Мне теперь просто необходим принц!!!! Жизненно необходим!!!!!
Я решила немного унять свою душевную тоску поиском и покупкой туфель. Сначала лбошла весь торговый центр и ничего не нашла, с моим-то 34-35 размером неудивительно, да еще и цвет нужен подходящий. Но тут наткнулась на магазин маленьких размеров (32-35)и нашла!!!!! нашла светло-золотые туфельки 34 размера. Ну, теперь точно нужен принц, срочно. Эх...
А на мепеня клюют только маленькие мальчики 17-18 лет. Ну, где справедливость???!!!! Где-е-е???!!!!
У меня проблема на проблеме, а я кроме душераздирающей таски ничего не чувствую, и ничего не делаю.
У меня диплом. У меня нет методики к нему и я не знаю где брать.
У меня проблема с работой в школе. Я ведь летом собираюсь увольняться. А мне директриса сказала, что перед тем, как ей уйти в дикрет она хотела бы от меня получить план работы на следующий год. А что я ей скажу, как я ей скажу...
Так наша школа при церкви, то я завтра хочу сходить к настоятелю и попросить совета, что делать. Но, что я ему скажу...
У меня проблемы с мамой.
У меня весна, как и у всех нормальных людей. Но она сильно отличается от весны нормальных людей. В ней нет романтики...
А мне не все это плевать. У меня в душе кошки скребут. Меня душит тоска. У меня сердце и душа вот-вот взорвутся!!!!!!!!!!!!!!!!

чтобы это ни значило, удачи вам, вы ПРЕКРАСНО ДЕРЖИТЕСЬ!

Так держать! Удача вам не нужна))

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Гарри Поттер

Пошлите все наконец нафиг, и без вас выживут, перестаньте смущаться, самовыразитесь и женитесь наконец на Снейпе! Ну... в крайном случае, Империо и Драко всегда под рукой...

Пройти тест

Сегодня день относительно неплохой.
Утром на работе в школе я поняла, что из-за своего теперешнего состояния совсем не смогу работать. Ну и думала-думала что делать и вспомнила... все писатели, поэты специально вызывают такое состояние чтоб творить. Вот и я решила... стихи не мой конек, лет в 13 пробовали. Так что я разрядилась немножко и на одном дыхании навояла маленький рассказ. Вот мой тупой шедевр.
ОНА
Она медленно шла по весеннему парку. Она медленно ступала на землю, отчего ее шаги были легкими и можно было подумать, что она плывет по весеннему воздуху. В плеере звучало фортепиано, отчего душа чувствовала, что вот-вот разорвется.
Душа... сердце... весна...!!!! Лучше бы не было этой подлой смеющейся весны. Все смеялось. И ручьи, и птицы, и набухшие почки. Даже веселые дети, влюбленные парочки в страстных поцелуях. Сердце вот-вот вырвется из груди, а душа не выдержит и разлетится на мелкие осколки. Она, как и все предыдущие дни шла, плыла под фортепианный концерт сама не зная куда. Главное подальше от этих мыслей, чувств...
Неужели она всегда будет одна??? Неужели... Где же он смелый, сильный мягкий, нежный, заботливый, любящий. Ее солнышко. Он, кто назовет ее своей маленькой девочкой, принцессой. Он, с которым ничего не страшно.
мягкие, теплые капли сорвались из пухлого облака. Кап-кап... все сильней и сильней. И не куда спрятаться от слез неба. Оно плачет в унисон с ее душой, оно плачет переживая за нее. Кап-кап... Не куда не спрятаться от теплых, окутывающих слезинок. Мокро, больно, одиноко...
- Он очень одинок под таким большим зонтом. Она не спасет его?
- А она одинока под этим небом, дождем...
- Два одиночества - это уже не одиночество.

После работы пошла в книжный, искать методику для проведения исследования по диплому. Не нашла. Поехала в москву в книжный. Не нашла. И все пути ведут в рай. поехала в институт в читальный зал. Не нашла, но получила каллосальное удовольствие от посещения своего любиього университета! У одногруппницы есть эта методика, она у нее тоже в дипломе. Я раньше просила помочь и прислать ее мне. Она не говорит нет, но и не присылает. Я сегодня опять написала ей и попросила скинуть на почту. Посмотрим... Эта методика мне ОООООЧЕНЬ нужна, но унижаться я не буду. Если не хочет, то и не надо.
Пришла домой и опять все мое тупое состояние навалилось. В течении дня хоть как-то справляюсь, дела отвлекают чуть -чуть. А вот утром и вечером... да еще и ночью... пипец...

