Настроение сейчас - Вполне приличное

Привет, дневник!
Сегодня я одержала ещё одну маленькую победу на пути к своему выздоровлению, и помогла мне в этом Машка. Сегодня я почувствовала, что не одна. Тяжело, до ужаса было тяжело это осознать и переварить, но я ей не безразлична. И пусть я сама себе не верю, я знаю, что это так. А ведь всего лишь нужно просто поговорить? только так, чтобы не врать самой себе и ей, а на чистоту. Суши сближают =)))
На работе - как обычно. Спокойненько, не считая того, что с девчонкой одной поругались, но она тоже психованная, так что это меня оправдывает)
Сижу жду Машку в аське, чё-то не идёт. А ещё я за её аппендицит волнуюсь.. не прощу себе, если вдруг что, не дай Бог (тьфу-тьфу-тьфу).
Осталась неделя до Праздников. Ждём-с =)

Настроение сейчас - Пусто..

Здравствуй, дневник!
Не думала, что когда-нибудь я ещё вернусь сюда. Но теперь ты мне нужен, мне нужно хоть с кем-то поговорить.. Вот уже как второй день я живу, как нормальный человек, "без срывов". Съела винегрет и перец, тянет "в гости", но держусь. Мне так хочется многое сказать, но ведь я привыкла молчать всегда, чтобы никто ничего не узнал. Во мне живут два человека - симпатичная, воспитанная, современная девчонка, всегда с улыбкой на лице и готовая всем помочь, а вторая - злая, избалованная, взбалмошная идиотка, которая всегда во всём права и думает только о себе. Нет, у меня не раздвоение личности, у меня не шизофрения, просто так проще скрывать боль. Раньше я очень редко плакала, считая, что слёзы - это огромная слабость, которая мне, сильному и целеустремлённому человеку, не позволительна. Теперь я плачу каждый день, плачу от того, что болит душа, как будто её рвут на части. Я плачу от безысходности, от ощущения гнетущего чувства одиночества, от ощущения никому ненужности, хотя, наверное, это всё не так. Я плачу тогда, когда никто не видит. Даже сегодня на работе. Ведь с утра было такое хорошее настроение, а вечером, когда осталась одна в кабинете.. одна слезинка за другой, и вдруг - лужица. Мне даже перед подругой стыдно, что она видит эти грёбанные слёзы, эту слабость, мне так сложно рассказать ей, что со мной происходит. А ведь сколько мы с ней говорили о моих проблемах, мне казалось, что я всё сказала, что мне стало легче. А легче не стало, я ещё сильнее убедилась в том, что я ничего не могу решить без чье-либо помощи. Блин.. так тяжело всё написать. Опять у меня начался бзик по поводу "никому не верю, потому что все, как и я, носят маски". Машка тоже вон.. всегда улыбается, только по вечерам грустная. А мне не говорит, может, не доверяет - опять же от этого больно. Хотя... я бы тоже себе не верила. Я завидую ей, что она может так спокойно от всех скрывать свои эмоции, свою грусть, а я больше не могу, слабачка. Мама, обещая помочь, ничего не делает, всё надеется, что я сама справлюсь. Да не могу я! Невозможно справиться одной! Невозможно в одиночестве вылезти из этой ямы, когда все мысли каждый день только об этом. Когда невозможно нормально спать, когда приходится ночные слёзы затирать тональным кремом и косметикой..
Я не верю, что я стану нормальной. А ещё я не могу общаться с людьми. Фраза "пойдёмте где-нибудь посидим, покушаем" вызывает страх и осознание того, что вот опять ночью, я возьмусь за старое. Единственное, что я не боюсь есть - это суши, но одна я не могу каждый день заставить себя ездить, а Машка уже, наверное, смотреть на них не может. Я боюсь идти в клубы, потому что там тоже надо что-то пить, а это каллорийно, я ненавижу праздники и дни рождения, потому что там надо есть. А ведь все не знают, что я болею, все наровят накормит, как бедную, голодную девочку. Знали бы они.. И ничто не в силах отогнать эту мысль, что сегодня я опять сорвусь. А ночью, после "гостей" - красные, слезящиеся глаза; дикая, раздирающая боль в желудке, заложенность носа, ненависть к себе, чувство вины и осознание того, что это никогда не кончится.
Господи, я так хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь понял. Я хочу быть, как раньше - весёлой, беззаботной девчонкой с кучей друзей, душой компанией. Но, наверное, моя судьба - одиночество и моя язва желудка. Когда-нибудь Машке надоест моё нытьё, мои приступы плохого настроения, мои слёзы. А ведь я за что-то её так сильно люблю.. Я не могу объяснить, и для меня самой совершенно непонятно, как так можно привязаться к человеку, который случайно так появился в моей жизни. Она даже не подруга, она как сестра, как будто неотъемлимая часть моей жизни. Я счастлива, когда она смеётся, мне грустно, когда ей плохо. Но нужна ли я ей? Я не могу поверить, что она тоже меня любит, пускай, не настолько сильно. но хотя бы небезразлична. Я не верю, а от того, что не верю - страх, что она уйдёт, что меня опять предадут и выкинут за дверь, как обычно происходит. И эта привязанность к ней - моя самая сильная слабость. Настанет день, когда у неё появится своя семья, и она уйдёт из моей жизни, или, может, не уйдёт, но "там" уже будет намного важнее. А я, как белая ворона, останусь одна. Не нужны мне другие друзья, поэтому я ни с кем не хочу знакомиться - какой смысл пускать в свою жизнь новых людей, опять к ним привыкать, учиться им доверять, если сейчас спокойно. Мне, как бы это странно ни звучало, не нужен парень. Я не хочу никого больше любить, потому что я до сих пор люблю Стаса, пускай, мы сейчас и враги с ним. Я так устала постоянно жить прошлым, я так устала жить с моей болячкой, каждый день скрывая это от всех, каждый день одевать на лицо улыбку или гримасу злости, смеяться, а через минуту ругаться со всеми и всех проклинать.
Я даю себе обещание: как только ко мне вернутся мои 50 кг, я перестану худеть, я остановлюсь, я вернусь к прежней жизни, я вновь полюблю этот мир. Я клянусь.

