Может хватит мне сниться? Нет, я не думаю о тебе, ведь ты сам не пишешь, но снишься мне. Что это? Зачем? Ты столь внезапно врываешься в мою жизнь, что переворачиваешь все с ног на голову... Я не знаю.... Что это? Хватит, прошу. Не снись мне больше.... А может и тебе сняться такие сны? Нет, невозможно. Это фантазия, больная фантазия... прошу, хватит... не надо.. Не снись, у меня все хорошо, и без тебя... не врывайся, не надо... Ты же не приснишься сегодня?

[200x267]
Что происходит, когда рушиться мечта? Это как карточный домик. Одно дуновение ветра и все. Его нет. Конечно, его можно построить заново, но будет ли он таким какой и был? Иногда ответы не зависят от нас... Многое от нас самих не зависит... Это печально

Ну чтож, эгоистом надо все же быть. Хочу о себе поговорить. С кем? Да хоть с тобой, мой дневник, который я давным давно забыла. Ты прости меня, что забыла, но я счастлива. И ты мне нужен только в эти самые моменты, когда я одна.... Дома одна.

Нельзя мне быть одной столько времени. Вот почему я постоянно куда-то бегу, с кем общаюсь. Да я ору и кричу, что устаю, но когда я одна мне плохо. Ну или когда мне просто нечем себя занять. Приходят такие мысли. Я знаю что выгляжу сейчас глупо. Очень глупо. Но ничего поделать не могу. Ведь в этом вся я. Что поделать.

Может быть я про тебя вспомнила, потому что захотелось поплакаться... Возможно. А еще возможно что все таки захотелось вспомнить себя в 16 лет.

Да, всегда все решала сама. И если и плакала, то только сюда. Что поделать, если мне некому было помочь. Да, меня выслушивали, ржали, но... Меня мало кто понимал. Знаешь я хочу сказать непомерное спасибо некоторым людям, что сделали меня такой. СПАСИБО вам ребята. Ведь без ваших гадких шуток, ржача надо мной я хоть научилась решать все проблемы сама. Я как-то не замечала за собой, если что-то случается, то я решаю это сама. И никого не подпускаю к своим проблемам. Я могу только поплакаться о них, но не просить помощи их решать. Вот за это вам спасибо. Макс, Леха, Алена, Таня. Вы не поверите, но именно вы сделали меня такой, какая я есть сейчас. Даже смешно. Да мне нужна поддержка и она есть. В лучшей подруге, самом замечательном человеке. В хорошем друге, парочке знакомых и конечно в тебе мой милый, синеглазый. =) Я тебя очень сильно люблю. Спасибо, что ты рядом. Ты конечно обо всем этом знаешь, поэтому я пишу сюда. Я не хочу кому-то что-то доказывать. Я это Я черт возьми. И всегда собой и буду. Спасибо всем, кто рядом, кто помогал, кто утешал и поддерживал. Спасибо вам большое! Без вас, не было бы меня такой, какую меня полюбили. С наступающим вас, всех без исключения! Я знаю вы это не прочтете, но для истории это надо записать) Прости мой дневник. Но думаю в следующий раз мы увидимся не скоро. Я на это надеюсь. Ибо я пишу тебе, когда мне очень плохо или грустно, а в последнее время я счастлива. Просто счастлива. Искренне, правда. Прости меня, до встреч.

И да, с Наступающим тебя=) С годом Змеи. Пусть она не будет гнюсявой и подколодной) А лишь маленькой и милой змейкой) Ну, счастливо!

Настроение сейчас - Предновогоднее, но с легкой ноткой грусти

[600x480]

