Недавно зашел разговор с моим знакомым об изменах. Сообщил мне, что "чуть-чуть не считается". Я никогда не изменял своим девушкам. Может, воспитание сказывается, может, какие-то свои принципы, но факт остается фактом. Ведь если есть тот, кого любишь, зачем нужен кто-то другой? Зачем целовать/ласкать/спать с другой? Всё это похоже на какой-то обман, и прежде всего обман себя, что мол ничего страшного, я ведь всё равно люблю и прочее. Никогда себе такого не допускал - любишь, так люби, а нет, незачем мучать и мучаться. С подобным я столкнулся однажды, поэтому со своим "никогда не изменял", наверно, погорячился, хотя в тот момент, я понял, что обманывал себя до этого, что по-настоящему люблю абсолютно другого человека. Помню, как сейчас, тот день, хотя прошло уже больше года.
Тогда, когда она пришла ко мне растерянной, неуверенной и немного даже напуганной. Такой я увидел её впервые. Саша всё то время казалась мне независимым и сильным человеком, которого ничего не сможет сломить. А тогда запуталась в своём подоле юбки, говорила нервно и отрывисто так, будто случилось нечто серьёзное и ужасное. Отводила взгляды и держалась на расстоянии. Я тогда ждал однокурсника, который должен был придти с минуты на минуту, а пришла вот такая Саша, которая явно хотела что-то сказать, но не могла по какой-то причине. Я не выдержал и спросил, что же случилось.
Саша попросила меня сесть на диван и выслушать, но только ни в коем случае не перебивать её.
Ох, как же она тогда нервничала. Молчание съедало меня изнутри. Что-то будто щелкнуло в голове. Подумал, что она скажет "прости, но нам лучше больше не видеться и больше не пересекаться". Думал, что если так скажет, то надо будет это всё как-то предотвратить, ибо она уже стала частью моей жизни, уже пленила меня, уже влюбился в неё по уши. Время шло, а она всё также стояла рядом со мной и молчала. А потом заговорила. Мне свойственно забывать что-либо, как и любому человеку, но это я запомнил. Буквально в точной формулировке, будто бы это какой-то закон. Запомнил, потому что такие слова не забываются. Кажется, что если сейчас закрою глаза, то всё предстанет на яву.
"Когда я впервые встретила тебя, я подумала, что именно таким должен быть мой парень. Когда заговорила с тобой, поняла, что им должен быть ты. Когда пообщалась с тобой, поняла, что ты непременно должен стать моим. И чем больше узнавала тебя, тем сильнее понимала, что ты нужен мне. Нужен, как вода или воздух, но что делать я так и не знала, хотя понимала одно - влюбилась в тебя по уши. И когда ты меня поцеловал, я подумала, что это финиш. А ты почему-то был какой-то растерянный и не особо радостный, поэтому я так и не сказала тебе. Я знаю, что у тебя есть девушка. Но... ты дурак, Кирилл. Я же люблю тебя, а ты..."
Последняя фраза была для меня кодовой, которая всё расставила по местам. Обнял её, крепко прижал к себе, начал целовать. А она подставляла под поцелуи то губы, то щеки, то шею, словно мысленно спрашивала меня "а ты?". Слова "я тоже люблю. Безумно люблю и схожу с ума от того, что не моя" моментально оживили Сашку. А после её "смелее" никто из нас уже не мог думать. Да и зачем? Нужно было только избавляться от лишней одежды и не отпускать, не отпускать...
Утром, когда она выскользнула из-под простыни, прошлась на носочках до зала и спросила меня "Я одену твою рубашку? Кстати, ты будешь кофе или чай?", я понял, что всегда хотел, чтобы она так сделала. Всегда хотел пить с ней горьковатый кофе в постели, чтобы она смеялась, спрашивая "ну, как тебе моя грудь?", и считала мои родинки.
Наверно, ту ночь можно назвать изменой, но какая к черту "измена", когда я был так счастлив? Впрочем, как бы это не называлось, сейчас я рад, что рядом со мной Саша. Саша, которая трется своей щекой о мою, которая каждый день засыпает у меня на груди и просит никогда-никогда не отпускать её. И, может тогда, чуть больше года назад, я отступил от своих принципов, но сейчас никогда этого не сделаю, да и не выдержу, если узнаю, что к ней прикасался другой мужчина. Наверно, я ужасный собственник, поэтому так в штыки воспринимаю измены.