она сидела на кровати перед окном и медленно доставала из пачки таблетки. она делала это медленно, ей просто не куда было торопиться. перед ее глазами кадрами проносились моменты из ее жизни. слезы комом стояли в горлею ей было тяжело дышать.. одна за одной таблетки образовывали небольшую кучку .. вытащив последнию таблетку из пачки, она быстрым движением сжала в кулак всю бумагу от упаковок. семдесят. перед ней лежали семдесят таблеток, грамм травы и бутылка ее любимого Смирноф Айс.. она печально улыбаясь посмотрела на свои суицидные девайсы, затем в окно, направив свой взор куда-то далеко в небо. она ждала знака, хоть какого-нибудь знака, ощущения, чего-нибудь что остановило ее или подтолкнуло вперед... ничего .. никаких ощущений... полнейшая пустота. она чувствовала только полное опустошение себя, свой души, и все еще кровотощащее сердце, которое как ей казалось перестало биться даже до приема таблеток.
она взяла 4 таблетки и запив одним большим глотком коктейля, быстро их проглотила. лабтоп тихо проигрывал какую-то музыку, ей было безразлично. она посматрела на телефон .. он предательски молчал .. уже месяц. ни звонков, ни смс, ничего .. она была ему не нужна. никаму не нужна .. она подумала о матери .. да, маме будет нелегко смириться со смертью дочери, но у нее уже не было сил думать о ком то другом. она не могла смириться с этой болью, еще раз ей разбили сердце, в очередной раз она открыла душу человеку, которому она была не нужна .. она не могла простить судьбе эту боль, которая та в очередной раз ей приподнесла. это было выше ее сил. она сдалась ..
она взяла трубку и заправила ее травой. сделав глубокую затяжку, она медленно выдохнула дым в окно. она опять посмотрела в небо..
раздался звонок в скайпе. это был Маугли! они не разговаривали уже больше двух месяцев ... "господи! что это значит? что ему нужно? почему он не спит? почему он мне звонит?!" - ей уже было трудно быстро реагировать на происходящее. она скинула его звонок. она не могла разговаривать .. он ей написал .. начался диалог... через пол часа она уснула.

Она взяла телефон и деньги и быстро покинула квартиру. Ближайший круглосуточный магазин - вот была ее цель. Она зашла в магазин и прямиком отправилась к отделу спиртного. Взяв коробку Smirnoff Ace она направилась к кассе. "Ten", - сказала она и протянула десять баксов одной бумажкой, не дожидаясь пока продавец посмотрим цену в каталоге. Продавец убрал коробку в пакет и протянул ей. Она достала одну бутылку и сразу открыла ее. "Thanx and have a good night", - она вышла из магазина.
Она точно знала куда направляется. С той ночи она ходит в этот парк практически каждую ночь. Проклятая ночь. Она еще будет долго ненавидеть себя за ту ночь.

"Пожалуйста! Я знаю ты слышишь меня..Я ведь так этого хочу!.." - она смотрела на небо из окна своей маленькой комнатки. На ее лице можно было увидеть едва заметную грустную улыбку. В ее глазах всё еще теплился лучик надежды. Она всё еще верила в чудеса..

Темнота. Абсолютная темнота. Я не могу понять открыты ли у меня глаза или нет. Двигаясь на ощупь я пытаюсь определить, что находиться вокруг. Бетонная стена. Бетонный пол. С вытянутыми вперед руками я делаю несколько шагов в противоположную от стены сторону. Еще одна бетонная стена. По моим представлением это должны быть что-то вроде коридора. Где я? Вдруг где-то вдалеке я вижу еле заметный луч света. Я бегу в его сторону боясь потерять из вида. Что случилось с моими ногами? Они как будто ватные. Мне кажеца, я бегу уже минут двадцать, а луч света всё так же далеко. Я чувствую что теряю силы, но продолжаю бежать. Я не могу остановиться. Этот тусклый луч света - последняя надежда понять где я и что вообще происходит. "Беги! Только не останавливайся! Нельзя останавливаться" - как молотком по вискам бьет единственная мысль в голове. Мне страшно.. Свет начинает становиться ярче. Мое тело перестает меня слушать, трудно справляться с ногами. Я чувствую себя разбитой как после многодневного запоя. Я стала бежать ближе к стене, чтобы чувствовать со стороны хоть какую-то опору, в случае если я упаду. Свет уже настолько ярок, что после кромешной тьмы слепит глаза. Я всё еще бегу. Правда мой бег скорее напоминает неудачную попытку быстрой ходьбы очень пьяного бродяги. Я уже вижу что этот спасительный свет исходит от лампочки висящей на потолке. Я не уверена, но кажется впереди меня еще одна стена. На сколько возможно быстрым движением я смахнула выступивший пот со лба. Я уже в нескольких метрах от цели. Перехожу на быструю хотьбу.. О нет! Не может этого быть! ТУПИК! Я начинаю судорожно ощупывать стены в поисках хотя бы какой-то зацепки, надежды, потойного выхода, чего-нибудь! Щелчок. Свет погас. Я падаю на колени. Слезы отчаяния заполняют мои глаза. Опять кромешная темнота. У меня нет сил что-либо делать. Слезы медленно стекают по моему лицу. Я чувствую на губах их приятно-солоноватый вкус. Где-то вдалеке раздается еще один на этот раз еле слышный щелчок. И опять появляется практически незаметный луч света. Я быстро встаю и начинаю опять бежать. Я настолько напугана и в тоже время рада появлению этого света что чувствую как во мне открылось второе дыхание. Я бегу изо всех сил. Опять та же картина как в прошлый раз. Свет, лампочка, стена... и опять тупик. Щелчок, который прозвучал настолько громко, что толи от неожиданности, толи от страха я вдрогнула. Свет гаснет. Я облакотилась на стену и медленно сползла на пол. Я чувствую как отчаяние и безысходность приближаются ко мне. У меня не осталось энергии даже плакать. Нет ощущения ни времени, ни пространства, ни жизни.. Я просто сижу на холонном бетонном полу облокотившись на холодную бетонную стену и смотрю в никуда..
..Я не знаю сколько времени прошло, десять минут, час, сутки..вечность? Но как будто откуда-то с того света до меня начинают доноситься какие-то звуки. Я внимательно вслушиваюсь. Это определенно какая-то мелодия. Очень медленно но громкость увеличивается. Очень знакомый мотив. Я стараюсь собраться и сконцентрировать на мелодии последние силы.. Начинаю различать слова..
She finally made all her dreams come true and then she screamed:
Oh no, this ain't paradice ..

