Однажды мы возвращаемся..
23-12-2009 00:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Настроение сейчас - Пусто..
Здравствуй, дневник!
Не думала, что когда-нибудь я ещё вернусь сюда. Но теперь ты мне нужен, мне нужно хоть с кем-то поговорить.. Вот уже как второй день я живу, как нормальный человек, "без срывов". Съела винегрет и перец, тянет "в гости", но держусь. Мне так хочется многое сказать, но ведь я привыкла молчать всегда, чтобы никто ничего не узнал. Во мне живут два человека - симпатичная, воспитанная, современная девчонка, всегда с улыбкой на лице и готовая всем помочь, а вторая - злая, избалованная, взбалмошная идиотка, которая всегда во всём права и думает только о себе. Нет, у меня не раздвоение личности, у меня не шизофрения, просто так проще скрывать боль. Раньше я очень редко плакала, считая, что слёзы - это огромная слабость, которая мне, сильному и целеустремлённому человеку, не позволительна. Теперь я плачу каждый день, плачу от того, что болит душа, как будто её рвут на части. Я плачу от безысходности, от ощущения гнетущего чувства одиночества, от ощущения никому ненужности, хотя, наверное, это всё не так. Я плачу тогда, когда никто не видит. Даже сегодня на работе. Ведь с утра было такое хорошее настроение, а вечером, когда осталась одна в кабинете.. одна слезинка за другой, и вдруг - лужица. Мне даже перед подругой стыдно, что она видит эти грёбанные слёзы, эту слабость, мне так сложно рассказать ей, что со мной происходит. А ведь сколько мы с ней говорили о моих проблемах, мне казалось, что я всё сказала, что мне стало легче. А легче не стало, я ещё сильнее убедилась в том, что я ничего не могу решить без чье-либо помощи. Блин.. так тяжело всё написать. Опять у меня начался бзик по поводу "никому не верю, потому что все, как и я, носят маски". Машка тоже вон.. всегда улыбается, только по вечерам грустная. А мне не говорит, может, не доверяет - опять же от этого больно. Хотя... я бы тоже себе не верила. Я завидую ей, что она может так спокойно от всех скрывать свои эмоции, свою грусть, а я больше не могу, слабачка. Мама, обещая помочь, ничего не делает, всё надеется, что я сама справлюсь. Да не могу я! Невозможно справиться одной! Невозможно в одиночестве вылезти из этой ямы, когда все мысли каждый день только об этом. Когда невозможно нормально спать, когда приходится ночные слёзы затирать тональным кремом и косметикой..
Я не верю, что я стану нормальной. А ещё я не могу общаться с людьми. Фраза "пойдёмте где-нибудь посидим, покушаем" вызывает страх и осознание того, что вот опять ночью, я возьмусь за старое. Единственное, что я не боюсь есть - это суши, но одна я не могу каждый день заставить себя ездить, а Машка уже, наверное, смотреть на них не может. Я боюсь идти в клубы, потому что там тоже надо что-то пить, а это каллорийно, я ненавижу праздники и дни рождения, потому что там надо есть. А ведь все не знают, что я болею, все наровят накормит, как бедную, голодную девочку. Знали бы они.. И ничто не в силах отогнать эту мысль, что сегодня я опять сорвусь. А ночью, после "гостей" - красные, слезящиеся глаза; дикая, раздирающая боль в желудке, заложенность носа, ненависть к себе, чувство вины и осознание того, что это никогда не кончится.
Господи, я так хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь понял. Я хочу быть, как раньше - весёлой, беззаботной девчонкой с кучей друзей, душой компанией. Но, наверное, моя судьба - одиночество и моя язва желудка. Когда-нибудь Машке надоест моё нытьё, мои приступы плохого настроения, мои слёзы. А ведь я за что-то её так сильно люблю.. Я не могу объяснить, и для меня самой совершенно непонятно, как так можно привязаться к человеку, который случайно так появился в моей жизни. Она даже не подруга, она как сестра, как будто неотъемлимая часть моей жизни. Я счастлива, когда она смеётся, мне грустно, когда ей плохо. Но нужна ли я ей? Я не могу поверить, что она тоже меня любит, пускай, не настолько сильно. но хотя бы небезразлична. Я не верю, а от того, что не верю - страх, что она уйдёт, что меня опять предадут и выкинут за дверь, как обычно происходит. И эта привязанность к ней - моя самая сильная слабость. Настанет день, когда у неё появится своя семья, и она уйдёт из моей жизни, или, может, не уйдёт, но "там" уже будет намного важнее. А я, как белая ворона, останусь одна. Не нужны мне другие друзья, поэтому я ни с кем не хочу знакомиться - какой смысл пускать в свою жизнь новых людей, опять к ним привыкать, учиться им доверять, если сейчас спокойно. Мне, как бы это странно ни звучало, не нужен парень. Я не хочу никого больше любить, потому что я до сих пор люблю Стаса, пускай, мы сейчас и враги с ним. Я так устала постоянно жить прошлым, я так устала жить с моей болячкой, каждый день скрывая это от всех, каждый день одевать на лицо улыбку или гримасу злости, смеяться, а через минуту ругаться со всеми и всех проклинать.
Я даю себе обещание: как только ко мне вернутся мои 50 кг, я перестану худеть, я остановлюсь, я вернусь к прежней жизни, я вновь полюблю этот мир. Я клянусь.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Настроение сейчас - Пусто..
Здравствуй, дневник!
