Настроение сейчас - моя душа устала, нет сил...

Раньше я была непосредственной девушкой, ну буквально несколько месяцев назад. Я улыбалась, всевремя что-то кому-то говорила, рассказывала, мы обсуждали разные вещи. Меня было много и "от меня было шумно". Все мое окружение к этому привыкло и если я затихала, то точно знали что со мной что-то нетак и начинали волноваться и выяснять что у меня случилось. А я, вообще-то, не могла долго быть в плохом настроении. В окружении приятных мне знакомых, близких, друзей я все невзгоды забывала. А сейчас это куда-то улетучилось и никак не может вернуться. Главное, что все даже не интересуются, как обычно, что случилось. Ну, с самыми лучшими близкими друзьями немного мое состояние просыпается, они растормашивают меня, не интересуются что случилось, наверное зная, что у меня проблемы. А вот я сама не знаю, что случилось. Ну, раньше проблемы были, не без этого, но я всеравно не унывала, во мне жил оптимист. Наверное, на меня так влияют отношения с людьми, в социуме. Я тяжело переживаю "неполадки" в отношениях с людьми (а особенно в семье). Это тянется с седьмого класса. У меня были серьезные проблемы с однокласниками, которые тянулись целых 2,5 года. Я отказывалась ходить в школу. Это теперь, учась на психолога, я понимаю, что у меня была депрессия. Просто, надо мной издевались, сильно, очень... Я не хочу об этом писать, совсем...
Просто я вспомнила и написала хоть что-то об этом, потому что кое-что поняла...
Когда я закончила школу я много работала над собой и победила себя забитую, ту которую сделали одноклассники. Мне хотелось постоянно твердить себе, что я живая, настоящая, я сильная! Просто орать об этом и я говорила, орала. Вообщем много чего я делаала, но я победила, справилась. Я ожила (правда последствия тех лет, что мне очень трудно заводить новые контакты и трудно переживать проблемы в отношениях с людьми, очень). Меня даже теперь одноклассники не узнают. Проходя мимо некоторые просто не понимают, что это я. Чудно и немного приятно. Но, дело в том, что сейчас я понимаю, что превращаюсь в того забитого депрессивного подростка, я пытаюсь это остановить, но не очень-то и получается и мне страшно. Я просто последнее время,очень часто, помимо своей воли, стала вспоминать те школьные дни. Это очень угнетает и тем более я начинаю сравнивать себя ту и то что сомной происходит сейчас и мне это не нравится. Что же делать? Я, в постояном напряжении и не могу избавится от него. Я даже в своей комнате не могу расслабится и стать той непосредственностью. Что сомной?