Не открывая глаз, она протянула руку к будильнику. Пора вставать в школу..

Она шла домой после очередного собеседования. Чтобы не видеть лица мимо проходящих людей, она смотрела себе под ноги. Чтобы никого не слышать, у нее, как обычно, на всю громкость играла музыка в ее стареньком psp.. Она не хотела ни видеть, ни слышать, ни тем более общаться с кем-либо. Ей хотелось прийти домой и просто уснуть. "License" и "Visa" - два слова, которые она, будучи в США чуть больше 3х месяцев, уже ненавидела больше всего. Сегодня она в очередной раз услышала ненавистное "Sorry, even if we really want you to work in our salon, we can't hire you without a Cosmetology license and a working visa. It's a law!"
У двери в ее комнату лежала какая-то коробка. Она открыла дверь в свою комнату и лениво подтолкнула коробку в проем. Ей было совсем не интересно, что там лежит. В её голове была только одна мысль: "Умоляю! Сделай так, чтоб он согласился! Прошу тебя! Я ведь знаю что ты меня слышишь...". Она открыла ноутбук и стала печатать:

damn i dont believe that im writing to you ..again and so soon. like a fuckin crazy fan..))) anyway i dont have any other choice now.
so.. as u can guess im writing to you because i have really big problems and just have no idea what i can do. I'm begging you for marry me)) PLEASE DO NOT DENY it immediately! just think about it. cuz in this situation YOU can dictate the terms of the contract. and if it possible i will do it.
a couple words about situation:as u already know I'm with my russian boyfriend again so you dont have to be afraid of any crazy shit from my side (like any feelings and such as). and! to avoid my fuckin bad temper (and to stop freaking out) I WILL PAY for you every single time, for example, $50 if ive freaked out. i think it will be fair and very good reason for me to stop doing it. As i see u dont want any girls now so it won't be a big deal for u to marry me cuz in our situation im not a girl ))) im like hm.... someone without sex))) and 5 years later u can forget my name)) it's supposed to be 5 years but im gonna play in green card lottery so may be i win and we can divorce earlier.
and the last thing - if $25 000 is not enough for you, you can suggest me another sum which u want to get....
i beg you for thinking about it. if you have any question or suggestion I will happy to discuss it =)
and im not psycho lol i just dont see another way. cuz i cant work with fuckin f1 visa, and cant get a cosmetology license (the second reason why i cant work ) without SS card. and the study in a college is too expensive for foreign people... =((

"Sent to Carlos" - она нажала кнопку - "Your massage has been sent". Она откинулась на кровать и уставилась в потолок. Силы покидали ее тело, ее голова была абсолютно пуста, будто с этим сообщением она отправила все свои мысли.. Через пару минут она провалилась в сон..

Она открыла глаза. Чуть слышно шумел ноутбук, который она в очередной раз не выключила на ночь. Всё тот же потолок, обклеенный белыми обоями. Всё также висящая лампочка на 40 Вт, вкрученная в патрон, без всякого намека на люстру.  Всё то же небольшое бледно-желтоватого цвета пятно на потолке, напоминающее кляксу, в правом углу комнаты. "Всё как всегда!", - поднимаясь, подумала она. Она открыла ноутбук, чтобы проверить Вконтакте и Facebook. Он уже был он-лайн.. Он опять сменил аватар с депрессивной фотографии (когда-то сделанной ею) на довольно нейтрального настроения. Она последовала его примеру и тоже сменила аватар на более веселый. Быстро проверив почту, Вконтакте и Facebook, и удостоверившись, что, как обычно, никто ничего ей не написал, она открыла дневник и начала печатать ..

