4 день диеты летит...(куда он летит?) а он летит у нас к чёрту!!!
А почему он у нас летит к чёрту? А он летит к чёрту, потому, чёрт
его возьми, случился сегодня это чёртов срыв.
Чёрт! Чёрт! Чёрт!

С утра не ел ничего. Позанимался на тренажёре на физкультуре полчаса.
Всё было хорошо. Пришёл домой. И стало донимать это чувство (Я ЕГО
НЕНАВИЖУ!) - голода, будь оно проклято всем чертями Ада!
Стал караулить кухонного монстра. Открывал и закрывал его раз 125
(это первый признак приближающейся трагедии), стал доставать из него
всё, включая и этот ***** ***** ***** ***** **** торт. Потом я думал,
что обуздал голод и поел гречки с овощами. А вот ПОТОМ я уже съел
два кусманища торта, две печенюшки "Юбилейного"(да чтоб эту лавочку
прикрыли поскорей бы!), одно яблоко, творожок какой-то столетней
давности(его я зачем ел хоть - вообще не понимаю). Думаете, всё?

Фигушки.

Прямо за моим домом стоит эта проклятая палатка (это точно проделки
дьявола!), в которой тётенька торгует всякими там баунти-уяунтями,
йогуртами-уйогуртами. Не долго думаю, взломал копилку сестры, и
побежал (да нет: я просто понёсся!) в эту палатку. Люди смотрели
на меня, парня с ошалелыми красными глазами и лохматой башкой,
как на умалишённого, сторонились.Добежал до палатки. Наскрёб
тётеньке на два суперсникерса, и пулей полетел домой расправляться
с захваченными трофеями, покоящимися в кармане куртки и ждущими
своей скорой трансформации в 200 граммов чистого жира...

15 минут назад буквально я доел последний кусочек.

Не знаю, что мне делать дальше. Но нужно что-то очень и очень и очень
и очень ГЛОБАЛЬНОЕ, мать его...