Страх перед новым поворотом жизни – это всего лишь пустота, одетая так, чтобы показаться вратами ада.
Ричард Бах

Спокойствие обреченности – единственное оружие беспомощности.
Эрих Мария Ремарк

Был день как день. Теплый солнечный и комфортный. Я шла по улице. Просто шла. Домой. Как ходила сотни раз. По одной и той же улице. Там на дороге я знала каждую ямку. Повернула за угол. Как поворачивала уже сотни раз. Сразу даже реакции никакой не последовало. Не знала я, как на такое можно реагировать. Хотя, если я скажу, что офигела, то вряд ли ошибусь. Стою. Смотрю. Фигею еще больше. Не знаю я этой улицы. Никогда прежде здесь не была. Может завтыкала и свернула не туда. Мало ли… Всякое бывает. Я решила вернуться на ту улицу, по которой шла. Повернулась. Стою. Нет улицы. Нет, улица-то есть. Но не та. Другая есть. Только угол остался тот же, за который я поворачивала. А больше ничего. Вроде как в другом городе очутилась. Но город тот же. Это мой город. Я это точно знаю. Ощущаю. Но свой я вроде знала… А этот не узнаю…
Долго я стояла на углу. Шагу ступить не могла. Сначала просто стояла. Изучала. Потом начали мысли появляться. Страх, паника, замешательство и непонимание... Поначалу что-то вроде: «Где я?», «Как это?», «Что случилось?»... Время шло. Я немного овладела собой. Страх утомил. Уже становилось наплевать, где, как и что. Начинало интересовать: куда теперь, как быть и что дальше? Захотелось сдвинуться с мертвой точки хоть в каком-нибудь направлении. Я вспомнила, что шла домой. Да, пожалуй, именно туда я по-прежнему была не прочь попасть.
Как там говорят?... Язык до Рима доведет, если не ошибаюсь… Ну вот и проверим. Я поймала прохожего и несмело проговорила адрес. В какой-то момент я испугалась, что такая улица или такой дом в этом городе могут не обнаружиться. И что тогда?... Тем не менее, я все же спросила, не в курсе ли мой прохожий, хоть в каком это приблизительно направлении, и как туда попасть? Оказалось, что о такой улице он слышал и, что в городе такая есть. И это не могло не радовать. Правда, где эта самая улица находится, он, увы, понятия не имел. Но тот факт, что она все же существовала, вселил в меня надежду и энтузиазм.
Я начала подбегать к прохожим и донимать их вопросами, пытаясь узнать, как попасть домой. Некоторые отзывались на мои просьбы, показывали дорогу и объясняли, как лучше добираться. И я уже было обрадовалась, что в ближайшее время мне таки удастся попасть домой. Но вскоре с досадой обнаружила, что прохожие перечили друг другу. Одни говорили, что это близко, другие – что это на другом конце города, кто-то указывал в одном направлении, а кто-то в совершенно противоположном…
А я по-прежнему не узнавала город вокруг. Помимо того, что я уже давно ушла от угла, который знала и заблудилась в совершенно незнакомых улицах, мне почему-то все время казалось, что город постоянно меняется, и, что даже если я захочу вернуться назад, я не смогу этого сделать. Но эта мысль меня настолько пугала, что я предпочла в тот момент ее не проверять, чтобы она вдруг не подтвердилась. Но одно было ясно – прохожие не помогут.
Я села на лавочку и закурила. Доставая сигареты, поймала себя на раздражении от того, что у меня вечно куча всякой ерунды в сумочке. Зачем я это все тягаю? Я, правда, и сигареты с зажигалкой зачем носила не знала. Вот пригодились. Че там у меня еще вечно валяется? Косметика, ежедневник, ручки, плеер, телефон, расческа, блокнот, книга. Стоп! Телефон! Как же это я раньше не сообразила!
Набираю маму. Говорю, что заблудилась. На ближайшем доме нахожу табличку с названием улицы. Мама такой не знает. Еще и кричит, какого черта я неизвестно где лажу и карту с собой не ношу. Хотела ей сказать, что при том, как город колбасит, карта мне бы вряд ли смогла бы помочь… Может она и права, конечно, была, говоря про карту… Но слушать ее нотации меня хватило не надолго, я кинула трубку. Права, не права – разницы никакой.
Папа не отвечает. Вечно занят. Осталась подруга. И в кое-то веки дельный совет: «Дура, вызови такси», – сказала мне подруга. Спасибо. Ты гений. Сейчас так и сделаю. И я бы обязательно так и сделала. Но согласно лучшим традициям жанра «фортуна», у меня разрядился телефон и вырубился сразу после того, как на другом конце провода прозвучало «Алло! Такси. Слушаю вас…».
И я снова осталась один на один с сигаретами. Сижу курю. А домой-то хочется. Одно понимала – сидя на лавочке, вряд ли куда-то попаду. Разве что эта улица вдруг превратиться в мою… Но каковы шансы? Встала. Пошла. Так, наугад. К тому времени солнце уже село. Благо время года осталось то же – ранняя осень – темнеет не слишком рано.
Помню шла по городу и такое странное ощущение у меня тогда было: точно знаю, что это тот самый город, в котором я родилась, выросла, прожила всю свою (пусть пока еще и не очень длинную) жизнь, город, который, как мне казалось, я так хорошо знала… Но пытаясь обнаружить в нем хоть что-то знакомое, не находила ничего…
Ладно, такси я вызвать не могу, но машину-то попытаться словить можно.