Он что-то воодушевленно мне рассказывал какую-то очередную историю из своей жизни. Я честно пыталась слушать и сосредоточиться на его рассказе, но в моей голове было слишком много мыслей, не дающих мне этого сделать. "Почему он всё-время перемещается по моей кровати? Он как-то слишком активен! Если б я была в России сейчас, я б точно подумала что он "обнюханный". И его глаза слишком темные, чтобы увидеть какого размера зрачки". Я не понимала и половины из того, что он мне говорил, благо хоть на его немногочисленные вопросы вроде получалось отвечать более менее вменяемо. "Do you want to smoke a little bit?" - устав от его перемещений, предложила я.
Как я и ожидала, покурив он стал менее подвижен. Он продолжал о чем-то рассказывать, что меня очень сильно радовало, т.к. я уже была совсем не в состояние что-то говорить, тем более еще и по-английски. Я просто облокотилась на подоконник и наблюдала за ним, пытаясь вслушиваться в его рассказ и параллельно наслаждаясь ситуацией. "Это какая-то сказка!", - проносилось у меня в голове - "так просто не бывает". Я была действительно счастлива. Я продолжала изучать его лицо, тело, одежду. Периодически мне приходилось что-то ему отвечать, и это давалось мне действительно с трудом, так как мой мозг абсолютно не хотел вспоминать английские слова, а мой язык совсем не хотел двигаться. Я стала замечать, что с каждым вопросом он всё ближе и ближе подвигался ко мне. И вот он уже сидел рядом со мной на расстояние меньшем чем то, что называется "вытянутой руки". Я почувствовала его энергетику. И я поняла, что он дико хочет меня. Он смотрел прямо мне в глаза. Мне стало не по себе. Я чувствовала себя маленькой девочкой в компании крутого взрослого парня. Я боялась пошевелиться. Мы стали говорить о марихуане. У меня никак не получалось выговорить это слово с английским произношением, и он зачем-то усердно стал меня учить это делать, при этом всё-больше ко мне приближаясь. Он смотрел мне в рот. Я чувствовала как сильно он хотел меня поцеловать. Я была б не против, если б он это сделал.. Но он этого не сделал. Честно признаться, мне уже хотелось спать и я посмотрела на часы. Время было уже за 4 am. "Do you want to stay and sleep here?" - спросила его я, и поспешила добавить, чтобы это ему не показалось будто я хочу его спровадить - "if you want, you can". Конечно же, он хотел! И он остался. Я сказала ему снять джинсы, если он хочет залезть под одеяло. Мне было проще, так как я уже была в своей домашней пижаме. Я просто нырнула под одеяло. "As you see I have only one pillow, so we should share it". И мы легли так что наши головы были довольно близко друг к другу, но наши тела абсолютно не касались друг друга, и продолжили наш разговор. "Can I kiss you?" - совсем не в тему разговора, спросил он. Я не нашла ничего умнее, чем спросить в ответ: "Do you want?". "Yes", - кивнул он и, не дожидаясь моего ответа, он наклонился и поцеловал...

"ГДЕ ЖЕ ОН? Почему он еще ничего не написал? Не позвонил! Неужели я ему не понравилась? Не может такого быть.. Но я же почувствовала его симпатию! Нет! Видимо еще рано... Надо взять себя в руки и ждать. Просто спокойно заниматься своими делами и ждать... Легко сказать "спокойно"! Как можно заниматься делами, когда все твои мысли только об одном?! Ладно, успокоились, глубого вдохнули и на счет "Три" выдохнули. Раз.. Два.. Три.. "

Я ворочалась на кровати не находя себе места. Я не могла заставить себя заниматься английским, также как не могла смотреть фильмы, сидеть в интернете, и даже слушать музыку. Мне казалось, что если я включу музыку, то могу не услышать как зазвонит телефон. Я просто лежала на кровати, уставившись на молчащий телефон.
Время близилось к полуночи. Телефон по-прежнему предательски молчал, будучи включенным на подзарядку. Я начала терять надежду и утешаться мыслями о совершенном мною смелом поступке, как вдруг раздался сигнал о принятом сообщение. Я схватила телефон с такой силой, что зарядное устройство вылетело из розетки. Сообщение от неизвестного номера....
"I's goin to call u when understood that I dont know ur name. Btw I'm Carlos."
Я вскочила с кровати и начала бегать и прыгать по комнате от переполнявшего меня счастья. Я не знала, что ему ответь. И уж тем более я не знала КАК ему ответить. В трехсотый раз перепечатав сообщение, я всё-таки отправила "My name is Ann. And I'm Russian, so my english sucks =))"

Около часа мы переписывались посредством смс. Дело было заполночь. Потом он позвонил мне. Наговорившись мы договорились о встречи на следующий день, а сейчас оба собирались ложиться спать, т.к. были уставшими. Мы пожелали друг другу спокойной ночи и отложили телефоны.

"Do u have facebook? I can't sleep", - невыдержав, через час снова написала я. "Me too. I can't stop thinking about you",- ответил он. "If you want, you can come to my house. We can smoke some weed =)". В следующей смс я уже писала ему свой адрес. Счастье разрывало меня на части. Отправив последнюю смс, я голопом понеслась в ванну, т.к. от волнения с меня сошло тридцать потов. У меня еще не было фена, поэтому мне пришлось кое-как заколоть челку невидимками, чтобы избежать сильных завитков и излишнего объема. Раздался звонок телефона. Он стоял у моего дома...