Я другая.. Мокрое небо отражается в зеркальных лужах. Дождь, как сотни мелких кинжалов, бьёт по лицу, не подозревая о том, что мне всё равно. Осень подкралась незаметно, стерев всю теплоту этого странного лета. Я другая.. а ты такой же.. Я всё помню.. а ты – нет. Я камень. Твёрдый, чёрный камень. Камни мёртвые, но я живая. У камней нет сердца, но у меня есть, только оно не бьётся. Теперь я не знаю слов страх и боль.
Когда-то я умерла.. это было так давно, что я уже начала забывать ту ночь. Я умерла.. но я стала свободной. Через смерть я познала жизнь. Я прошла так много дорог.. и я так многое узнала.. это уже НЕ пустые слова. Когда ты теряешь всё, когда ты остаёшься один, ты начинаешь понимать, что такое вечность.
Часы.. равномерно бегут стрелки по циферблату, отмеряя секунды, минуты, года моего существования. Скоро двадцать лет.. я так ненавижу этот день. Я стану старше.. зачем? Всё и так ясно.. всё будет так, как есть. Я ничего не хочу менять.
Курю.. смотрю в окно. По стеклу медленно ползут капли моих так и не выплаканных слёз. Я стала любить ночь.. в ней всё видится по-другому. Она чёрным атласом застилает память.. Всё дальше и дальше от тебя. Я смогла. Я освободилась. Это сложно и так одновременно просто – отбросить старые, израненные крылья и одеть новые.. только они уже не белые, они теперь чёрные.. Я отпускаю тебя, будь свободен и, пожалуйста, стань счастливым. Я научилась быть сильной и независимой.. Я делаю людям больно.. что ж.. пусть будет так. Слишком долго я позволяла пользоваться собой. А теперь не позволю.. теперь за всё нужно платить. Платить мне. И все, кто делал мне больно, заплатят.
Я больше не вернусь. Я больше не буду той милой, хорошей девочкой, какой меня многие считали, а, может быть, считают и до сих пор.
Очень редко перед глазами вспыхивают старые, забытые образы моей прежней жизни.. Я маленькая.. меня любят и ждут.. мне было так хорошо и спокойно.. А потом.. жестокая реальность расколола всё на миллионы чистейших осколков безразличного стекла.. Эта лёгкая, тихая грусть тёплого, беззаботного детства. Теперь я могу жить только этими картинками из далёкого прошлого..
Но главное - я ни о чём не жалею. Я всё делаю правильно. Так должно быть. Мы сами выбираем себе судьбы. Я выбрала. Я счастлива.

Настроение сейчас - Не айс

Вот, что приходит на ум по ночам...

***
Моя жизнь – ледяная пустыня,
Моё сердце – осколок стекла.
Королева, царица, богиня -
Я свой путь выбираю сама.

Я не знаю ни страха, ни боли,
Я есть тьма. Я сама чернота.
Никому не сломать мою волю
И в душе моей лишь пустота.

Я не помню, какой была раньше,
Навсегда всё застыло внутри.
На лице я ношу маску фальши,
С тишиной говорю до зари.