Все просят показывать дорогу. Эх, если б я знала эту дорогу… К тому же уже стемнело.
Вдруг меня кто-то позвал. Оборачиваюсь. Знакомый. Мы общались когда-то. Потом долго не виделись. Никогда бы не подумала, что буду так рада его встретить. Разговорились. Я просто сказала, что гуляла по городу и заблудилась, телефон разрядился, а я понятия не имею, где нахожусь и, как попасть домой, и никто не смог мне помочь. Он тоже не знал, где находится интересовавшая меня улица. Но сказал, что это не дело – столбычить у дороги среди ночи. Было действительно поздно и холодно, и я очень устала. Поэтому на предложение переночевать у него, а утром вызвать такси и поехать домой, я согласилась не задумываясь. Только попросила у него телефон, позвонить родителям и подруге, чтобы не переживали. Можно было бы, конечно, зайти к нему, выпить чая, вызвать такси и поехать домой. Но... Даже не знаю. Я устала, я не хотела разборок и маминых нотаций, я не хотела больше никуда ехать. Поэтому решила, что останусь переночевать.
И вот я снова шла по городу. Но уже не сама. Я никогда не бывала у него в гостях, и даже толком не знала, где он живет. И я едва ли могла судить о том, остались ли его улица и дом прежними или тоже изменились.
Я действительно была очень рада этой встрече. В силу всего происходящего, особенно после того, как отключился телефон, я понемногу начинала терять ощущение реальности и связи с миром, а ощущение полной потерянности и непонятки становилось все отчетливее. Он выдернул меня из этого состояния. И за это я была ему очень благодарна. Он накормил меня вкусной горячей едой, напоил ароматным чаем с шоколадом и отправил в горячий душ. Тогда мне казалось, что он меня спас. Я не знаю, от чего. Может, ни от чего. Хотя, даже сейчас порой мне кажется, что мне есть за что быть ему благодарной…
А утром я вызвала такси и поехала домой. Не могу сказать, что улица, на которую меня привезла машина, была той самой улицей, которую я помнила с детства. Нет, это была однозначно моя улица. Только она как-то изменилась. Что-то в ней было иначе… Что-то едва уловимое… И дом тоже. И люди… Знакомые мне соседи – и они же совершенно незнакомые мне люди. Я поднялась к себе в квартиру. И в полной мере ощутила фразу «мой дом – моя крепость» – так мне стало кайфово. Думаете, квартира не изменилась? Изменилась. Но я обнаружила это с огромным удивлением и много позже. Почему-то изменений в квартире я не замечала и не ощущала, мне пришлось приложить усилия, чтобы увидеть перемены, пришлось их искать, отслеживать. Но не смотря ни на что, лишь дома у меня так и не возникло то страшное чувство – я здесь никогда не была, я это место никогда не видела, я его не знаю. Как бы не менялось это место, оно по-прежнему оставалось не просто моим домом, оно оставалось мне до боли знакомым.
Я заварила себе чай. Завалилась на диван перед телевизором. Укуталась в одеяло. И мне стало так хорошо, тепло, уютно, комфортно, безопасно. Я уснула.
Когда я проснулась, то мне на мгновение показалось, что это все был просто сон. Приснилось. Примерещилось. Ничего не изменилось.
Достаточно было выйти на улицу, и стало ясно, что ничего мне не приснилось.
Поначалу было безумно тяжело научиться жить в этом однозначно моем, но совершенно чужом мне городе. Я искренне верила, затем еще какое-то время надеялась, что все вернется, станет на круги своя, будет как прежде. И я буду изо дня в день ходить по одной и той же улице, поворачивать за один и тот же угол и видеть за ним одну и ту же… В конце концов я перестала тратить силы попусту. Стало ясно, что ничего не изменится, а точнее, что все вокруг теперь постоянно так и будет меняться. И никуда от этого не деться. Постепенно мне начало казаться, что я потихоньку привыкаю и уже немного научилась жить в новой интерпретации родного города. Показалось. Я не привыкла. И не научилась. Так и фигею каждый раз, как поворачиваю за угол. До сих пор посещают идиотские идеи типа, нужно вернуться на улицу, по которой шла. Куда вернуться? Знаю же, что некуда. Но бывает. Не привыкла, не научилась, не получилось. Может, еще получится. Не знаю. А пока живу, как получается. Надо же как-то жить.
Иногда даже весело бывает. Очень забавные ситуации бывают, когда спрашиваешь у человека дорогу, он показывает тебе, говорит: «Вон там за домом направо свернешь», – а ты смотришь, и нет там за домом никакого поворота. Или когда стоишь рядом с человеком, а по ходу разговора обнаруживаешь , что вы находитесь на разных улицах. Вроде как рядом. Но он говорит, что он стоит на такой-то улице, а ты оглядываешься, и видишь, что ты явно на другой улице. Разные бывают сценарии. Но в общем, городок прикольный и очень любопытный.
В итоге даже интересно. Поворачиваешь за угол, не имея ни малейшего представления о том, что ты там увидишь. А пока поворачивал, за спиной картинка уже поменялась. Я не привыкла и не научилась жить, но научилась и привыкла получать от этого своеобразный кайф…
Но я никогда не забуду тот последний раз, когда я испытывала ощущение стопроцентной уверенности в том, что я знаю, куда иду, где я нахожусь.
[662x400]