[586x401]

Я шла по улице, смотрела как закатный свет отражается в стеклах домов и думала, что мир прекрасен здесь и сейчас. Что не зависимо от того, что мы думаем, хорошо должно быть здесь и сейчас, потому что пока мы обижаемся на жизнь, она тихо уходит своей дорогой. Все равно людям всегда будет мало того, что они имеют и я в этом, как ни печально вероятно, не исключение.
Как понять, чего тебе не хватает, когда ты просто сидишь и плачешь, а вокруг все так прекрасно? Все есть, а чего-то не хватает и внутри от этого больно и пусто. А сказать ты это можешь только маленькому электрическому... маленькой электрической фигне.
Вилли: Грех жаловаться.... Все же хорошо, я с тобой, а это уже двое.
Айви: Я знаю... А дальше?
Вилли: Жить, просто жить, смирившись со всем. Ну подумаешь, не сбылось ничего, просто ты слишком многого хочешь. Я тоже одна, живу же...
Айви: Я побуду с тобой, хочешь? Пошли сварим крапивы... у меня так и не остановилась кровь, так что будет полезно даже.
Вилли: Да... зеленая хрень помогает... А он просто эгоист.
Айви: Какая разница... что я сделаю то? Я смотрю на других и тихо завидую. Не об этом я мечтала, но ведь мечты - это только мечты...
Вилли: И не говори...

Пустота и только, как подумаю, что все могло быть иначе. Я требую слишком много внимания, слишком много любви, слишком много всего..... Как будто что-то умерло внутри и больше не вернется.... Страшно, тихо, темно и одиноко. Телевизор. Вышивка. Чай... и черт побери, на кой черт я плачу.... И отказалась от прогулки с Андреем, потому что он пришел в 8 домой и больше 30 минут встречи нам бы не светило....Обещал в семь.... Дела... Работа.... Тренировка..... Отказалась от прогулки с Юлей.... не хочу слушать о ее жизни и завидовать тихо. Странно, ее бросили, чем бы завидовать.... Тому что она по праву считает себя несчастной, а мне стыдно так думать.... У меня есть все: любимый человек, лучшая подруга, родители, лето и свобода.....

P.S. Я все равно тебя очень очень люблю. Я не знаю, сколько я еще так выдержу. Сколько выдержишь ты с этими скандалами. Может если ты вдруг уйдешь к другой, которая будет более подходящей... будет мыть посуду, будет бегать за тобой по пятам и делать все для тебя, не будет докучать своими проблемами, не будет разочаровывать своими увлечениями и темами для разговоров и так далее... Черт, я буду счастлива за тебя даже если так случится... Даже злится не буду. Я понимаю, что совсем не подхожу... толстая... не делаю ничего с этим, обжираюсь, паршиво пою и вечно говорю о всякой фигне, возомнила о себе бог весть что... Самое главное, это не я так придумала... ты говорил мне об этом много раз... Мне бы хотелось стать миниатюрной девочкой в большом городе в скромных джинсах, старой майке, кофточке и сумкой наперевес. Ходить вечером по улицам и слушать плеер, не замечать никого и быть печальной, потому что можно сесть на траву, прижать к себе колени и спрятать лицо... Но нет... я такой не буду... мои колени не прижимаются ко мне из-за живота, а с каждым днем я нажираюсь все больше... 81.... и никуда.... хочу уехать... скрыться и спрятаться от вас, чтоб вы меня забыли и у меня был повод сетовать на жизнь... а то совесть мучает... опять ною... и все равно очень тебя люблю, поэтому больше не стоит закатывать истерик, надо быть послушной и молчаливой, осталось отыскать способ, как себя заткнуть.... хорошо, что ты этого не прочтешь... хотя мне бы хотелось очень, но если я покажу тебе это.... нет.. надо чтоб ты случайно наткнулся на это случайно, поэтому такой случай заранее исключен... один шанс из миллиона....

Я люблю и тебя и вот.......