Она включила музыку, чтобы задать подобающее настроение и начала писать...

[238x155] Пятница. Вечер. Я была полностью поглощена своими мыслями когда заходила в вагон поезда метро. И лишь заметив небрежно накинутую на голову кепку и виднеющие из-под нее густые черные волосы, я слегка пришла в себя и решила сесть напротив объекта, который обратил на себя моё внимание. \"Интересная внешность\",- пронеслось у меня в голове. Смолянисто-черные волосы в купе с черными глазами сильно контрастировали на фоне абсолютно бледной кожи. Видимо ощутив мой изучающий взгляд, он посмотрел прямо мне в глаза. Ах, этот взгляд.. Он будто прожигал меня насквозь, в какой-то момент мне даже стало слегка не по себе, и я отвернулась. Не прошло и минуты как мои глаза стали снова его изучать. Голубые джинсы с дырками на коленках, черная футболка с каким-то витиеватым трайблом, черная кепка с белой надписью \"LA\".. черный скейт с неброским рисунком. Не вооруженным взглядом можно было понять, что он выше меня, а тело, как тут называется, \"Skinny\". \"Прям всё как я люблю\", - улыбнувшись, подумала я - \"интересный мальчик!\". И я начала досконально изучать его лицо. Мой взгляд был прикован к его губам. Они были приятного бледно-розового цвета, верхняя губа чуть больше нижней, и удивительной сексуальной формы. \"Я должна что-то сделать! Надо его зацепить!\". Он выглядел уставшим и слегка грустным. Я достала листок бумаги и ручку. SMILE. Я слегка приподняла листок, чтобы он мог заметить надпись. Он застенчиво улыбнулся и, слегка порозовев от смущения, уткнулся в свой iPhone. Я достала другой листок из сумки. Заметив на листе фразу \"plans for the weekend\", написанную довольно крупным и жирным шрифтом, в моей голове довольно быстро нарисовался план действий. Я быстро написала свой телефон под этой надписью и аккуратно оторвала всё ненужное, чтобы получилась маленькая записка-визитка. Он периодически незаметно поднимал голову, чтобы быть в курсе моих действий. \"Как всё замечательно получается\", - подумала я - \"осталось только отдать ему записку и дело сделано!.... Отдать ему записку... КАК? Встать и просто подойти, нет! Это стремно и СОВСЕМ непросто. Бля, бля, бля! Что же делать?! Главное не паниковать! В общем так, если моя остановка будет раньше его, я просто протяну ему записку и быстро выйду. А если он первый выйдет? Ок. Если он будет выходить на противоположную от меня сторону - значит не судьба, если в мою - протяну записку.\" Не успев осознать своих мыслей, я увидела как он встает и направляется к двери в мою сторону. \"Какое приятное совпадению! Значит всё-таки Судьба!\" Я украдкой посмотрела на него. Он стоял в 10 см от меня, но смотрел в противоположную сторону. Я приготовила руку с запиской и начала считать секунды до прибытия к остановке, чтобы хоть как-то снять напряжение. Двери открылись. Он уже практически вышел и в последнюю долю секунды посмотрел на меня. Я протянула ему записку. \"Thank you\", - взяв записку, сказал он. Двери закрылись. Поезд тронулся. Я расплылась в наиглупейшей, но наисчастливейшей улыбке. Люди украдкой поглядывали в мою сторону и тоже улыбались мне в ответ. Я была безгранично счастлива.

Она отложила ручку. Она больше не могла писать. Слёзы застыли в ее глазах. Она грустно улыбалась своим воспоминаниям.

так хочется чего-нибудь сочного... пойти чтоли поблевать?

ты ворвался в мою жизнь как ураган .. ты свел меня с ума в первые же секунды нашей встречи. я еще никогда не видела настолько красивых юношей.. наверное, в моем понимание ты олицетворял идеал. смуглая кожа.. темные волосы.. а твои глаза .. твои зеленые глаза .. ведь ты же знаешь, что зеленый - мой любимый цвет .. я тонула в них .. полностью растворялась.. твои руки обжигали моё тело каждым прикосновением.. а твоя скромность.. стеснительность .. сдержанность.. внешне ты был как застенчивый мальчишка.. и лишь в глазах я видела огонь.. неистовую страсть .. дикость.. Маугли! подумала я тогда о тебе .. ты был невинен как ребенок и только оставаясь на едине со мной, я могла видеть твою порочность.. да я чувствовала себя рядом с тобой озабоченной испорченной шлюшкой и мне хотелось вести себя так же .. но только с тобой! и ты знал это. ты, на удивление, быстро проник во все мои чакры и растворился во мне как самый сильный наркотик, породив чудовищную зависимость .. и ты для меня до сих пор как наркотик.. и до сих пор как только ты объявляешься в моей жизни всё внутри меня переворачивается .. и даже мои новые симпатии к другим мужчинам никак не влияют на этот процесс .. И Я УМОЛЯЮ ТЕБЯ! хочешь я встану и буду ползать на коленях перед тобой? ОТПУСТИ! .. и мне уже не больно.

