На празднование экватора было решено снять коттедж.
У меня не было особого настроения ехать и два дня проводить с однокурсниками.. но все же сауна, бассейн, бильярд, - я решила позволить себе развеяться.
С утра у меня было плохое настроение. Попросив Машу купить что-то из алкогольного и на меня, я сказала, что подойду позже, когда они буду садиться в автолайн, - у меня совсем не было желанья всей толпой ходить и выбирать продукты.. Я еще повалялась в кроватке, потом по привычке сделала зарядку под Весанию, и, кинув в сумку купальник, босоножки, я положила туда еще любимую книжку.. и пошла на встречу. В плеере играла композиция «Pain - On and On.», и на меня нахлынули воспоминания…интересно, Он сегодня поедет? Хотя…какая разница…На улице ярко светило солнышко, я выключила плеер, что бы слышать как под каблучками хрустит снежок, и ко мне стало приходить приятное ощущение чего-то хорошего.
В автобусе я села на заднее сидение, в уголочек, и погрузилась в созерцание сменяющихся пейзажей. Мой друг Димка не поехал, и мне опять стало грустно. Когда я уже почти уснула, из середины автолайна стало слышно как кто-то играет на гитаре, ко мне подошла Машка и потянула меня к общему кругу. Играл Никитка. У меня аж во рту все пересохло, я хотела уже вернуться, но было поздно, Машка усадила меня прям напротив и сунула мне в руку стакан. Подняли тост за «наш дружный курс», я выпила. От вермута с колой в горле стало немного легче, но дыхание все еще перехватывало. Скоро мы приехали, я вернулась за своей сумкой, и выходила последняя. Меня ждал Никита.
-Привет! – он улыбнулся и подал мне руку.
Я спустилась взяв его за руку, но ничего ему не ответила, - мы не разговаривали уже два года.. он предложил мне помочь донести сумку, я молча посмотрела ему в глаза и вырвав руку побежала за всеми. Отдышавшись немного в туалете, я стала медленно краситься – меня это всегда успокаивало. К тому же ощущение маски на лице, создает впечатление защищенности и некой непроницаемости, как бы обманчивый слой, что бы люди не могли разглядеть твои чувства.. Вернувшись в зал, я присоединилась к общему веселью – сегодня все явно задались целью нажраться. Выпив пару бокалов и не обнаружив здесь Никиту, я решила пойти погонять шары. В бильярдном зале никого не было, горел приглушенный свет. Я взяла кий, и, уже приготовившись разыграть сама с собой партию, услышала сзади:
- Можно, я сыграю с тобой?
Не оборачиваясь я разбила шары. Видимо, Никита принял мое молчанье за знак согласья, и, слегка оттолкнув меня от стола стал забивать. Мы продолжали играть молча.
- ты не умеешь проигрывать? – сказал он когда я забила третий шар подряд.
«я вообще не соревнуюсь, но тебе я просто не могу проиграть». Я молча смотрела на него.
-пойдем лучше поплаваем, ммм?
мне казалось что он шутит, я не знала как это понимать и продолжала молча смотреть ему в глаза. Видимо, он опять принял это за знак согласья.
- Я жду тебя внизу, - он поставил кий, повернулся и ушел.
Мне все это казалось совсем нереальным, но я не могла сейчас что либо проанализировать, быстро переодевшись я побежала вниз, и, войдя застыла на месте.
Играла тихая музыка, он стоял спиной ко мне, и наливал в высокие бокалы красное вино.. Мне безумно захотелось подойти и обнять его сзади…Поэтому я быстро зашла в воду и сделала вид что плаваю не замечая его. Украдкой, я следила за ним, он обернулся, и медленно стал заходить ко мне, я уже в открытую им залюбовалась, все же никогда не понимала почему он мне нравиться, но нравилось мне в нем абсолютно все..
Он подошел ко мне и взял под водой за руку, заиграла наша любимая композиция
Diary Of Dreams… я не заметила как мы уже сидели там где было мелко, по моим щекам капали слезы, он дал мне бокал вина и, обняв, прошептал на ушко – «пойдем ко мне»..
Мы лежали рядышком на кровати, и смотрели на потолок, было совсем темно.. Не поворачиваясь он тихо спросил:
- а ты помнишь, из-за чего мы тогда поругались?
- нет. А ты? – это были мои первые слова за сегодняшний вечер.
-из-за какой то глупости, по-моему мы поругались в асе, ты обиделась и удалила меня.
Я после этого перестал общаться по асе..
- ты тоже перестал общаться по асе?
- да.. а потом я не чмокнул тебя на твой привет в универе…
Неужели это все, из-за чего мы перестали тогда дружить?
- глупо.. – мне надоел этот разговор ни о чем, я повернулась на бок и стала кусать его за сережку на левом ухе.. как 2 года назад.. мне захотелось, что бы он завелся, я провела ногой по его ноге и расстегнула пуговицу на джинсах. Он никак не реагировал, но был уже до предела возбужден, я положила руку ему на грудь – сердцебиение было очень учащенным, но он невозмутимо продолжал смотреть в потолок. Я приподнялась и заглянула ему в глаза.. тут он резко перевернул меня и прижал за запястья к кровати,
- можно тебя попросить? Только обещай что выполнишь? Нет, просто…
Просто скажи честно?
- да… - надо сказать он так тяжело дышал что я порядком испугалась..
- ты будешь со мной навсегда? – я вопросительно на него посмотрела. –
Ну в смысле ..выходи Читать далее...