Забываю я про тебя, мой дневник. Да и никому теперь не интересно, ведешь ли ты онлайн дневник или нет. Новая эра "контакта". Как-то даже неуютно то, что мы все закрылись дома, и общаемся только по сети. А как раньше было? Звонки, крики под окном "выходи гулять". Мы взрослеем. Уже не интересно писать то что ты думаешь, в какой то дневник, теперь у тебя есть кому поплакаться в живую жилетку, а не в электронную версию дневника. Да и нужно ли тебе это?
Теперь все по другому. Ты приходишь домой не с мыслью зайти в контакт или еще в какую-нибудь социальную сеть, а с мыслью что тебя дома ждут родные и близкие тебе люди, ждет муж/жених/любимый/жена/невеста/любимая (нужное подчеркнуть). И поплакаться ты можешь им, а не машине.
Знаешь, я всегда боялась взрослеть, так хотелось оставаться маленькой девочкой, но время, время...
Времени не подвластно ничто, самое наверное страшное - это время, что оно делает с нами? Оно убивает, делает нас старше, заставляет бояться.
Даже смешно, что некоторые бояться старости и покупают много хим. средств от морщин, в 20 лет заботиться о морщинах. "чтобы в 40 выглядеть на 20". Я не спорю это круто, но зачем? Может я так и не повзрослела, а может просто изменилась... Сама не знаю, но в одном я уверена точно, что теперь мне не надо плакаться сюда, да пишу сейчас, потому что скучно, нечего делать. Просто занять себя, просто от безделья, просто время.... Что оно с нами делает? Оно нас меняет... Оно не знает ничего, оно всего лишь идет... Тик-так, тик-так, тик-так... В тишине это тиканье может довести до истерики, но если ты один?
Одиночество - это страшно. Представьте, какого вашим мамам, когда вас нет дома. Вы развлекаетесь, вам весело, а мама сидит дома и плачет от одиночества, потому что не с кем поговорить, даже просто посидеть вдвоем помолчать, просто тишина, во всей квартире....

Что-то увлеклась я мыслями (тупыми) на ночь, спать пора)))

Ты каждый день тщетно пытаешься понять, что именно ты сделала не так. И каждый раз ты не находишь ответа. Твой новый день так похож на предыдущий, что кажется будто ты не живешь вовсе. Все однотонно...
Каждый день ты ищешь ответ на свой вопрос, но к вечеру, когда кажется вот-вот откроется секрет, ты вновь упускаешь разгадку...
Как давно ты видела солнце? Как давно ты улыбалась? Искренне, поистине светлой и доброй улыбкой. Ты уже и не вспомнишь. Ты настолько вниклась жизнью, в которой ты всего лишь очередное звено, но никак не то, кем ты хочешь себя показать. Страшно? За следующий день, за мысли, за действия. Ты теперь боишься всего. Что-то сделать, сказать. Ты уже давно не та, которой была раньше. Ты разучилась быть собой. Быть той, которой ты являешься Ты теперь робот. Да-да. Запрограмированный робот, который не знает ничего. Ни чувств, ни эмоций. Ты машина XXI века, под названием человек...

Настроение сейчас - Утро, сколро на работу)

[600x480]

И прошел еще один год. Что изменилось? Да много чего) Закончила учебу, не поступила, работаю... Надеюсь, что в новом году, все будет намного лучше, чем в этом. Очень на это надеюсь...
С наступающим Вас, друзья, с 2012 годом Черного Дракона =)))))
[700x466]

[386x604]
Что происходит когда остывают чувства? Ну больше нет их. Вообще! Человек ник чему не стремиться, не совершенствуется. Я так больше не могу. Каждый вечер мне сносит крышу. Я не знаю что делать.

Я вновь как будто ожила. Вновь что-то чувствую. Но уже не к тебе, порсти. Ты просто про меня забыл. А меня вспомнили другие люди, понимаешь?? Не вини меня, пожалуйста. Я ведь не виновата в том, что ты про меня забыл. Не звонил, не писал. Ты исчез, понимаешь?? Я... Я просто так больше не могу. Как бы больно не было, но что то делать нужно. Ибо это плохо кончиться. Прости меня, но я думаю ты сам понимаешь что я не виновата. Прости, я все понимаю, но Я ЖЕ ТОЖЕ ЖИВАЯ!!!!!! Меня нельзя так забывать, а вспоминать только в пятницу, и то потому что я каждую пятницу до этого ездила к тебе. Сама ездила, понимаешь?? Именно поэтому ты мне и позвонил. Но я так больше не могу. Я не знаю, что делать. Меня бьет мелкая дрожь. Холод? Возможно. Страшно? За будущее. А впереди Новый год. Я хочу встретить его с радостью и счастливо. А с тобой я буду мучиться. Понимаешь?

Дааа, снова я тебе изливаю душу, мое спасение. Пусть и электронное. Ты ведь все поймешь, выслушаешь. Впитаешь строки боли и слез, которые я проплакала. Из-за тебя, понимаешь? Но сейчас слез уже нет. Кончились. Есть только холод к тебе. Я ничего не хочу. Нет той уверенности в тебе, понимаешь? Я НЕ ВЕРЮ!!!!! Боже мой, как больно! Вновь темнота и неопределенность впереди. Плакать или идти дальше? Конечно встать, как бы больно не было, и идти вперед. Ведь я же девушка, пусть и такая. Странная. непонятная. Местами ебнутая, но все же девушка. И я хочу к себе человеческого понимания и отношения. Разве я много прошу?? Помоему нет. Но ты меня не слышишь. А хзатвра будет новый день. И в нем уже не будет тебя. Проости меня. Но ты сам виноват, понимаешь?....