Это случилось в пятницу.
Стою я значит на остановке... Жду троллейбус свой, а рядом стоит девушка. Фифочка такая, вся из себя: кофточка на одно плечо, хотя весь народ в кофтах и куртках. Стоит мурашками покрылась, но отдавая дань моде, делает вид, что все прекрасно. Штаны в обтяжку "под крокодила" - при этом создается такое ощущение, что крокодил умер своей смертью и перед этим сильно болел, а еще он принадлежал к виду "паетково-клеевых".
Но самый ужас был тогда, когда она уже вошла в троллейбус и начала садится. Мать моя женщина, я чуть не ослепла!Пол троллейбуса видело ее синие стринги! Это ж насколько должны быть малы штаны, чтоб вот так сползать, извините, на пол задницы?! Вот у меня не было ни малейшего желания это лицезреть...
Дань моде... Мода требует жертв... Почему они чаще всего мозги то ей жертвуют?! Я буду с этим бороться!

[622x415]
Третий пост за день...вот что значит - не хочется учить. Да и как, когда на улице лето, а душе ни капли покоя. Мир смотрит ко мне в окно, а я гляжу на него с высоты девятого этажа и думаю, как здорово было бы быть птицей и подняться высоко-высоко... Хотя я ведь боюсь высоты...
И все вокруг молчит, и это молчание так больно бьет по нервам. Мимо окна пролетает большая облачная птица, широко раскрыв свой воздушные крылья, на которых ярко отражается свет заката. Если бы он только догадывался, что у меня творится на душе. Но нет, ему правда надо работать... А мне надо это все высказать. Может оно и к лучшему, что есть дневник...сидишь, кропаешь себе постики - кому интересно - тот прочитает. Не интересно - тоже хорошо, я не напрягу никого излишней приставучестью.
Опять слезы - сколько уж можно?) Самое смешное, что для них нет никакой причины... и я даже улыбаюсь. Ну да и в самом деле, что тут такого... ничего же серьезного не случилось: болею - вылечат, Андрей не просто так пропал - работает, старается, тихо дома - ну не хотят родители животных, тоже можно понять... Надо собраться с мыслями и пойти уже учить стилистику, а я никак не могу понять, что же меня так вымораживает и почему я не могу ничего делать... Эльк, ты ведь все равно прочтешь... Я, наверное, уже надоела тебе со своим нытьем... Жаль вот я рисовать не умею как ты, я бы сейчас нарисовала что-нибудь красивое. Что то в серовато-голубых, морковных и нежно-алых тонах... Я могла бы сделать жизнь такой красивой и яркой, если бы... а что если бы... это все оправдания. Я просто не делаю и все - сама, значит, виновата. Например, надо учится играть на гитаре, не есть столько, сахар не хавать, ходить на тренировки, начать снова вышивать, читать книги, писать! Это все так прекрасно! Только вот... никто, кроме тебя, этого не поймет. Впрочем... может и поймут, но не поймет тот, который должен был бы первым все это понять...

"Скажи, ты плачешь? Или это дождь, который оставил капли на твоей щеке... Скажи ты плачешь? Да я попрбую капли, не соленые ли они... " Вот ведь привязалось..
А еще столько мелочей, которые делают меня особенной, но которые он бы предпочел стереть.. Я люблю лежать на полу, на ковре - он говорит там грязно и вообще так нельзя... Я люблю хлебушком собрать соус с тарелки, а ему это кажется отвратительным.... И еще куча всего, что ему кажется ненужным. И вместе с тем, он такой хороший - лекарство мне привез, в ресторан сводил, каждый раз встречает из универа, провожает всегда, накормит приедет, если надо, в больницу меня сводит - вот что мне еще надо? Ну пусть у него не так много времени и он может молчать или даже сорваться, если у него там что-то не получается... Но ведь он правда любит меня...
Вряд ли он, конечно, прочитает это когда нибудь. Надо мне что-то придумать, чтоб сохранить все эти записи и собрать в одну тетрадочку. И вот я сижу, пишу только пустые строки... Я никогда раньше не была в таком состоянии, когда мысли вроде бы и есть, и вроде как нет их... Оставили меня одну, даже не звонят... ну и ладно, надо привыкать - никто за мной бегать всю жизнь не будет.

