Мы с Сашей стали почти маленькой семьей: она импровизированная жена, а я - муж. У нас есть наш общий дом, мы засыпаем и просыпаемся вместе, она готовит мне завтрак, встречает вечером с работы. Мы долго спим по выходным: отсыпаемся. По утрам слушаем старое доброе Наше радио, а Саша пританцовывает возле плиты под "Обе две". Мы ходим в кино, в гости, к родственникам, навещаем порою сестру Саши и её племянника. Но больше всего мы ждем весны и тепла, которые постепенно приходят в наши края, ибо у нас множество планов, с которыми мы делимся друг с другом в магазинах, автобусах и маршрутках.
У нас всё хорошо.

Недавно зашел разговор с моим знакомым об изменах. Сообщил мне, что "чуть-чуть не считается". Я никогда не изменял своим девушкам. Может, воспитание сказывается, может, какие-то свои принципы, но факт остается фактом. Ведь если есть тот, кого любишь, зачем нужен кто-то другой? Зачем целовать/ласкать/спать с другой? Всё это похоже на какой-то обман, и прежде всего обман себя, что мол ничего страшного, я ведь всё равно люблю и прочее. Никогда себе такого не допускал - любишь, так люби, а нет, незачем мучать и мучаться. С подобным я столкнулся однажды, поэтому со своим "никогда не изменял", наверно, погорячился, хотя в тот момент, я понял, что обманывал себя до этого, что по-настоящему люблю абсолютно другого человека. Помню, как сейчас, тот день, хотя прошло уже больше года.
Тогда, когда она пришла ко мне растерянной, неуверенной и немного даже напуганной. Такой я увидел её впервые. Саша всё то время казалась мне независимым и сильным человеком, которого ничего не сможет сломить. А тогда запуталась в своём подоле юбки, говорила нервно и отрывисто так, будто случилось нечто серьёзное и ужасное. Отводила взгляды и держалась на расстоянии. Я тогда ждал однокурсника, который должен был придти с минуты на минуту, а пришла вот такая Саша, которая явно хотела что-то сказать, но не могла по какой-то причине. Я не выдержал и спросил, что же случилось.
Саша попросила меня сесть на диван и выслушать, но только ни в коем случае не перебивать её.
Ох, как же она тогда нервничала. Молчание съедало меня изнутри. Что-то будто щелкнуло в голове. Подумал, что она скажет "прости, но нам лучше больше не видеться и больше не пересекаться". Думал, что если так скажет, то надо будет это всё как-то предотвратить, ибо она уже стала частью моей жизни, уже пленила меня, уже влюбился в неё по уши. Время шло, а она всё также стояла рядом со мной и молчала. А потом заговорила. Мне свойственно забывать что-либо, как и любому человеку, но это я запомнил. Буквально в точной формулировке, будто бы это какой-то закон. Запомнил, потому что такие слова не забываются. Кажется, что если сейчас закрою глаза, то всё предстанет на яву.
"Когда я впервые встретила тебя, я подумала, что именно таким должен быть мой парень. Когда заговорила с тобой, поняла, что им должен быть ты. Когда пообщалась с тобой, поняла, что ты непременно должен стать моим. И чем больше узнавала тебя, тем сильнее понимала, что ты нужен мне. Нужен, как вода или воздух, но что делать я так и не знала, хотя понимала одно - влюбилась в тебя по уши. И когда ты меня поцеловал, я подумала, что это финиш. А ты почему-то был какой-то растерянный и не особо радостный, поэтому я так и не сказала тебе. Я знаю, что у тебя есть девушка. Но... ты дурак, Кирилл. Я же люблю тебя, а ты..."
Последняя фраза была для меня кодовой, которая всё расставила по местам. Обнял её, крепко прижал к себе, начал целовать. А она подставляла под поцелуи то губы, то щеки, то шею, словно мысленно спрашивала меня "а ты?". Слова "я тоже люблю. Безумно люблю и схожу с ума от того, что не моя" моментально оживили Сашку. А после её "смелее" никто из нас уже не мог думать. Да и зачем? Нужно было только избавляться от лишней одежды и не отпускать, не отпускать...
Утром, когда она выскользнула из-под простыни, прошлась на носочках до зала и спросила меня "Я одену твою рубашку? Кстати, ты будешь кофе или чай?", я понял, что всегда хотел, чтобы она так сделала. Всегда хотел пить с ней горьковатый кофе в постели, чтобы она смеялась, спрашивая "ну, как тебе моя грудь?", и считала мои родинки.
Наверно, ту ночь можно назвать изменой, но какая к черту "измена", когда я был так счастлив? Впрочем, как бы это не называлось, сейчас я рад, что рядом со мной Саша. Саша, которая трется своей щекой о мою, которая каждый день засыпает у меня на груди и просит никогда-никогда не отпускать её. И, может тогда, чуть больше года назад, я отступил от своих принципов, но сейчас никогда этого не сделаю, да и не выдержу, если узнаю, что к ней прикасался другой мужчина. Наверно, я ужасный собственник, поэтому так в штыки воспринимаю измены.

