Летом ещё дело было. Есть у меня знакомый фотограф, делал как-то мне фотки. И тут стучится в аську, грит "Не хочешь посниматься?" Я грю, денег пока нет на фотографии :) И тут выясняется, что зовут меня сняться для рекламы какого-то финтесс-клуба. Ребят, я для рекламы подобных заведений подхожу, разве что, ушами! Спрашиваю "у рекламодателей какие-то свои взгляды на людей, занимающихся фитнесом???" Выяснилось, что конретно я должна изображать некую олигархическую женщину, у которой до хрена денег, но нет "модельных" объёмов. Ну ладно, пошла.
Приволокла свою одежду, нарядили меня во что рекламодатель показал, накрасили и говорят: "Садись на табуретку!" А табуретка стеклянная. Ну я так опасливо присела…. Ничё, нормально. Стали работать. И фотограф мне постоянно: "К краю ближе подвинься. Ещё. На угол сядь!" А табуреточка была квадратная. Понимаете к чему клоню? Если сесть на угол стеклянного квадрата у которого точка опоры в середине что будет? Вот то и случилось. Пистануста я вместе с отвалившимся стеклянным куском.
Народ, конечно, перепугался :) По-моему, я была самая спокойная. Ошшупала свою ж…у, вроде, цела, только шифоновые штаны разодраны. А народ вокруг меня уже скачет с воплями: "Ты как?! Ты как?! Нормально всё??!!" Ну я несколько ошалело трогаю себя за интимные места и говорю, что да, всё ok. И вдруг я ощущаю, что штаны липнут к ногам. Лезу рукой и вижу, что пальцы в крови…. Срочно стягиваю барахло и вижу, что вся нога в кровище! И кровь продолжает весело так стекать на белый фон. Это дело увидел фотограф и заорал: "Уйди с фона!!! Он же весь в пятнах будет!!!" Я каким-то козьим скоком проковыляла на пол… Всё это время в студии стояли охи-ойки-ахи, т.к. для этой рекламы снимали не только меня, но "модельных" моделей. Тут ко мне подпрыгивает помощница фотографа с салфетками и спрашивает: "Ой, где порез-то?" А я знаю?…. Нагибаюсь раком и девушка начинает рассматривать мои, кхм-кхм, филейные и интимные части. Обнаружили 2 пореза на месте, приближённом к нефритовым воротам. Кое-как остановив кровь, я позвонила знакомой девушке на машине, объяснила ситуэйшн, она посмеялась, но приехала через 10 минут и отвезла меня в травмпункт.
В травмопункте меня встретил большой бритый мужчина-хирург с лицом боксёра. Спрашивает "Чё случилось?", я отвечаю:
- Да меня посадили на стеклянную табуретку, а она сломалась…
- И что?
- Ну… Порезалась я…
- Чем?
- Кхм… Ды… Тем самым…
- Ложитесь на кушетку, на живот.
Легла я, слышу только как медсестра говорить: "У-у-у…" Ну всё, думаю, вот и пришёл пипец. А дохтур тем временем вещает:
- Мы такие места не шьём.
- И как же?
- Сейчас обработаю, наложу повязку. Завтра пойдёте в поликлинику к хирургу. Потом на перевязки будете туда ходить.
Вкатили мне 4 укола, заклеили ягодицу и место к ней примыкающее и отпустили.
на следующий день, взяв справку из травмопункта с анамнезом "Резаная рана левой ягодицы", я поковыляла в поликлинику.
Было несколько странно видеть себя в очереди забинтованно-загипсованных людей… У меня-то всё нормально, когда я одета :)))
Хирург оказался пожилым дядечкой где-то лет 65-70, с лицом профессора. Он первым делом спросил что случилось. Я же, промолвив "Вот…" протянула ему бумажку из травмпункта. Профессор пробежал глазами, процедил "Тээээк…." и, махнув рукой в сторону перевязочной, сказал: "Проходите, раздевайтесь"
Вхожу я в перевязочную, а там медсестра уже ждёт. Задираю, извините подол, снимаю бельё, медсестра: "Нагибайтесь". Тут заходит доктор, и они вместе с сестрой начинают рассматривать мою … её, в общем. И совершенно не этично хихикают! Естаственно, начались расспросы "А как это случилось?" Пришлось рассказать. После этого дядечка-хирург проникся к тяжёлой и опасной работе фотомодели и стал возмущаться не работой хирурга в травмпункте: "Что значит не шьют?! Всё шьют, просто лень!!!" Я робка спросила, можно ли зашить сейчас? Но мне ответили категорическим нет, т.к. время уже прошло. Сказали, что буду перевязки делать каждый день.
Знаете что самое ужасное в ежедневных перевязках на таких местах? То, что марлю к этим самым местам приклеивают лейкопластырем. Т.е. не это, а то, что его потом отдирают…. Медсёстры очень мне сочувствовали, дули в задницу в прямом смысле, но всё раывно больно было Одно утешало - бесплатная интимная эпиляция 5 кв. см.
Пытка с отдиранием пластыря вместе с, пардон за подробность, отрастающими волосами продолжалась 3 недели. И все эти 3 недели мне нельзя было мыться (( Т.к. не дай бог, вода попадёт в порез Я, конечно, как-то корячилась, пыталась хоть чуть-чуть вымыться, но тяжко было…..
Когда хирург радостно объявил, что всё срослось, и я могу помыться по-человечески, у нас отключили горячую воду.