[259x221]
любовь... так много о ней уже сказано, и всё-равно продолжают говорить. а что мы знаем о любви? что есть эта самая Любовь? а кто-нибудь уже классифицировал Любовь? ведь ни для кого не секрет, что она разная.
ну да ладно, тема то не о ней.
Эмоции и Чувства.
уф.. даже страшно начинать..))
..и сложно..
нет. не буду о их ничего сегодня писать! да и к тому же уже давно всё сказала, что думаю)
поговорим о \"Нормальности\" и \"Нестандартности\".
вот кто ставит эти ярлыки? КТО?! кто может определять, нормальный человек или не нормальный? для меня это всегда так странно слышать \"он\\а какойто ненормальный\". а какой должен быть Нормальный Человек? наблюдая и выслушивая монологи людей на эту тему, я сделала вывод, что Нормальный - это как все. но тогда неужели мы живем в мире где все должны быть одинаковыми??! с одинаковыми желаниями, целями, мыслями.. так может создадим ГОСТы и к людям? и будем вручать их каждому родившемуся ребенку, как когда-то библию. ну чтобы ребенок сразу понял Каким Он Должен Быть!
..и мне искренне больно глядя на эту ограниченность и стандартность людей..

Анна: мне сегодня снился удивительный сон. хочешь почитать?)
ХХХ: давай
Анна: http://www.liveinternet.ru/users/1744357/post119420630/
ХХХ: это печально
Анна: что именно?)
ХХХ: что ты ничем не занимаешь своё время и от этого замыкаешься в себе
Анна: эм. попробую всё таки до тебя донести сущность меня(хотя мне кажеца тебе это на самом деле не интересно да и не нужно)
я первоначально зациклина на себе. мне интересно только внутренняя часть меня.вообще внутренность человека. то что происходит в голове ну и в той части которую называют наверн душа)). вощ чувства. эмоции. отчего как почему и в каких ситуациях всё возникает. ну и соответсвенно смысл (не цель а именно смысл) моего существования это максимально познать и понять себя. а всё что происходит снаружи. т.е. вся деятельность человека (как раз твоё \"занятие себя\") и мои все цели(!) это внешнее. это то ради чего меня рожали родители и чего поидеи ждет от меня окружающий мир)) это обыденность. это быт. это то что переодически помогает мне отстраниться от тех открытий меня для себя которые я вижу но мне бы не хотелось .. эм .. принимать)) ибо очень хочеца быть как все и жить именно обычными людскими бытовыми жизненными проблемами которые почему то так сложилось не вызывают во мне должного интереса) ну вот как то так)) вощем мне кажеца тебе не стОит во всё это вникать) просто относись ко всему этому не с осуждением (как ты это делаешь) со своей колокольни а просто воспринимай это как часть меня и МОИХ интересов. тебе интересно быть занятым. мне интересно копания в человеке как в объекте изучения на примере себя)
Анна: ну и чтоб добить тебя своим \"идиотизмом\" добавлю: как раз я не замыкаюсь в себе. у меня всё это (всё что происходит внутри меня) лежит на поверхности) просто людям это не нужно и на это не обращают внимание. меня не хотят знать с этой стороны ни знакомые, ни друзья, ни родители, ни ты.) а я не пытаюсь это кому то донести. у меня бывают порывы к некоторым людям в которых я сначала ошибочно вижу интерес ко мне но когда я начинаю приоткрывать себя пока что я всегда сталкиваюсь со стеной безразличия ). я знаю ток пару тройку человек которые испытывали действительно интерес к моим внутренностям но к сожалению я не хотела им себя открывать потому что не могла отвечать взаимностью на другие их интересы относительно меня))
а замкнутые в себе это вы, это ты, это все вокруг. настолько замкнуты что не просто не хотите кому то себя открывать, а и для себя самихне открываетесь)