Ни друзей, ни врагов - в этом мире
Я навеки осталась одна,
Возвела вокруг стены глухие
Из кристаллов печали и льда.

Красоту, любовь, счастье, свободу…
Я не чувствую.. их больше нет.
Нет закатов, рассветов, восходов,
Не оставило солнце здесь свет…

Небеса подарили мне вечность,
Я бессмертна, как звёзды, земля…
Я познала времён бесконечность,
И никто не увидит меня…

Настроение сейчас - Средней паршивости

... Из клиники я сбежала через пять дней - не смогла там лежать. Каждый день там заставляли есть. Было пятиразовое питание. Я ела и шла бегать, панически боялась набрать... в палате были хорошие женщины, все с больными желудками, так же, как и я. Ещё там был маленький парк, по которому все пациенты ходили гулять кругами - как в тюрьме, это так напрягало... В общем, я уехала. Зачем я там лежала, ничего не изменилась...
В начале июня я сняла квартиру, ушла из дома. Сначала было так хорошо - никто не мешал, у нас же постоянно с родителями были трения. Но потом постоянно стали мучать депрессии от одиночества. Настроение прыгало через день - день хорошее, день плохое. Купила кошку британской породы, назвала её Авророй)) Она меня спасала. По ночам было настолько хреново, что курила сигарету за сигаретой, и плакала, плакала, плакала... Я стала курить... блин, зачем же я стала курить... ведь всегда была против... Ушла с той квартиры, сняла другую. Она была совсем пустая. Когда вернулась из клиники, спала на полу, потому что там не было абсолютно ничего. Я тогда потратила кучу денег, столько дров наломала.. потом мама попросила, чтобы я вернулась домой. Я вернулась, с отчимом отношения так и не наладились. Через неделю они с мамой поругались. Он начал пить. Мать сказала, что будет разводиться. Я так обрадовалась.. мечтала, что будем жить вдвоём, что будет спокойно по вечерам, а не вечный ор и оскорбления. Я поставила всех на уши, а она пошла на попятную. Помню, была пятница, мы сидели, мечтали, как заживём по-новому, как купим квартиру.. только в субботу она почему-то вдруг помирилась с отчимом. Для меня это было большим ударом - тяжело, когда тебя предают. А ещё в тот день я обиделась на подругу (из-за глупости, конечно). После работы я пошла сначала к дедушке, потом к маминой подруге. Мы с ней долго говорили, говорили обо всём: о маме с отчимом, о папе, обо мне.. хорошая женщина, понимает с полуслова. Вечером, когда вернулась домой, ни мамы, ни отчима не нашла. Как оказалось, они вдвоём ушли в гости на ДР отчимовского друга. Пришли часа в два ночи счастливые. Д.Саша маму обнимал, слова ласковые говорил. И так мне стало противно и больно от того, что даже родная мать взяла и предала, ведь говорила же, что отчим ей всю жизнь испортил, что больше не может с ним жить.. я легла спать, а на следующий день провалялась, тупо смотря в потолок и в жутком депрессе. Вечером пошла в кино. Вышла когда потом из кинотеатра.. стою посреди улицы и думаю, куда же пойти.. ни дома, ни семьи, ни друзей - никого не осталось. Пошла пешком, чтобы дольше времени заняло. Опять же, когда пришла домой - спокойствие, все счастливы, а я враг номер один. Я постоянно задумываюсь - за что? За что меня так бьёт жизнь.. и с каждым разом всё больнее и больнее.
Вот сейчас опять сижу в мыслях над тем, что делать дальше. Я добилась всего, чего хотела... какую ещё цель ставить в жизни? Машина, квартира? - всё это материальные блага, всё это ерунда.. чего ещё хотеть.. я не знаю. Я так запуталась.. а ещё так болит желудок.. пойду спать, может, пройдёт =(((

Настроение сейчас - Непонятное

Ночь, темнота... как всегда. Странное настроение - ни плохое, ни хорошее, что-то среднее. Задумалась сейчас над болезнью своей.. хотя нет, можно ли её теперь назвать так. Я вроде вылечилась, но иногда она возвращается.. я говорю об анорексии. почему-то у всех неправильное представление о ней. Многие считают, что анорексики - это ходячие скелеты, каких показывают на фотографиях. Нет, это не так. Ведь анорексия - это нервное заболевание. Что послужило причиной тогда её.. не знаю. Ведь всё было хорошо. Ну, худела, ну, не ела ничего, но какого-то такого панического страха поправиться не было. Теперь же у меня постоянно идёт борьба с собой. Когда всё началось.. в марте? да, наверное. Уже 4 месяца я из неё не вылазию. Я думала, что мой рост - 1.62 и худела до 52 (по крайней мере сначала так хотела). Когда стрелка весов показала эти 52 кг, я задумалась на тем, что хочу ещё меньше. Дошла до 50, но и это меня не устраивало, только почему-то я так и не смогла сломать эту границу, не смогла похудеть до 48, как мечтала. Может быть, это сейчас кому-то смешно читать, но для меня эта штука стала серьёзной проблемой. Я испортила желудок, очень сильно испортила. А ведь тогда говорила "фиг с ним, красота дороже". Ведь знаю, что была не права, что здоровье-то не купишь. Но почему-то все молодые одинаковые - мы ведь очень редко задумываемся о последствиях, хотя они и могут быть плачевными.. Так вот. Я легла в Клинику лечиться (Институт питания РАМН). Смогла там отлежать всего пять дней - не выдержала и сбежала......... всё, засыпаю, завтра допишу.

