ты играешь тенями,я играю людьми.
ничего между нами,ты кричишь "помоги!".
я расставлю капканы,я поймаю тебя.
издеваться не стану,я дождусь декабря.
в декабре ты замерзнешь,я тебя разобью.
а потом все осколки разложу,посмотрю.
ничего не увижу,их в мешок соберу,
а потом пожалею,но уже не верну.

ты моя марионетка,
руку держишь очень крепко.
я устала управлять,
надоело тобой играть.
а ты всё держишь мою руку
но на меня напала скука
я все нитки оторву
ты упадешь-не подниму.
ты промокнешь,как тот зайка
но я больше не хозяйка.

ты меня не победишь
я молчу,а ты кричишь
тратишь много своих нервов
я молчу,ведь ты же первый
ты ударил,ты убил
я молчу,не победил
ты уехал,убежал
я молчу,не удержал
ты вернулся,ты простил
я молчу,не убедил
ты сказал,я ледяная
я молчу,ведь я немая.




ностальгия по лету.ностальгия по счастью.
я целую глаза,ты целуешь запястья.
солнце самое-самое яркое,точно.
мы смеялись днем,мы не плакали ночью.
пока солнце светило,счастье было в кармане.
постучался сентябрь,лето словно в тумане.
обманули ведь с счастьем,оказалось фальшивым.
удалили те песни и не верим тем фильмам


мимо старого района на скорости
и в смс тебе чеканить новости
и никогда не возвращаться назад
я не прощу себе,меня изгнали в ад
в аду я не горю,мне там комфортно
и утром кофе,сигарету от конфорки
и думать лишь о том,что все пиздато
и жить сегодня,нет пути обратно

я не играю в милую девчонку
что носит каблуки и всем сидит в печонках
я лишь из тех пугливых сук
которым ничего не сходит с рук.

ты думаешь,я просто сочинила
но я теперь по полкам разложила
и смысл твоих слов сейчас понятен
я человек,а значит неприятен.

сегодня жизнь течет,а завтра про тебя забыли
сегодня ты герой,а завтра грязь и похоть всплыли
сегодня ты мечта,а завтра просто ни о чем
сегодня ты живой,а завтра ты лежишь ничком

я орудую скальпелем своего острословия
мои слова ещё войдут в историю
я опускаю на деньги и ниже низкого
все любимые,ни одного близкого
сама по себе,не считаю каллории
нет пафоса,номера в астории
живу как хочу,думаю знаю правила
наркотой испортила,алкоголем подправила
убила в себе маленькую девочку,
слава богу,не ловила белочку
убила в себе хорошего человека
а кем нужно стать для нашего века?
считаю,что важно ценить близких
пишу левые строчки в маленьких записках
умею падать,не всегда поднимаюсь
но всё же в содеянном я не раскаюсь.


моя проблема и не в них,и не в тебе
и кулаками в кровь я бьюсь об это небо
среди людей такой,как я не по себе
мне здесь убого,тесно,скучно,серо.
я чувствую,что быть должна не тут.
мне сахар здесь не вкусен и не сладок.
не обернусь,когда меня зовут.
голос любого для меня здесь гадок.
и в этом мире я играю злую роль.
роль без ошибок и без запинаний
сама себе и клоун,и король
калейдоскоп кручу воспоминаний.


кинолента без названия,
премьера без зрителей.
вор без наказания.
самый страшный из грабителей!
пропажа слишком ценная,
нередко приводит к смерти.
вознаграждение отменное-
любовь,семья и дети.
счастье уже неминуемо,
вор почти сдался
хозяйка сердца волнуется:
как бы грабителем не остался.

вокруг лишь сопли и грусть.
как бы не утонуть!

твоё на двоих желание.
у меня вызывает грусть.
тебе не нужны оправдания,
ты знаешь их наизусть.
как сказать тебе,что наигралась.
будет больно,наверняка.
я давно уже потерялась.
в твоих злых играх в мужика.
ты держал меня,словно суку
что на привязи нервно скулит.
я постигла твою науку.
кобель рядом тихонько рычит.


