Это цитата сообщения Sasha-KoRn Оригинальное сообщение

ФраЗы Гомера Симпсона

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Введите содержимое врезки
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона

Фотографии Major_Joker : ТВАРение

...ещё в галерею...

Фотографии Major_Joker : Красивости

...ещё в галерею...

гл 10 ПУСТОТА


...Что творится в этом мире? что творится со мной? Я устал не понимать,то что раньше для меня было открытой кгнигой,я стал другим,я стал сложне,но потерял возможность читать то что написано под человеческими мсками,все стали изъяснятся обсолютно не понятно. Вчерашний день,день ада,день прихода чёрного волка в нашу деревню. Что значит это? Попытаюсь обьяснить.
Сегодня мне приснился сон,про мою дачу,так сказать садоводство,меня и ...чёрного волка,волка приходящего с определённой целью,сеить страх,ужас,и боль,странно меня он не так сильно пугал как всех,ужас он посеил в толпы наролда,и я один из немногих,кто хоть кк то пытался помочь этой толпе испуганных баранов...в конце концов изз за глупости одной женщины мне пришлость с ним "схватитЬся". ТАМ Я ПОБЕДИЛ...НО СМОГУ ЛИ Я СДЕСЬ!? Незнаю...надежда падает,силы подводят,но волк уже тут,и его надо решать...большой чёрный волк , когда повержен не больше домашней собаки,росто по коленл,и верный как пёс...но сколько надо сил что бы схватится,что бы бороться и не сдаться?
...ВОЛК УЖЕ ТУТ,БОЛЬШОЙ,ЧЁРНЫЙ,И НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОЩАДЫ...И ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС...ЛИБО БОРОТЬСЯ И ЖИТЬ...ИЛИ ...ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ПРЯТАТЬСЯ ПОД КУСТОМ?!

Фотографии Major_Joker : ТВАРение

Галерея. Паралель 2-9х глав "За окнами глаз".
P.S. Названия Фоткам давайте сами...если я не назвал конечно...

