Реальные случаи. За мат сорри. Такие уж люди...)))

---
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко

Mich[STR]:
Так как тебя зовут?

Serebro:
Это вопрос?

Mich[STR]:
Видимо тебе без знаков понятней)) Как тебя зовут

Serebro:
Юля

Mich[STR]:
Сколько лет

Serebro:
17

Mich[STR]:
И что тебе от меня надо?

Serebro:
Это вопрос?

Mich[STR]:
Ну йопт...

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...


Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....


Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

1: А что значит ноль по модулю?

2: э... чего-чего? ну, ноль и значит

1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю

2: про какой постер?

1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)

2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!

1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((


Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё...ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...


Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...


ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...


ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ:А чо мокрый та?
ххх:Ды по росе видать бегал
УУУ:эээ и что?
ххх:Бегал и вспотел бля..


Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси !
Я думаю...чё эт с ним
пёс побежал
=)
а за ним парень мелкий
в руках у него кот
и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!!



Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.


Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''



Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"



заебался седня с работы ехать. жарко, народу полно, в метро, в электричке..писец
а где твоя машина?
бля
у меня же есть машина!
бля! она на стоянке около работы....



К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"


<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.


Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!