в тот редкий вечер,когда на небе будет видно звёзды
я засижусь у окна и лягу спать очень поздно
буду писать красивые слова в блокноте скурпулёзно
о том как всё же ты мила,красива грациозна
когда я всё таки прикрою веки,захочу увидеть сны
я буду ждать,когда же вдруг меня коснешься ты
я испугаюсь,вздрогну,удивлюсь прикосновенью
а после разозлюсь,что это только сновиденье

мои сны меня достали,доводят до края
от них мне хочется сдохнуть,не надо рая
и я хочу всего лишь никогда не видеть
то,что заставляет сильно ненавидеть
мне снились старые районы и шпана
и девочка,что грела руки у костра
её глаза безумные и стоны дикие
все остальные раздражают,все безликие

мы не умеем летать,но каждый вечер идём по карнизам
мы разучились страдать и посылаем на хуй капризы.
мы много хотим успеть и ничего не пытаемся делать.
мы много хотим уметь,но покидает стремительно смелость!
мы не можем сказать в лицо,зато можем сильно обидеть
мы критикуем своих отцов и учимся ненавидеть.

мастер класс,урок по злословию
преподать сейчас может каждый.
знает-не знает историю,
научит тебя хоть дважды
научит быть сильным,гордым,
иметь при себе пистолет.
расскажет,как сделаться подлым
и сведет все сомненья на нет.
но вот кто преподаст науки,
о которых не помнит никто?
например,как жать другу руки
и друг-он вообще кто?
кто расскажет о том,что важно
что такое любовь и добро?
кто покажет себя отважным,
кто сыграет со злом в очко? Читать далее...

Настроение сейчас - не айс)

предпочитаю называть тебя моей проблемой.
ты для меня как кариес.ты разрушаешь меня изнутри.ты появился из-за того,что я дура.я ела слишком много сладкого.во мне было слишком много нежного.и всё своё сладкое и нежное я обрушила единым потоком на тебя.и ты купился.сдался.стал моим.
я хотела этого сама.ведь мы сами хотим есть конфеты,не думая о том,что они могут нам навредить.я ела тебя как самую вкусную конфету в своей жизни.и никак не могла понять фантик ли я жую или уже добралась до самого вкусного.оказалось,что обёртка там такааая толстая,что развернуть её мало кто сможет.мне не под силу.
а со временем выяснилось и то,что конфета сделана из дерьма.а дерьмо даже в красивой оболочке и с хорошей рекламой останется дерьмом.
когда я поняла это,было слишком поздно.я уже натерпелась слишком многого.моя конфета оказалась слишком вредной.ты разрушал меня изнутри.разрушал так сильно,что я даже сопротивляться не могла.скандалы,измены,ссоры,драки,враньё...и никакого сладкого!
Боже,ты был,наверное,самым жутким кариесом,самой жуткой зубной болью.после тебя я,как после наркоза,отходила слишком долго.многое прошло мимо меня.я очнулась и поняла,что упустила.упустила слишком много хорошего.радость первому снегу,улыбку радуге,слёзы дождю...с тобой все неотъемлемые моменты жизни проходили мимо меня.но...я и не хотела всего этого.мне было достаточно тебя.
но вот круговорот событий и твоего вранья расставил всё по местам.и остался только кариес.ноющий,режущий,пронизывающий каждую клеточку тела.невыносимо.
я жила с ним около года.я страдала.как бы банально это не звучало.мне было действительно хреново.а тебе всё равно.ты прекрасно существовал.
месяц за месяцем,неделя за неделей,день за днём,час за часом...и даже самый маленький промежуток времени казался мне невыносимо долгим и пустым.
а знаешь,что было потом?
потом в моей жизни появился он.неожиданно и как-то очень весело и быстро,он вернул меня к прежней жизни.я была осторожна и не давала волю эмоциям..но он всё знал.знал,что помог мне поверить в солнце и радость.я поверила.мы верили вместе.в общем-то,всё было беззаботно и весело.мы не утруждали себя выяснением отношений.просто были рядом.долго и почти всегда.не уставали.нет,действительно всё было хорошо.я его обожала.но,мне казалось,обожал меня.мы,кстати,не ругались и не ссорились.и руку он на меня тоже никогда не поднимал.и сладкое было.и вообще он почти идеальный.классный.
в общем достаточно долго всё было вот так радужно и мило.мило...ненавижу это слово.оно вызывает приступы тошноты.надо было ещё тогда это заметить.
а потом...а потом наше солнце закрыла туча.туча его любви к другой.
*знаешь,что забавно?они обе блондинки.та,о которой врал ты и та,о которой честно признался он*
в общем наелась я этих конфет.и снова кариес.
я не страдаю и не рыдаю по ночам.я вообще-то не очень переживаю.больше меня беспокоит другое...