гл 9
Опять мысли....чувства,скажем любовь. Ккова цена их искренности? Кто ни будь задумвался когда нибудь? Я да. Не рахз но сейчас вопрос возник,и разрывая меня на клочья завопил,он торебовал решения , а я этого не мог ему дать. Что лучше радоваться полному бесчувтсию,или страдать от чувств? Каково любить,но не взаимно? Что если тебя окружают весь букетв эмоций и чувств. НАпример есть невзаимная любовь.и одновременно,прямо в паралели естьбезъответная любовь. Что если ты с детства дарил любовь,а тебя обвинили в нелюбви,хотя тебе не давли той самой любви на протяжении почти всех 20 с лишним лет? А если добавить ту самую невзаимную любовь,или быть может взаимную,но не проявленную,которую от тебя прячут,изредко о ней намекая? Я не нахожусь в ответах,и самое противное что кроме этих вопросов в голове крутится ещё миллион,и миллион различных проблем, свалившихсяна тебя почти одновреммено,а ты как раз высмох,устал,понял свою неприкаяннность.
Я вроде снова начал видеть маски,но это мне не принесло счастья,впрочем и раньше когда я читал то что скрыто под масками,и что за маски надеты,мне это не приносило ни чего хорошего. Но самая главная маска что я щас прочёл,это моя маска.я опять зхаглядул под всё что я примерял,и на всё что я примерял. Я свою личность(заметь те не себя самого) с огранёным камнем. Каждая грань имеет совю противоположность,в этом мой плюмс и минус. Я разный,я почти везде подходящий,но свет падает переменчиво,и и в разные моменты жизни высвечивает одну или несколько граней. И порой получалось так,что люди,с которыми я общаюсь, привыкнув к какой то одной моей стороне,узнав о её полной противоположности,и увидев что эти противолпорложносьти живут во мне одновремеено пугались,порой до паники. Так вот сейчас те самые люди стали пугаться ещё больтше. Луч начал светить прямо сверху,прямо в "пик" огранки,в уголоу,вершинку,или даже шпиль того камушка-личности. И пройдя через сердцевину показал меня всего и истинного. Кто ударился в панику,кто то отвернулся,кто предал,а есть те что запутались в конец. А какого мне? Я люблю и не люблю. Я лююблю,души не чаю в людях,ног мне приходится их ненавидеть.Именно из за той безъатветности,из за попытки их играть на моих чувтвах,из за нелюбви...и куча всего ещё...но я не могу не навидеть. Я понимаю необходимость в этой ненависти,понимаю что я хочу ненавидеть за эти удары и плевки в душу,в том что играя на одном общем горе,на ...в прочем не важно. Я уже не знаю как жить,зачем жить,и что там дальше. Нужно ли мне то самое будущее,и смысл идти вперёд. Ведь каждыцй поход должен иметь хоть призрачную,невероятную или пусть даже фантастическую но цель. В своём походе я не нашёл его. Увы,но что там в переди...
...Задумался. Причём серьёзно. Какова цель нашей жизни? Ладно,пусть не нашей а конкретно моей? КЕм я вижу себя там впереди?Чегог хочу,и чего добьюсь? Не начинайте мне петь про картеру,раблоту,образование!!Что есть картера? Это то самое ради чего Он замутил весь этот театр с сотворением мира,развитием жизни и созданием человека? БРЕД!!!движемся про порядку...я получаю свои грёбанные 2а высших. Я уже сейчас знаю что работать по ним я не буду. Сейчас мне нравится индустрия ресторанно-гостиночного бизнесса. я подрабатываю поавром,и мне 21 ГОД!!!с моей зарплатой я к годам150 накоплю на ресторанчик? Работать поваром всю жизнь? Нет,не моя перспектива,не мой ракурс. Не могу я так,это лишено смысла.проработать пару лет? А что дальше,будет опыт работы,умение,но куда его девать? Мой мир додлжен меняться,а такой расклад светит однообразность? Опять же возникает вопрос что дальше? Каков смысл? Что делать?????Вы задумывались? А я да.часто,но тьак и не нашёл ответа...рока плыву ро течению,но плыть по течению не мой конёк..лучше вовсе не пдлыть...и не жить,верно? Что я могу предложить?Смерть?Я задумывался многоь о смерти,но понял что это не выход,пока не выход. Этот выход для себя я закрыл,а ключ от двери отдал обратно ЕМУ. Вместо этого я предлогаю начать думать,искать смыслы и выходы,решения. И действовать,может ктонибудь найдёт себе достою цель по жизни...

гл 8
...Чудное утро,и столь приятное пробуждение. Думаю многие не поймут,но рядом она,та самая что ,я думаю,внесёт ощутимые вклады в мою судьбу. И то что многие уже подумали является заблуждением. Да,я понимаю как трудно поверить,что гуляя весь вечер и всю ночь с девушкой,и заснув в одной кровати,под одним одеялом ни чего не было. Но если вспомнить что такое честность и мораль, то поверить будет много легче! Так же многим будет не ясно,как можно наслаждаться просто тем,что она рядом,видом спящей девушки ночью,или любоваться тем как солнечные зайчики из окна пляшут по её шее. Последний раз я так наслаждался много месяцев назад,насладался шёпотом сердца и мирным дыханием девушки,которой впервые в жизни сказал люблою(о боже,как это было давно и прекрасно).
сон всё же неумолимо снова меня настигает,я опять погружаюсь в царство медаса...Сколько я проспал снова не могу сказать,т.к. я не знаю во сколько просыпался первый раз,и во сколько мы проснулись вместе. Но просыпаться было приятно, и так хотелось поцеловать...но нельзя...Почему? Это будет сложно обьяснить,в кратце мораль...она не позволила(ещё),ведь у неё есть где то далеко парень,которого она даже не любит...Но просто обнимать, и чуввтвовать кожу,и тепло,чувствовать её учащёный пульс...это...а впрочем это не передать словами,ведь далеко не все понимают что можно наслаждаться не только сексом(Я НЕ ГОВОРЮ ЧТО Я ИМ ТОЖЕ НЕ НАСЛАЖДАЮСЬ,СЕКС ЛЮБЯТ ВСЕ)но и просто сознанием,эмоциями,ощущениями. Да я долго ещё не скажу слов любви прямым текстом,и долго не поверю в это чувство,ибо я не знаю видимо что это такое,или просто не способен к настоящим глубоким чувствам. Нол то что я лпять чувствую прекрасно.
Странно,у меня нет похмелья,вероятно это эффект принятых наркотиков,хотя меня они не зацепили,не было просто ни чего,только физиологический призхнаки,реакцииорганизма,возможно просто их было мало,или у меня иммунитет ко могои наркотикам...

