я не хочу,чтобы твоя смерть стала для меня последней точкой,которая мою и без того никчемную жизнь не закончит,а только продолжит.
конечно,я могла бы уйти следом за тобой.но так не может поступить женщина,которая уже на протяжении 10 лет слышит о своей не дюжей силе и стойкости.да,возможно я имею право проявить слабость.но не в этот раз.
поэтому мною было принято нелёгкое решение.лишить тебя жизни собственноручно.



когда я узнала,что жить тебе осталось максимум год,я не плакала.когда я узнала,что положение ухудшилось,я не плакала.последний раз я плакала,когда на 5й год совместной жизни ты сказал,что уходишь к другой.я рыдала,нет,выла.выла как раненый зверь.я страдала.страдала неистово,сильно.страдала так,как только может страдать сильная женщина.помню,даже хотела убить себя.но вовремя одумалась.на три недели я выпала из жизни.забросила работу,друзей,себя и даже любимую кошку.она-единственная,кто на меня не обиделся.друзья понимающе кивали и пытались помочь,но я прекрасно видела,как они злятся на меня за нарушенные планы.так,благодаря тебе,я осталась одна.наедине со своими страданиями,кошмарами,страхами и своей силой.силой,которая слишком долго не хотела активироваться и помочь мне.когда же я сумела выбраться,решено было начать новую жизнь.и у меня получилось бы...если бы та,твоя другая не вышвырнула тебя прочь.а я...я же так безоглядно люблю тебя.я готова была принять тебя,несмотря на свою силу.а знаешь почему?потому что я знаю,что ты меня любишь.любишь почти так же сильно,как я тебя.спросишь меня,почему же ты тогда ушел?потому что тебе наскучили наши деньги,наши друзья,наши стены,наши развлечения.ты дал волю чему-то своему.и это твоё привело тебя в объятья белокурой молодой девицы,чьи нравы оставляют желать лучшего.но,скажу тебе честно,она действительно довольно симпатична.правда,ей никогда не сравниться со мной.
ты вернулся.вернулся уже со своим.я приняла.мы снова были счастливы.даже ещё счастливей,чем в прошлый раз.ночи на крыше,выходные в постели,танцы до упаду босиком на асфальте,вино,камин,путешествия,карусели,объятия...и это в нашем-то возрасте!мы снова окунулись в беззаботное детство,снова почувствовали себя единственными на планете.снова решились сделать шаг к мечте.
когда во второй раз ты прошептал "я люблю тебя больше жизни",я тоже почти не расплакалась.но потом поняла,что глупо плакать от счастья.когда счастлив,надо смеяться.и я засмеялась.ты встал и ушел.ушел из дома вообще.тебя не было 6 часов.мобильный,конечно же,был выключен.я обзвонила все больницы,морги,отделения милиции,сумасшедшие дома.я обошла весь наш район.я расспросила всех прохожих,я показывала им твою фотографию...ты как сквозь землю провалился.
через 6 часов ты пришел.пришел молча.увидел меня бледной и уставшей,обнял,поцеловал и...засмеялся.
с этого дня мы смеялись всегда,когда хотели показать,что счастливы.
смеялись мы не переставая ещё 3 года.
через три года у тебя случился первый приступ.сначала мы думали,что это пустяки.даже не сразу обратились к врачу.а когда получили на руки анализы...я села и замолчала.я выкурила 28 сигарет.я сидела 28 минут молча.
ты первый раз в жизни заплакал.
а я после 28 минут молчания,повторяла,что мы справимся.
я повторяла тебе это 2 месяца.пока не поняла,что ты уже не веришь.ты не верил в свою победу над болезнью,как не верил и в победу сборной России по футболу на Чемпионате Мира.но чудеса-то случаются.
мы боролись с ней,как могли.точнее я боролась,а ты мирно готовился к смерти.
в какой-то момент у меня случился срыв.ну знаешь,когда уже невозможно терпеть и ублажать больного.когда это становится тяжело.но я даже тогда тебя не бросила.не ушла к молодому мускулистому мачо.чуешь разницу между нами?
я не отреклась.я правда старалась помочь.но что творилось у меня внутри,знает,пожалуй,лишь верная кошка.
а внутри не было почти ничего.всё разбилось.трещина пошла,когда ты ушел.ты вернулся и склеил.но все мы понимаем,что клей-недолговечная штука.он пересох.и теперь...теперь кто-то даже вымел осколки.
я страдаю.опять.только на этот раз тихо,спокойно,никого не тревожа.страдаю с книгой,страдаю,когда еду на работу,страдаю,когда пишу,страдаю,когда смотрю телевизор.я не страдаю лишь тогда,когда прихожу к тебе и в очередной раз вижу твою уставшую и грустную улыбку моему новому подарку.
так вышло,что я создана,чтобы быть одна.я прекрасно понимаю,что после тебя,я уже никого не найду.да мне и не надо.
я лишь хочу хоть когда-нибудь избавиться от этих воспоминаний.от этих едких,колючих воспоминаний,которые так и не дают мне вздохнуть.
а прошу я не так уж и много.я прошу просто д ы ш а т ь.



сегодня днем я,как обычно,приеду к тебе около 4х.приеду с новым подарком.подарок на минуту отвлечет тебя от диалога со смертью.ты улыбнёшься.подставишь щёку.скажешь надоевшее до тошноты "чтобы я без тебя делал".на твоих глазах снова появятся слёзы,но ты попытаешься скрыть их смехом.теперь смех не означает счастье.теперь смех скрывает слёзы.и давно ли мы так изменились?давно.я уже не помню дня,когда мы смеялись от счастья.я уже не помню мгновения,когда моя рука в твоей означала не поддержку и сострадание,а тепло и желание.я не помню,когда я последний раз целовала тебя в губы,страстно и пылко.я не помню...понимаешь,не помню!значит,у меня есть шанс забыть и весь этот кошмар.
я приду к тебе в палату как обычно.всё будет так,как всегда.
только около половины пятого я последний раз вложу твою руку в свою,последний раз поцелую тебя,но теперь уже в губы,последний раз скажу "я люблю тебя больше жизни" и последний раз посмеюсь.а потом...потом я отключу аппарат искусственного дыхания и уйду.уйду,любезно попращавшись с твоим врачом и медицинскими сёстрами.уйду не оборачиваясь и не жалея.а ты простишь меня,я знаю.ты будешь только благодарен.и ты любишь меня больше жизни.
и быть может тогда,когда пойму,что лишь помогла тебе,смогу снова д ы ш а т ь.