может сменить стоматолога?

я не хочу,чтобы твоя смерть стала для меня последней точкой,которая мою и без того никчемную жизнь не закончит,а только продолжит.
конечно,я могла бы уйти следом за тобой.но так не может поступить женщина,которая уже на протяжении 10 лет слышит о своей не дюжей силе и стойкости.да,возможно я имею право проявить слабость.но не в этот раз.
поэтому мною было принято нелёгкое решение.лишить тебя жизни собственноручно.



когда я узнала,что жить тебе осталось максимум год,я не плакала.когда я узнала,что положение ухудшилось,я не плакала.последний раз я плакала,когда на 5й год совместной жизни ты сказал,что уходишь к другой.я рыдала,нет,выла.выла как раненый зверь.я страдала.страдала неистово,сильно.страдала так,как только может страдать сильная женщина.помню,даже хотела убить себя.но вовремя одумалась.на три недели я выпала из жизни.забросила работу,друзей,себя и даже любимую кошку.она-единственная,кто на меня не обиделся.друзья понимающе кивали и пытались помочь,но я прекрасно видела,как они злятся на меня за нарушенные планы.так,благодаря тебе,я осталась одна.наедине со своими страданиями,кошмарами,страхами и своей силой.силой,которая слишком долго не хотела активироваться и помочь мне.когда же я сумела выбраться,решено было начать новую жизнь.и у меня получилось бы...если бы та,твоя другая не вышвырнула тебя прочь.а я...я же так безоглядно люблю тебя.я готова была принять тебя,несмотря на свою силу.а знаешь почему?потому что я знаю,что ты меня любишь.любишь почти так же сильно,как я тебя.спросишь меня,почему же ты тогда ушел?потому что тебе наскучили наши деньги,наши друзья,наши стены,наши развлечения.ты дал волю чему-то своему.и это твоё привело тебя в объятья белокурой молодой девицы,чьи нравы оставляют желать лучшего.но,скажу тебе честно,она действительно довольно симпатична.правда,ей никогда не сравниться со мной.
ты вернулся.вернулся уже со своим.я приняла.мы снова были счастливы.даже ещё счастливей,чем в прошлый раз.ночи на крыше,выходные в постели,танцы до упаду босиком на асфальте,вино,камин,путешествия,карусели,объятия...и это в нашем-то возрасте!мы снова окунулись в беззаботное детство,снова почувствовали себя единственными на планете.снова решились сделать шаг к мечте.
когда во второй раз ты прошептал "я люблю тебя больше жизни",я тоже почти не расплакалась.но потом поняла,что глупо плакать от счастья.когда счастлив,надо смеяться.и я засмеялась.ты встал и ушел.ушел из дома вообще.тебя не было 6 часов.мобильный,конечно же,был выключен.я обзвонила все больницы,морги,отделения милиции,сумасшедшие дома.я обошла весь наш район.я расспросила всех прохожих,я показывала им твою фотографию...ты как сквозь землю провалился.
через 6 часов ты пришел.пришел молча.увидел меня бледной и уставшей,обнял,поцеловал и...засмеялся.
с этого дня мы смеялись всегда,когда хотели показать,что счастливы.
смеялись мы не переставая ещё 3 года.
через три года у тебя случился первый приступ.сначала мы думали,что это пустяки.даже не сразу обратились к врачу.а когда получили на руки анализы...я села и замолчала.я выкурила 28 сигарет.я сидела 28 минут молча.
ты первый раз в жизни заплакал.
а я после 28 минут молчания,повторяла,что мы справимся.
я повторяла тебе это 2 месяца.пока не поняла,что ты уже не веришь.ты не верил в свою победу над болезнью,как не верил и в победу сборной России по футболу на Чемпионате Мира.но чудеса-то случаются.
мы боролись с ней,как могли.точнее я боролась,а ты мирно готовился к смерти.
в какой-то момент у меня случился срыв.ну знаешь,когда уже невозможно терпеть и ублажать больного.когда это становится тяжело.но я даже тогда тебя не бросила.не ушла к молодому мускулистому мачо.чуешь разницу между нами?
я не отреклась.я правда старалась помочь.но что творилось у меня внутри,знает,пожалуй,лишь верная кошка.
а внутри не было почти ничего.всё разбилось.трещина пошла,когда ты ушел.ты вернулся и склеил.но все мы понимаем,что клей-недолговечная штука.он пересох.и теперь...теперь кто-то даже вымел осколки.
я страдаю.опять.только на этот раз тихо,спокойно,никого не тревожа.страдаю с книгой,страдаю,когда еду на работу,страдаю,когда пишу,страдаю,когда смотрю телевизор.я не страдаю лишь тогда,когда прихожу к тебе и в очередной раз вижу твою уставшую и грустную улыбку моему новому подарку.
так вышло,что я создана,чтобы быть одна.я прекрасно понимаю,что после тебя,я уже никого не найду.да мне и не надо.
я лишь хочу хоть когда-нибудь избавиться от этих воспоминаний.от этих едких,колючих воспоминаний,которые так и не дают мне вздохнуть.
а прошу я не так уж и много.я прошу просто д ы ш а т ь.