Настроение сейчас - Задумчивое

Здравствуй, дневник.. Давно я ничего не писала..
За этот промежуток времени так много всего произошло, что не рассказать в двух словах. Много было грустного, много весёлого, но факт остаётся фактом - от меня прежней не осталось ничего. Я не знаю, как так получилось.. что-то сломалось внутри, тогда, ещё зимой. Даже не знаю, что я чувствую сейчас, вот в данный момент. Ещё сегодня вечером я была одной, теперь я уже другая. Знаешь, так странно оглядываться на свою жизнь и видеть себя совсем другую - добрую, идущую всем навстречу, робкую, стеснительную. Я добилась всего, чего хотела - независимости, самостоятельности. Но я осталась одна. От меня ушла подруга, Ритка моя, которую я так любила. Было очень больно, но я справилась, хотя порой мне её не хватает. Я изменилась внешне.. очень сильно. И из-за кого... этот человек когда-то перевернул всю мою жизнь. Я не буду называть его имени, это уже не важно. Я ломала себя, я меняла себя ради него. А он не замечал и с каждым разом делал всё больнее и больнее. Зимой, весной, вот сейчас, летом. Я не знаю, за что я его когда-то так сильно полюбила, но он стал, если можно так выразиться, трамплином в мою новую жизнь. Через него я узнала себя. Я больше ничего не боюсь. Я больше не боюсь боли, предательства, одиночества. Я сильная. Я очень сильная. Я гордая. Я научилась ненавидеть и мстить. Я разучилась прощать. Моя жизнь стала какой-то игрой на выживание. Я понимаю, что каждому из нас отпущено какое-то испытание. Но мне интересно, почему так рано всё на меня свалилось. Почему так рано я повзрослела? Ведь мне всего 19, а я чувствую себя на все 30. Стала замечать, что мне очень тяжело общаться со сверстниками, я их не понимаю. И тянусь ко взрослым людям.. Я запуталась. Запуталась в своей жизни, в своих желаниях. Раньше я жила для НЕГО. Каждую ночь, ложась спать, я думала о НЁМ, я надеялась на то, что когда-нибудь ОН всё поймёт. Но ничего не изменилось.. друзья-враги, кто мы сейчас?.. Я не могу ответить на этот вопрос, настолько странные у нас отношения. Но одно я могу сказать сейчас точно: я больше не хочу никаких отношений, какие бы они ни были.
Что касается дома, семьи. У меня её больше нет. Ненавижу отчима за всю ту боль, что он причинил мне и маме. Ненавижу его за то, что он пытался ломать меня, заставлял жить по его правилам. А мама... я больше не чувствую её тепло. Порой становится грустно от этого холода, но постепенно к нему привыкаешь.. Одно я поняла точно - в этом мире мы никому не нужны, что бы нам не говорили, как бы не убеждали.Мы сами строим свою жизнь, свою судьбу и помощи ждать не от кого.
Господи, почему я стала такой - жестокой, злой, двуличной.. ведь я не хотела, я никогда не хотела такой быть.. Очень хочу разобраться в себе, но как только пытаюсь заглянуть туда, внутрь, то все мысли уходят.
Блин, хочется спать. Пойду я...

В колонках играет - Elton John - Believe
Настроение сейчас - Хреновое.

Тупой день! Сижу злая, как собака. Задолбали все, кто можно! Начальник ваще озверел, только и орёт, непонятно почему... наверное, захотелось показать, что он, блин, крутой, а мы, подчинённые, полные дауны.
И вообще я сёдня стёрла ногу, а вчера обожглась, терь на подбородке волдырь вскочил! Что за нафиг, япона мать! Полоса невезения какая-то!
Все парни, которые меня окружают, козлы распоследние. Даже взглянуть не на кого, идиоты сплошные.
С мамой ещё поругалась. Это просто ппц! Они с отчимом всем недовольны. Сегодня мне заявили, что я, оказывается, много гуляю. Это охренеть можно! Когда, спрашивается, я могу гулять, если я работаю до шести вечера, а потом учусь до десяти.
Ааааааааааааа! Всё бесит, бесит, бесит!!!!!!!

