Почему нельзя взять и выключить голову? Почему я себя так не жалею? Уже температура, пониженное давление, выгляжу нулево... Можно сказать я человек, который отказал себе в жизни. А вот если бы был выключатель ... получается вкл- жизнь, выкл- робот. Такая бестолковая штука получается. И зачем о ней думать и хотеть на данный момент? Почему я себе запрещаю чувствовать:? Почему я снизила планку только в первый момент и позвонила Марише, а потом опять надела маску какого робота? Зачем я себя вязалась в спор, о котором по приходу домой просто пожалела? Почему я не рассказала ничего маме? Чего я боюсь? Себя? Маму? Мнения? Осуждения? Я ее очень люблю и спасибо ей, что она обо мне заботиться, что чувствовать что, что-то не так со мной... Но у меня язык не поворачивается ей сказать: Мам, знаешь, я думала о том, что мысли материальные, я думала, что менялась я, что поменялся он, что то наше расставание было ошибкой, но настоящим уроком, что мы подходим друг другу и сейчас именно то время, чтобы начать новые отношения с правильной позицией, где мы по настоящему видим друг друга, чувствуем и все на своих местах. Он делает определенные сигналы, позывы, а потом я его вижу с другой, которая дико похожа на меня, но не я, и которую выбрал он, выйдя с ней из вагона....
А потом какой получить ответ от нее?
Почему в тот момент когда плохо мне, мне пишет муж Светы и просит ее поддержать, пишет Егор , какой ему нужен подарок? А потом сидишь и думаешь, а кто поддержит меня именно так, как нужно мне? Где искать те чувства, которых я жду?
Одни вопросы, ответы есть, но сейчас я к ним не восприимчива и думаю, что нет...
Бог, дай мне сил и правильных мыслей
Бог, дай мне спокойствие
Бог, дай мне любовь
Бог, просто будь со мной рядом....
Я не хочу чувствовать себя одинокой.... мне просто страшно , одиноко, тоскливо
Спасибо Боженька за то, что у меня есть и извини, за мой эгоизм