Ну вот. Как она могла. Моя любимая, любящая, нежная, родная с детства, с рождения, до рождения.Ты же меня режешь без ножа. И ты от меня отворачиваешься. Она сбежала. Тихо выкралась и нмчего не сказав сбежала.
Мою посуду.
Позвонил папа с работы и попросил маму к телефону. Я позвонила ей на трубку в комнату чтоб переключить звонок. Но никто не берет. Я начала с первого этажа кричать чтоб взяла телефон. Ответа не последовало. Я поднялась в комнату. Ее там нет. Я обошла весь дом, 2 этажа, весь участок 15 соток. Ее нет. Папа в недоумении. Я не знала что ответить. Я просто была в растерянности. Потом позвонил и сказал, что она уехала по делам и будет очень поздно. И просила передать, что теперь наконец я смогу от нее отдохнуть. Но как она могла такое подумать!!!! И такое сказать!!!! Папа сказал что вечером сомной разберется, что я такого могла сделать ммаме, что так получилось. Но я ведь все время молчала. Как же так. Я даже не слышала, как хлопнула дверь. Ей неприятно находится сомной рядом??? Она как-то мне такое уже сказала. Но, она ведь так не думает???

Я больше не могу ее видеть. Ну чего она всевремя орет, что ей от меня нужно. Зачем она меня еще больше мучает, мне без нее плохо. Я вообще молчу, я ни слова не говорю. Она просто планомерно меня доводит до истерики, каждый раз когда меня видит. За сегодняшнее утро уже несколько раз. Да еще и разбудила зачем-то:"вставай, тебе надо идти, вставай ты опаздыаешь, ты проспала". Я с круглыми глазами подлетела не понимая что происходит. А ей ч чего-то привидилось, что мне куда-то надо бежать. мне сегодня только в середине дня сдавать темы по английскому на доаспирантских курсах. И то я решила не ходить, а лучше побольше перевести и на следующей неделе много сдать, и заодно пописать диплом. А она сказала, что совсем не знает моего рассписания, хотя бы я ей его написала что ли. Я ведь как минимум 2 месяца живу по такому рассписанию и оно у меня почти не меняется. А если и бывают перемены, то я заранее об этом сообщаю. Могла бы и и уже запомнить. Как с не всегда сложно и трудно. Где моя мама, куда она подевалась. В шкафу нет, под кроватью тоже и в ванной не... а... она осталось в детстве, в моем безмятежном счастливом детстве, которое как мне казалось продлилось аж до моего окончания школы.
Мамочка я по тебе скучаю, очень!!!!!!!!!! Мамочка я по тебе скучаю, очень!!!!!!!!!!

Я так больше не могу. Не могу видеть такие сны. Даже не видеть, а просто чувствовать очущать внутренний мир людей, как бы становится их внутренним миром. Причем сон, как таковой я не вижу, а только делаюсь внутренним миром нескольких людей. А столько чувств, ощущений, образов во мне не помещается. Я точно сойду с ума. Это повторяется уже несколько ночей. Начала пить успркрительное. Пока эффект нулевой. Я пошла к маме поделиться этим, думала может станет легче. За-а-че-ем, ну зачем я пошла?????????!!!!!!!!!!!!!! Она нашла за что на меня собак спустить. А это все, сказала, ее мало интересует. Раньше, даже если и не дала совет, то обязательно посочувствовала, утешила. Я ведь к ней со всей душой. У меня не получается одной со всем этим бороться. У меня в животе поселилось нечто что меня доводит, разрывает, выматывает и пугает. А по психологии ведь это не что иное, как страх, огромный страх. И не с кем даже поделится, некому все выплеснуть, чтоб поняли, успокоили, поддержали... раньше именно так с мамой и было. Дура, надеялась, что все осталось как было. Только ты меня спасаешь мой дневничек.