Примерно уже два месяца живу, как на пороховой бочке. Мама хоть и не ведет открытый конфликт с Сашей, но явно, что в этой "борьбе" ничьи уж никак не будет: либо мама не выдержит и съедет с отцом, либо Сашка развернется и уйдет. Первый вариант, конечно, мне только на руку, но не знаю, что должно произойти, чтобы мама покинула свою квартиру. Хотя в последнее время она слишком часто говорит о домике на свежем воздухе.
Непривычно ощущать себя уже аж четверокурсником, ведь казалось, что я совсем недавно только поступил, а жизнь закрутилась и завертелась, что не успеваешь даже оглядываться. Хотя собственно, мне уже двадцать первый год, я наконец нашел себе работу и каждый день под моим боком засыпает любимая девушка. Не успею и глазом моргнуть, как и университет закончу, и хотя всё так стремительно, я ощущаю, что вхожу в ту колею, в которой и должен быть, в которой мне комфортно, наверно, к которой я и стремлюсь. Осталось закончить университет, осесть на работе и обзавестись женой.

"В нашем доме поселился замечательный сосед". Замечательный сосед по совместительству ещё является моей девушкой, которая оказывается, совершенно не смотрит на дату изготовления продуктов и говорит, что ей жалко выбрасывать "вот этот заплесневелый хлеб" - можно же просто обрезать и съесть, а ещё "вот этот сыр" тоже можно обрезать, а "вот эти миленькие сосиски" просроченные пожарить и съесть. На все вопросы по поводу годности продуктов, которые были приготовлены в течение нашего совместного недельного сожительства, отнекивается, делает милые глазки и говорит, чтобы я оценил, какая она хорошая хозяйка - у неё безотходное "производство".
Мама, увидев половину просроченных продуктов в холодильнике, всё выкинула и сказала, что кухня это её территория, и чтобы наша "новая замечательная соседка" взяла на себя какие-нибудь другие обязанности, иначе наш кормилец сыграет в ящик раньше положенного, а она так и не получит внуков. В общем, продолжение зимнего цирка, только теперь ему не видно ни конца ни краю, ибо Саша переехала на "энное" количество времени, которое, мне кажется, стремится к "навсегда". А я планирую побег, куда-нибудь в сторону моря, ибо обещают нам здесь температуру от +35 до +39, а в такой печке с моим давлением жить крайне опасно, только разве что сидеть целыми днями взаперти.

Всё чаще говорю с людьми о погоде. Приходится внимательно слушать, кивать, говорить нечто вроде "да-да, +32 это так необычно для нас", но, если честно, то уже начинает тошнить от этой замусоленной темы, ибо для меня всё также жарко, всё также живу вечерами и ночами, просыпаюсь днем и пью кофе. События жизни развиваются с невероятным темпом. Успел побывать на свадьбе. Весело и всё такое, конечно, но, раскинув мозгами, пришел к выводу, что очень накладно, поэтому планировать свадьбу надо заранее, а желательно и после того, как найду стабильную работу после института. Хотя и мой Гамлет сообщил кому-то там по секрету, что хочет маленькую свадьбу, я как-то не горю желанием прямо сейчас устраивать всю эту "катавасию".
Вообще, нахожусь на хозяйстве уже неделю как. Чувствую ужасную ответственность, которая легла на меня с тех пор, как Саша разделяет со мной жилплощадь. Она-то мне готовит и даже кажется хозяйственной, но чувствуется какой-то подвох, а посему у нас разделение обязанностей. Приходится параллельно решать её квартирный вопрос. Жизнь как-то полна событий - я подыскал себе работу, распланировал будущий отдых и, чует моё сердце, вот-вот буду делить свою комнату с Сашей.
А так всё хорошо. Только кот отныне "поселился" на краю стола, дабы получить порцию холодного воздуха из кондиционера, и я всё время задеваю его локтем.

