[300x449]
Сегодня ночью не выдержала - разревелась. Уткнувшись носом в подушку и понимая, что этот человек ни за что, никогда не будет со мной. И понимая это, становилось все больней и больней, хочу реветь и реветь... И задается вопрос: кто я для него? что я значу для него? И тут же ответ: ты для него никто, и не значишь ничего, он даже другом тебя не считает.
От всего этого слезы лились все сильней и сильней. Понимаю, что надо забыть, а не получается...
Может все же уйти на время? Всего лишь на время. Чтобы забыть эту боль. Отпустить этого человека. И улететь самой.

Не спала всю ночь. Все так же плакала. Но утром я вновь надела маску спокойствия, решительности, непробиваемости. Эта маска спадает лишь ближе к ночи. Когда я остаюсь наедине сама с собой. Так больно...

От всего этого душа становится все темней и темней. Еще чуть-чуть и она станет беспросветной мглой. В ней не будет больше ни искреннего смеха, ни радости, ни теплых чувств. Будет всего лишь боль, которую я терплю, которая никак меня не покинет. Словно она переполнила меня. Полагаю я живу только этой болью. Я просто по жизни не счастливая. Я не создана для счастья. Так вот и плакала до утра, как маленькая девочка, хотя, по сути, я и есть маленький ребенок, который просто обижен на весь свет. За то, что он такой. И не может этого исправить...

Утром чтобы снять с себя всю эту боль и, в конце концов, чтобы успокоится, пришлось выпить целый тюбик валерьянки. Сейчас очень плохо от этого. Аж до тошноты доходит. Снова понимаю, что я гналась за мечтой, за выдуманным миром, который сама себе придумала. Больно...

Хм… Удивительно, я продержалась неделю. Правда на большее меня не хватило. Просто не выдержали нервы такого напряжения. Просто не хватило сил.

Приду сегодня гулять в последний раз. Потом беру перерыв в 4-5 дней. А там посмотрим. Время покажет, что будет дальше.

Настроение сейчас - хуже не бывает... вот действительно, хуже не бывает....(