гл 7.
Да...давно я не писал...родилось милион строк,мыслей и целых глав моего печального дневника,но не строчки не написано? Почему?..Не знаю,наверное по тому что лень,или по тому что срок годности всех моих боленее или менее приличных строк всего лишь 20 секунд.
Попробую в кратце описать что происходит со мной. Опять приходит на свет та сторона моей гранёной личности которую мне самому сложно понять. В ней пережитки старой романтики,агресси бродячего волка,суровости и скучности сноба...да впрочем много ещё чего. И я не знаю что с этим делать...
За последнее время в моей жизни появилось множество новых знакомств,и кое какие думаю судьбаносные...
Только сейчас я начал осозновать что меня всю жизнь окружают люди как минимум талантливые,не говоря уже о одарённых,гениальных,а я среди них...посредственность,серость. Но это меня не сильно напрягает,ибо к этому я привык.Да,привык,тут нет ничего такого,я наслаждаюсь их светом,как юная девушка загорая на пляже солнцем. Я как и она,просто купаемся в чужом свете,ведь не каждому дано быть ярилом. Ха,и это говорю я,странно,но это и в правду говорю я,чьи омбиции всю жизнь были на грани фантазий, сказок и безумства. Но их свет не отнимает у меня право быть по прежнему омбициозным,а даже наоборот. Если уж мои дорожки в жизни пересекаются с людьми крайне одарёнными,то это только плюс,именно так строились империи...Но сейчас не об этом...немного хистори...
...с чего начать...начну с моей трусости.
Я обнаружил в себе подлую трусость,когда я нужен человеку,когда ему тяжело, я не знаю что сказать или сделать,я боюсь ему помочь. Я не говорю о физической трусости,там я использцую свой страх что бы помогать,перебарываю,и дрожа коленками закрываю детей от злых собак и т.д.(хии) А сдесь куда более подлая трусость...когда нужно поддержать морально я отступил,ненайдя что сказать...что сказать человеку которому тяжело и морально и физически...Я зажался в уголок и дрожал там...а этому человеку я впервые в жизни сказал "я тебя люблю"...Мне страшно и стыдно...стыдно посмотреть в глаза,написать строчку...да я хотел что бы меня она забыла,возненавидела,и начала жить новой жизнью...но я не знал что это будет так тяжело. Тяжелее чем само растование,чем самому всё преднамеренно и спланированно разрушить...Уйти...уйти из отношений ещё смог осилить...но уйти до конца и жить с этим нет...Так вот и маюсь...
На фоне моей душевной боли солнце греет деревья и весеннюю землю,и этот свет несёт всем новые знакомсва,надежды,перспективы...Принесла весна свой свет и мне...Очень забавно(как именно я может быть расскажу когда нибудь в будущем) я повстречал одну очень замечатльную девушку,и чем больше я её узнаю тем сильнее она проникает в мою душу,и тем сильнее я удивляюсь ей. Блин...опись моей жизни становится похожа на дневник мальчишки,а хуй с этим,нужно заполнить пробелы в истори и внести некую ясность,дабы быдло возможно вникнуть в мои мыси...Так о знакомстве...оно...оно и в правду сказочно, и я даже не знаю что сказочней,это знакомство или она...хотя нет,знаю...она...Глубины её души мне не представляется реальным измерить,а её талант греет мне душу не хуже огромного камина,греющего ноги старым лордам и князьям. Я опять вспомнил что значит получать огромный кайф от надежды,от бонального присутсвия человека рядом...я уже много месяцев замерзал в глубинах и тёмных закутках своей гнилой душёнки,и наконецто и туда проник лучик молодого солнца. Я снова начал мыслить и чувствовать по новому,я снова стал менятся,и новые грани моего "я" начали попадать под свет жизни,отражаясь и сверкая почти как грани брилианта. А это значит что я не совсем уж и пал. Нет я не отнрицаю что по прежнему мразь,сволдочь и тот самый падонок,но уже не такой...такой отвратительный хотя бы самому себе...чуть посветлее,чище что ли стал...
Не помню,расказывал ли я о моей программе борьбы собствено с наркотиками...опережу ваше негодование и сразу оправдаюсь,не люблю голословность просто,и что бы не говорить что говно пахнет говном без подверждение я его нюхаю,а потом уже говорю что это говно...если не расказывал то говорю,а если рассказывал напомню,я решил попробоват,просто попробовать,как можно большее количество топовых видов наркотиков,что бы честно говорить что это за говно...я продвинулся в этом деле за последние недели достаточно сильно. И так,я могу с уверенностью сказать что различные колёса не стоят моего внимания,я не голословен ибо пробовал...Только ли колёса успел я попробовать? Нет,должен был быть ещё метаамфитамин,но кто кого то обманул,и подсунул непонятный разбавленный микс...люди опытные сказали что там был намешан героин.Что ж я попробовал значит и его,пусть разбавленный чем то ещё и в малой дозе и концетрации,и смело говорю что и эта дрянь не для меня...Спиды значит мне ещё предстоит попробовать.
Наркотики..эта тема несёт много боли многим людям...И хуже всего когда талант идёт рядом с этим словом...Почему люди награждённые богом падки к алкоголю и Читать далее...