Лето наступило незаметно. И хотя на календаре ещё середина мая, на дворе у меня настоящее лето: градусник показывает температуру около 30, солнце светит в глаза, и холода совсем не чувствуешь уже месяц как. Желание вставать по утрам и учиться пропадает, ибо в голове какой-то ветер, а в сумке теперь отныне пафосные солнцезащитные очки с диоптриями, подаренные моей дражайшей. Умудряюсь вставать каждый день утром на пары и ничего не прогуливать. Словно во мне кто-то сидит или существует моя вторая копия, как у коммуникатора дополнительная батарея, которую заменяют, когда первая разрядилась.
Просматривая френд-ленту, могу у каждого, кто написал "чем интереснее и веселее жизнь, тем меньше хочется писать в блоге", оставить галочку "согласен". Действительно, когда в жизни всё налаживается и наступает "счастье", может и не бесконечное, то желания написать куда-то об этом не появляется. Дело не в том, что раньше был "неудачником" или нечто в этом роде, просто время, которое тратил на какие-то мелочи жизни, на периферийные занятия, хочется потратить иначе. Задумываясь, понимаешь, что не так уж и много времени тратишь на блог, тем не менее от подобной мысли не загораешься идеей и особенным желанием, в красках описать всё и вся.
Я просто доволен тем, что у меня есть, а это главное.

Ровно год назад моё счастье нашло меня, задав мне один вопрос "а как вы, молодой человек, считаете: какое из этих платьев лучше?". Тогда, год назад, я и не думал, что эта наша игра в "охоту" друг на друга обернется вот так. Что ж, теперь я счастлив. Мы счастливы - а это самое главное.

Недавно, на остановке возле меня неподалеку стояла девушка. И от неё просто безумно пахло, что аж голову кружило, но с таким приятным каким-то оттенком. При чём это словно не было парфюмом, а именно каким-то запахом, который принадлежит конкретно этой девушке, и он один такой на свете.
Запахи - это вообще какое-то безумство, на мой взгляд. Когда запах духов, шампуня и самого человека смешивается, то получается нечто невообразимое. Досконально я знаю только один запах - запах Саши. Теперь, задумываясь обо всем этом, мне кажется, что её узнаю среди толпы всегда. С очками, без очков или с закрытыми глазами. Тем более, говорят, что если у человека одно чувство отсутствует или плохо "работает", то обостряется другое. Возможно, моё обоняние стало развиваться, ведь снимая очки, я уже практически ничего не вижу.
Весна пахнет новизной - свежий глоток воздуха в легкие после этого непонятного времени года "зима", затянувшегося не несколько недель больше, чем положено. Весна под Таню Зыкину. А по вечерам вдвойне приятно гулять, отдыхая от привычной суеты. Вдыхая вновь и вновь.

От меня виски пахнет. Я слегка не спал всю ночь - 21, первый пошел. Я в очереди третий.

Просто меня настигла весна, заполнила целиком. Мне не хочется ни о чем думать, ничего делать. Я всего лишь считаю дни до девятого числа, когда смогу радостно сообщить Саше, что знаю её целый год. Я ведь знаю, что она не помнит точные числа, а услышав подобное поздравление от меня, крайне обрадуется. Честно говоря, хочется только радоваться, позабыв о всех мирских заботах. Весна постоянно оказывает на меня чудотворное действие. Обычно даже не узнаю себя, ибо ведь всегда такой серьезный, в очках и кипельнобелой и наглаженной рубашке. Когда наступает весна всё это улетучивается, в голове появляется ветер и желание сутки напролет проводить вместе с Сашей. Я многое пропускаю мимо ушей, а всё потому, что вспоминаю прошлую весну. Такую сумасшедшую, но переломную.
Пусть эта весна тоже будет сумасшедшей, но так, чтобы рядом с моей дражайшей.