фоты с днюшки, и причесон после того как я побрилась налысо ХД выло клёво ХД

Читать далее...

Пусто..грустно…тошно…да, именно тошно…тошнит уже третий день…нет, я ничего не съела…нет…меня тошнит от жизни…невыносимая жизнь…бееэееэеэеээ….меня ничего не интересует…нет, я не хочу умереть…ведь я зачем-то пришла в этот мир, и раз уж я тут..нужно что-то делать…но что?? Я ничего не понимаю…мне уже ничего не нужно…сижу…и мне даже лень писать..мне нужны деньги…сколько?? Не много и не мало…что бы ЖИТЬ…на самом деле мне не нужны деньги…мне хочется просто ЖИТЬ…но это …это невозможно…мне нужна отдельная квартира…что бы запереться там и никого не видеть и не слышать…нет…лучше замок на вершине скалы со рвом и непроходимым лесом вокруг…что б уж наверняка…делать что хочешь…писать книги…сочинять музыку…рисовать картины…что бы все это рассыпалось вместе с твоим прахом и никто никогда не узнал об этом замке … о несуществующем замке…
Опять тошнит..я устала…хочу впасть в вечный сон…ничего не помнить…эх…если бы после смерти мы исчезали…навсегда, так, как будто бы сознание «я» захлопывалось…и все…ничего…но нет, такого нет…ни одна религия не обещает «нам абсолютную смерть»
Недавно я спорила с дедушкой насчет душ - он думает души нет.ха-ха…если бы я думала что я произошла от обезьяны и у меня нет души, которая будет жить ВЕЧНО (!), то я бы давно выпила смертельную дозу снотворного…если бы была уверена в том что души нет,…но я уверена в обратном…(((
У Анхеля де Куатье я прочитала:»нет смысла жить, когда у тебя нет ничего не дозволенного, когда все делают все что ты захочешь, когда моментально исполняется любое твое пожелание…»эх\\\\нет, я так не думаю…появись у меня сейчас такая «волшебная палочка» я бы ничего не пожелала…потому что я и так ничего не желаю…
Я ничего не хочу от этой жизни…я не верю в любовь …ничего не боюсь…меня ничем не удивишь…
Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ: да, это так..мне не нужны друзья, не нужно ничего…но я не могу умереть…жизнь не отпускает меня..она насилует…заставляет добывать копейки для существования..я не хочу умерать…я тут первый и последний раз..как на спектакле, и билет достался на халяву…только почему-то приходится расплачиваться..самоубийство не выход – нельзя нарушать естественный ход событий, не я начала эту жизнь, не мне ее кончать..
Я НЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ: да, это так…нет, любовь есть…точно…даже проверенно…только она мне не нужна..хочется конечно что бы рядом был понимающий родной человечек…но не хочется искать в том смысл жизни…надо быть самодостаточным, тогда ты будешь счастливым (я уже была настолько самодостаточной и счастливой, настолько переполненной всем этим самодостатком и счастьем, что похоже в каком-то месте меня все ж прорвало и все вытекло…в никуда…не вернуть…дыру не зашить…)единственное что порой хочется, так это банального секса…только банальный мне не понравился…мне нравиться только по любви…а раз любви мне больше не надо, то и без секса обойдусь..
Я НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ: да, это так…абсолютно ничего..ни банальных высоты, темноты, самолетов, ни смерти…НИЧЕГО..и с этим страшно жить..
Кто не поверил…попробуйте…покажите мне что-то страшное или напугайте мне, спорим не сможите…(((
(единственное, что пожалуй кто-то может к этому приплести, то я конечно не хочу чтоб мое тело нашли потом в каком-нибудь не хорошем месте…я хочу умереть в постели…во сне…ну и если можно от старости….сейчас )
МЕНЯ НИЧЕМ НЕ УДИВИШЬ: да, это так…и с этим скучно жить…кто сможет меня удивить, буду неизмеримо признательна…жаль что никто не сможет(((

