гл 7.
Да...давно я не писал...родилось милион строк,мыслей и целых глав моего печального дневника,но не строчки не написано? Почему?..Не знаю,наверное по тому что лень,или по тому что срок годности всех моих боленее или менее приличных строк всего лишь 20 секунд.
Попробую в кратце описать что происходит со мной. Опять приходит на свет та сторона моей гранёной личности которую мне самому сложно понять. В ней пережитки старой романтики,агресси бродячего волка,суровости и скучности сноба...да впрочем много ещё чего. И я не знаю что с этим делать...
За последнее время в моей жизни появилось множество новых знакомств,и кое какие думаю судьбаносные...
Только сейчас я начал осозновать что меня всю жизнь окружают люди как минимум талантливые,не говоря уже о одарённых,гениальных,а я среди них...посредственность,серость. Но это меня не сильно напрягает,ибо к этому я привык.Да,привык,тут нет ничего такого,я наслаждаюсь их светом,как юная девушка загорая на пляже солнцем. Я как и она,просто купаемся в чужом свете,ведь не каждому дано быть ярилом. Ха,и это говорю я,странно,но это и в правду говорю я,чьи омбиции всю жизнь были на грани фантазий, сказок и безумства. Но их свет не отнимает у меня право быть по прежнему омбициозным,а даже наоборот. Если уж мои дорожки в жизни пересекаются с людьми крайне одарёнными,то это только плюс,именно так строились империи...Но сейчас не об этом...немного хистори...
...с чего начать...начну с моей трусости.
Я обнаружил в себе подлую трусость,когда я нужен человеку,когда ему тяжело, я не знаю что сказать или сделать,я боюсь ему помочь. Я не говорю о физической трусости,там я использцую свой страх что бы помогать,перебарываю,и дрожа коленками закрываю детей от злых собак и т.д.(хии) А сдесь куда более подлая трусость...когда нужно поддержать морально я отступил,ненайдя что сказать...что сказать человеку которому тяжело и морально и физически...Я зажался в уголок и дрожал там...а этому человеку я впервые в жизни сказал "я тебя люблю"...Мне страшно и стыдно...стыдно посмотреть в глаза,написать строчку...да я хотел что бы меня она забыла,возненавидела,и начала жить новой жизнью...но я не знал что это будет так тяжело. Тяжелее чем само растование,чем самому всё преднамеренно и спланированно разрушить...Уйти...уйти из отношений ещё смог осилить...но уйти до конца и жить с этим нет...Так вот и маюсь...
На фоне моей душевной боли солнце греет деревья и весеннюю землю,и этот свет несёт всем новые знакомсва,надежды,перспективы...Принесла весна свой свет и мне...Очень забавно(как именно я может быть расскажу когда нибудь в будущем) я повстречал одну очень замечатльную девушку,и чем больше я её узнаю тем сильнее она проникает в мою душу,и тем сильнее я удивляюсь ей. Блин...опись моей жизни становится похожа на дневник мальчишки,а хуй с этим,нужно заполнить пробелы в истори и внести некую ясность,дабы быдло возможно вникнуть в мои мыси...Так о знакомстве...оно...оно и в правду сказочно, и я даже не знаю что сказочней,это знакомство или она...хотя нет,знаю...она...Глубины её души мне не представляется реальным измерить,а её талант греет мне душу не хуже огромного камина,греющего ноги старым лордам и князьям. Я опять вспомнил что значит получать огромный кайф от надежды,от бонального присутсвия человека рядом...я уже много месяцев замерзал в глубинах и тёмных закутках своей гнилой душёнки,и наконецто и туда проник лучик молодого солнца. Я снова начал мыслить и чувствовать по новому,я снова стал менятся,и новые грани моего "я" начали попадать под свет жизни,отражаясь и сверкая почти как грани брилианта. А это значит что я не совсем уж и пал. Нет я не отнрицаю что по прежнему мразь,сволдочь и тот самый падонок,но уже не такой...такой отвратительный хотя бы самому себе...чуть посветлее,чище что ли стал...
Не помню,расказывал ли я о моей программе борьбы собствено с наркотиками...опережу ваше негодование и сразу оправдаюсь,не люблю голословность просто,и что бы не говорить что говно пахнет говном без подверждение я его нюхаю,а потом уже говорю что это говно...если не расказывал то говорю,а если рассказывал напомню,я решил попробоват,просто попробовать,как можно большее количество топовых видов наркотиков,что бы честно говорить что это за говно...я продвинулся в этом деле за последние недели достаточно сильно. И так,я могу с уверенностью сказать что различные колёса не стоят моего внимания,я не голословен ибо пробовал...Только ли колёса успел я попробовать? Нет,должен был быть ещё метаамфитамин,но кто кого то обманул,и подсунул непонятный разбавленный микс...люди опытные сказали что там был намешан героин.Что ж я попробовал значит и его,пусть разбавленный чем то ещё и в малой дозе и концетрации,и смело говорю что и эта дрянь не для меня...Спиды значит мне ещё предстоит попробовать.
Наркотики..эта тема несёт много боли многим людям...И хуже всего когда талант идёт рядом с этим словом...Почему люди награждённые богом падки к алкоголю и наркотикм,почему они прячутся за ними от своих проблем?Почему?...навеяло...а это значчит на сегодня хватит...