сегодня днем я,как обычно,приеду к тебе около 4х.приеду с новым подарком.подарок на минуту отвлечет тебя от диалога со смертью.ты улыбнёшься.подставишь щёку.скажешь надоевшее до тошноты "чтобы я без тебя делал".на твоих глазах снова появятся слёзы,но ты попытаешься скрыть их смехом.теперь смех не означает счастье.теперь смех скрывает слёзы.и давно ли мы так изменились?давно.я уже не помню дня,когда Читать далее...

Настроение сейчас - стабильное

вы победили.я верю в неё.
верю в эту странную сучку,которая выворачивает души наизнанку.которая делает счастливыми и убивает.которая заставляет летать и расшибает в лепёшку.которая даёт понять,ради чего стоит жить и дарит причину,чтобы умереть
я верю в вашу чёртову любовь.я хочу в неё верить.я нуждаюсь в ней.я хочу знать,что кто-то любит меня так же сильно,как я его.и что это настоящее счастье.я хочу,чтобы земля уходила из под ног.я хочу...
хотя какая к черту любовь?я хочу хоть что-то чувствовать.пока же я чувствую только пустоту.пустоту кричащую,гниющую и леденящую.
все ваши слова о том,что всё ещё будет,я помню.они мне осточертели.я и так знаю,что всё ещё будет.и пишу это не для того,чтобы меня пожалели и успокоили.
мне к чертям собачьим не надо,чтобы меня успокаивали.я само спокойствие.
я пишу это потому,что я так хочу.
я люблю свободу и делаю,что хочу(ц)
помнишь,как ты мне это сказал?сделал,что хотел.доволен?опять остался в дураках.тебе,видимо,не привыкать и совсем не обидно.пока.
в этом мы похожи.
я делаю,что хочу и всегда остаюсь в дураках.
а когда-то всё было по-другому.
когда-то я была доброй,милой,послушной девочкой.не умела отказывать,ни о чем не просила.ни с кем не делилась чувствами.ну это-то не изменилось.но тогда я плакала в подушечку и расстраивалась,что нет друзей.теперь я смеюсь с плюшевым мишкой и радуюсь,что друзей очень мало.
теперь я злая,циничная,практичная.не умею говорить "да" и всегда чего-то хочу.
тогда я восхищалась красивыми одноклассницами и верила,что когда-нибудь стану такой же.теперь они смотрят мне в рот,а я ни чуть на них не похожа.
тогда я думала,что когда-нибудь у меня будет хороший парень,который будет тихо и спокойно меня любить.он будет скромный,порядочный,умный и тихий.теперь я посылаю таких на хуй и мечтаю о бритоголовых нарушителях закона и сна.
тогда я думала,что я хорошая.теперь я думаю,что я не стою ни единой секунды твоего внимания.