Существование похожее на гон по замкнутой клетке. Со всех сторон действия замыкают установки, те общественные нормы, от которых ты не можешь убежать. Ты родился. Да, так должно было быть. Ты растешь, как и все. Школа. Даже если тебе это не нужно, как ты можешь иначе?? Как вырваться из этой канализационной трубы, дороги – которую называют судьбой, жесткие грани как колючая проволока впиваются во все твое существо когда ты пытаешься хоть даже мыслью проникнуть за предел обозначенной границы существования. Почему, почему невозможно реализовать те возможности и способности которые есть в тебе? Они ведь есть, да? Где та желанная свобода?? А ее нет. Ты должен лечь спасть. Нет, не потому что так хочется тебе, а потому что так принято. Хотя бы потому что тебе завтра надо встать в какое-то определенное время, определенное кем-то другим. И лечь, хотя бы потому что в квартире все уже спят, и в твоей комнате тоже спят. Да ты и не можешь не лечи, свет уже погашен. Спи. Тебя разбудит омерзительный звук впившийся в сознание равнодушным «динь-динь». Ты встанешь, умоешься, причешешься, поешь, даже если не будешь хотеть. А ты и не будешь. Ты сделаешь это уже машинально. Потому что по другому ты не сможешь. Так же машинально ты проскользнешь не заметив этот день и повторишь все это опять, давно уже сбывшись со счета. Может иногда, если ты найдешь время посмотреть на величественный закат, ты начнешь мечтать о высоких идеях, которые безусловно могут стать реальность, ты перенесешься в тот мир, в котором все будет пусть и не так как ты хочешь, зато так, как ты можешь, но ты разобьешься, как разбивается садящееся солнце о горизонт и так же растаешь за чертой иллюзии.

Обычный серый будний день. Еду из уневера в душном поезде метро. В голове нет никаких мыслей, просто усталость и равнодушие к окружающему, ощущение что вокруг уныло сидят глупые существа, которые хватаются за эту жизнь как могут, как будто возможно продлить ее хоть на какой-то стоящий промежуток….
Сквозь усталость ощущаю странное покалывание в где-то в груди, странно, вроде это сердце…раньше такого никогда не было… боль усиливается, внутри как будто что-то мешает ритмично пульсировать двигателю жизни… боль усиливается, очень неприятно, я немножко шевелюсь на месте, выгибаю спину, потом сгибаюсь; вдыхаю глубже , закрываю глаза, как бы погружаясь внутрь себя… что-то сковывает все вокруг сердца, мешает ему, неритмичные движения сопровождаются болью…может … остановка сердца, инсульт? Что делают люди в такие моменты?! Может еще пару мучительных биений, и оно остановиться… неприятно что тело обнаружат не сразу…подумают что заснула, поезд уедет в депо…какой-нибудь дежурный пропитым голосом сообщит что обнаружил тело…неприятно…и только…совсем не страшно…что меня тут держит?? Родители…да, они возлагают на меня надежды, любят конечно, не зря же столько вкладывали….надеюсь их старость обеспечит сестра…я ведь у них не единственный ребенок…а что еще моет держать мой дух в бренном теле?? Да…ведь не всегда было так….
В тот волшебный день я была с Тобой…мы гуляли, потом долго стояли у подъезда…мы не могли расстаться, нам было так хорошо…мы существовали только тогда…вместе…как я могла тогда умереть?! Ведь остался бы Ты.. Ты…я дарила тебе радость, счастье, надежду, я не могла без тебя, я так страдала когда тебя не было рядом…я сходила с ума , скучая по тебе….ликовала когда ты был так близко….я не могла жить без тебя….
И ты умер. Ты ушел туда…оставил меня….да, тебе тоже было тяжело…но ты ничего не объяснил…я плакала…ты умер….я тоже….
Ты уже не существовал. Не существовал для меня….
Потом…для меня прошло очень много времени…
в моих глазах поселилась грусть…вселенская грусть…на лице сквозь улыбку светилась печаль…тихая скорбь проникала в каждую мысль….
А ты…ты вернулся. Я ждала этого момента. Я знала. Знала что так будет.
Ты снова был моим. Ты был рядом…но я не чувствовала тебя….
Вроде бы все было так же, так же как тогда…даже еще больше…мы стали еще ближе…но я не чувствовала тебя…я уже умерла тогда…тогда, вместе с тобой….
Ты был тем же…нежным таким…и дерзким…таким внезапным, всепоглощающим, окутывающим страстью…таким гибким, быстрым и неторопливым…проникающим теплотой до самого …нет…до самого сердца было только тогда…давно….
Теперь уже только злость…непонимание…да же не боль…я просто не понимала зачем….ты снова повторяешь что любишь…но я не растворяюсь в тебе…
Я не могу так больше. Не надо было…нет…не будет…так уже никогда не будет…

