Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

Просьба о помощи

[300x318]
Мой дневник мало кто читает и денег у меня совсем немного, поэтому публикую здесь
http://community.livejournal.com/orthodox_people/1140258.html

Цитата:В Питере умирает младший брат моего друга. Ему нужна пересадка костного мозга, а это денег стоит. Парню 26 лет и жить очень хочется...www.advita.ru. Зовут его Саша Пушкин.Мы собирались форумом (в основном однокурсники), и к сожалению, даже из общих друзей откликнулись очень мало. А ведь сумма нужна совсем и не такая большая - 15 тыс долларов, то есть 400 тысяч рублей. В общем-то, всего надо найти 400 друзей, людей, согласных дать по тысяче рублей.... Это мне казалось в начале, что так легко. Оказывается, что все совсем не так. И 99% прочитавших сообщение просто его закрывают, и забывают... Но может быть, у нас все таки получится сделать большое общее дело, очуществить попытку спасти человека, а дальше уж как Бог даст. Если мы сделаем все возможное, то и он не оставит.У меня просьба. Ну если нет денег, это не страшно, страшно равнодушие. Если Ва не можете помочь, пожалуйста, разошлите этот пост, хоть еще на одном сайте, дневнике. Нам надо просто найти 400 добрых людей.

ЗДЕСЬ ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ С РЕКВИЗИТАМИ

Отвратительно.
Почему людям так нравится оценивать других по собственным комплексам? Почему я должен выслушивать от чужого человека намеки на свою несостоятельность только потому, что могу воспользоваться состоятельностью своих родителей?
Воистину, я неприхотлив в быту как последний бомж, и мне ничего не стоит отказаться от золотой клетки, в которой я обитаю. Кажется, я этого даже не замечу. Потому что я сам, Я - это больше, чем тепличное растение, это больше, чем папочкин сынок, и мое равнодушие к деньгам вызвано не только незнанием их ценности. Это искреннее неумение понять, почему мягкий диван и банки с вареньем должны быть целью жизни.
Мои способности и мои таланты, моя уникальная личность легко отделимы от благосостояния.
И какого же черта я должен терпеть тех, кто оценивает меня по тугому кошельку не мной заработанному?
Черт побери.
Бросить все и уйти куда-то, а еще лучше уехать туда, где жизнь не стоит ни копейки, и все твои деньги не смогут купить тебе спасение от смерти...
Мечта.

Надоела зависть и косые взгляды. Дайте свободы, вдохнуть, плечи расправить. Я же умею летать. Умею. И этого никогда и никто не сможет купить. Так летают только тем, кому действительно нечего терять или те, кто, имея все, не боится потерять.

Ну вот отсчет уже пошел. 3-2-1-ПУСК-ПОЕХАЛИ!
Хотел бы быть смелым, чтобы научиться раз и навсегда говорить прощай тем, кто заслуживает быть свободным от меня.

Чем себя занять? Что делать?
Впереди бесконечно долгая жизнь, которая, черт ее дери, будет наполнена всем, чем должна быть наполнена жизнь. И с ней - острозубой и больной нужно что-то делать. Нужно как-то поступать. Нужно...
Куда ее? Кому нужна?

Верчусь как волчок, пытаясь решить в какую сторону катиться дальше. Остаюсь на месте, совершая круги. Бесконечный бег по кругу. Бегом, бегом, бегом...
Мамочки. Как страшно.

Итак, я решил. Твердо и почти бесповоротно.
Это приятное ощущение собственной значимости - я такой маленький и бессмысленный что-то решил. Сам. Сам задумался, сам решил.
Приятно.
С другой стороны - рядом навязчивая фигура _тебя_. И _ты_ точно знаешь как и в какую сторону меня повернуть, что мне напеть на уши, как меня запрограммировать, чтобы я решил сам то, что выгодно _тебе_.
С ужасом думаю о грядущем свободном времени, которое вынужден буду проводить с _тобой_.
Трусливые мысли.
Кроме того, созревшее решение ставит под удар людей, которые ко мне, такому маленькому и убогому, хорошо отнеслись.
Ничего особенного - рабочий момент - и тем не менее, не могу не чувствовать себя предателем. От этого в глотке скопилось мерзкое ощущение, которое, не дай бог, превратится в рвоту.
Итак у проблемы решения две, нет, три стороны - _ты_, предательство и еще то, что это все равно МОЕ решение и МОЙ выбор.
Я все делаю правильно. Все, от и до. Но от этого не меньше, а, вероятно, даже больше хочется выть и плеваться от ужаса.
Ну почему я прав?

Излом проблемы - бесконечные уговоры, которые неизменно последуют, когда я озвучу свои мысли по этому вопросу. Но к ним я готов.
Не готов к тому, чтобы нанести удар в спину, точнехонько между лопаток.
Другое дело - _наши_ отношения, которых уже как бы и нет.
Стоит, наверное, покончить разом со всем, но..
Долгих тебе лет жизни и пусть самолет не разобьется. Иначе мне будет слишком легко продолжать быть слабым.
Все по порядку. Сначала - решение, потом, когда _ты_ вернешься, я в сотый раз попытаюсь порвать нашу близость. Не смогу, потому что ты дорог. Должен, потому что ты дорог.

Эта идиотская любовь и три года бесполезных попыток избавиться от нее.

Поток сознания?

Небо синее-синее из окна в глаза. Самое важное - оставаться собой в тех бесконечно-голубых далях, куда зовет неугомонное желание жить. Но для далей - нужно еще заставить себя сделать шаг.
Я на пороге, качаюсь, переступая с носков на пятки и обратно.

Войти? Остаться?
Меня ждут?

Смущен и очарован.

Наткнулся в интернете на запись на одном дневнике.
Захотел ответить. Счел неприличным делать это анонимно. И вот я здесь.
И вот я, счастливый обладатель дневника.

Что с ним делать ума не приложу. Ну что ж, разберемся по дороге.
Так. Если что, то я люблю чизкейк нью-йорк, мороженое и взбитые сливки.
Так что с пустыми руками сюда - ни-ни!

Это я.
[250x250]