сильно болит голова...но я пишу...сеня пошла гулять вся в черном... и эта чернота поддчеркивала мое состояние...оно было мрачным....сейчас оно такое же... ни изменилось... вышла я на пол часа раньше..... погрила с одним человеком на счет вчерашнего..... пока решили сделать перерыв... до пятницы.... если все так и останется как есть сейчас...то думаю мы разойдемся.... если же нет...то пусть будет как будет... я пока не наю ничего.... единственный человек который меня понял на счет вчерашнего эта была Таня) паисб те Танюх большое))) а так же пасибо Наташе))) что не позволяла мне ударится в дипрессиюю))) и не дала уйти))) и подняла мне натсрой))) када сидели в подъезде все опять смеялись на счет вчерашнего... оптом произошли некоторые такие моменты.... стояли на балконе....было холодно... но ниче.... потом пошли провожать Наташу до остановки... погрили....посадили ее на автобус... воть... потом када проводила Катю...в душу стало как-то оооч и оч темно....понимаю всех.... понимаю ее сторону...понимаю и другую сторону.... чувствую ся как-то паршиво...и эта паршивость мне не дает покоя... сча хожу вся в черном...так же поеду на практику...с таким же макияжем....в такой же одежде...и так буду ходить до пятницы....а если что-то пойдет не так...что можт буду ходить терь так постоянно...я давно нала...что все это не для меня... что я не умею быть счастливой..... слезы в подушку..не спать ночами.... в конец убиватся всем этим...вот это мое...я к этому привыкла прост...это состояние мне ближе.... ведь так и нала что это все хорошим не кончится...када прощалась сеня до пятницы с этим человеком...он мне сказал одну фразу которая мня поддержала в этот момент "держись, я с тобой...." сча сижу хочется плакать...но не буду.... я сильная.... надоело плакать... хватит...я переживу...я много уже чего пережила...переживу и это.... про тот вечер прост дружно забудем...и не будем вспоминать.... я начну жизнь снова...я смогу...я сумею....пока эта чернота поддерживает меня.... надоели яркие краски.... мои цвета темные...я всегда это нала..... сча остановилась на минуту...и подумала что в пятницу наверн расстанусь с этим человеком.... не хочу не могу...надоело....понимаю сколько я ждала этого счастья...и наверн буду ждать еще долго..... первые отношния..первая любофь...и все такое...я не буду убиватся...зачем?? так...можт снова выкурю пачку сигарет...и снова будет все постарому...
када шла сеня к дому думала что я изменилась.... человеку неподвластно изменится по его желанию... его может изменить время.... мысли....действия... но никак не он сам.... думаю что от той безбашенной сумасшедшей Нади больш ниче не останется... терь буду тихоней...хочется что-то изменить...и я это изменю...я смогу...я сумею...я сильная...хоть этого и не нала....я сиогу.....у меня есть силы.... все нормально... человек сам ведь строит свое счастье... пока я возьму перерыв...а потом посмотрим...что будет дальше... а пока я меняюсь..не наю в какую сторону... терь от меня не услышат того истерического смеха...я не буду.... не хочу прост... надоело все это...можт пока не появлятся в компании до пятницы.... и сча ток подумав грю нет.....уж чего чего...но без компании я не переживу... наеврн привыкла.... что меня считают этой липкой приставучей субстанцией которая всех нас объединяет... хочется быть никем.... стать птицей и улететь куда-нить подальше...и забыть про все на свете... и не вспоминать ничего.... хочется забится в темный угол и сидеть так.... но я этого не сделаю...я буду старатся...я буду жить.... натягивая улыбку и идти с этой улыбкой...и только я сама буду знать как мне тяжело...никто не будет видеть моих переживаний....страданий...слез...никто...... только я сама..... все.... пошла варить се кофе... и сидеть в одиночку хлестая это гребанное глиссе))))

Настроение сейчас - средняя паршивость.... и полный дипрешн.... который мне нужно пережить...

[450x500]