гл 6
Кто я? Я так ненвижу наркоманов,и так многих из них понимаю...такие фильмы как "кенди" , "99 франков" мне понятны...Наркотики и алкоголь приходят когда самому становится трудно со своими же чувсвами справляться...когда тяжело.
...Лёгкий дурман медленно,и и незаметно накрывает,нет ни картинок ярких,ни чего ещё...у меня нет. Гашиш это конечно не героин,но мне этого хватает...медленно наступает аппатия,раслабление,и мысли на удивления боле навязчивы и яркие,но какие то неуловиые,скользкие...усталость добивает именно когда ты раслабляешся чутьчуть...и уже решаеш поспать в кресле где сидел. Палево,кое как прячеш "улики" в стол,бульбулятор,остатки гаша,сигареты...да,я не курю табак,но раслабится я тоже имею права....даже улыбка не возникает,и эти потоки мыслей,как магистрали,вот они,пересекаются,кк то скрещиваются,но все так быстро проносятся...надо будильник поставить ораньше,и принять душ...спать осталось 2 часа...надо уснуть но мешают эти гудящие мысли...ладно...тяжело печатать,хватит...акрываю глаза и спать...Спокойной ночи...всем спокойной ночи...спокойной ночи малыш...
[471x698]

гл 5 Вы заметили что вся история циклична...на каждые моменты жизни одна и та же луна,одни и те же ощущения внутри,одинаковый вкус вина,и музыка одинаково звучит. Одинаково хочется алкоголя и наркотиков,и одинаково они не приносят того спокойствия которого ты от них ждёш. Наш мир прогнил,рухнул и из их гнилых останков растут новые деревца... А луна и вправду прекрасна,всегда так одинакова и такая разная...Туча поглощает её своей чернью,преднамеренно,и когда она вновь выглядывает то горит ярче, как буд то,свежее...и кажется ещё более прекрасной. Казалась бы туча,своими дейсвиями показывает свою мерзость,но если б она на эти мгновения не скрыла от взоров луну,то мы не увидели бы обновлённую,новую красоту супруги солнца. Я сто лет уже так не был увлечён картинкой из окна. Опять оно так созвучно с моей душой...Серебром лучи из за стёкол звенят по струнам моей души,резонирую в сердце. Эти звуки внутри заставляют жить...жить и думать... Тут вот посмотрел "99 франков"...прекрасный фильм...Схожесть главного героя даже немного пугает,хотя...ладно,сегодня без "хотя",схож и точка. Я разве не так погряз в наркотиках,да и не богат что бы так жить...Но душевное состояние мне его знакомо(согласитесь,это главное)...нас обоих достал этот мир,и мы похоже то же достали его. Вот и ищем мы свои пути жить в своём собственном мире...жить не только для себя...жить ради других...

