть... Месть. Месть? Месть! Месть(( месть... НЕТ. Жалость! Жалость? Жалость... совсем нет. Любовь. Ну Любовь. Любовь! Любовь??? что это - любовь?...
нет. Обида?? Обида! возможно! нет, слишком просто. Зависть! зависть... Зависть?? какая зависть тут может быть? Надежда? Наежда... надежда от слова надежный, а может от слова ждать... непонятно. смотря с какого ракурса на это посмотреть... Да, скорее самая живучая, грёбаная Надежда на то, что всё что случилось неправда. Глупо? Глупо... Непонятно. Да и плевать вообще. Всё. Больше не ною. Expecto Patronus! Скажи водке нет! Нет наркотикам, нет воййне, нет Трубе в конце концов!))

"Солнце встаёт, становится теплее. Хочется жить вечно, да где-то прогадал..." Как же мне тепло и хорошо, несмотря на погоду за окном нашего небольшого штаба тех.поддержки... Хочу есть, спать, играть в соньку2, и вообще как-то себя развлечь. Жить одному - так прикольно! Нет никого, перед кем надо бы было препинаться, никто не нудит, не напоминает о предстоящих проблемах, не контролирует. Но есть и минусы, например что готовить тоже некому. Вот тут открывается простор для фантазии. Сегодня или завтра хочу сделать куриные рулеты. Такая вкуснотища-няяя!!! позавчера сделал открытие, нет, скорее подтвердил своё первоначальное мнение относительно Каркадэ: им можно запивать водку, причем лучшего запивона я раньше не видел и не пробовал...
Плюс холостой жизни в том, что можно ... почти каждый день... то что я это говорю вовсе не значит что я такой ненасытный ;) Заниматься секасом каждый день конечно можно, но почему-то у меня после этого дела апатия на некоторое время.
Сижу на работе, в колонках ничего не играет, потому что их попросту нет(( сижу на терминальной машине, грузится с другого компа.
Со среды круглосуточно начинаем работать, жопа, у меня больше всех ночных смен(( Хотя это даже классно, можно анимэшки смотреть ночью.
Что касается предыдущего моего монолога, то он исчерпал себя. Не хочу терять самодостаточность из-за девочки. Если сравнивать людей с комарами (феминистично-фантастично как-то))), то кровь пьют ТОЛЬКО самки, самцы же тупо летают хз где, хз чо делают. Что странно, хотя самки сосут кровь только один раз а потом умирают, самцов все равно сцуко меньше, как ни крути. Люблю всё сравнивать... Песенка есть у группы "Эпидемия", называется "Всадник из льда": "Кто любовь потеряяяял, превращается в лёоооод...", "И навсегда всадник из льда позабыл твой лик". Я думаю ещё останется такое чувство, будто откусили часть души, рана заросла, но при напряжении снова открывается; шрам останется по-любому, и будет ныть в плохую погоду. Как у Фродо после удара отравленным моргульским клинком. Да ладно, это всё сентименты:)
Прикольней каждый день знакомиться с новыми людьми (девочками разными:)), гулять, загорать, купаться, ну и то что туда в рифму подходит)) *****ся. Жалко что только на две недели...
Печаль РАССЕЯЛАСЬ!!! Вернее: Печаль, РАССЕЙСЯ!!! Катсу!