В колонках играет - Kingston Trio - The Lion sleeps tonight
Настроение сейчас - Клёвое ;)

Ваше образование, институт:
МИСиС - Московский Институт Стали и Сплавов (специальность "Экспертиза и управление недвижимостью");
МФЮА - Московская Финансово-Юридическая Академия (специальность "Юриспруденция").

Что для вас наивысшее счастье?
Любить и быть любимой.

Ваш любимый художник:
Винсент Ван Гог

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Lara Fabian, Gabin, Robert Miles, Vangelis, ATB, Николай Носков.

Хотели бы вы увеличить размер груди?
нет уж, спасибо, своя устраивает.

Какое качество вы особенно цените в человеке?
Гордость, честность и умение прощать.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Считаю, можно простить всё, кроме предательства.

Ваши любимые литературные герои:
Мастер и Маргарита в одноимённом романе М.А.Булгакова.

Самое недавнее ваше достижение:
Нашла работу, которая мне нравится.

Самая недавняя неудача / потеря:
Начальник оштрафовал на пачку бумаги))

Какую цель ставите перед собой сейчас?
Завоевать мир))

Ваше отношение к религии:
Христианка.

Где бы вы хотели жить?
В России, всё-таки у нас самая красивая страна.

Кто был вашей первой любовью?
Это, конечно, не любовь, но всё же... первый раз я влюбилась, когда была в детском садике. Помнится, мальчика звали Андрей, и было ему 4 годика :)

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Спортом, спортом и ещё раз спортом.

Для вас нет ничего хуже, чем:
Предательство

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
"Позитивная девчонка с бесконечным зарядом энергии".

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
no comments.

Любимое блюдо?
Обожаю морковку, маринованые огурчики и салат из овощей. Кстати сказать, совершенно не могу жить без топлёного молока :)

Ваш любимый исторический персонаж:
Александр II

Место в городе, где вы любите бывать:
Кино =)

Ваш любимый тост:
Идти по жизни смело и никогда не оглядываться назад, ведь самое лучшее только впереди!

Есть ли у вас домашние животные?
Да, шотландская кошка Мира.

Ваш любимый город:
Дмитров, Москва и, конечно же, Питер.

Как долго вы можете быть без общения?
Не задумывалась, меня постоянно окружают люди.

Хотите ли вы иметь детей?
Разумеется, но только позже.

Ваш любимый фильм:
"Если только", "Иллюзионист", "Фонтан", "Шестое чувство", "Интервью с вампиром", "31 июня", "Leon"

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Пирамиды в Гизе

Ваше любимое занятие?
Я с детства занимаюсь эстрадным пением.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Никем. Я это Я!

Каких людей вы не любите:
Замкнутых и злых.

Главная черта вашего характера:
Сила воли.

Что вы больше всего цените в друзьях?
Верность и стремление прийти на помощь в любой ситуации.

Ваш главный недостаток:
Вредная))

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
Одиночество.

Каким вам хотелось бы себя видеть?
В принципе, я довольна собой и не хотела бы меняться.

Ваши любимые писатели:
Михаил Булгаков, Айзек Азимов, Э.М. Ремарк, Александр Беляев, Эдгар По.

Как вы обычно знакомитесь?
В зависимости от ситуации.

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Сила воли, твёрдость характера, уважение к женщине.

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Самостоятельность и независимость.

Что вы больше всего ненавидите?
Жестокость и некультурность людей.

Состояние духа в настоящий момент:
Просто прекрасное!

Ваш девиз:
Всегда идти по жизни с гордо поднятой головой!

Кому это заполнить:
Всем)))

1. Почему я внёс тебя в список друзей?
- Ты хорошая девушка в общении)

2. Какая песня/фильм напоминают мне о вас.
- "Покахонтас"

3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
- ты для себя открыла новое понятие - "голубь")))

4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
- котенок=)

5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
- О чем ты мечтаешь?