Настроение сейчас - Да к черту его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот, я дома и как ДУУУУУРА реву. Я не могу больше это чувствовать, немогу, но и не чувствовать не иогу.
Сегодня был относительно ровный день. Просто меня утром на работе "в кадрах" напоили наливкой. У коллеги 40 дней со смерти бабушки. Я не могла отказаться. Я выпила немного, но мои чувства стали росвными, никакими. Стала не пусто, нет, просто никак. И я поняла, что на этой почве можно искусственно создавать чувства. Я целый день веселилась, смеялась, поднимала себе настроение. Благо коллектив у нас вместе с шефом всегда такой. Я подумала, что вот оно, мне стало легче и отпустила ... а не тут-то было. Сразу все началось опять. Я уж решила, не выпить ли еще, но тукут же меня прервала мыслб о том, а с чего же начинается алкоголизм?. И я решила, пусть уж будет все как будет, чем таким способом избавляться.
А на работе мы смеялись по поводу разных приколов. Вот может, если опишу их, вспомню, то легче станет:
Звонок.
Наша сотрудница поднимает трубку.
- Отдел кадров, здравствуйте.
- Вы факс?
- Что???
- Ну, вы факс???
- Мммм... я отдел кадров.
И сразу после того как она положила трубку и рвссказала, я хохоча отреагировала:
- Пиииип... принимаю.
Эта же сотрудница (Галина Михайловна) занимается оформлением отпусков. ну и ей часто звонят и спрашивают сколько у человека осталось дней отпуска в году.
Зазвонил телефон. Одна из сотрудниц взяла трубку.
Удрученный голос осведомился:
- Извините, вы не скажете сколько мне осталось?
- Минуточку, я сейчас переключу на Галину Михайловну, она вам прокукует.
Галина Михайловна тоже удрученным голосом:
- А вы знаете, у вас ноль...
Ну, люди дают!!!
Или:
Звонят и спрашивают:
- Эта ваш пакет нам по ошибке прислали?
- Какой пакет?
- Не знаю.
- Как?
- На нем ничего не написано.
- Ну и почему он наш.
- Не знаю. Тут карандашом написан ваш телефон. Так он ваш?
- Ну откуда мы знаем, там же ничего не написано.
- Ну, вдруг он ваш, откуда я-то знаю.
- Ладно отправьте его нам разберемся.

Пытаюсь вообще ни о чем не думать и ничего не чувствовать. Если только считать белых медведей, как Драко в отрывке приведенном мной в прошлой записи. Но через какое-то время меня начинают беспокоить мысли, что очень не хочется от такоко "никакого" состаяния провалить в мутную ватную пелену. А если начать думать, то начнешь чувствовать. А чувствовать можно только непроходимое душевное одиночество и желать ту жизнь, те моменты о которых я пишу в своих постах. Да, действительно спасает только дневник. Я за те дни что свихнулась исписала столько, сколько за месяц не писала. Спасибо тебе дневник, что ты у меня есть.
Господи, сегодня заканчивается 5 день моего тупого состояния... без него плохо и с ним тоже.

Сегодня у меня на работе мозг сходил с ума, да и душа тоже. Мне все так же плохо. Я решила чтоб стало чуть полегче иногда записывать свои мысли, а потом написав это в дневнике проанвлизировать. Еще я записывала фразы из психологических книг которые я сегодня читала по работе в школе. Вот что получилось. Этот бред и из моей головы!!! Ох..