и почему я так много пишу.для кого.зачем.что с этой писаниной будет потом?

я хотела бы написать тебе книгу.я хотела бы написать тебе песню.я хотела бы нарисовать твой портрет.я хотела бы слепить тебя хотя бы из пластилина.
но я не знаю,оценишь ли ты мои старания.
по-моему,тебе вообще плевать на меня.
ты взрослый.ты умный.ты популярный.ты занятой.
а я...я просто маленькая девочка из твоей школы,которая чисто случайно(да,думай так) нашла тебя из 7 миллионов пользователей контакта.и вот уже почти полгода страдаю.
страдаю от того,что нашла тебя.от того,что стала флиртовать.от того,что казалась наивной и глупой.от того,что...просто нашла тебя.нашла и тут же потеряла.
я уже давно не мечтаю,что ты станешь моим.давно.я просто хочу,чтобы ты знал:ты единственный,из-за кого я плакала.ты единственный,кто меня пугал.ты единственный,чьи руки я хотела держать так сильно,что во сне сжимала их в кулачки и оставались вмятины от ногтей.
я кусала губы до крови от того,что ты не со мной.
я сжимала глаза до выпавших ресничек,пытаясь заснуть без тебя.
я бросала людей,которые говорили мне,что ты не для меня.
я убивала в себе все чувства,пытаясь побороть одно-единственное чувство к тебе.а оно не сдохло.
я погибаю.правда.без тебя.ты так близко,но так далеко.
я больше не хочу страдать!
я хочу нормально жить.я хочу ЖИТЬ.Я хочу ДЫШАТЬ!
но я не дышу.я лишь кашляю.
я не живу.я существую.
я не люблю.я убиваю любовь.

такое ощущение,что уже никогда и ничего не будет замечательно.ощущения счастья больше никогда не придёт.
кажется,что я стала холодной.бесчувственной.любые мои попытки начать отношения строятся на расчете.я меркантильна.я слишком сильно избалована.
я хочу.хочу мужчину,хочу влюбиться,хочу жить и радоваться.хочу искренне улыбаться,хочу рассказывать подругам о том,какой он замечательный.хочу держать любимую руку.хочу быть просто вместе.
тем не менее хочу,чтобы у моего мужчины было не меньше,чем у меня.
хочу,чтобы он знал,чего хочет.звучит по-дурацки,но так и есть.
чтобы не только знал,но и получал.
чтобы любил такую,какая есть.

я сейчас не понимаю.мысли тоннами.потоками.грозами.
боюсь что-то упустить,что-то не осмыслить.
и точно знаю,кого хочу видеть рядом.

Фотографии чужая_сучка : их узнают на улицах.

Настроение сейчас - непонятное

начинаем новую историю.
теперь ни единого поста о погибшем молодом человеке,предавшем лучшем друге и старых переживаниях в общем.
теперь всё будет новым.мужчины,друзья,подруги,ощущения,эмоции,чувства,проблемы.да-да.именно проблемы,потому что без них никак!
начнем с того,что я изменилась.
я сука.я дрянь.я злая.я ужасная.я капризная,отвратительная...да,собери все плохие качества человека-они мои!

и вот меня такую плохую,невозможную,невыносимую любишь ты.ты неуравновешенный,взрослый,состоятельный,самодостаточный,прекрасный,умный мужик,не знающий чувства страха.
что ты забыл рядом со мной?
как ты меня терпишь?
что тебя держит?
не было никакого телесного контакта.мы не держались за руку,мы не целовали друг друга,мы не занимались сексом,мы обняли друг друга один единственный раз,когда ты плакал.
зачем это всё?я не понимаю.
ты не любишь меня.мне так кажется.
я ношу твоё кольцо и думаю о том,каким бы ты был счастливым,роди я тебе сына.
но нет.я ничего не могу тебе дать.абсолютно ничего.
поэтому прости меня,если можешь и отпусти уже наконец-то.
я нашла себе другого.я тебя обязательно забуду и буду счастлива с кем угодно,но не с тобой.с тобой у нас ничего не выйдет.мы убьем друг друга.мы уничтожим самих себя.
я так не хочу.
я хочу жить.
я хочу быть счастливой.
я хочу быть нужной.