Завтра тебе девятнадцать. Я знаю тебя чуть меньше года, но это не мешает мне считать тебя самым близким человеком. Ради которого я готов и в снег и в дождь, в любое время суток нестись на край света, только потому, что ты на каблуках, а на улице гололёд. Только потому, что тебе хочется меня увидеть. Готов бросить всё и бежать за тобой. Однажды я бросил всё и побежал, не оглядываясь. Ты сломала все мои стереотипы и жизненные принципы, перевернула жизнь с ног на голову, но знаешь, я ни о чём не жалею. Став всем, ты вдохнула в меня жизнь и не позволила зарыться всего лишь в приятных сердцу воспоминаниях, которые были иллюзией "настоящей любви", которые как пыль оседали на меня да и прошлую "мою". Может, я так себя утешаю сейчас, но мне кажется это правдой. Я стал живым благодаря тебе, проснулся от этих снов. Ты живая, настоящая. И я тебя безмерно люблю. Даже, когда ты хлопаешь дверью, говоришь "не трогай меня" и мне кажется, что всё рушится, всё равно внутри теплится чувство, ощущение, что мы будем вместе.
Спасибо, что ты рядом.

Слушать этот музыкальный файл

I want to get away
To feel the sun on my skin
To feel it really sinking in.

Казалось, что ещё совсем недавно они упрашивали меня прогуливать последний урок, чтобы придти к кому-нибудь домой и, губя свои желудки парой огромных пачек чипсов, смотреть аниме. Что ещё буквально вчера мы гуляли вместе всю ночь напролёт, ошивались по городу и смотрели на звезды, обсуждая всё-всё на свете. И казалось, что так будет всегда, мы всегда будем "вечно молодыми, вечно пьяными" и вместе. Но ничего не вечно под луной. Взрослая жизнь наступает нам на пятки и уже почти это сделала.
Нет, это не было неожиданной новостью, но раньше это можно было воспринимать, как шутку, а теперь всё по-настоящему. Пройдет немного время, и мой друже будет гордо ходить со штампом в паспорте, а его Юлька будет теперь не просто девушкой, а женой. Вот так однажды приходит осознание, что детство действительно закончилось.
И не смотря ни на что, я всё равно за него безумно рад, хотя и считаю, что семья это слишком уж ответственный шаг, а в нашем возрасте может стать ещё и опрометчивым, но Саша решителен и буквально светится от счастья. И так бывает, что за своим счастьем мы не видим, что творится у нас перед самым носом. Всё будет хорошо, правда. А скелетов из шкафов надо когда-нибудь доставать.

С тех пор, как мне поведали о соционике, я думаю о не обычной случайности местонахождения нашего юрфака - улица Максима Горького.
И Сашка просто с невероятной радостью мне всегда заявляет- "Максим Горький на улице Максима Горького", если мы вдруг там мимоходом оказываемся. Не знаю даже, чтобы с ней было бы, если меня ко всему прочему Максимом бы звали - она бы просто умерла от стольких "Максимов". А жаль, что нет улицы в честь Гамлета, да.

Этот город не резиновый, когда-нибудь это должно было случиться. Подумать только, прошло полгода, и я ни разу её не встретил. Может, и не хотел её видеть, а потому и не замечал, даже если она была рядом. Может быть, она стояла по другую стороны книжной полки в магазине, была в другом конце автобуса, стояла со мной в одной очереди или была за стенкой, но тем не менее я не видел её. И мне было от этого даже лучше, потому что, увидев её раньше, я бы мог всё бросить ради старого и закопаться в наши отношения, сказать, что это было просто ненастьем, что мы всё забудем сейчас и вернемся к нашим трём годам. Я бы придумал тысячу и одну отмазку, хотя и понимал бы, что всё это гнилое дело. Сейчас, спустя полгода, встретил её в маршрутке. Она сидела прямо ровно передо мной. Изменилась: от той светлой, белокурой Кати ничего не осталось, даже взгляд поменялся, но сразу же узнал её. Ещё бы не узнал - три года, три, я был с ней и любил, знал её каждую черточку, ловил все её улыбки и думал, что буду с ней вечность.
Эти 15 минут оказались бесконечностью. Меня выворачивало всего наружу, как после того сна, о котором я до сих пор вспоминаю с дрожью. Меня раздирало на куски своё собственное прошлое. Хотелось взять её за руку, улыбнуться, спросить как она, сделать вид, что этих шесть месяцев просто не было. Но в то же самое время, было желание выйти на первой же остановке и бежать. Бежать куда глаза глядят, лишь бы подальше, а я всё сидел напротив неё. Было такое ощущение, что мы сидели только вдвоём, как будто в пустой комнате в полной тишине, а минуты казались каплями, которые стучали об ванну, когда не закрываешь плотно кран. Я б всё отдал, чтобы только не сесть в эту маршрутку, чтобы не видеть её, чтобы продолжать жить себе спокойно, как и раньше. Да, чёрт побери, не прошёл я "испытание", да мне тяжело, потому что меня отягощают воспоминания. Нет, это было целой жизнью, а не каким-то мимолётным увлечением, я готов был отдать всё за неё, а теперь у меня есть другая. Теперь я говорю слова любви Саше. От мысли, что раньше я прикасался к ней, целовал эти губы, щеки, плечи, ласкал её - становится тошно. А эти руки касались меня.
Её брошенное "Надеюсь, что ты счастлив" напоследок было последним контрольным в голову. Меня выворачивает всего наружу, и я чувствую себя ничтожеством. А все потому, что я испытываю жалость. К себе, к прошлым отношениям, ко времени потраченному на них. Вот так бывает, не захотел отпускать по-добру по-здорову, так приходиться "расплачиваться" сейчас.