Я просто хочу расспрашивать тебя о том, что болит, печалится вместе с тобой и улыбаться когда ты улыбаешбся. И больше ничего не надо.
У меня острая необходимость в безопасности, любви и принятии всей своей сущности и принятии того, кто будет рядом сомной, бок о бок.
Мое сердце всегда пребывает в относительном покое, а теперь когда его растормошили, оно беспощадно начало скрипеть своими застоявшимися частичками. Его нужно просто немного согреть и смазать все заржавевшие кусочки.Но, безрезультатные поиски этого элексира или как его назвать еще, только утомляют и ожесточают мою душу. Но, без этих поисков не прожить. Вот почему во мне всплывает грубость, пошлость. Это защитная реакция. Так я закрываю свои израненные сердце и душу.Под злостью всегда кроется чувство беспомощности и страх (психологи это знают). Одна хорошая знакомая, экстрасенс (именно экстрасенс по призванию, если можно так выразится) сказала моей маме про меня, даже не зная меня: "Как она живет, ее мир перевернулся с ног на нолову. она на мир смотрит совершенно по-другому. Ей так тяжело. Беедная". И это истинная правда.
Несмотря на особенность и неповторимость каждого из нас все мы - живые, ранимые, надеющиеся и отчаивающиеся, все мы - люди.
Что бы разглядеть кого-то от него нужно отодвинуться, отгородиться, создать некоторую дистанцию, отделить себя от него.
"Лицом к лицу, лица не увидать, большое видится на расстояние".
Есенин
Чувство теплоты, симпатии, эмоциональное слияние, переживание близости даже мешает этому процессу.
Я не хочу испытывать других эмоций, кроме тех, что меня преследуют эти несколько дней.Потому что, либо это, либо вообще ничего. А, если ничего, то это депрессия. А я не хочу депрессии. Ну, что эти эмоции, что не испытывать эмоций все одинаково тяжело и непереносимо. Но если выбирать, то уж лучше эти эмоции. Это хоть что-то чувствовать, пусть и вперемежку с пустотой. Вот тебе и пародокс.
И это все бред моего воспаленного сознания и урывки из книг. Но, это то, что сейчас я...


Я тоже так хочу;(((
"...а Драко зарывал руки в его взъерошенные вихры, и целовал кончик носа и уголки губ, и они говорили, говорили…
- Ты так смотришь на меня, будто хочешь съесть.
- А может, действительно хочу?
- Зайчонок…
- Ой, вот только не надо сюсюкать, а, Поттер?
- Почему? Зайчонок, котенок, солнышко"…



Так хочется чтоб мы могли, хотели и защищали друг друга.И знали что мы друг с другом в безопасности. Ну вот так же как они например...
"- Тебе нужно идти, - напомнил Драко.
- Еще минуточку, - прошептал Гарри. Драко послушно замер. Волосы Гарри касались его щеки. Под руками вздымалась и опадала грудная клетка. Все было хрупким, невесомым, непрочным… Я не могу защитить тебя от мира. Я не могу защитить тебя даже от глупых слухов. Мне страшно. А будет еще страшнее, потому что ты - Гарри Поттер, а я в тебя влюблен… оригинал, нечего сказать…
Почему же я так счастлив?
Когда прошла минута, Гарри мягко выбрался из объятий Драко".


"-Ты прости, - глухо отозвался Драко. Он все еще не поднимал головы, застыв в неудобной позе - лицо спрятано на груди Гарри, скрещенные руки подняты над головой. Он не мог опустить рук - он не знал, как Гарри среагирует, если рука, на которой выжжено это, коснется его. И он не мог поднять головы - он боялся того, что может увидеть на лице Гарри.
Пальцы гриффиндорца оплели его запястья, и Гарри нежно потянул руки Драко вниз и уложил их себе на плечи. Драко немедленно сцепил кисти у него под головой.
- Я бы никогда не подумал, что ты согласишься на такую безобразную татуировку, Малфой, - с ласковой насмешкой в голосе произнес Гарри. Драко сглотнул, глубоко вздохнул и выдохнул воздух - чтобы сдержать внезапно подкатившие к горлу и глазам слезы. - Это больно?
- Очень, - отозвался Драко, от души надеясь, что голос его звучит нормально. - Я думал, это быстро… оказывается, очень долго… Теперь я знаю, что чувствует дерево, когда на нем выжигают рисунок…
Он заметил, что Смертный Знак касается шеи Гарри, и попытался немного отодвинуть руку. Гарри поднял на него слегка удивленный взгляд?
- Что, Драко?
И вдруг он вскрикнул и резко дернул головой, уже сам пытаясь отстраниться от руки слизеринца. Драко собрался было спросить, в чем дело, как все его тело пронизала насквозь острая боль, начало которой было там, в рисунке на предплечье.
Немедленный вызов.
Драко рванулся всем телом назад, прочь от Гарри… но гриффиндорец понял все еще раньше, чем он сам; он схватил Драко в крепкие объятия и рывком перевернул его на спину, придавив сверху.
- Отпусти! - придушенно выдохнул Драко. - Отпусти, Читать далее...

