Настроение сейчас - >_

Как-то в далеком мае одна девушка решила оставить интернет к чертовой матери,поняв,что потеряла вкус к ведению дневника(и внегласному закону ли.ру "не откомментишь- да не откомменчен будешь",бесконечному потоку знакомств в аське( когда после тупой последовательности фраз "Привет", "как дела", "покажи фотку","ты красивая,давай встретимся", теряешь как-то интерес к человеку...),плюс ко всему этому модерства ,за которыми я не поспевала,друзья "виртуальные" (истинных -которых по пальцам пересчитать можно..все- разехались,отдыхают,поступают), и самое главное _сцена_театр_танцы и РЕАЛЬные друзья.Да,вт и есть то самое-самое,ради чего я готова была оставить интернет.даже если и навсегда!!!Как, я впрочем, и поступила.
И знаете, ни о чем не жалею!Нисколько!!!!Меня ждали такие перспективы,такие грани ,но....судьба,судьба,Иначе и не назовешь.Даже скорее Злой рок и злое стечение обстоятельств...
да уж, жизнь страшнее вымысла...живешь под девизом «никогда не знаешь». Сегодня ты выступаешь, а завтра - лежишь в реанимации.
Была суббота, кажется 7 или 8 июля, я вернулась сдачи, наевшись урюка по предела после обильного урожая. После этого заболел живот, затем все это было расценено как отравление.Однако через пару дней поднялась температура и страшные боли,из-за которых я неделю вообще ничего не ела и еле передвигалась( но притом самоотверженно ходила в лицей, ибо пропускать в такое время сдачи зачетов и экзаменов…мягко говоря,не советуется ).на танцах попросила больничный.а посреди недели никуда не пошла ,а вызвала врача на дом. «Врач»,которую я и врачом называть отказываюсь, ибо глубоко уважаю специалистов этой профессии, и которая пришла и меня даже не посмотрела и не послушала!!!! Выписала сходу справку……катаральная ангина, и «сделала ручкой». И это при том, что гланд у меня нет!!удалены! катаральная ангина без гланд?!…идиотка!!! Но кроме нее еще больше меня убил диагноз некой «невропатолога», которая вообще мне диагнозировала невралгию! После упорного «беганья» по клиникам, мы толком не знали.что со мной,а мне было с каждым днем все хуже и хуже.И когда меня уже вытянула в очередной центр и сказали,что у меня гепатит,А-форма….Всю дорогу домой, все часы, что я была дома, все часы ожидания результатов анализов, я захлебывалась в своих слезах. Мой миленький мирок вмиг рассыпался впрах. Я больше не могла вернуться на сцену, в тот момент, когда я могла продвинуться и уехать с гастролями в турне, я больше не могла творить, не могла видеть улыбки зрителей, окрыленной лететь домой поле представлений, не чувствовать усталости на репетициях….! Жить без творчества?без способности самовыражения?без любимого дела?без того,что казалось тебе «настоящим» и приносило счастье?? Нужно ли это?а время…а мой труд.. сколько я вложила сил,чтоб хоть немного продвинуться и в самый такой момент?!..О Боже! Я рыдала еще и от сознания того, что ничего, абсолютно НИЧЕГО не могу сделать не могу остановить.. Все словно произошло без моего ведома!......
[я легла в реанимацию в воскресенье,15-го июля 2008 года,ровно за день до экзаменов.Кто-то посчитает это счастье.Я бы предпочла бы присутствовать на экзамене.По иронии судьба 5ая инфекционная больница находится как раз напротив моего лицея.]
Первые дни в больнице я смутно помню…помню капельницы и слезы,слезы и капельницы, лица врачей,сестер смешивались в беспрерывную кашу, которая проходила перед твоими глазами, которые от отчаянья ничего не видели. Или видеть не хотели.
Не знаю, кем бы и где бы я сейчас бы была, если б не мои любимые друзья и семья!(хотя смутно представляю..)Именно они помогли мне понять и вернуть веру в жизнь. Особенно порадовали директор театра и 40 девчонок, изъявившие желание придти ко мне в палату. Было приятно, но я их такого «удовольствия» лишила. А еще удерживала мысль,что если их увижу – я начну еще сильнее отчаиваться.Ведь ни с кем из них такого не случилось.
Однажды утром, после дней 5ти,наверное, пребывания в реанимации, я разговаривала во время капельницы с медсестрой.Она спрашивала о моих увлечениях,я рассказывала, естесствено упомянула и о театре , и навернулись слезы…(это все равно что полгода завоевать себе место и авторитет, и вдруг потерять это место со всеми его преимуществами….и…даже если я вернусь,все придется начинать строить заново….сколько времени потребуется тогда?).Я разрыдалась в этот день на полдня и уснула в слезах.А когда проснулась,то поняла одну- единственную вещь: «Больше пакать я из-за этого не буду.Ничего не вернешь.Опускать руки- удел слабых.Я буду бороться, и я выиграю.И еще этим врачишкам,которые не могли по явным признакам диагноз поставить, в глаза загляну.»
Вместо эпилога.
С этого внезапного озарения или сознания началась иная жизнь,иное положение.Я не стала сдаваться, я делала все,как говорили врачи и сестры, и даже больше.Надо выпить 5 литров?? Без проблем!лопну,но выпью, ведь от этого зависит мое выздоровление!!!
И,знаете,помогло!Болезнь стала отступать….а дух – крепчал.В скором времени я вновь оказалась в привычном мире,вне больничных стен,куда я так заботливо была отправлена судьбой.Ни в коем случае я не жалуюсь.Теперь - я даже благодарна за это судьбе.Я очень многое поняла, за бесконечностью капель, за протяжностью часов.Я научилась радоваться каждой мелочи,видеть счастье в простых вещах.Я вернулась другая, возможно более жесткая и критично-циничная,чем раньше, но это в свое время помогло мне жить и бороться.И главное,почувствовать вкус любви.Любви к жизни,к каждому ее мнгновению.

P.S.Уважаемые постоянные читатели! Прошу вас,если оставляете комментарий, прочтите весь пост до конца, ибо читая его снизу вверх и обрывками, вы ничего не поймете. Цените себя и свою жизнь.

[371x500]