Пусто..грустно…тошно…да, именно тошно…тошнит уже третий день…нет, я ничего не съела…нет…меня тошнит от жизни…невыносимая жизнь…бееэееэеэеээ….меня ничего не интересует…нет, я не хочу умереть…ведь я зачем-то пришла в этот мир, и раз уж я тут..нужно что-то делать…но что?? Я ничего не понимаю…мне уже ничего не нужно…сижу…и мне даже лень писать..мне нужны деньги…сколько?? Не много и не мало…что бы ЖИТЬ…на самом деле мне не нужны деньги…мне хочется просто ЖИТЬ…но это …это невозможно…мне нужна отдельная квартира…что бы запереться там и никого не видеть и не слышать…нет…лучше замок на вершине скалы со рвом и непроходимым лесом вокруг…что б уж наверняка…делать что хочешь…писать книги…сочинять музыку…рисовать картины…что бы все это рассыпалось вместе с твоим прахом и никто никогда не узнал об этом замке … о несуществующем замке…
Опять тошнит..я устала…хочу впасть в вечный сон…ничего не помнить…эх…если бы после смерти мы исчезали…навсегда, так, как будто бы сознание «я» захлопывалось…и все…ничего…но нет, такого нет…ни одна религия не обещает «нам абсолютную смерть»
Недавно я спорила с дедушкой насчет душ - он думает души нет.ха-ха…если бы я думала что я произошла от обезьяны и у меня нет души, которая будет жить ВЕЧНО (!), то я бы давно выпила смертельную дозу снотворного…если бы была уверена в том что души нет,…но я уверена в обратном…(((
У Анхеля де Куатье я прочитала:»нет смысла жить, когда у тебя нет ничего не дозволенного, когда все делают все что ты захочешь, когда моментально исполняется любое твое пожелание…»эх\\\\нет, я так не думаю…появись у меня сейчас такая «волшебная палочка» я бы ничего не пожелала…потому что я и так ничего не желаю…
Я ничего не хочу от этой жизни…я не верю в любовь …ничего не боюсь…меня ничем не удивишь…
Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ: да, это так..мне не нужны друзья, не нужно ничего…но я не могу умереть…жизнь не отпускает меня..она насилует…заставляет добывать копейки для существования..я не хочу умерать…я тут первый и последний раз..как на спектакле, и билет достался на халяву…только почему-то приходится расплачиваться..самоубийство не выход – нельзя нарушать естественный ход событий, не я начала эту жизнь, не мне ее кончать..
Я НЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ: да, это так…нет, любовь есть…точно…даже проверенно…только она мне не нужна..хочется конечно что бы рядом был понимающий родной человечек…но не хочется искать в том смысл жизни…надо быть самодостаточным, тогда ты будешь счастливым (я уже была настолько самодостаточной и счастливой, настолько переполненной всем этим самодостатком и счастьем, что похоже в каком-то месте меня все ж прорвало и все вытекло…в никуда…не вернуть…дыру не зашить…)единственное что порой хочется, так это банального секса…только банальный мне не понравился…мне нравиться только по любви…а раз любви мне больше не надо, то и без секса обойдусь..
Я НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ: да, это так…абсолютно ничего..ни банальных высоты, темноты, самолетов, ни смерти…НИЧЕГО..и с этим страшно жить..
Кто не поверил…попробуйте…покажите мне что-то страшное или напугайте мне, спорим не сможите…(((
(единственное, что пожалуй кто-то может к этому приплести, то я конечно не хочу чтоб мое тело нашли потом в каком-нибудь не хорошем месте…я хочу умереть в постели…во сне…ну и если можно от старости….сейчас )
МЕНЯ НИЧЕМ НЕ УДИВИШЬ: да, это так…и с этим скучно жить…кто сможет меня удивить, буду неизмеримо признательна…жаль что никто не сможет(((