Моя душа разрывается на мелкие осколки. Боже, как я хочу в институт на лекции,на родные пары, вести дурацкий треп неочем с друзьями. Там просто стены успакаивают. Но этого больше не повторится, никогда. Все, а идти надо на работу.
У меня еще никогда такого не было: во сне я видела не картинки, а образы и главное,что я вообщем-то не видела сон, а просто всевремя именно чувствовала чувства двух людей друг к другу, их внутренние переживания, ощущения. Я была ими и оновременно наблюдала за ними со стороны.Не то чтоб это было очень плохо, но сдорово выматывающе. Постоянно просыпалась с щемящей тоской и забывалась тупым сном. Спасала нежное мурлыкание Баси. Как только я ворочалась она подходила и прямо как бы обнимала. Словно говорила, что все будет хорошо, не переживай, я с тобой, спи и не о чем не тревожся. Спасибо тебе моя любимая кошечка.
Странно, я всетаки выспалась.
Все это невыносимо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я медленно, но верно схожу с ума... Я за себя боюсь. Мой пост(душевный, с едой все нормально) пошел ко всем чертям (чтоб я такое говорила, позволила себе говорить!!!). Боже я схожу с ума, меня это пугает. И зачем мне в довершение всего надо было читать эти романтичные сказки!!!!! Ну зачем тебе надо было это читать, я тебя спрашиваю???????????????????????!!!!!!!!! Ты и так на взводе. Пришла весна, повод сорватся, но ты держалась, держалась изо всех сил. У тебя даже получалось каждый день бывать в хорошем настроении. А теперь я сорвалась, я безумею у себя на глазах, медленно, но верн и ничего не могу с собой поделать. Я перестала есть, спать... в голове такой бред.
А всему виной дикое всепоглощающее душевное одиночество!!!!!!! пусть то что перепевают про Поттера и Малфоя по известной книге, про их отношения, это полный и бесповоротный бред. Но там описывается романтика и описывается именно то одиночество и как 2 любящих человека друг друга вытаскивают из него на свет. Все именно так как я бы мечтала. Я не могла читать, но меня тянуо. Я читала и ревела. Я так хочу этого:

"Драко поежился и поплотнее запахнулся в плащ. В перчатках из тонкой кожи очень мерзли руки. Еще мерзли ноги, хотя ботинки Драко были теплыми, на меху и на толстой подошве. Зиму Драко ненавидел - зимой он замерзал, и ничто не могло согреть его; зимой ему хотелось стать бурым медведем, каким-нибудь сурком - словом, тем, кто может позволить себе завалиться в теплую нору и спать там до самой весны, и никто не скажет ему, что это слабость, недостойная Малфоя.
Как и любовь".

"Совсем рядом с Драко заговорили - он слышал голоса из-за перегородки, разделяющей две половины квиддичной трибуны, на которой он сидел.

-Ты с ума сошел! - незнакомый девичий голос, полный восторга и смущения. - Ты же замерзнешь!

-Ты меня согреешь, - ответил парень, и по голосу - тоже незнакомому - Драко догадался, что он улыбается. Потом - звук, который ни с чем нельзя спутать - поцелуя. Нежного, долгого…

Потому я и мерзну. Просто никто не любит меня настолько, чтобы мне не было холодно зимой".
Я тоже так хочу, хочу любить и ьыть любима

"Мне нравится смотреть на тебя спящего. У тебя такое нежное, такое счастливое лицо… Ты как-то сказал мне, что долгое время был по-настоящему счастлив лишь во сне. Ты знаешь, я завидую тебе… если это только может считаться завистью. Ведь я даже во сне не был счастлив… Ты говоришь, что у меня страдальческое выражение лица, когда я сплю, и спрашиваешь, что мне снилось. Я не помню, любимый, честно!