У меня была привычка подводить итоги. Она банальна и вполне ожидаема от меня. Но сейчас я понимаю, что единственный и главный итог этого года - Саша. Моя Саша, которая бегает по моей квартире, что-то вкусное готовит на кухне и радостно сообщает, что к нам придут "на огонек" всего лишь два человека, и хотя я прекрасно знаю, что эти "два человека" превратятся в толпу, это меня нисколечко не огорчает.
И именно сейчас могу смело сказать, что тогда, почти полгода назад, игра стоила свеч. Мне стоило всё бросить и окунуться в этот омут с головой ради того, что у меня теперь есть сейчас. Я ни о чём не сожалею, потому что со мной рядом такое счастье. Ссоры, истерики, слёзы - всё это отходит на второй план и становится неважным.
На улице нет снега и стоит плюсовая температура, но у нас всё равно Новый Год. И, судя по тому, сколько у меня в доме спиртного, следующий год будет весёлым.
Happy New Year!

Утром меня все поздравили, вокруг меня попрыгали, Саша подала завтрак в постель, пожелала оставаться таким же, какой я и есть. Мама повздыхала, сказав, что они с отцом стареют, но добавила, что гордится мной и всегда будет поддерживать во всех моих начинаниях. Телефон разрывался, и заваливали смсками.
А мне третий десяток пошёл. Уже как 9 часов идёт.

Сенсация, сенсация! Только на этой неделе и только в нашем цирке! Две женщины и наглый кот в одной квартире! Кто окажется главным в этом неравном бою?
В красном углу - мама Юлианна. Полноправная хозяйка этой квартиры. В синем углу - Саша, временно проживающая на данной территории, но претендующая на титул "самой лучшей хозяйки", "самой заботливой хозяйки", ну и, конечно, на премию "кто лучше готовит". В зелёном углу - кот Наполеон V. Ленивый, наглый и эгоистичный. Хочет титул Императора Всея Квартиры. В чёрном углу - папа. Папе глубоко наплевать на "бои", лишь бы кормили, стирали и гладили его одежду, давали спокойно смотреть фильмы, читать книги/газеты и слушать музыку. Я посередине, метаюсь между Сашей и мамой, кормлю кота и обновляю папе плейлист. Звание "мистер толерантность-2009" вручать мне только по последним воскресеньям месяца, пожалуйста.