Слушать этот музыкальный файл

Ну что сказать...Саша учился в моей школе в паралли с моими братьями,учился в моём универе,прожил полд своей сознательной жизни в соседнем доме,и я часто вижусь с его мамой...однако...я всё равно люблю его творчество...многие его песни искренне хорошие)))

Слушать этот музыкальный файл

Прекрасный коллектив ##### и один из моих любимых треков -Тебе,детка. вот,давненько прост музон не обновлял,вот решился))) Думал снова чего нить из Психеи,но решил вот Диезов кинуть,слушайте и наслаждайтесь!

Это цитата сообщения EvaAlex Оригинальное сообщение

Виртуальная любовь...

[320x420]




Я пришла к тебе на свидание.
Не реальное - виртуальное...
О тебе мечтала и думала,
До утра почти не спала.
Да, мне нравятся эти строчечки,
Эти смайлики, многоточия,
Но пойми, мне ужасно хочется
Твоего живого тепла.
Чтоб друг другу на ушко шёпотом -
И от этого сердце топотом!
Чтоб, в глазах отразив желание,
Доверять рукам и губам.
Мне быть рядом с тобою хочется.
Я устала от одиночества...
Если ТУТ мы с тобою встретились,
Почему нам не встретится ТАМ?...

(Мы забываем близких и родных, те кто рядом с нами, и кидаемся в омут паутины...)

Настроение сейчас - болею((((

гл4. Опять обращаюсь со своими соплями к дневу...нет сопель не будет больше...но высказаться надо. Выскажусь и тогда быть может близкие люди поймут моё поведение и возможную огрессию к жизни. Вчера мне очень "прозрачно и тонко" намекнули что я не состоялся как бармен и предложили другую должность. Я сказал что полдумаю но принял для себя ррешения что я не сменю планов. Я рпоставил задачу,стать барменом,пусть не лучшим но хорошим,и если тут не получилось научится найду где меня научат. Я охотник,если я решил то я добьюсь,я невыношу слов вроде "это не для тебя,ты не сможеш...бла бла бла". Да я жутко косячил, но научился многому,и я добьюсь чего хочу...просто теперь ко мне вернулся мой дух волка одиночки,волка бродяги,если надо покусаю,или же тихо пройду незамеченным,но все почувстыуют мой оскал и мою решимость. Завтра исчу способы учится тому чего хочу,ищу нрвые места стажировки. Попрошу знакомых барменов учить-стаджировать меня пока не получится из меня толк!!! Но своего добьюсь. Как я говорю терпение и труд всех на х*й пошлют!!! вот так вот))) ПОка Всё. Пока я болею и у меня жуткая температура и всё болит,вот оправлюсь,денёк отлежусь и можно начинать снова строить новый Рим и добиваться своего собственного мира и своего собственного будущего.
[450x639]

Это цитата сообщения FC_Heart13 Оригинальное сообщение

малышка, ты в моем сердце

Мне холодно и хочется исчезнуть
В объятьях непроглядного тумана.
так пусто, и наверно как-то странно,
И строки не рифмуются капризно...
Я помню все с тобою разговоры,
Как-будто лишь вчера все они были.
Пускай порою были и наивны,
но так болтать могла я лишь с тобой.
Я верю, попрощались не на вечно.
Я буду вечно верить в нашу встречу,
Быть может на земле так не случится,
На небе точно будем в одном месте.
Таких как мы похожих не бывает,
Таких подруг не каждый день встречают.
И как бы больно не было терять.
Я говорю "До встречи", не прощаясь...
[430x453]

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

Я думал...

[240x320]
Я думал, что главное в погоне засудьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой..
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства,воспитанные мной.
Когда-то так я думал по молодости лет...
Казалось, это главное, а оказалось -
нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так
тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их
загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души...