Любимый… Какое странное, неуклюжее слово… Тебе смешно, когда я называю тебя так, но ты и счастлив. Откуда я знаю? Очень просто. Когда ты счастлив, у тебя в глазах много-много маленьких снитчей. Я рассказал про своих котят, а ты в ответ сказал, что, когда ты думаешь обо мне, представляешь, как мы занимаемся любовью, у тебя в солнечном сплетении, как в сжатом кулаке, бьется снитч....
....Спи, мальчик мой солнечный. Спи, дорогое мое сокровище, зеленоглазое мое счастье, любимый… любимый…"

Посто, в последнее время у меня с родителями не испортились, а именно координально поменялись отношения. Конечно это перемена происходила через острую фазу, через скандал... но теперь нам холодно вместе. Только я создаю хорошее настроение и тогд нам всем вместе очень хорошо, но обязательно найдется что-то что не так. пытаться рассказать маме как раньше то,что у меня внутри даже не стоит. Она просто не поймет, безнадежно не поймет.Куда, куда вы дели мою маму, где она???????????????!!!!!!!!!!!!!!!! Она совсем чужая. В душе пустота, я ничего не чувствую, я смирилась. Моя душа одинока.
Друзья это только поверхностное веселое общение. Может они бы и поняли мои глубинные чувства... если бы захотели. Но ведь это так тяжело. Когда я пытаюсь поделится чем-то с подругой, то натыкаюсь на стену. А, как ни странно, с теми из знакомых(!), которые хотели бы меня понять мне ничем не хочется делится.
Я до безрасудства романтична и это пугает и радует меня одновременно. У меня слишком чувствительная душа и с этим тяжело...
Разве бывает на свете такое чудо????? наверное нет... может для меня бывает...:
Жаждущий дикой всепоглощающей романтики, но трезво смотрящий на мир...
Заполняющий душевное одиночество и получающий тоже в ответ...
Может и хочет защитить...
Солнечный "мальчик"...(Хмм!((
(Может я когда-нибудь смогу назвать так кого-то...)
Это глупо... я буду искать...
Это точно не бред навеянный весной и глупыми книгами. Раньше это случалось в полнолуние, весной, прочитав романтичекую книгу... Это было сильно, всеобемлюще, мозги отказывали, были истерики, метания...
Сейчас я все трезво оцениваю, я "не рву на себе волосы", не бешусь, не истерю... я просто медленно день за днем схожу с ума... от постоянного душевного одиночества... год, целый год это все зрело, а теперь прорвалось и тупо преследует меня везде, просто тупой болью. Именно не острой, не режущей. А тупой и ноющей. Не редкими вспышками, а постоянно. У меня просто щемит сердце, Читать далее...

Настроение сейчас - очень уж романтичное

Еще немного непривычно, что сегодня выходной, у меня выходной. Подработка консультантом приучила меня жить без них. Но всетаки здорово, что они есть!
Сегодня собиралась заняться написанием диплома.. Но, мама заставила делать весеннюю генеральную уборку во дворе. А я с ней совсем не хотела ссориться и пришлось делать. Брррррр! А сейчас опять читала эту гадость. Странные мысли у меня к этому. Не то чтобы нравися, но тянет читать, читать взахлеб. Но, решила остановится. Поставить точку. А то, неизвстно что будет с моей чувствительной душой. Мне нельзя читать много романтики, приключений. Моя душа не выдерживает, а реальный мир становится скучным, серым и померклым. Все хватит. Мне явно нужен молодой человек...

Настроение сейчас - ЛУЧШЕ ВСЕХ

Вообщем, я сдала последний ГОС на 5+! Воот таак! Правда с 4 утра я не спала у меня жутко разболелся живот и голова. Еле сдала экзамен, а подружкина таблетка подействовола только после него, обидно!!! Потом папа сказал, что просто была сильная магнитная буря. Все теперь остался Диплом, сначала его предзащита в 20 числах апреля, а потом его защита в 20 числах мая. Правда для этого всего диплом надо дописать(((. И институт закончен. А потом поступление в аспирантуру.
Ну почему мне нравятся фанфики про Гарри Поттера и Драко Малфоя. Это ж ненормально. Прада там совсем все не пошло, а прикольно романтично, прям чуть не заплакала. Наверное я просто героев не ассоциируюсГарри и Малфоем, а просто читаю светлые, прекрасные чувства двух подростков... но вот тогда почему мне нравятся их фотки(ну не пошлые конечно, а романтичные)? Наверное это пройдет.