"- Есть четкая дефиниция, - сказал Морковин назидательно. - Альтернативная музыка - это такая музыка, коммерческой эссенцией которой является ее предельно антикоммерческая направленность. Так сказать, антипопсовость. Поэтому, чтобы правильно просечь фишку, альтернативный музыкант должен прежде всего быть очень хорошим поп-коммерсантом, а хорошие коммерсанты в музыкальный бизнес идут редко."


"- А смайлик - это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо."



"- Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?

- Конечно, - ответил я. - А разве нет?

- Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.

- А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи.

- Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи - это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И еще сам человек."

Разрываюсь на части...
Не могу все забыть...
Забыть эту боль...
И заново любить...
Простить и понять...
Устала я ждать...
Остыть и поверить...
С нуля все начать...
Пустить тот луч света...
В мою темноту...
В которой живу...
Надеюсь и жду...
Чего неизвестно...
Ломается нить...
Ни боль, ни любовь...
Мне не забыть...
Зачем этот мир?
Не нужен он мне...
И все что мне нужно...
Побыть в тишине...
Остаться с собой...
С собой умереть...
И я не могу...
Все это терпеть!
Остаться, смотреть...
Глазами чужими...
Мы уже никогда...
Не станем другими...
Вспарить и разбиться...
Меня больше нет!
И в землю зарыться...
Что дарит рассвет...
И мир всколыхнется...
Деревья, цветы...
Но нету моей...
Надежды, мечты...
И сеть меня держит...
И красит людей...
В те черные краски...
Разбитых идей...
Меня ветер сотрет...
И раздавят облака...
Во мне что то умрет...
Но живу я пока...
Оставаться на грани...
Плоти простой...
Заживут эти раны...
В мысли пустой...
Что умрет навсегда...
С неба льется вода...
Разлетится душа...
Осколками льда...
Я никого не виню -
Я сама виновата!
Если я заслужила,
Значит жизни так надо!

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	ты...
Любишь...	удовольствие...
Ненавидишь...	ненавижу и люблю..
Пьешь...	а зачем, меня итак шатает ))
Куришь...	и так ржу постоянно, куда ж еще ))
Любовь это...	незнаю...ерунда какая-та..
Секс это...	классно !!
Музыка для меня...	многое..
Если бы у меня не было дома...	я бы жила в пещере .. на природе..
Если бы у меня было много денег...	я была бы полностью счастлива (сейчас наполовину)
Не было бы противоположного пола, я бы...	была бы пидором ++
Алкоголь...	ну он и есть аллкоголь...водку их горла ))
Интернет мне нужен...	да не нужен он мне нах.. )))
Футбол...	фффу...че за гадость...вообще не понимаю
Главное в человеке...	глаза - в них все ...
Когда я моюсь...	я моюсь гелем для душа, который пахнет шоколадом...
Я сплю...	я люблю спать **
Реакция на звонок ночью...	аалллееЁЁЁЁ!!!!ёёёё....

Читать далее...

я влюбляю в себя парней и посылаю их нах...эх..++
а последнее время мне эт так надоело...вот недавно сделала так, чтоб меня нах послали...и послали, так мне и надо...но чет даже эмоций никаких нет...хотя человек мне дорог...странно все это...

если вы не знаете меня и тех людей, о которых я пишу, вы можете составить неправильное впечатление, даже точно , у вас сложится искаженное мнение о тех людях и событиях, которые я описываю...так что не читайте...это брэд..я не пишу тут правды. по крайней мере полной правды...ну или худой=)
стоящими могут быть только рассуждения о жизни, что-нибудь философское..но этого пока тут не много...

