[622x415]
Третий пост за день...вот что значит - не хочется учить. Да и как, когда на улице лето, а душе ни капли покоя. Мир смотрит ко мне в окно, а я гляжу на него с высоты девятого этажа и думаю, как здорово было бы быть птицей и подняться высоко-высоко... Хотя я ведь боюсь высоты...
И все вокруг молчит, и это молчание так больно бьет по нервам. Мимо окна пролетает большая облачная птица, широко раскрыв свой воздушные крылья, на которых ярко отражается свет заката. Если бы он только догадывался, что у меня творится на душе. Но нет, ему правда надо работать... А мне надо это все высказать. Может оно и к лучшему, что есть дневник...сидишь, кропаешь себе постики - кому интересно - тот прочитает. Не интересно - тоже хорошо, я не напрягу никого излишней приставучестью.
Опять слезы - сколько уж можно?) Самое смешное, что для них нет никакой причины... и я даже улыбаюсь. Ну да и в самом деле, что тут такого... ничего же серьезного не случилось: болею - вылечат, Андрей не просто так пропал - работает, старается, тихо дома - ну не хотят родители животных, тоже можно понять... Надо собраться с мыслями и пойти уже учить стилистику, а я никак не могу понять, что же меня так вымораживает и почему я не могу ничего делать... Эльк, ты ведь все равно прочтешь... Я, наверное, уже надоела тебе со своим нытьем... Жаль вот я рисовать не умею как ты, я бы сейчас нарисовала что-нибудь красивое. Что то в серовато-голубых, морковных и нежно-алых тонах... Я могла бы сделать жизнь такой красивой и яркой, если бы... а что если бы... это все оправдания. Я просто не делаю и все - сама, значит, виновата. Например, надо учится играть на гитаре, не есть столько, сахар не хавать, ходить на тренировки, начать снова вышивать, читать книги, писать! Это все так прекрасно! Только вот... никто, кроме тебя, этого не поймет. Впрочем... может и поймут, но не поймет тот, который должен был бы первым все это понять...

"Скажи, ты плачешь? Или это дождь, который оставил капли на твоей щеке... Скажи ты плачешь? Да я попрбую капли, не соленые ли они... " Вот ведь привязалось..
А еще столько мелочей, которые делают меня особенной, но которые он бы предпочел стереть.. Я люблю лежать на полу, на ковре - он говорит там грязно и вообще так нельзя... Я люблю хлебушком собрать соус с тарелки, а ему это кажется отвратительным.... И еще куча всего, что ему кажется ненужным. И вместе с тем, он такой хороший - лекарство мне привез, в ресторан сводил, каждый раз встречает из универа, провожает всегда, накормит приедет, если надо, в больницу меня сводит - вот что мне еще надо? Ну пусть у него не так много времени и он может молчать или даже сорваться, если у него там что-то не получается... Но ведь он правда любит меня...
Вряд ли он, конечно, прочитает это когда нибудь. Надо мне что-то придумать, чтоб сохранить все эти записи и собрать в одну тетрадочку. И вот я сижу, пишу только пустые строки... Я никогда раньше не была в таком состоянии, когда мысли вроде бы и есть, и вроде как нет их... Оставили меня одну, даже не звонят... ну и ладно, надо привыкать - никто за мной бегать всю жизнь не будет.