6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.
[340x500]

В колонках играет - Cardinal Zen - Far From Home
Настроение сейчас - Осеннее))

Осень. Дождь. Холодно. Ну и ладно, а у меня внутри тепло)) Вернулась моя любимая подружка, завтра на работу, послезавтра учиться - всё клёво, и жизнь прекрасна! =) Какой-то сёдня у меня неплодотворный день - сижу и занимаюсь ничегонеделанием. Я уже и забыла, что это такое - ничё не делать и никуда не спешить. Зашибись просто! Вчера у нас был День Города. Мы с группой пели на площади. Такая ужасная холодрыга! Хорошо, что хоть плащ не заставили снимать, а то бы мы все замёрзли. Заметила в себе одну весёлую черту - обожаю что-нибудь покричать в микрофон, чтобы зажечь народ. Такая волна позитива сразу накатывает)))
Сегодня с дачи вернулись "любимые" родители. Ааааааааа! Так без них было тихо и спокойно. А щас опять закрылись на своей кухне и чё-то кашеварят. Я, вот, всё думаю, чего же они вечно есть-то хотят?! Вот лично я, кроме молока и овощей, больше ничего не ем, а этим бы всё только готовить.
Что ещё нового... началась учёба, увидела свою группу - как всегда сплошные девчонки! Хоть бы один парень разбавил наше женское общество, так нет же, никто не хочет))
О! Самое главное: у меня появилось маленькое чудо - шотландская короткошёрстная кошечка)) Я назвала её Мира. Такая прелесть! Просто смотрю на неё и умиляюсь. Она совсем-совсем крошечная - всего полтора месяца. Ночью залезает ко мне на подушку и сворачивается около моей шеи клубочком. Боже, такая миленькая!)))
Вот она

[700x525]

В колонках играет - Dave Barker - Meanwhile
Настроение сейчас - Отличное))

Беспредел, товарищи!!! У меня в квартире отключили горячую воду! Хооооолоооооодноооооо до ужаса! Изверги! Ну и ладно, щас пойду носки шерстяные одену)))
Так, что у нас случилось за неделю... Была у папы. Как всегда море позитива! Ездила всего на четыре дня, а такое ощущение, что на всё лето. Вместе со старшим посмотрели целых 6 новых фильмов. Киноманы ночные, блин)) 21 августа у сестрёнки было ДР. Мы все вместе и дружно отправились к её родителям в кафе. Было здорово. Закончилось тем, что напившись-таки вина меня заставили петь Витаса, Оперу №2. Ваще прикол, я вытянула))) А потом, часов в 10 вечера, мы пошли купаться на Канал имени Москвы. Можно сказать, я в конце августа открыла купальный сезон)) Такая романтика, что просто нет слов. Вот так бы каждую ночь ходить. На следующий день тоже пошли купаться. Было жарко, но клёво, чёрт возьми)) Жаль, что вечером пришлось уезжать, но я ещё приеду, обязательно.
Закончился отпуск. Надо сказать, что первый рабочий день начался с очередного штрафа - пачки бумаги)) Задолбал меня начальник, я когда-нибудь ему этой бумагой по его шибзанутой голове надаю, чтоб фигнёй не страдал) Кстати, он обещал, что мы к концу года переедем в новый офис. Скорее бы.
А ещё я наконец-то купила клубную карту в тренажёрный зал. Ееееаааа! Сбылась моя безумная мечта) Теперь хожу после работы часа на три. Еле доползаю домой, зато настроение просто супер. В общем, граждане, спорт - это жизнь!))
Пойду я, кароч, грейпфрутовый сок пить =)

В колонках играет - Cafe del Mar
Настроение сейчас - Радужное =)

Ну, я не могу над собой! Четыре часа утра или ночи, фиг разберёшь, а я спать даже не ложилась!)) Чё-та меня кидает постоянно - то я жаворонок, то беспросветная сова. Надо как-то определяться что ли уже)) Какой-то странный у меня сегодня день. Странный в том смысле, что я ни фига не помню. Нет, я не пила, чеспионерское)) Хотя... о! вспомнила: я сёдня пришла от дедушки и завалилась читать книгу. Читала я её, по ходу дела, долго, потом уснула. Потом проснулась и опять стала читать. Болезнь у меня такая: пока не дочитаю до конца, не успокоюсь. Кстати, книга оч интересная - детектив Анны Малышевой "Привидения являются в полночь". Я-таки его дочитала тока что. Классная концовочка, однако! Блин, я тут подумала... сколько можно всё работать и учиться, учиться и работать. Я так раньше любила книги хорошие читать, а сейчас читать просто некогда. Кошмар!
А ещё я, кажется, в воскресенье, то есть уже завтра, еду к папе! Офигеть! Я там была месяц назад и опять еду. Тока никто не должен знать - тссс!)) потому что у меня мама с отчимом ревнивые, ну их. Меньше знают - крепче спят ;)
Хе, а я хочу, чтобы отпуск быстрее закончился. Правда! Я работать хочу! Да, я такая! ну, нравится мне моя работа))
Тока что нашла в себе забавную черту: стоит мне ночь не поспать, как сразу начинаю переосмысливать свою жизнь. И, в сущности, понимаю, что она не так уж и плоха. Когда-то я научилась радоваться новому дню, солнышку, лету, дождю, облакам... кароч всему, что вокруг меня. И это, кстати, помогает, когда грустно. Завтра, точнее уже сегодня, пойдём в боулинг отмечать Совершеннолетие моей подруги. Типа вчерашняя гулянка продолжается, тока уже в более глобальных размерах))
Усё, я отчаливаю спать, а то утром не встану. Радужных мне снов =)
P.S.: сейчас слушаю офигенную музыку с вот этого вот сайта http://www.bee.fm/ Это просто нечто!