А вчера мне приснился сон.про тебя, Андрей.я начинаю свою жизнь снова, с тог дня, в который мы начали с тобой общаться, что бы исправить ошибку.я возвращаюсь в прошлое чтоб в тот день не встретить тебя. И во т я иду с подругой в парк, как и в тот день навстречу идут девченки и говорят:»а мы к Кутьину, он нос сломал. Давайте с нами»!!
И тут я думаю_ ну а что измениться с того, что я тя щас увижу.ну увижу разок и все. И пошла. Сидим мы как и в тот день. На лавочке. Ты стоишь и рассказываешь про нос. Я смотрю на тебя. Ты на всех нас. (тогда мне твоя улыбка немножко злой показалась….но я и не думала что все может быть так\\\\). А потом мы куда-то пошли.я предложила. Ты обнял меня. Мне жутко хорошо рядом с тобой.но я понимаю что делаю не то, что и так уже далеко зашла…стоп. Надо уйти. Я пытаюсь это сделать. Ты крепко держишь меня…сжимаешь…ррр…нежно шепчешь на ушко: не надо, не уходи, все будет хорошо…
Я просыпаюсь. Мда. Неужели я даже во сне так …так… я плачу…понимаю что не надо..ведь у тебя на двери написана фраза:
«Никто не достоин твоих слёз, а тот кто достоин не заставляет тебя плакать.»
понимаю что мы не сможем быть вместе…и чем больше в этом убеждаюсь тем больше хочу…
чем больше мозг говорит дура/, сердце тоскует. Я доверяю….
а вот и его фото кому интересно посмотреть:
[320x481]

Вот че-то думала тут недавно…какие все люди разные. У каждого свои привычки, «тараканы» так называемые. И так сложно прийти к взаимопонимаю.нет.я не про первые «романтические» отношения, где все так легко. Я про то, что часто именуют «бытовухой»….начинаешь вот с человеком тесно общаться, ну бывать у него дома почти каждый день, и замечаешь то, что он совершенно по другому ведет себя дома, не так как ты привыкла проводить время. Ты допустим не любишь всякие игры.приходишь к нему, а он только в них и играет целыми днями. Ну или друзья его тебя не устраивают, ну не нравятся они тебе и все.ну что тут поделать.не запрещать же общаться?? И музыка вам может разная нравиться..но это пока можно терпеть…пока вы не вместе живете…так…а вот если замуж?? Брак?? На какие ГРОМАДНЫЕ уступки должны идти люди.как часто из-за этого исчезает ЛЮБОВЬ…
Вот щас вспомнила Ромариуса…пожалуй единственный человек, которого я на данный момент знаю, с кем я смогла бы жить..такой заботливый…до сих пор у мя в аське записан «Ромик кись**».но эт не важно. тут фото его нашла(внизу).он справа.готом был 2 года назад...
[604x453]

Настроение сейчас - жинь - она сука такая....

Есть такое понятие как аббревиатура - типа много слов, и берется по одной букве начальной и получается аббревиатура. Непонятно? Епт, объясню на примере - Завод имени Лихачева - берем буквы З И Л и получается ЗИЛ (кто не верит попробуйте сами и убедитесь)

Вооот... Так про что там хотел сказать..Ааа.. Вот смотрите. Есть такое понятие как Личная Жизнь (Privacy) и вот второе немаловажное понятие - Жим Лежа (Bench Press). Теперь делаем аббревиатуру по заранее разработанному Мной шаблону - получаем ЛЖ и ЖЛ (кто не понял откуда я это взял смотрим абзац выше)

Получилось что то вроде анаграммы, типа если ЛЖ перевернуть получится ЖЛ, понимаете?

И вот из этого возникает вопрос - ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ (или совпадение)

Ваши мысли по сабжу (НЕНАВИЖУ это тупое Интернет выражение, как будто нельзя просто сказать - высказываем свое мнение по предмету обсуждения)
Черт я вывел из этого еще два новых понятия Личный Жим (Privat Press) и Жизнь Лежа (Laying LIfe)