Как же мне плохо.... Поддержка, где же ты? Самое тяжелое время вновь наступило, для меня.....

Настроение сейчас - Холодно

Я. Я просто... Я не знаю, что делать. Выбросить из головы даже не получается, не могу себя заставить поверить что это все просто так. Бьюсь бошкой о стенку, а потом вспоминаю и улыбка просто на все лицо растекается, что со мной? такого со мной не было никогда, а ответ оказывается просто... Это просто ты.

Настроение сейчас - ничего не знаю...

[386x604]

Дождь в ноябре,
Словно небо в слезах..
Я живу, как во сне,
Сново вижу тебя.

Имя твоё
На губах замерло,
Далеко-далеко
Я прощаюсь с тобой..

[Припев]
Лишь до утра.. (а-а-а) До утра..
Я коснусь тебя..
Лишь до утра.. (а-а-а) До утра..
Снова ты и я.
Лишь до утра
Лишь до утра.

А ты помнишь, как летали над горами?
А ты помнишь, как любовь кушали руками?
Как вино "Rose" пили и смеялись,
Нам казалось, что мы в Mире, где только радость...
И вечность, и Солнце, и розы, и нежность - и всё для любви!
А когда нас будил первый луч света, ты говорила: " Это последнее лето..."

Сердце в руках
Так дрожало тогда.
Я хотел всё отдать,
Ты хотела мечтать.

Имя твоё снова
Сводит с ума,
Далеко-далеко
Я плыву в облаках.

Мдааааа, зимой тоже может сносит крышууууу))))))

Настроение сейчас - не знаю

Она спала. тихо так посапывая, под одеялом, но в тот момент как она тихо и спокойно лежала на кровати, с точностью на оборот в мире снов у нее шла борьба с врагом, которого она не видела. Темный силует без глаз, страшный голос шепчет тихим ужасом, окутывая ее сознание страхом. Она бежит, она не понимает где она, вокруг никого, и только этот шепот. Инстинкт самосохранения говорит, нет, орет, что надо бежать, и она бежит. Она сама не знает куда, местность вокруг стала ей незнакомой и невиданной. "Бежать, бежать!" Но темный силует настигает ее все ближе и ближе. Ей некуда деваться. Она решает остановиьтся и поврнуться к своему преследователю лицом. даже если он сулит ей смерть, уж лучше смотреть ей в глаза, чем умирать как трусливая собака.
Она повернулась.....
Резкий толчок в голову, она проснулась дома, на кровати под одеялом. Ее питомец и любимец спас ей жизнь. Она повернулась к черному коту с зелеными проницательными глазами. Посмотрела на него, и пошла встречать новый день, солнечный, теплый осенний день. Страх прошедший той ночью, улетучился, как только она открыла глаза. "все хорошо, я дома" =)

Настроение сейчас - Да сама не понимаю

Какие умные мысли однако лезут утром в голову. Уже не спасает чашка кофе, перехожу на энергетики. А скоро если повезет, то удостоюсь звания Студент) Стоит только поступить) Ппц, скоро институт. Потом работа. так дико осознавать, что ты уже взрослый человек. Не хочу)))

Настроение сейчас - Утро

[495x700]
Недавно были разногласия что такое все таки любовь. Кто-то начал объяснять этот феномен с научной точки зрения, но тогда получается, что это объяснимая вещь. Все так легко объясняется. Неужели чувства, которые ты с благоговением испытываешь ничто иное как просто выброс эндорфинов. "Счастье". если люди могут так банально и просто описать любоаь, может они и не любили никогда? Может все это они хотят испытывать, но настоящих сильных чувств никогда не испытывали, не трепетали? Жутко. Взрослые. Гм. Доверие, обязательство, забота. Любовь? Или просто находиться с ним/ней рядом? Любить его/еез апах, прикосновение губ, цвет глаз, да все. Неужели ассоциации с этим человеком можно назвать как то с научной точки зрения? Счастье - что это? банальный эндорфин. Гормон, который ты испытываешь при том или ином действии, жесте. Странно. Не понимаю. Неужели мы настолько запрограммировали сами себя, что не понимаем этого? А может все так и должно быть? для кого так удобно? Чтобы мы были банальными машинами? Хмм. Что-то увлеклась пожалуй. Мысли, мысли..... Размышления наводят о многом, всего и не записать в какой-то блог Рунета, который скорей всего и не читает никто. Да и что с того даже если кто-то читает?