[699x472]

Настроение сейчас - СУПЕР

Что за бред, поооолный бред! Моя одногруппница без ума от Гарри Поттера, но она случайно прочитала еще и переделанную вещь. Прочитала про отношения, любовь Гарри и Доако Малфоя, заклятых врагов. Вообщем голубизна полная. Она даже на сайте одноклассники.ру создала страничку О Гарри и поместила развратные фотки его и Малфоя. Еще она Говорила нам с подругой, что их отношения очень красиво описываются. Мы с подругой плевались, нет уж лучше читать классическог Поттера. Такую классную вещь и так опошлять. А сегодня я решила прерваться от подготовки к ГОСАМ и всетаки посмотреть фотки. Так модераторы сайта удалили ее страничку. ну я и решила ради интереса найти их в инете. А нарвалась на книги об их любви. Зачем начала читать. Это же бред полнейший, но так классно описывается любовь, романтика, так прикольно. Господи, и это говорю я православная девушка в пост и тем более которая любит книги о Гарри Поттере, а не это... эту голубизну. Я аж краснею. Но это так прикольно читать, такая романтика. Я с 9 часов читала плюнув на подготовку к экзамену. И во что мне это выльется... завтра посмотрим. Я вообще стала очень портится. Не хватило мне что-ли моего школьного 4летнего панковского прошлого. Но я не могу ничего поделать с этим. Просто пипец какой-то. Вот, уже ругаюсь. А как же православие, пост и все такое... Блин, но я хочу быть немного плохой, меня это прет. Ну, приехали. А Поттер с Малфоем такие милые. Фуууу!!!

Настроение сейчас - да ну...

У меня тупой интернет. У меня не закачиваются ни фотографии, не музыка. Временами, конечно получается, но что-то редко. Ну, вот...
На улице такое солнышко, а я учу. Хочу праздника, чего-то необычного. Блин, весна... самое время для романтики а где ее взять? Вот в чем вопрос!!!! Нет, ну конечно я сама для себя создаю романтические мгновения, но этого очень и очень мало. Где мой романтик??? Ай, все хватит об этом, надоело. Ждешь ждешь, ищещь ищещь, а все совершенно бесполезно!!!

Настроение сейчас - разочарованное

Сегодня я дома, отложила все дела и пытаюсь заставить себя учить. Ведь завтра экзамен, 2й ГОС!!! А у меня чтщ-тщ ничего не учится...
Мы тут поговорили с мамой... Она рассказала, что папа в интернете на работе нашул статью "Как выдать дочку замуж". Ну и там говорится, что лучше пусть дочь живет отдельно. Папа предложил маме в плане обсуждения, чтоб продать дедушкину 2комнатную квартиру в подмосковном городе, а дедушку поселить у себя и взяав ипотеку (которую выплачивать мне) купить 2комнатную в москве. Мама говорит что папе было сложно даже подумать об этом, а тут так сказать и чтоб я прорабатывала этот вариант. Я то очень так хочу, но это нереально, ценовое соотношение этих двух квартир очень большое.Ну вот, раздразнили меня!!! Мама говорит: "Ну давай, на будущее, не прямо сейчас". А что изменится в будущем.
С моим доходом в ближайшем будущем мало что может изменится. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((.........

Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня вечером я была на подготовительных курсах к аспирантуре. Замечательный преподаватель читает, я на его лекциях просто отдыхаю. Ему уже 70 лет. Вот сегодня в середине лекции ему стало плохо с сердцем. Бедный, весь побледнел, стал пить нитроглицерин. А потом Алла потащила меня до метро пешком. А вообще-то пешие прогулки полезны. Незнаю правда что насчет каблуков, какая уж там польза, но хоть как-то.

Мне неожиданно где-то с месяц стало нравится анимэ и я решила себя порадовать и изменла фон своего дневничка. Но кажется чего-то не хватает... вот только не могу понять чего.

Или такую стабильность. И пусть моя стабильность будет похожа на мужа, значит будет счастливой.
Я понимаю, что может будет сложно, семья всетаки. Но, ы выдержим.
Моя двоюродная племянница
[354x500]