В колонках играет - Gackt Camui. Last song
Настроение сейчас - хз

Это тяжёлый период для меня, который ещё совсем не закончился, потому что надежда умирает последней. Так вот, расскажу поподробней.
Началось это весной... 24 февраля, после Дня "защитников" Отечества, сидели с друзьями в местном фастфуде "Акула". Друзья с Матфака. Насколько помню была суббота - День еженедельной встречи анимэшников на "Анимке". Приближалось время встречи. Вижу, приближается знакомая девушка, анимэшница. Ладно, "Охайо" говорю,она мне "И тебе привет". Ну потом взяли пива, девушке Реддса, таким образом зализывая психологические травмы вчерашнего вечера:). Сидели, сидели, сидели... сели с ней поближе друг к другу, совершенно непроизвольно, также ненавязчиво, как начинается знакомство а'ля карте. Взялись за руки... Просидели до вечера, разговаривая о том о сём, деньги неожиданно стали кончаться, вот нашкиляли на последнюю бутылочку пива. В очередной раз пошли на перекур с девушкой. Алкоголь уже растопил скромность, галантность, обходительность. И я прижал её к себе, она отстранилась, потом взяла меня за руку, и слились в страстном поцелуе (Если можно парой слов описать все действия сексуального характера что с моей, что с её стороны). Ну да ладно, это всё фигня.
Через пару дней приехал к ней (ну зачем я мог ЕЩЁ к ней приехать...). Мне иногда казалось, что всё это неправильно, с физических контактов отношения не начнутся, тем более что отношения - это то, чего я стал жаждать последние два года, все люди ищут постоянство. Но так получалось. Через пару недель познакомился с очаровательной, брутальной, помпезной Линой. Что о ней с уверенностью можно сказать, что её сексуальную ориентацию не назвать обычной. Ну не натуралка она,нет, никак. Так вот, у неё были "отношения" с Линой, естесственно в меру своей условности. Отношения типа Ребёнок - игрушка, причем игрушкой была моя девочка. Так вот, общение с ними много изменило моё восприятие противоположного пола.
Лина уникум. Она способна влиять на людей, по крайней мере имхо. Ну за других говорить не буду, но на меня она повлияла. И на мою искорку она повлияла ещё до меня, причем как оказалось не в лучшую сторону. Вот с того момента, как я понял впоследствии, начался этот сложный период.
Каким же образом она повлияла? Фраза, глубоко вонзившаяся мне в душу и сердце: "Ты играешь - с тобой играют...". Она играла со мной, я нет; она хотела этого, я же желал постоянства, желал просто видеть её, ощущать... Каждый день напеваю песню Машины Времени "Он был старше её". "Он был старше её, она была хороша, в её маленьком теле гостила душа, Он любил её, она любила летать по ночам"... Она действительно "любила летать по ночам", частые новые знакомства, экспансивность... в общем, как в этой самой самой песенке. Но я на это не обращал внимания, ведь искренне верил Лине, которая всё время говорила "Наиграется и вёрнётся, наиграется и вернётся". Зря верил, как показал опыт. Наигралась, но не вернулась. В общем отношения начали заходить в тупик. Но другой вопрос в том, можно ли такие отношения назвать отношениями? До сих пор мучает этот вопрос. Шах и Мат.
Эмо - состояние души, а не внешний вид, окружение и т.п. Любая фраза может изменить настроение в любой момент.
Так вот, выждал неделю, написал ей: "Не пойми меня неправильно, но я хочу расставить все точки над i, потому что мне больно, я не смогу этого выдержать иначе. Ты мне нужна, давай встретимся". На что она ответила днем спустя: "Лёша, Я НЕ хОЧУ НИКАКИх ОбЯЗАТЕЛЬСТВ и РАМОК... Чем меньше ты будешь писать мне и набивать встречи, тем больше я буду хотеть тебя увидеть. Не запирай меня в клетку, пусть даже и золотую". Каково? Вспомнил постановку Юрия Гальцева "КаковО или кАково?" Я запутался, первые мысли после этого сообщения: "Какие рамки? Какие обязательства? Если бы она считала меня важным для себя, она не обратила бы внимания на мой инстинкт "владения", так присущий любому человеку. За что она так? Что Я сделал неправильно? В чём виноват я? Я старался, я ТАК старался не ранить её, не задеть её как личность... Почему, почему уже в который раз всё заканчивается одинаково, почти не начавшись? Я неудачник? карма, судьба? Что во мне не так? Личность ли я? могу ли я что-то вообще сделать нормально? я достоин хоть чего-то? Может меня вообще не должно быть? Но убить-то я себя не смогу, потому что тогда будет нестерпимо больно моим близким, друзьям, тем, кто возможно чувствует что-нибудь положительное ко мне, тем, для кого я важен... Я не смогу это пережить. Нет! Я должен что-то сделать, я достоин! Но мне так больно, больно, я один, ОПЯТЬ один, никто не отвечает, я никому не нужен? Возможно... Я ничтожен. Я отомщу ей, но как? теперь я не смогу заставить её почувствовать ту боль, которую испытываю сейчас я, потому что нас не связывает ничего, что было бы одинаково важно и для меня, и для неё. Нет, я добрый, добродетель возвратится втрое! Нельзя." Вот. Такой хаос. Это иногда начинает Читать далее...

Дневник создал с целью что-то забыть или сохранить что-то в памяти. О себе: живу и учусь в Иркутске, Математический фак Иркутского Государственного Университета. Злостный анимэшник (Crazy Otaku), правда ещё не опытный:). "В среднем ведьмы садятся на метлу в 14, а в 20 они уже плотно сидят на метёлке":)
[показать]