[480x640]

В колонках играет - Lara Fabian - Je T'aime
Настроение сейчас - Непонятное

Господи, что со мной происходит... настроение меняется, как погода. Нашла тут случайно фото своего эм... скажем, друга. Твою мать, ну когда я его забуду, когда?! Блин, столько времени ведь прошло! Почему моя чёртова память до сих пор хранит те дни! Стереть бы всё нахрен! Почему нельзя? Почему?! Я вообще запуталась во всём. В том году была влюблена в одного, что хоть на стенку лезь. Сейчас он умоляет пойти с ним хотя бы погулять, а я смеюсь, потому что нафиг он мне нужен теперь. Мля! надо что-то делать, как-то отвлекаться, а то так недалеко и с катушек съехать.
Сегодня у подруги моей любимой ДР, она стала совсем взрослой, всё-таки 18 лет. Как я раньше без неё жила... она всегда чувствует, когда мне плохо, сразу тащит меня куда-то =) Солнце моё, Ритка, я тебя люблю))) Знаешь, я так рада за тебя. За то, что ты любишь и любима. Вы с Женькой такая красивая пара. Как хорошо, что тогда он боролся за тебя, а ты смогла простить. Всё-таки измены иногда нужно прощать... Теперь я поняла, я бы всё простила ради того, чтобы ОН вернулся. Япона городовой! Опять двадцать пять! Все мысли теперь только... ТЫ сейчас там, наверное, улыбаешься, радуешься... почему я должна страдать?! Хватит!!!
Я просто хотела быть с Тобой...

[410x475]

В колонках играет - Мика Ньютон - Тёплая река
Настроение сейчас - Не особо.

Писец! Родители с дачи вернулись. Дома вообще не могу находиться. Хоть на стенку лезь. А ещё прикол - начальник решил себе двухнедельный отпуск устроить. Нормально так: он уехал в Египет, а я тут, блин, должна в городе сидеть. И в октябре он отпуска не даст. Сволочь! Все планы сбил. Из-за него дома приходится врать, что я по-прежнему утром хожу на работу, в противном случае меня заставят ехать на дачу. Не могу прям! Сижу злая, как стая волков. Куда не глянь - сплошная, пардон, задница! Радует то, что хоть с подругами могу теперь целый день гулять. Вчера и сегодня загорать ходили на Юбилейку. Зашибись! Лето заканчивается, а я так ни разу и не купалась, потому что в нашем долбанутом городе просто негде, остаётся только загорать. В общем, чтоб этот глупый день быстрее закончился, надо пойти спать и послать всех нафиг.

[600x411]

В колонках играет - Britney Spears - Im A Slave For You
Настроение сейчас - ОфИгЕнНоЕ ;)

Еееееееаааааа! Как ж хорошо-то!))
Как ни странно, но встала я сегодня с "той" ноги. Долго пыталась игнорировать будильник, который пытался меня разбудить, но, в конце концов, он победил. Время - десять, я с ужасом понимаю, что опаздываю. Джексон (эт мой самый-пресамый весёлый друг) обещал заехать в час, чтобы вместе со мной забрать мою любимую Маргошку и её маму из санатория, а мне, блин, ещё надо было к дедушке съездить - сготовить чё-нить. Кароч, к нему я прибежала тока к пол-одиннадцатому. Придумала что-то там на скорую руку, накормила его и быстрей домой. Приезжаю, а Женька уже стоит около подъезда и злится. Ну его нафиг, пусть злится, всё-таки он ж хороший)) Кароч, приехали и прождали эту мадемуазель минут тридцать! Ритка, ты попа с ручкой, слышишь? =))) Когда ехали обратно, я постоянно засыпала. Блин, я чё-то в последнее время постоянно хочу спать, ну, что за безобразие?! В общем, до дома добрались без приключений.
Вот щас сидю, жую огурец, параллельно смотрю на морковь и думаю, хочу я её или нет... вот меня колбасит))
P.S: картинка, поностью передающая моё настроение)))

[279x435]

В колонках играет - Gabin - La Maison
Настроение сейчас - Наманое)