Не думала, что когда-нибудь я ещё вернусь сюда. Но теперь ты мне нужен, мне нужно хоть с кем-то поговорить.. Вот уже как второй день я живу, как нормальный человек, "без срывов". Съела винегрет и перец, тянет "в гости", но держусь. Мне так хочется многое сказать, но ведь я привыкла молчать всегда, чтобы никто ничего не узнал. Во мне живут два человека - симпатичная, воспитанная, современная девчонка, всегда с улыбкой на лице и готовая всем помочь, а вторая - злая, избалованная, взбалмошная идиотка, которая всегда во всём права и думает только о себе. Нет, у меня не раздвоение личности, у меня не шизофрения, просто так проще скрывать боль. Раньше я очень редко плакала, считая, что слёзы - это огромная слабость, которая мне, сильному и целеустремлённому человеку, не позволительна. Теперь я плачу каждый день, плачу от того, что болит душа, как будто её рвут на части. Я плачу от безысходности, от ощущения гнетущего чувства одиночества, от ощущения никому ненужности, хотя, наверное, это всё не так. Я плачу тогда, когда никто не видит. Даже сегодня на работе. Ведь с утра было такое хорошее настроение, а вечером, когда осталась одна в кабинете.. одна слезинка за другой, и вдруг - лужица. Мне даже перед подругой стыдно, что она видит эти грёбанные слёзы, эту слабость, мне так сложно рассказать ей, что со мной происходит. А ведь сколько мы с ней говорили о моих проблемах, мне казалось, что я всё сказала, что мне стало легче. А легче не стало, я ещё сильнее убедилась в том, что я ничего не могу решить без чье-либо помощи. Блин.. так тяжело всё написать. Опять у меня начался бзик по поводу "никому не верю, потому что все, как и я, носят маски". Машка тоже вон.. всегда улыбается, только по вечерам грустная. А мне не говорит, может, не доверяет - опять же от этого больно. Хотя... я бы тоже себе не верила. Я завидую ей, что она может так спокойно от всех скрывать свои эмоции, свою грусть, а я больше не могу, слабачка. Мама, обещая помочь, ничего не делает, всё надеется, что я сама справлюсь. Да не могу я! Невозможно справиться одной! Невозможно в одиночестве вылезти из этой ямы, когда все мысли каждый день только об этом. Когда невозможно нормально спать, когда приходится ночные слёзы затирать тональным кремом и косметикой..
Я не верю, что я стану нормальной. А ещё я не могу общаться с людьми. Фраза "пойдёмте где-нибудь посидим, покушаем" вызывает страх и осознание того, что вот опять ночью, я возьмусь за старое. Единственное, что я не боюсь есть - это суши, но одна я не могу каждый день заставить себя ездить, а Машка уже, наверное, смотреть на них не может. Я боюсь идти в клубы, потому что там тоже надо что-то пить, а это каллорийно, я ненавижу праздники и дни рождения, потому что там надо есть. А ведь все не знают, что я болею, все наровят накормит, как бедную, голодную девочку. Знали бы они.. И ничто не в силах отогнать эту мысль, что сегодня я опять сорвусь. А ночью, после "гостей" - красные, слезящиеся глаза; дикая, раздирающая боль в желудке, заложенность носа, ненависть к себе, чувство вины и осознание того, что это никогда не кончится.
Господи, я так хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь понял. Я хочу быть, как раньше - весёлой, беззаботной девчонкой с кучей друзей, душой компанией. Но, наверное, моя судьба - одиночество и моя язва желудка. Когда-нибудь Машке надоест моё нытьё, мои приступы плохого настроения, мои слёзы. А ведь я за что-то её так сильно люблю.. Я не могу объяснить, и для меня самой совершенно непонятно, как так можно привязаться к человеку, который случайно так появился в моей жизни. Она даже не подруга, она как сестра, как будто неотъемлимая часть моей жизни. Я счастлива, когда она смеётся, мне грустно, когда ей плохо. Но нужна ли я ей? Я не могу поверить, что она тоже меня любит, пускай, не настолько сильно. но хотя бы небезразлична. Я не верю, а от того, что не верю - страх, что она уйдёт, что меня опять предадут и выкинут за дверь, как обычно происходит. И эта привязанность к ней - моя самая сильная слабость. Настанет день, когда у неё появится своя семья, и она уйдёт из моей жизни, или, может, не уйдёт, но "там" уже будет намного важнее. А я, как белая ворона, останусь одна. Не нужны мне другие друзья, поэтому я ни с кем не хочу знакомиться - какой смысл пускать в свою жизнь новых людей, опять к ним привыкать, учиться им доверять, если сейчас спокойно. Мне, как бы это странно ни звучало, не нужен парень. Я не хочу никого больше любить, потому что я до сих пор люблю Стаса, пускай, мы сейчас и враги с ним. Я так устала постоянно жить прошлым, я так устала жить с моей болячкой, каждый день скрывая это от всех, каждый день одевать на лицо улыбку или гримасу злости, смеяться, а через минуту ругаться со всеми и всех проклинать.
Я даю себе обещание: как только ко мне вернутся мои 50 кг, я перестану худеть, я остановлюсь, я вернусь к прежней жизни, я вновь полюблю этот мир. Я клянусь.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Однажды мы возвращаемся.. | MARKIZA_de_YANA - Дневник MARKIZA_de_YANA |
Лента друзей MARKIZA_de_YANA
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»