Да, кажусь невозмутимым. А ты злишься всё больше, говоришь что-то, а я тебя не слышу, будто бы далеко-далеко от тебя. И ниточки, связывающие нас, с треском рвутся. Мои барабанные перепонки разрывает тишина, которая внезапно настаёт, когда ты уходишь, хлопнув дверью. Меня захватывает пустота, съедает и затем выплёвывает в такую же пустоту, начиная всё сначала. Всё происходит медленно, как в замедленной съёмке, и однажды я сам стану пустотой.
Пе-ре-живаю. Вновь и вновь, думая о случившимся. Я не привык к истерикам, ссорам и крикам. Всё должно быть мирно и тихо. Так и было до того, как. А ты пришла и разрушила моё течение жизни. Часто думаю, что больше так не могу, что мол надо сказать "иди тогда на все четыре раз тебя всё не устраивает", но не могу. Потому что я, чёрт побери, всё ещё люблю эту девушку до беспамятства и ничего с собой поделать не могу. Выслушиваю всё, а потом, выждав время, иду к ней с букетом цветов и говорю, как сильно люблю. Чтобы она чуть покрутила нос, потом улыбнулась и сказала, что тоже любит. Как истинный дурак верю, что всё это происходит только от того, что сильно любит.
Моя жизнь зависит от настроения Саши, и мне теперь сложно планировать всё заранее. Минус.

Жизнь летит, а я, такое ощущение, ну никак не поспеваю за ней. Да и куда мне за ней, если у меня крыльев-то нет? Я кручусь, как белка в колесе и гордо могу сказать, что моё "что-то виртуальная реальность затянула меня" кануло в небытие. Каждое утро я пью кофе и думаю о том, что вечером мне нужно выучить. Думаю о том, куда мне повести Сашу в такую дождливую и сырую погоду. Думаю о том, что мне нужно купить в книжном и что я обещал маме энное количество недель назад убрать наконец в своей комнате. Думаю о том, что мне нужно новое пальто. Думаю о том, что три года назад по утрам мне приходили совсем иные мысли. Например, что мне нужно было ответить на ролевой и выбрать себе красивую аватарку. На этом обычно кофе заканчивается. Я отправляюсь на учёбу, еду в старых автобусах и судорожно осознаю, что с каждым днём я все ближе приближаюсь к отметке "20". Я не знаю, что, где да когда. И вообще, вот так раскинешь, а столько уже всего успело случиться, что если бы у меня были дети, им можно было столько бы рассказать. Но детей у меня нет, как и семьи, моей девушке только в этом году исполнилось восемнадцать и встречаемся мы с ней чуть больше четырех месяцев. Да и не хочу я никакой жены и семьи с детишками. Нет, когда-нибудь я захочу всё это. Захочу себе жену, которая бы заботилась обо мне, любила и встречала каждый вечер после работы. Захочу детей. Точнее, ребенка, а если быть совсем точным, то дочку, которая называла бы меня папой, тянула ручки ко мне и просила поиграться с ней. Захочу, чтобы у меня была моя семья. Когда-нибудь. А сейчас мне всё это не нужно. Мне нужны свидания, ночные прогулки, посиделки с друзьями, поездки и удовлетворение сиюминутных желаний.

На самом деле, это какое-то странное чувство осознания просто потому, что для меня это всегда было нормально и обычно.
"Нет полноценной любви без телесного обладания объектом".
Это всегда происходило на подсознательном уровне, я никогда не задумывался над этим. Но если я люблю то, мне очень важны все эти прикосновения, поцелуи и иже с ними. Мне важно чувствовать, что всё это реальность, а не какой-то выдуманный образ или же просто воздушные замки. Поэтому я не верю в любовь на расстоянии, не смотря на то, что у меня перед носом живой пример. По крайней мере, для меня таковой в принципе не может существовать. Также, как и любви в интернете. Я не понимаю, как можно влюбиться в человека, который сидит по ту сторону экрана, который может оказаться всего лишь чьей-либо фантазией. Кхм, впрочем, повествование совершенно об ином.
Когда расставание с любимой девушкой затягивается, или она находиться слишком далеко от меня, я начинаю чувствовать её недостаток, и вообще меня начинает чуть ли не лихорадить. И дело не в том, что мне хочется секса, я хочу именно её. Мне важно понимать, что это моё и больше ничьё. Да-да, это ещё и вкупе с моим ужасным чувством собственника. Периодически я должен убеждаться в этом, именно поэтому для меня понятия "хочу тебя" и "хочу секса" такие разные. Второе - это физическая потребность, а первая моральная. В подобные моменты, Сашка называет меня сумасшедшим. Наверно, таковым меня и можно считать. Всё это ужасно напоминает мне момент из Мураками "Dance, dance, dance". Только там главный герой убеждался в реальности, а я в том, что моё.
Наверно, это грустно, ибо подобная любовь, выходит, сводиться к постели и всё.