в последнее время всё чаще думаю о смерти. нет. ни в коем случае не о самоубийстве. у меня сил не хватит.) но об этом потом. так вот. видимо как и полагается в это время года когда дифицит солнца и вообще позитива в целом я всё чаще думаю о смысле жизни. о моём смысле. для чего я существую? или может для кого? я нужна? зачем? кому? ну вообщем обычный бред унылого говна. поэтому о смерти я думаю скорее как об освобождение. например, вот если б я смертельно заболела, ну или что-нибудь такое эдакое произошло из-за чего я умерла. вообщем что угодно лишь бы снять с себя ответственность за убийство себя. это просто размышления на тему. но я никогда не задумывалась всерьез об этом. вот чтоб реально представить мою смерть...
...сегодня мне снился сон. он состоял как бы из двух частей. из двух последовательных встреч с разными людьми. я не зря написала это отвратительное "как бы", потому что сон на самом деле один от чего он стал для меня еще более раздирающим и опустошающим. и люди.. я крайне удивлена выбором их. они были очень весомы для меня в своё время но это было давно.. и всех троих человек (один был главным действующим лицом в первой части, двое других во второй) я когдато давно очень сильно и долго любила. всех по разному. но всех сильно. я наверно до сих пор люблю .. свою любовь к ним..
лес. какая то компания отвратительных людей из того прошлого которое вспоминаешь с улыбкой, но особо не распространяешься рассказывая о себе. много знакомых и незнакомых лиц. происходящей очень напоминает "Нашествие" но если б оно было в лесу и на очень большой территории. я одна. я не знаю что я тут делаю и не понимаю как я тут оказалась. наверно слишком прилично одета для подобных "мероприятий". я брожу по этому лесу. пытаюсь глазами высматреть когонибудь к кому захотелось бы подойти и заговорить. и тут я вижу его. он такой же как 5-6 лет назад. я подхожу к нему. он даже вроде рад меня видеть. вижу тепло в его глазах. абсолютное доверие ему себя. он пытается меня веселить, и куда ведёт. мы подходим к какойто компании. довольно много всплывает знакомых лиц. некоторых очень хорошо помню, но крайне не рада видеть. я непонимаю зачем он меня сюда привел. мне становиться страшно. и тут он меня толкает на землю. и они начинают издеваться надо мной. измываться над моим телом. ктото бьёт меня ногами. ктото плюёт в меня. ктото начинает блевать на меня. опорожняться. меня валяют в этом месеве человеческих "отходов". всё это сопровождается словесным поносом, насмешками, какими-то упрёками и смехом. а рядом стоит Он.. тот кому я полностью доверилась .. и смотрит. и чтото говорит с каким то упрёком и едва заметным ехидством.
все разошлись .. я встаю и иду. не зная куда. просто иду. лес. где то люди. никого не вижу. глаза полные слёз. я слышу их голоса. но меня никто не замечает. меня как будто нет. истерика. непонимание. невозможность осознания и принятия произошедшего. и вот на моём пути мой "лучший" друг(хотя он уже давно не лучший но во сне я к нему отношусь именно как к "лучшему") и (когда то) самый близкий человек(далее Он). ему посвещались не однократно посты в этом дневнике. я бегу к ним. спасение. они удивленно смотрят на меня как бы не понимая что со мной произошло. я чтото невнятно пытаюсь им объяснить. слезы текут такой рекой что моё лицо уже практически чистое. только размазанная косметика. ах эти водостойкие туши ... и тут Он странно улыбается и достаёт нож. именно тот стандартный нож из фильмов ужасов типа "Крик" и кидается на меня. я опять падаю пытаюсь отбиться и непонимаю что происходит. мне дико страшно. я уже как бы наблюдаю картину со стороны а моё тело совершает какие то автоматические рефлекторные движения отбиваясь от прикосновений ножа и пытаясь ползти проч. кровь. я уже вся в крови. у меня сильно изрезаны руки, одежда, грудь, спина, живот... но рано не смертельные, не глубокие, а какие то поверхностные но оставляющие сильные шрамы и очень длинные . дикий страх. ..и злой смех лучшего друга.
просыпаюсь. меня тресёт. я не могу понять это был сон или явь. осматриваюсь в комнате. себя. осознав что это был сон и слегка успокоившись в моеё голове начинают появляться мысли .. я не могу понять рада ли я что проснулась? нет. не рада. из эмоций - только дикий страх. тот который возникает когда жизнь граничит со смертью и непонятно кто победит. ужас в глазах. но чем больше я прокручиваю сон в уме и пытаюсь понять причины страха тем больше осознаю что боялась не смерти а происходящего. затянувшейся жизни? ..
.. и сейчас мне до сих пор страшно. и тот отвратительный злой смех лучшего друга в ушах.

у меня опять появилось жуткое желание писать. она пришла ко мне опять.

ну что здравствуй, дневник?) с каждым годом я залезаю сюда всё реже.. нечего написать? есть) у меня всегда есть что сказать.
как часто я задумываюсь о жизни? о своей жизни.. существование. ради чего? кого? себя?!)) нет. бред. ха. обычно я здесь пишу свой полуночный бред подразогретый бессоницей, а что теперь?) 7 часов вечера а я уже тут.
иногда хочется взять эмоцию и довести ее до предела. или ситуацию до абсурдности. до пика. пережить, перегасить и выкинуть. иногда мне кажеца, что именно этим я и занимаюсь .. цепляюсь за росток и пытаюсь приготовить полноценный .. аааай совсем пистаь разучилась. с каких это пор мне высказывать вслух мысли стало легче чем на бумаге??? неужели я становлюсь ближе к людям?)
сурогатность эмоций и чувств. вот что меня беспокоит. я начинаю воссоздавать в себе эмоции и чувства для того чтобы их переживать. но к сожалению, а может и к щастью, это получается у меня всё хуже.. мне кажеца я превращаюсь в овоща.) шизофреника. я настолько погружена в себя и с другой стороны настолько поверхностна что мне становиться порой страшно за смысл моего существования! к чему ЭТО приводит? я копаю в себе ямы!!! и сама же в них падаю! бля. это не то чтобы больно. нет. здесь нет каких-то таких определенных реальных ощущений. скорее размытые представления о них. мерзотность осознавания. и циничность понимания. но чтобы не прибывать в этом состояние пытаюсь преобразовать это в боль надеясь что со слезами и фатальностью происхдящего всё пройдет. выплакается. но нет.. остаются шрамы. и ссадины. некоторые кровоточат уже многие годы в ожидании своей очереди по их разбиранию.
а сократ был прав. по его теории ведь чем больше человек узнает тем больше вопросов у него появляеца а следовательно тем меньше он знает. вот и у меня так. чем больше я познаю себя тем больше вопросов, доводов и умозаключений у меня появляеца. но мне не хватает знаний чтобы ответить на свои вопросы или чтолибо сделать со своими открытиями себя. и получается я вроде как проблему то открыла, поняла .. а что теперь с ней делать?? как ее решить?? никто не знает .. и я не знаю .. и приходиться с этим смириться. воспринимать это как часть меня. хотя некотрые мои внутренности очень хочется удалить.. замкнутый круг .