глава 3
Погода опять приподнесла сюрприз.Конец Марта...солнце еть,тепла нет почти((( Но мало того,сегодня проснувшись в окно своего 5 этажа увидел замечательное озоренное ярким солнцем небо,но уже спускаясь на улицу на лесничной клетке в окно увидел снег...да снег,всё было заснежено а на улице холодно...и как не к стати я по тёплому в футболке и лёгкой куртке(хотя в этой же куртке я и зиму отходил). На улице меня накрыли волны мыслей...погода ведь сейчас отображение моих внутренних состояний. Как и меня бросает её то в жар то в холод,незнаю,мы определимся или нет,и что будет итогом,глобальное потепление или ледниковый период...незнаю,но мне кажется у нас с матушкой природой грядёт смена климата...да,причём глобальная...мы принимаем решения,меняемся,меняем устои...И при всём этом сами не понимаем,это ради кого и чего...толи мыстараемся во благо других...толи только тешимся и прикрываемся столь благородными целями,а на самом деле мы мелочны и эгоистичны...незнаю,нго перемены грядут,пора брать нам штурвал в свои руки покрепче...и поворачивать носом к ветру...да,рубим мачны если ветер противоречий и преград переродится в шторм немыслимой силы,якооримся,но назад не повернём,не сорвёмся и неподдадимся прихотям судьбы...
[503x698]

ЗА ОКНАМИ ГЛАЗ или on line life.
ЧАСТЬ 1
Глава1.
Вечер.перемены. Сколько мыслей....пока шёл до дома так легко думается.Вечер чудо,несмотря что уже осень и довольно таки не жарко...иду по середине улицы и нет машин,только дорога,окаймлённая огнями фонарей уходит кудато в даль.Сердце замирает,как жаль что не фотика,надо обязательно накопить на старенькую зркалку.Да,надо,а так же на мобилку,ремонт машины,на права и мн др.А на деле не могу накопить на новую сумку,хожу с чужой,и что хуже всего растёт не капитал а долг...точнее долги,множество долгов и крупных и малых...Вечер вызывает столько вопросов к себе,и к миру...на улице так много пьяных кучек народу,и все как то маленькими кучками,не видно динства. Хотя может мы тож так же смотримся со стороны.Ну мы не дошли пока до них,до их пьяного образа жизни.Щас стояли в магазине,взять по баночке пива,что б интересней беседовалось.впереди стояли 2 девушки,вообще симпатичнх,но у меня они вызвали странное негативное чувство...они были уже не трезвы,но не вэтом дело,просто мне они представились через лет 5-10.Несчастные браки,олкаголизм,наклонная пряма...не дай бог им такой судьбы..И я есчо смею себя утешать что период тихого спокойствия моего уютного, тихого, спального района продолжается.Нет в него пока не вернулось то завораживающее безумие и разврат былых дней,но я его отчётливо вижу...надеюсь район сохранит свою изюменку,изолированность и в тоже время полная интеграция,некий зелёный уголок,спесь спального района и деревушки...надеюсь...
гл 2
......прошло уж полгода,много волды утекло,и снова нашло...грусть...с примесями гооречи боли...
Пытался залить боль алкоголем,но как назло пил как слон и не в глазу,выход один,решение проблем своими силами и трезвым умом....но вот холодным сердцем не получится,хотя щас хотел бы быть бессердечным и нечувствительным к боли.
Складывается такое ощущение что к перу и к жж я обращаюсь ток тогда когда больно или пожар в душе.Что ж вполне возможно,хотя кто знает. Тем не менее повторюсь что щас хреново,и я пишу(!).
За окнами утро,или даже день,а я в инете,пишу эти строки и что то по универу готовлю...не похоже на меня?отнюдь,я всё ж тоже берусь иногда за голову. Хотя вчера в пабе так бы не сказали,Бармен в рабочее время во время трансляции футбола пьёт пЫво,а после футбола потягивает кофе с коньяком с настоящей кубинской сигарой....кстати заметил что боль отступает немного когда я в компании друзей,так ввсегда было,когда плохо именно они меня спасали,поддерживали ненавязчиво,знали что и как сделать и сколько нужно выпить что б полегчало...да они определённо настоящие друзья коих в это время немного у лдей.
Ах да,что произошло за пол года. Я полюбил,по настоящему,я спланировал период жизни(хоть и немного выбился с этого графика)я сменил пару работ найдя ту что нравится...Я познал вкус мёда этого сладкого чувсва,и получил укус пчелы,или даже целого роя пчёл,как плату за мёд...а ну написал пару строк,и пару корявых тихов)...а теперь жду вечера,дни мне стали невыносимы...
[640x480]

Это цитата сообщения tetyanochka Оригинальное сообщение

KIWI

...за мечтой...