Настроение сейчас - После ночи =)

Опять заболела. Ну что сказать, мне везет =) Теперь уже 3-ий курс. Нелегко, перевели, совлочи из управление работать в колледж. Обидно конечно но я буду пробоваться вернуться =) Уж очень мне удобно было в Управлении.

Целый день идет дождик, даже как то необычно стоять и смотреть из окна квартиры на то как падают капли, стекая по стеклу словно слезы. Нет, я уже не плачу, просто ТЕБЯ нет рядом сейчас. А мне этого так не хватает. А помнишь лето? Помнишь как купались, ночевали вместе? Я хочу этого вновь... Мне этого не хватает. Скоро именины. За месяц учебы вытягиваюсь на хорошистку а может и отличницу, но так не охото тянуть на 4-ый разряд. Не получиться, информатику лень здавать опять)) Я ленивая, знаю. А пока что чай, шоколадные конфеты, музыка осени и просто книга, которую читаю =) Нехватает только тебя рядом, а в остальном жизнь прекрасна, наеврное =))))
[700x525]

да, лето ооооочень насыщенное) Тьфу тьфу тьфу но постораюсь в следующем году вытянуться на 4-ый разряд) былоб не плохо) Так лето полным ходом) Все просто супер)) Жара правда достала уже) но будем надеяться что мы прорвемся и все у нас будет зашибись =) Первое мое лето такое яркое и красочное в плане личной жизни))) Вроде бы =)

[525x700]
и дожили до лета) экзамены сданы. Ну почти все) Причем по моим нескромным подсчетам оценки выходят не плохие) Получилось без троек) На красный конечно не тяну) Ну хорошисткой быть тож не плохо) Меня устраивает) Пересдать бы математику) и все будет хорошо) Получу денежное поощрение на успешную сдачу экзаменов и вперед) Отмечать ЛЕЕЕЕЕТОООООООО))) Которое уже началось)
Не за горами уже купание, шашлыки, дняхи на природе и все остальное))) Все очень очень круто) Особенно трехнедельная поездка на море на машинах) И если все получиться это будет просто крууууто))))
И потом третий курс) Жипломка. Все дела) Поступление в ВУЗ. Я надеюсь все получиться)))
Ну чтож, еееху) ВПЕРЕЕЕД))))

[300x300]
Как же все настопиздело то уже. Когда лето в конце концов???? Уехать куда-нить подальше отсюда. От проблем, от вечного недосыпания. Больше времени видеться с Лешкой. А не сидеть на парах и не ждать когда можно будет уже его увидеть. Либо это усталость так сказывается, либо я действительно псих. Таквсе надоело. Хочу спокойствия. Никуда не ехать, не давиться в метро как килька в банке. Так еще и давят, козлы. Прижмется какой-нить прыщ и стоишь думаешь, когда же ты выйдешь из этого ада. А ведь это только сааамое начало. Дальше хуже. Институт, работа. Я же буду срываться. Не понимаю, как меня еще терпят. Помоему с моим характером только и нужно что ныть о несчастной жизни. И бла бла бла.
Мде, характер у меня.... Отдельный разговор. осорбенно он отдельный, когда меня начинают будеить после неспания ночью. Это очень жестокий кадр. Могу и послать куда подальше. Даже любимого человека. Плавали, знаем. Тяжело... Веки сами закрываются. Хоть на клаву ложись и спи прям так... И пофиг что тебе переписывать уйму лекций. Пофиг на все. Пока что впереди три дня выходных, а дальше опять короткая неделя. Дождить бы до лета..........

Настроение сейчас - СПААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!

[360x480]
Она никогда не знала, что встретит человека, который так сильно ее полюбит, который будет всегда рядом, не смотря ни на что. Она не ожидала такой сильной любви. И что самое интересное она сама не ожидала что тот, кого она с самого начала знакомства поставила как хорошего друга окажется любовью всей ее жизни. Она уже не расчитывала на сказки, но сказка сама нашла ее. И тихим, осторожным щшагом подошла к ней в плотную. Она сидела на кухне, вспоминала как он сказал ей не смело те самые слова, что она ему дорога. А перед этим когда бес сил свалилась на диван и тихо спала шептал ей на ухо признание в любви. понятное дело ему было тяжело сказать ей это напрямую. Он боялся услышать ответ. Но после его слов, она всего лишь немного обиделась, не понимая, почему он не сказал этого раньше.
Чашка кофе, наполовину забитая окурками пепельница. А утро только впереди. Тяжелая неделя нынче будет. Но она знала одно... Теперь она не одна, с ней рядом поистине сильная любовь, которая выдержит многое. Даже не стоит проверять этого, и так все видно. Многие люди, видят, как сильно они любят друг друга. И готовы ради друг друга на многое...

