Терпение, только терпение…
Терпение, блин, терпение… что это? Если повторить его много-много раз, не правда ли дурацкое слово? Как в принципе и все слова, когда их много раз прокручиваешь в голове, они становятся дурацкими. Но, как ни странно, очень интересными. Как бы берешь их в руки и с удивленным видом и детским восторгом начинаешь крутить-вертеть в руках и разглядывать со всех сторон, пока не надоест, или пока кто-нибудь не отвлечет.
Я вообще терпеливый. Еще в детстве я научился сидеть дома, подолгу. Не то чтобы меня не выпускали, или запирали на ключ. Нет, просто у меня было мало друзей и я не совсем понимал, что там, на улице, может быть интересного. Или, например, я умел долго ждать. Да сколько себя помню, всегда чего-то ждал… хотя речь не о том.
Больше всего сил нужно чтобы терпеть одиночество. Это я могу сказать без капли сомнения. Были моменты, когда я сидел дома и меня одолевало странное и непонятное чувство, которое впоследствии уже назвал своим одиночеством. Я лежал и думал: у меня есть какие-то способности, например, фотография, музыка. У меня есть квартира, где я в любой момент могу собрать народ и что-нибудь устроить. Наконец, у меня есть куча друзей, замечательных, добрых, отзывчивых друзей, которые ценят и мои увлечения и способности, и опять же, в любой момент отзовутся и придут ко мне когда я захочу что-то устроить. Что же не так? Тогда я смотрел на ситуацию с другой стороны: каждый человек, каждый из моих друзей чем-то занят, у него, так же как и у меня, есть какие-то увлечения, способности, занятия, друзья. Может быть он даже, так же как и я, лежит дома и думает о чем-то. Например, о том кто ему особенно дорог. Нет, не родители, не родственники, это немного другое. Например, о своей девушке. Минуточку, кажется, появилась нить истины. Он лежит и думает не о друзьях, не о своих занятиях, не о способностях, не о делах. Он думает об одном, каком-то особенном для него человеке. И думает не просто так, не вдруг, ни с того ни с сего, не в первый раз, а думает постоянно, систематично, каждый день просыпаясь именно с мыслью о том самом человеке. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК УЖ ТОЧНО НЕ Я! Кто же это? Что же это? Тут приходит в голову другая мысль… А у меня есть такой человек? После этой фразы я мысленно перебирал всех своих друзей. Конечно, кто-то из них нравился больше, кто-то меньше, кого-то вообще терпеть не мог. А вот особенным кого-то из них назвать трудно. И уж точно я не просыпался с мыслью о ком-то из них и не лежал и думал о нём весь день. И я приходил в тупик. А зачем? А почему? А что для этого надо?
Уже потом, когда первый раз влюбился, когда первый раз расстался, я уже начинал понимать смысл этого особенного человека. Но речь не о том как оно с ним, а как без него. После первого расставания, особенно если отношения были долгими, начинаешь особо остро ощущать вес одиночества. Те же самые, не менее преданные, столь же добрые и отзывчивые друзья, они остаются, но они не проснутся с мыслью о тебе, не будут утром, вместо своих дел, лежать и ждать пока ты позвонишь, они позвонят сами и вкратце, как правило, без особых эмоций, обид, интереса. Интерес и эмоции начинаются уже при встрече, если она наметилась. Собственно, они займут свои мысли тобой когда ты уже сам непосредственно явишься к ним, а пока думают о другом.
Нет…друзья не могут удовлетворить чувства одиночества, сколько бы их не было. Оно будет давить и давить, да так что хочется порой биться головой об стены, стучать кулаками и кричать «ДА ВСПОМНИТЕ ЖЕ УЖЕ ОБО МНЕ!!! КТО-НИБУДЬ?!». Когда надоедает всё и вся. Хочется любви!
***
Я проснулся в той же самой комнате. Черт, который раз уже? Сколько «разов» в полутора годах? Здесь, как мне кажется, я просыпался уже со всеми возможными и невозможными чувствами. Сомкнув и разомкнув глаза, я ощутил в себе привычный уже вопрос «где она?». Потом закономерный вопрос «сколько времени?». Затем еще раз мысленно двинул себе подзатыльник за то, что опять забыл сменить ненавистную мелодию будильника.
«Так», - думал я, - «раз звенит будильник, значит где-то половина одиннадцатого. Что-то слишком бодро проснулся, поспав 5 часов... ну да ладно, что-то холодно тут». Жутко хотелось курить. Еще давило ощущение, что она ждет меня.
Я вышел в холодный подъезд, поднёс ко рту сигарету. Вдруг, я почувствовал, что всё делаю на автомате. И тут же посетила мысль, что всё происходит одинаково. Просыпаясь, каждое утро я вижу одну и ту же стену, слышу одни и те же звуки, одну и ту же мелодию будильника, на автомате совершаю одни и те действия: поднимаюсь, одеваюсь, не глядя поворачиваю ключ, прикуриваю, курю, тушу, обратно… Да и как могло бы быть по другому, ведь живу то один. Да… наверное поэтому меня так и раздражают повторения в личной жизни, потому что остальная жизнь и так до отказа наполнена повторениями. И когда всё идёт по кругу, возникает ощущение замкнутости и безвыходности.
Хлопнув мусоропроводом, я решил, что нужно срочно собираться и, может быть, пораньше прийти в институт. Но ощущение, что она ждет меня, не покидало. Нажав кнопку включения компьютера, я быстро поставил кофе. Вернувшись, обнаружил сообщение. Длинное, подробное, детальное сообщение от неё… Стало понятно, что разговор предстоит не из легких. Но тут же вспомнился вчерашний вечер, неприятный разговор, посылание к черту. Разговаривать не хотелось. Я решил доделать кофе, приготовиться и внимательно прочитать её сообщение...
