гл 9
Опять мысли....чувства,скажем любовь. Ккова цена их искренности? Кто ни будь задумвался когда нибудь? Я да. Не рахз но сейчас вопрос возник,и разрывая меня на клочья завопил,он торебовал решения , а я этого не мог ему дать. Что лучше радоваться полному бесчувтсию,или страдать от чувств? Каково любить,но не взаимно? Что если тебя окружают весь букетв эмоций и чувств. НАпример есть невзаимная любовь.и одновременно,прямо в паралели естьбезъответная любовь. Что если ты с детства дарил любовь,а тебя обвинили в нелюбви,хотя тебе не давли той самой любви на протяжении почти всех 20 с лишним лет? А если добавить ту самую невзаимную любовь,или быть может взаимную,но не проявленную,которую от тебя прячут,изредко о ней намекая? Я не нахожусь в ответах,и самое противное что кроме этих вопросов в голове крутится ещё миллион,и миллион различных проблем, свалившихсяна тебя почти одновреммено,а ты как раз высмох,устал,понял свою неприкаяннность.
Я вроде снова начал видеть маски,но это мне не принесло счастья,впрочем и раньше когда я читал то что скрыто под масками,и что за маски надеты,мне это не приносило ни чего хорошего. Но самая главная маска что я щас прочёл,это моя маска.я опять зхаглядул под всё что я примерял,и на всё что я примерял. Я свою личность(заметь те не себя самого) с огранёным камнем. Каждая грань имеет совю противоположность,в этом мой плюмс и минус. Я разный,я почти везде подходящий,но свет падает переменчиво,и и в разные моменты жизни высвечивает одну или несколько граней. И порой получалось так,что люди,с которыми я общаюсь, привыкнув к какой то одной моей стороне,узнав о её полной противоположности,и увидев что эти противолпорложносьти живут во мне одновремеено пугались,порой до паники. Так вот сейчас те самые люди стали пугаться ещё больтше. Луч начал светить прямо сверху,прямо в "пик" огранки,в уголоу,вершинку,или даже шпиль того камушка-личности. И пройдя через сердцевину показал меня всего и истинного. Кто ударился в панику,кто то отвернулся,кто предал,а есть те что запутались в конец. А какого мне? Я люблю и не люблю. Я лююблю,души не чаю в людях,ног мне приходится их ненавидеть.Именно из за той безъатветности,из за попытки их играть на моих чувтвах,из за нелюбви...и куча всего ещё...но я не могу не навидеть. Я понимаю необходимость в этой ненависти,понимаю что я хочу ненавидеть за эти удары и плевки в душу,в том что играя на одном общем горе,на ...в прочем не важно. Я уже не знаю как жить,зачем жить,и что там дальше. Нужно ли мне то самое будущее,и смысл идти вперёд. Ведь каждыцй поход должен иметь хоть призрачную,невероятную или пусть даже фантастическую но цель. В своём походе я не нашёл его. Увы,но что там в переди...
...Задумался. Причём серьёзно. Какова цель нашей жизни? Ладно,пусть не нашей а конкретно моей? КЕм я вижу себя там впереди?Чегог хочу,и чего добьюсь? Не начинайте мне петь про картеру,раблоту,образование!!Что есть картера? Это то самое ради чего Он замутил весь этот театр с сотворением мира,развитием жизни и созданием человека? БРЕД!!!движемся про порядку...я получаю свои грёбанные 2а высших. Я уже сейчас знаю что работать по ним я не буду. Сейчас мне нравится индустрия ресторанно-гостиночного бизнесса. я подрабатываю поавром,и мне 21 ГОД!!!с моей зарплатой я к годам150 накоплю на ресторанчик? Работать поваром всю жизнь? Нет,не моя перспектива,не мой ракурс. Не могу я так,это лишено смысла.проработать пару лет? А что дальше,будет опыт работы,умение,но куда его девать? Мой мир додлжен меняться,а такой расклад светит однообразность? Опять же возникает вопрос что дальше? Каков смысл? Что делать?????Вы задумывались? А я да.часто,но тьак и не нашёл ответа...рока плыву ро течению,но плыть по течению не мой конёк..лучше вовсе не пдлыть...и не жить,верно? Что я могу предложить?Смерть?Я задумывался многоь о смерти,но понял что это не выход,пока не выход. Этот выход для себя я закрыл,а ключ от двери отдал обратно ЕМУ. Вместо этого я предлогаю начать думать,искать смыслы и выходы,решения. И действовать,может ктонибудь найдёт себе достою цель по жизни...