Сильную любовь не сломать ничем...

Настроение сейчас - весеннее)))

Возможно она устала. Даже не проблемы. Она устала от самой же себя. Смешно и странно это звучит. Но она устала от собственных непонятных мыслей. Не понятно что в голове. да и вообще.... Странности одни... впереди еще куча всего. а ей уже хочеться опустить руки и сдаться.... А может ей так кажеться потому что этот вечер она проводит одна? Наверное...

И опять утро... Уже весеннее утро. Снова не сплю, на меня затвра будут орать и много орать но мне пофигу)Очень много всего переменилось) позади праздники) Впереди Совершеннолетие. Ух, пережить бы его) Ну куда мы денемся)

14 февраля она встретила с бокалом виски и зажженой сигаретой. Сидя на серой кухне в квартире ей ничего не было нужно. Звонок в дверь немного ее удивил. Кому она поналобилась в такой невзрачный день? за окном серость, небо тяжелое, свинцовое. Снег падает с тихой грустью. В дверь еще раз позвонили, осторожно так, как будто боялись спугнуть кого-то. девушка встала и пошла открывать гостю дверь. К ней заглянул ее хороший друг. Они часто пили кофе и "плакались" друг другу на судьбу. Дескать какая она у них тяжелая. Друг решил не оставлять девушку и налил себе тоже виски. Так, за хорошим разговором и прошел тот серый вечер. Но она даже не знала что будет впереди.

Шло время, на улице тихой осторожной походкой шла весна. Зима еще имела власть, но понемногу уступала весенней капели, теплым лучикам солнца, ласковому ветерку. Она сидела у окна одного кафе и вспоминала знакомство с ним.

Дождливым летом их познакомил общий друг. Они часто гуляли вместе, он стал ей хорошим другом. Они поддерживали друг друга, всегда помогали. И не заметив как так получилось но он понял что без нее его жизнь не имеет смысла. Он боялся ей этого сказать, боялся что она отвергнет его. Он просто ждал, он был ей просто хорошим другом. А она как всегда ничего не замечая гналась за мечтой. Которая в последствии ее больно ударила, хлестнув холодной ладонью.

Но как говориться время все покажет. И вот оно все и показало. И поставило все по своим местам. Он решился ей сказать, то что боялся сказать еще летом. Когда она услышала те слова, в ней как будто что-то всколыхнулось. Что-то непонятное. Она немного обиделась на него. Почему он не сказал ей раньше? Тихо подошла к нему и обняла его за плечи. Дураки, какие же мы дураки - думали оба. Почему не видели раньше этого? Почему не признались друг другу еще тогда?

Но судьба решила проверить их. И они прошли проверку. Они выдержали. И теперь так и идут дальше по жизни, взявшись за руки. И зная, что вместе они преодолеют все. И все ранво будут счастливы, потому что теперь онивместе.


От воспоминаний ее отвлек мобильный телефон. Смс. от него. она допила свой кофе, потушила сигарету. Расплатилась с официантом и выбежала на улицу. навстречу ему. Он стоял на солнце, такой родной и милый. Улыбаясь друг другу они пошли прочь от тех грутсных воспоминаний. Ведь теперь они счастливы.... Они вместе...

Настроение сейчас - весенее) утреннее)

[370x387]

[329x479]
За окном снег идет всю ночь. Утро уже... а я опять не сплю. Странно) И вроде все хорошо. Даже сны сняться веселые. Ну хоть это радует. Закономерность какая-то блин. Когда сон хороший значит и день будет хрошим. А вот если присниться что-нить плохое, то... Да-да здравствуй истерика, слезы, немытая пепельница и ночь. Правда эта ночь какая-то волшебная. Может это у меня уже шарики заехали за ролики. Все возможно... Но я не хочу что-либо меняться. Меня все устривает. Пусть будет так, а там посмотрим. Пока что течем по течению событий в моей реке под названием Жизнь)

Настроение сейчас - Странное...