Итак, я решил. Твердо и почти бесповоротно.
Это приятное ощущение собственной значимости - я такой маленький и бессмысленный что-то решил. Сам. Сам задумался, сам решил.
Приятно.
С другой стороны - рядом навязчивая фигура _тебя_. И _ты_ точно знаешь как и в какую сторону меня повернуть, что мне напеть на уши, как меня запрограммировать, чтобы я решил сам то, что выгодно _тебе_.
С ужасом думаю о грядущем свободном времени, которое вынужден буду проводить с _тобой_.
Трусливые мысли.
Кроме того, созревшее решение ставит под удар людей, которые ко мне, такому маленькому и убогому, хорошо отнеслись.
Ничего особенного - рабочий момент - и тем не менее, не могу не чувствовать себя предателем. От этого в глотке скопилось мерзкое ощущение, которое, не дай бог, превратится в рвоту.
Итак у проблемы решения две, нет, три стороны - _ты_, предательство и еще то, что это все равно МОЕ решение и МОЙ выбор.
Я все делаю правильно. Все, от и до. Но от этого не меньше, а, вероятно, даже больше хочется выть и плеваться от ужаса.
Ну почему я прав?

Излом проблемы - бесконечные уговоры, которые неизменно последуют, когда я озвучу свои мысли по этому вопросу. Но к ним я готов.
Не готов к тому, чтобы нанести удар в спину, точнехонько между лопаток.
Другое дело - _наши_ отношения, которых уже как бы и нет.
Стоит, наверное, покончить разом со всем, но..
Долгих тебе лет жизни и пусть самолет не разобьется. Иначе мне будет слишком легко продолжать быть слабым.
Все по порядку. Сначала - решение, потом, когда _ты_ вернешься, я в сотый раз попытаюсь порвать нашу близость. Не смогу, потому что ты дорог. Должен, потому что ты дорог.

Эта идиотская любовь и три года бесполезных попыток избавиться от нее.

Поток сознания?