Один человек любил наблюдать. Ему нравилось просто смотреть на все со стороны. Даже он сам себе иногда снился со стороны. И однажды к нему пришел человек, который предложил ему такой вариант: «ты сможешь наблюдать за кем хочешь, находиться в любой точке пространства…но ты не сможешь вмешиваться в дела людей, иначе ….» он не дал ему договорить, у него не было сомнений, никогда еще он не хотел вмешаться, он любил просто наблюдать…и он без волненья отдал свою жизнь ….как он был счастлив.. теперь он мог одновременно находиться в любом месте, он был в курсе всех дел, он чувствовал себя Богом!
Однажды ее (да, не удивляйтесь, пусть это будет Она) заинтересовал прекрасный юноша..Она так увлеклась его жизнью, что забросила все другие истории…Часами она проводила только с ним..ей нравилось в нем абсолютно все, он был идеал. И он влюбился. Влюбился в прекрасную чистую девушку.они учились в параллельных классах. Им было по 15 лет, они еще совсем нежны и неопытны.их связывали нежные чувства..но пока только дружеские..А. не мог предложить Л. Встречаться, так как очень боялся что она откажет.. а Л. тоже стеснялась сделать первый шаг…как Она переживала за их любовь…. И не напрасно….тут их отношения заинтересовали некую Е., одноклассницу А.
Раньше она его конечно не замечала..надо сказать что эта Е. была шлюшкой.
И тут ей вдруг захотелось А. (и что эти парни за падлы/, а?)
Не ну он конечно не знал\\ поверил ей.она сама предложила встречаться, и все остальное было шикарно и сразу…он полюбил ее. Он ничего не знал.
Через 2 месяца она его бросила.он ушел в запой.курил и пил.пил и курил.
Резал руки. А потом разбежался и …ОНА его спасла.недала умереть. Умерла сама.
А он жил. И прортил другим жизнь, отравлял\\
Влюблял в себя наивных девушек и бросал…бросал…

Неприятно, больно расставшись с человеком, лучше всего не вспоминать об этом, и, по мере возможности удалить все, что может о нем напомнить…запрятать подальше. .и забыть новыми впечатлениями…
НО КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ты все время сталкиваешься с : то подруга его видела на улице, то ты опять ч-то о нем услышала, то фотографии в Интернете…то песня.. то еще что-то что связано с ним..
Если бы он жил далеко, и я знала что больше никогда его не увижу и ничего о нем не услышу, я бы считала что он умер.. было бы легче\\\

Счастье в сексе? Кто-то согласился…кто-то категорически сказал нет.
Вот К.Р. сказал:
«счастье????это когда любимому человеку со мной хорошо...»
хм.. для начала этот любимый должен быть..элементарно..допустим я полюбила человека. Но он не со мной..мне плохо, куда уж там счастье…а если и ему плохо? С другой например? Ваще кашмар..переживаешь за него, любишь ведб.. хочешь что б хотяб ему была хорошо.. Ну а если ему хорошо с другой? Тогда что?? Вообще плохо…
а допустим он твой.с тобой. Но ему плохо. Не все устраивает. Проблемы. У него.у следовательно у тебя…еще хуже…блин…ч-то я запуталась…

Настроение сейчас - ораньжево-голубое

Сегодня пол первого ночи передо мной встал вопрос….если от тебя уходят потому, что любят, и не хотят портить собой жизнь, это как?....но он не взял трубку….мой вопрос остается открытым..
Утром я шла по дороге, любовалась красивым ораньжево-голубым закатом и думала..вообще ораньжевое с голубым – красиво сочетаются только в чистом виде..я думала о двух людях…об К.А. и К.А. Они оба сделали мне не очень приятно…мягко говоря…странное совпадение, неправда ли? Только эти двое..и мне почему-то захотелось им отомстить\\ честно, никогда раньше не испытывала это чувство.. В метро на меня смотрят красивые парни…я уже привыкла, но сегодня их было особенно много..а мне особенно одиноко..но ничего не хотелось\\ уже вообще ничего не хочется\\ привыкла быть одна..за 15 дней, быстро привыкла, да?
Училка по логике ушла, и мы сидели и списывали без палева..ее долго не было..мы стали болтать..на меня светило солнышко..кто-то пускал зайчики.. я достала зеркало и посмотрела в свои глаза..по краю темная полоска, потом голубые , около зрачка ораньжевые\\ опять поменяли цвет…..\\
Солнце садилось и было чуть меньше половинки луны..мне захотелось погулять..пошла на ЧП..встретила бывшего\\ хм…все бы ничего, но он до сих пор мя любит и хочет начать все с начала..но это закончила наши отношения, значит ничего вернуть нельзя\\ а он этого не понимает\\ Он и еще 15 человек катались на помойке.я ушла.
Захотелось посмотреть фильм. Зашла в кинотеатр. Сеанс через 5 минут.
Первая часть была интересней, НАМНОГО..(чужой против хищника) это просто отстой\\\
Ехала домой. Надо поговорить с К.А. трубку не берет\\

[640x480]

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.