Летом ещё дело было. Есть у меня знакомый фотограф, делал как-то мне фотки. И тут стучится в аську, грит "Не хочешь посниматься?" Я грю, денег пока нет на фотографии :) И тут выясняется, что зовут меня сняться для рекламы какого-то финтесс-клуба. Ребят, я для рекламы подобных заведений подхожу, разве что, ушами! Спрашиваю "у рекламодателей какие-то свои взгляды на людей, занимающихся фитнесом???" Выяснилось, что конретно я должна изображать некую олигархическую женщину, у которой до хрена денег, но нет "модельных" объёмов. Ну ладно, пошла.
Приволокла свою одежду, нарядили меня во что рекламодатель показал, накрасили и говорят: "Садись на табуретку!" А табуретка стеклянная. Ну я так опасливо присела…. Ничё, нормально. Стали работать. И фотограф мне постоянно: "К краю ближе подвинься. Ещё. На угол сядь!" А табуреточка была квадратная. Понимаете к чему клоню? Если сесть на угол стеклянного квадрата у которого точка опоры в середине что будет? Вот то и случилось. Пистануста я вместе с отвалившимся стеклянным куском.
Народ, конечно, перепугался :) По-моему, я была самая спокойная. Ошшупала свою ж…у, вроде, цела, только шифоновые штаны разодраны. А народ вокруг меня уже скачет с воплями: "Ты как?! Ты как?! Нормально всё??!!" Ну я несколько ошалело трогаю себя за интимные места и говорю, что да, всё ok. И вдруг я ощущаю, что штаны липнут к ногам. Лезу рукой и вижу, что пальцы в крови…. Срочно стягиваю барахло и вижу, что вся нога в кровище! И кровь продолжает весело так стекать на белый фон. Это дело увидел фотограф и заорал: "Уйди с фона!!! Он же весь в пятнах будет!!!" Я каким-то козьим скоком проковыляла на пол… Всё это время в студии стояли охи-ойки-ахи, т.к. для этой рекламы снимали не только меня, но "модельных" моделей. Тут ко мне подпрыгивает помощница фотографа с салфетками и спрашивает: "Ой, где порез-то?" А я знаю?…. Нагибаюсь раком и девушка начинает рассматривать мои, кхм-кхм, филейные и интимные части. Обнаружили 2 пореза на месте, приближённом к нефритовым воротам. Кое-как остановив кровь, я позвонила знакомой девушке на машине, объяснила ситуэйшн, она посмеялась, но приехала через 10 минут и отвезла меня в травмпункт.
В травмопункте меня встретил большой бритый мужчина-хирург с лицом боксёра. Спрашивает "Чё случилось?", я отвечаю:
- Да меня посадили на стеклянную табуретку, а она сломалась…
- И что?
- Ну… Порезалась я…
- Чем?
- Кхм… Ды… Тем самым…
- Ложитесь на кушетку, на живот.
Легла я, слышу только как медсестра говорить: "У-у-у…" Ну всё, думаю, вот и пришёл пипец. А дохтур тем временем вещает:
- Мы такие места не шьём.
- И как же?
- Сейчас обработаю, наложу повязку. Завтра пойдёте в поликлинику к хирургу. Потом на перевязки будете туда ходить.
Вкатили мне 4 укола, заклеили ягодицу и место к ней примыкающее и отпустили.
на следующий день, взяв справку из травмопункта с анамнезом "Резаная рана левой ягодицы", я поковыляла в поликлинику.
Было несколько странно видеть себя в очереди забинтованно-загипсованных людей… У меня-то всё нормально, когда я одета :)))
Хирург оказался пожилым дядечкой где-то лет 65-70, с лицом профессора. Он первым делом спросил что случилось. Я же, промолвив "Вот…" протянула ему бумажку из травмпункта. Профессор пробежал глазами, процедил "Тээээк…." и, махнув рукой в сторону перевязочной, сказал: "Проходите, раздевайтесь"
Вхожу я в перевязочную, а там медсестра уже ждёт. Задираю, извините подол, снимаю бельё, медсестра: "Нагибайтесь". Тут заходит доктор, и они вместе с сестрой начинают рассматривать мою … её, в общем. И совершенно не этично хихикают! Естаственно, начались расспросы "А как это случилось?" Пришлось рассказать. После этого дядечка-хирург проникся к тяжёлой и опасной работе фотомодели и стал возмущаться не работой хирурга в травмпункте: "Что значит не шьют?! Всё шьют, просто лень!!!" Я робка спросила, можно ли зашить сейчас? Но мне ответили категорическим нет, т.к. время уже прошло. Сказали, что буду перевязки делать каждый день.
Знаете что самое ужасное в ежедневных перевязках на таких местах? То, что марлю к этим самым местам приклеивают лейкопластырем. Т.е. не это, а то, что его потом отдирают…. Медсёстры очень мне сочувствовали, дули в задницу в прямом смысле, но всё раывно больно было Одно утешало - бесплатная интимная эпиляция 5 кв. см.
Пытка с отдиранием пластыря вместе с, пардон за подробность, отрастающими волосами продолжалась 3 недели. И все эти 3 недели мне нельзя было мыться (( Т.к. не дай бог, вода попадёт в порез Я, конечно, как-то корячилась, пыталась хоть чуть-чуть вымыться, но тяжко было…..
Когда хирург радостно объявил, что всё срослось, и я могу помыться по-человечески, у нас отключили горячую воду.

