4:12… ночь… еще одна ночь… очередная ночь без сна… я сбилась со счета этих бесконечных ночей… и я устала от мыслей … от тех грустных печальных мыслей, которые меня посещают в эти гребанные бессонные ночи… но одну мысль мне никак не отогнать…она не дает мне покоя…она меня пугает, поглащает и отравляет своей неизбежностью.. это мысль о том, что время идет и его не остановить! А вместе со временем уходят и ночи, и дни, и недели, и годы…т.е. приходит новая пора-пора взросления…время, когда девушки становяца женщинами, студенты – рабочими, когда уходит юность и приходит серьездная взрослая жизнь, с ее взрослыми проблемами, заботами и нормами… скучная, серая, однообразная пора…и она неизбежна… =’(
вчера я ездила домой(для тех кто не знает, я проживаю в общаге, и иногда езжу к родителям), надеялась просидеть хотябы эту ночь в инете без отягощяющих меня мыслей, но, как обычно, все через жопу…вощем инета не оказалось…и опять настала ночь… я заливала в себя пиво(надеясь опьянеть и уснуть) и погружалась в сети своих мыслей…в это болото из которого не выбраться, которое тебя засасывает и ты ничего не можешь сделать…(попробуйте не думать о чемнибудь!) я достала фотографии.. когда то я любила фотографироваться…только не сейчас… почему то в моих альбомах не оказалось не одной фотки за последний год…а может и два.. я даже не знаю почему это происходит…но это не суть… вошем я смотрела фотографии моего детства(в осн 10-16 лет…самые трешевые мои годы..самые счастливые годы…) …и…плакала…да я не могла сдерживать слезы… они текли непроизвольно…от мысли что все что я вижу уже прошло .. и что самое страшное..-уже НИКОГДА не вернеться, и я НИКОГДА не смогу пережить те ощущения, ту радость и то счастье заново! Ибо даже если сейчас будут происходить теже события, то мое восприятие их будет уже другим! это уже не то… я не знаю как это объяснить… но я помню, наверное, все счастливые моменты моего детства и я наяву ощущаю все чувства которые у меня были в тот момент времени, когда действо происходило… я смотрела на фото и видела там свою деревню, дискотеки, улицы, костры с гитарами, просто какойнибудь треш на хате и т.п. и т.д. и точно представляла какие эмоции, какие чувства и какие мысли меня волновали на тот момент…но теперь приезжая в туже деревню и видя тех же людуй, проходя по тем же местам и приходя на туже дискотеку я не ощущаю никакой радости, а только воспоминание о тех сказочных беззаботных счастливых временам… я помню и, наверно до сих пор люблю каждого своего м\ч…но люблю по своему… не той любовью, которая сейчас, а которая соответствовала времени появления этого м\ч в моей жизни…да что там, я даже до сих пор при воспоминание наяву ощущаю каждое прикосновение, которое делал тот или иной из них и какие чувства и эмоции меня одолевали тогда… и тоже самое с друзьями… и неважно что сейчас я с большинством не общаюсь и даже не знаю как где и с кем они живут … не важно что мы ссорились, что не поддерживаем никаких отнлошений и даже тупо не поздравляем др др с праздниками… я помню о них только хорошее… при воспоминание у меня возникают только положительные эмоции об этих людях и моментах проведенных с ними…(даже к Г. у меня только положительные эмоци не взирая на все наши с ним разногласия и недопонимания, ибо я помню те счастливые моменты…розу…)..но одновременно с этим приходит и печаль… печаль о том, что это все в прошлом….и эта печаль, грусть, злость настолько меня переполняют с каждой бессонной ночью, что я просто начинаю изнутри вскрываться… как вскрываеться наркоман при ломке… или при передозе… и я плачу… плачу от безысходности, от злости, от воспоминаний, … от жалости к себе… а ведь я ненавижу плакать, и кто меня знает хорошо(тут таких нет =) ) тот докажет что такое состояние, поведение или как этот приход еще назвать, мне чужд…
я понимаю, что я не хочу взрослеть и что на юность мне осталось всего 3 года… 3 студенческих года…а после этого начнется работа, потом семья, дети и времени уже на себя, на детство, на юношеские развлечения не будет… да и развлечения будут уже другие… и не думаю, что желание потрэшовать с друзьями не смениться на желание поваляться в тишине перед телевизором после тяжелой, нудной работы, семьи, детей… это пугает…

5:27… а сна не в одном глазу… сигареты закончились… как, впринципе, и слова…через 2 часа мне вставать на учебу… я все сказала, занавес закрываеться, все уходят… Спс за внимание!


З.ы. мне не нужно советов, уроков жизни и т.п. за этим, при желание (…или крайней необходимости) я обращусь к специалистам ;)