год.. это много или мало? хм.. наверно мало.. но если посмотреть на количество событий, со мной произошедших за это время, да и на изменения меня изнутри (да и снаружи))) то много.. черезчур много.. не хочу писать об этом)

стрёмно. чувствую себя реально стрёмно. пытаюсь цепляться за какие-то эмоции к людям, которые мне уже, по большому счету, не интересны. страдаю. или заставляю себя страдать?) ну да ладно. не суть вопроса. а в чем вопрос?) хех. чтот вроде пару часов назад кипела, даже на улице остудиться выходила. а сейчас какой-то жесткий похуизм) рада? хм. с одной стороны да. потому что понимаю, что те \"причины\" изза которых типа страдаю - надуманны. неинтересны. высосаны из пальца. а с другой... страшно. реально страшно. страшно стать такой как иногда бываю. той сукой злобной. хладнокровной. как раньше... такое ощущение что сто лет уже прошло с тех самых \"как раньше\" ))
"." - точка. интересно я когданибудь снова смогу ставить точки. нет не для когото а для себя. вот так чтоб сказала "всё!хватит!" и реально остановилась) хм инетерсно сколько точек я с Кириллом ставила?)) многоточие б обдросилось на количество этих точек))) а с Максимом? не. с ним значительно меньше. .. нихочу ниче писать.) ждем Енота

думаю я не скоро бы еще здесь что-либо написала, если бы НЕ.. задумалась о смысле этого дневника! действительно зачем он мне? когда я начала думать про этот дневник у меня возникло очень много различной смысловой нагрузки вопросов начиная от "для чего нужен дневник людям?" и заканчивая такими глобальными вопросами(для меня конечно же) как "мое отношение к людям, к жизни?". так вот начну по порядку. хотя нет. думаю что будет тут одна большая каша но постараюсь после написания вопросы все же выделить жирным шрифтом. так вот. для чего нужен дневник другим? некоторые его используют для того чтоб описывать как прошел день/месяц/событие. некоторые для того чтоб вылить сюда то что накипело, "душу" так сказать. некоторые для того чтоб картинки выкладывать и стишки писать. вообщем у каждого свои причины, но в большинстве своем это посты для того чтоб их комментировали. и тут у меня встал вопрос: ДЛЯ ЧЕГО Я ВЕДУ ЭТОТ ДНЕВНИК? не буду скрывать что я хочу чтоб люди комментили мои посты и он имел популярность. но, в принципе, я никогда и не говорила, что моя слава меня не привлекает и не возбуждает. конечно же, хочеца, чтоб обо мне говорили, меня читали, на меня смотрели, меня слушали и т.д. )) <не нада мне ток в очередной раз говорить, что я сука эгоистичная и т.п. глупости, ибо 1.я и так все знаю. 2.считая, что все такие.> так вот, вернемся к вопросу для чего мне нужен дневник? проанализировав предыдущие посты можно сказать что я сюда и душу изливала и события описывала. НО! нужно ли мне это? действительно ли я хочу здесь об этом писать? или я просто взяла пример с других? что дает МНЕ это? вот начав отвечать на эти вопросы (а делала я это пока шла от метро до дома) я пришла к выводам: 1. описывать события минувших дней мне не очень то и интересно и скорее всего это я переняла от других. ибо в этом плане я и себе противоречу по 2м пунктам да и вообще считаю что то что действительно нужно - запомниться а то что забудется значит и не нужно и было. а противоречу вот в чем: мне вроде как и забавно перечитывать то, что было в прошлом, да и некоторые забытые моменты прочитав приятно вспомнить, а с другой стороны я частенько пытаюсь кнопочку в себе найти из серии "стереть из памяти прошлое". получается что я специально записываю свое прошлое чтобы его не забывать! зачем? не знаю. =). 2. изливать душу? с одной стороны, да. это мне реально помогает. накипело - я высказалась и мне стало легче. но! опять же тут тоже загвоздка: а цель высказывания моего? хочу ли я высказаться, чтобы мне полегчало или чтобы это кто-нить откоментил или может пожалел меня? вот если честно говорить то наверное я преследую и то и другое. пока я пишу я изливаю душу, как бы выговариваюсь всем "читателям" и мне типа становиться легче. но когда я уже написала пост, то потом я начинаю проверять кто смотрел мой дневник, что откомментили. однако если копнуть глубже в суть второго пункта действительно ли мне важно ЧТО мне пишут? или мне все-таки важно наличие этого "пишут"? ответ: только наличие =) и, наконец, я приступаю к 3ему пункту, ради которого этот пост и начинался писать. 3. мнение. я поняла, что для меня важно высказывать свое мнение в письменной форме! потому что пока это мнение крутится у меня в голове оно имеет какоето аморфное состояние. оно все какое-то скомканное, нечеткое, сбитое, не укрепленное, не устоявшееся. а т.е. попросту говоря, его просто нет! из моих наблюдений за собой, на данный момент, то мнение на различные вопросы, отношение к жизни, к которым я прихожу методами анализа, размышлений, наблюдений и, главное, аргументации, подтвержденной фактами, и сопровождает меня на протяжение ну если не всей моей жизни, то уж точно длительного ее периода, а те "мнения" которые пронеслись в моей голове и забылись, действительно остаются сиюминутными и забываются. и если говорить об общественности, читающей этот дневник, то, посты с моим "мнением" не ждут комментариев, а основной их причиной является самоутвердиться в моей голове, принять четкий сформулированный смысл. таким образом, можно сделать вывод, что основной причиной этого дневника - это привести тот рой мыслей у меня в голове и кашу из размышлений в более( или менее) четко сформулированное отношение к жизненным вопросам. и это уже не "выступление для народа с высказыванием своего великого и могучего Я", а всего-лишь дефрагментация содержимого моего компьютера, то бишь моей головы.
и второй большой вопрос, который я успела прокрутить у себя в голове по дороге домой: люди. специально сейчас еще раз просмотрела имена всех моих "друзей" и пч этого дневника и убедилась в своем же ответе на вопрос. так вот. началось все с того, что я задала себе вопрос: боюсь ли я реакции людей на то что я пишу? то бишь обидеть чем-то, оскорбить или, наоборот, похвалить. хм. нет. не так. точнее будет сказать, важно ли то Читать далее...