Ну, сёдня у меня и денёк! Не задался он с самого утра. Мой долбанутый начальник вчера штрафанул меня на две пачки бумаги! Да-да, ничего смешного, у нас такие штрафы)) Ну и, кароч, решила я прямо с утречка сходить и купить этой бумаги, чтоб она! Кто ж знал, что все магазины работают с 10 утра! Соответственно, злая, как стая волков, я пришла на работу, думаю, ща мне влетит. Как в воду глядела. Его "Величество" сразу: "Ну и? Где оплаченный штраф?" Я ему так строго сказала, что нефиг мне тут претензии предъявлять, когда магазы закрыты. И тут он ваще выдал финт. Говорит, типа, с процентами принесёшь - не две, а три пачки. Ааааааа! Ну, не козёл ли? В общем, пришлось мне в обед всё бросать и идти покупать. Эээээх! 500 рублей на ветер. Ррррррр!
Зато потом, после работы, пошла гулять со своим старым другом - Витькой. Как всегда от него офигенно пахло. Обожаю, когда молодые люди хорошо пахнут, у меня прям башню сносит))) О, кстати, про башню, отвлекусь от темы. У нас девчонка на работе называет башню "кукухой". Забавно так))) Так вот. Встретились с Витей, пошли гулять. Повёл меня сразу мороженым угощать. Потом ему позвонил мой бывший одноклассник, его тож вытащили на улицу. Ну и прикольной же он, просто чудо ходячее!)) Сидит вон в аське, какую-то фигню несёт) Как ж клёво, что у меня такие весёлые друзья есть, не соскучишься прям)
В восемь вечера потопала к дедушке. Там вообще труба. Это отдельная история, как-нить расскажу. От дедушки решила всё-таки поехать домой, но не тут-то было! Полчаса стояла на остановке и ждала маршрутку. Беспредел вапче! В общем, до дома добралась только к пол-одиннадцатому.
Ой, только что подружка написала смс, что наша одноклассница ребёночка родила. Как это здорово!!! Прям сижу и улыбаюсь. Счастья ей, её мужу и их малышу)))
P.S: хочу, чтобы завтрашний, точнее уже сегодняшний, день был светлым и лёгким, как пёрышко ;)

[561x361]

В колонках играет - Sugababes - Shape of my heart
Настроение сейчас - Грустно... очень...

Я так ждала этого дня и... НИЧЕГО. Вот уже второй час сижу, тупо смотрю в монитор, кручу одну и ту же песню. В голове какие-то глупые мысли, внутри - пустота. Ничего не хочется. Блин, я пришла к выводу, что мне вообще противопоказано оставаться одной.
Только что в аську написал бывший одноклассник. Говорит, что влюбился. Он хороший человечек. Я рада за него, пусть он будет счастлив. А у меня... не проходит... никак. Где ТЫ?! Я жду... ты обещал...

= = = Тебе = = =

Как холодно порой бывает,
Когда разлюбит кто-то нас…
И сердце словно замерзает
Без теплоты любимых глаз.

Проходишь мимо ты счастливый,
Твои все мысли лишь о Ней.
А я сжимаюсь сиротливо
В квадрате мрака и теней.

Скажи, ты помнишь эту зиму?
В стекле смущённый взгляд луны…
А мы, обнявшись у камина,
Дремали в волнах тишины…

И голос твой, подобно морю:
«Навеки вместе…»,- мне шептал.
Но не сбылось… и мы с тобою
Разбились пеною у скал.

Молчишь?! Но знай, я стану гордой,
Ведь ты учил меня терпеть.
Я буду жёсткой, непокорной,
Не разрешу себя жалеть.

Ты с Той, другой, заледенеешь;
Лишь я могу дарить любовь.
Забыть меня ты не сумеешь
И возвращаться будешь вновь.

=(
И луна эта за окном... не даёт уснуть...

[490x500]

В колонках играет - Richard Marx - Right here waitin
Настроение сейчас - Позитивное =)

Ночь. Сижу. Думаю. Думаю о том, что надо верить в то, что там, впереди, нас ждёт только самое лучшее.
Сегодня утром встала с плохим настроением, думала, что день пройдёт ужасно, но потом чё-т разгулялась)) Ездила к подруге в гости. Блин, как же хорошо иметь таких хороших и милых друзей... Просидела у неё аж до восьми вечера. Очень не хотелось ехать домой, потому что вернулись с дачи мама и отчим. В последнее время они меня начали напрягать. Раздражает то, что вечно ко всему придираются, всем недовольны. Стоило мне закрыть за собой дверь, как мама сразу устроила скандал, опять из-за какой-то ерунды. Неужели нельзя жить спокойно, не ругаясь?! Сейчас вроде помирились...
А у меня всё равно хорошее настроение. Жду вторника. А почему жду - не скажу :P