В колонках играет - песня про ветеринара с матом :)))

знаю человека несколько лет. меня всегда на экзотику тянуло, но тут меня никто не понимает :)))) страшный он... страшнее моей жизни... а тянет, пля, не могу просто!!! подруга говорит, может, это из разряда на безрыбье и рак рыба? так нет. я же именно его хочу, а не кого-то другого. он тоже не против, но затык с местом и временем :( но я своего добьюсь, я всегда добиваюсь :)

В колонках играет - роксетт

Я сегодня поймала себя на чувстве взглянуть на смерть поближе...
В соседнем доме упала с 12-го этажа девочка (или девушка, не знаю), мне провщица минимаркета сказала, когда я зашла за хлебом. А дом напротив минимаркета, поэтому мне нужно мимо него пройти, чтоб домой-то дойти. И иду я и вижу "скорую", человека 3 народа, смотрящих на землю, там явно лежит тело. Но мне его не видно. И тут я почувствовала желание подойти посмотреть поближе. Вот не знаю, что меня туда тянуло :( Я понимала, что это как-то не хорошо, мне там делать нечего, но желание было. Не пошла. Во-первых, с ребёнком была, во-вторых, понимала, что мой поступок будет воспринят как праздное любопытство. Видела, как одеялом накрывают... Какие-то смешанные чувства были в этот момент, как в детстве, когда хоронили кого-то из соседей. Мне было и страшно, и любопытно, что ли... Смотрела на покойника, испытывая страх, но и и не посмотреть я не могла. Но это в детстве, а сейчас уже могу контролировать себя, слава богу...
Вопроса, как такового нет, просто некий душевный эксбиционизм.

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"



"Отдавай другим так как хочешь чтобы отдавали тебе"
Евангелие нового поколения
это Старый Завет
Новый Завет - это "keep seeding after the download"


Максим: Может за тобой заехать? Ты в котором часу заканчиваешь?
Марго: В пять
Максим: А тебе куда?
Марго: В Пушкино
Максим: Эх, не попути. Но если ты пообещаешь выполнить мою просьбу........
Марго: Это какую?
Максим : А посмотри мое самое первое сообщение
Марго: Не хочу делать минет человеку которого я даже видела
Максим: У тебя "не" от слова "видела" в начало предложения убежало


сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"


а это админу нашему)) чтоб не скучал))

заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. не понятно
2. вроде работает


блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
ну ее с первого дня ессно прикололи:
показали кондишн, под потолком висящий.
сказали, что принтер А2 формата.
после обеда застали ее на табуретке.
бумагу хотела зарядить, добрая душа...


***> Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!


Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.


dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?


Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?


jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"


Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
а вы ещё заикаетесь про мою культурность))

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕДКО!"......


прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий Читать далее...

Настроение сейчас - ржу

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и Читать далее...

Для поднятия настроения:
> > > Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
> > > Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!".
> > > Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится.
Фантастика!

Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в Читать далее...

В колонках играет - Хорошие шутки. Камеди клаб_Не родись красивой
Настроение сейчас - философское

вчера гуляла с приятелем... сразу скажу, что между нами ничего нет, просто встречаемся, гуляем. к тому же человек постоянно пьёт пиво. и вот зашла речь о сексуальных взаимоотношениях М и Ж. Честно говоря, подобные речи я услышала впервые... Тем более удивило, что говорит это мужчина. В общем, мне была прочтена лекция о религия, объяснена разница между блудом и прелюбодеянием. Что меня повергло в лёгкий шок, так это то, что Ж или М, будучи официально в браке, джае если давно не живут вместе, не имеют право встречаться с другими с целью секса. Т.е. когда я с первым мужем разошлась, но не разводилась ещё 3 года, т.к. это не надо было никому, я не имела права трахаться. И сейчас, не живя с мужем половой жизнью года 3, тоже не имею права! Ибо грех. При этом человек говорит, что не важно венчаны люди или заключили светский брак. Типа, венчание, посты и прочию лабудень придумали попЫ, а в Библии об этом вообще ни слова. Загрузилась я....

[699x466]

В колонках играет - Стинг

тут тоже дневничок сделаю )) правда, писать особо нечего, ну ничего, что-нить придумаю )

свободная женщина, трое детей, цветы, звери :)
[показать]