[172x219] дрянь. дура. эгоистка. хамка. сука. довольно часто я слышу это в свой адрес. не могу сказать, что меня это расстраивает, унижает. нет. порой это даже льстит мне. приятно осознавать, что равнодушных людей к моей персоне практически нет. а особенно приятно то,что равнодушны только те люди, которые сами не вызывают во мне интерес. я очень легко схожусь с людьми, но еще легче расстаюсь с ними. но иногда у меня возникает вопрос почему я не могу "распрощаться" с человеком, который меня не любит, а наоборот пытается меня унизить, пользоваться мной? который мне не нужен. раньше я думала, что очень влюбчивая(не только в мужчин, а вообще в людей) ну и соотвественно ("любовь зла полюбишь и козла") поэтому мне иногда бывает очень трудно вычеркнуть из жизни ту или иную особь. но в ходе долгих размышлений, бессонных ночей, мозгоебательства, кажется я поняла. но начну не с умозаключения, а с предыстории. я достаточно коммуникабельный человек, и могу найти общий язык практически со всеми. поэтому за мою недолгую жизнь у меня очень много знакомств. но вызывали интерес во мне единицы. это люди, которые могли пробудить во мне какие-либо эмоции, чувства. и не важно положительные или отрицательные. с одной стороны я очень эмоциональный человек. может даже слегка неуравновешенный. но с другой стороны, очень мало людей встречается на моем пути, к которым у меня возникают сильные эмоции. и видимо из-за этого я так цепляюсь за этих людей. но на самом деле я цепляюсь не за людей, не за конкретного человека, а за те эмоции, которые он во мне "будит". и как следствие, мне легко забыть человека, когда я нахожу новый "объект обожания".

он: работает с понедельника по пятницу. гуляет с друзьями. выпивает. любит мамудо такой степени, когда говорят "маменькин сынок". врёт. не любит.
она: иногда работает. иногда учиться. иногда с друзьями. иногда одна. иногда любит. иногда сука. иногда ей кажется, что она и есть это самое "иногда"...

съездила я тут на пол месяца в Москоу-сити и НН.. вдаваться в подробности не буду, напишу лишь выводы поездки:
1. водка - плохо, шампанское - хорошо!
2. "Балтийская волна" за 140р 1кг - уже через несколько часов волны начинают подступать к глотке и проситься наружу.
3. никто не лучше Спека! проверено временем.
4. Внешность обманчива (ехала я в поезде с блондинкой, не особо симпатишной, но ебанутой напрочь, которая пиздела сама с собой около 5 часов).
5. 12 часов в поезде с чучмеками, да еще и в сидячке - жесть.
6. ЦБ, ЧП, Марьино, Братеево - зло!!! места заколдованные. всегда в говно о_^
7. Относиться к людям по их действам, а не по каким то внутренним "расположенностям"!!! (не зачет одному из товарищей)
8. Мозгоебщики кругом.

ну вот пожалуй и всё, что запомнилось.

на данный момент: водку не пью. шампанское рулит. только желательно не вперемешку с пивом =)) в питере уже 5 дней из них дома ночевала 1 раз и 1 раз заезжала пожрать да помыться. помыла посуду. горячую воду отключили - а значит надо будет завтра опять ехать на вписку, где есть вода)) Катюшка по мне скучает.)

з.ы. когда я, наконец, начну слушать свой разум, а не желания? опять ведь дичь творю и жалеть буду.. или не буду? ^_^

Настроение сейчас - ?!?!?!