[400x518]
О чем я мечтаю? Трудно сформулировать, трудно четко описать, но так хочется. Это вряд ли можно структурировать в один четкий список с набором качеств и предоставить нужному человеку: вот, держи, это руководство по рядомахождению со мной. Было бы забавно, наверное. Хотя нельзя заставить человека так вот просто изменится.
***

- Ты что, плачешь?
- Нет, все хорошо... Просто настроения нет.
- Ммм, а куда оно делось?
- Понятия не имею... под кроватью нет, под шкафом только пыль.
- А почему ты сидишь под дождем?
- Ну... просто так... Не у одной меня плохое настроение. Погоду тоже что-то расстроило.
- Значит плачешь... Иди сюда, я тебе расскажу сказку про одну девушку, которая сидела под дождем и не верила, что может быть лучше.
- Я ее уже знаю, плохо заканчивается.
- Ничего подобного. Хорошо заканчивается, ты, наверное, не до конца дочитала.
- Разве? Ну ладно... А зовут тебя как?

***
Скажи, ты плачешь? А что в том плохого? Просто соленые капли на лице и все. К этому стоит относится проще и научится самой их втирать. Потому что того, кто это бы сделал за тебя и сделал так, как ты об этом мечтала, просто не существует. Пора убивать идеалы, пока ни не убили тебя - косвенно конечно. Просто несоответствие желаемого и действительно возможного слишком велико.

Почему все записи в дневник получаются такими депрессивно-грустными? Мне даже совестно печатать еще одно сообщения, заранее зная, что ничего положительного в нем не будет. С другой стороны, куда то же надо скидывать этот негатив.
"Так смой все следы, слова уничтожь - прошу тебя, дай еще один дождь" (С). Пусть на улице пойдет еще один дождь, так легче и приятнее грустить - в дремотном состоянии все одинаково сонно и поэтому боли не чувствуется.

Вилли: Что, опять за свое? Жалуешься... Лучше бы принималась за учебу. Тебе 20 билетов учить и писать, а еще книжка твоя. Кто вчера всю ночь за компом просидел, фигней маясь?
Айви: Скажешь тоже... Настрония не было, а когда настроения нет - делать ничего не хочется.
Вилли: Завирай больше, лентяйка несчастная. Вместо того, чтоб кропать эти жалкие жалобы - не побоюсь тавтологии - допивай свой чай и марш учить.
Айви: зануда ты... А ты - это я. Черт, я тоже зануда. Ладно, с этим мы еще не справились, будем работать.

Вот вроде не одна, а все-таки жутко одиноко. Только не надо делать поспешных выводов о том, что я не помню о своих друзьях или еще что-то в этом роде. Я и сама пока не знаю, откуда это чувство - может, это просто мой эгоизм или предрассудки, поэтому не принимайте на свой счет. Впрочем, я льщу себе - эти заметки читает один человек.
А кровь так и не останавливается. Вторая неделя пошла... Это пугает, как минимум пугает. Ну ничего, еще пара анализов и может не направят... Не хотелось бы ложиться в больницу, а уж тем более под нож. Эх, ну что я за человек - ничего у меня не идет нормально, чтоб без всяких... Даже инет и тот не так работает.

Ну что же это такое... Только с утра я обрадовалась успешно сданному экзамену и приятному обеду в любимом ресторанчике, как на тебе... Плохие анализы, пугающие прогнозы. Просидеть в очереди три часа, чтоб услышать такое - кошмарно портит настроение. Вместо запланированного лета, чувствую, придется пробегать все по больницам. А в довершении, я опять видела мертвую птицу.
Это могло бы быть чушью - по крайней мере, раньше я так и думала. Но за последнее время я видела около пяти мертвых птиц... раздавленный голубь, разорванный голубь, ворона, кажется... потом еще...и вот этот воробей, черт знает как, оказавшийся у меня под ногами. И ведь именно в ту секунду, когда я проходила рядом, мой взгляд упал на него. Впрочем, может это был и не воробей...
Что за глупое совпадение - я ни разу в жизни до этого не видела мертвых птиц, а тут на тебе - стечение обстоятельств. К черту такие знаки, хватит... Нельзя так со мной...

Ну что же это такое... Только с утра я обрадовалась успешно сданному экзамену и приятному обеду в любимом ресторанчике, как на тебе... Плохие анализы, пугающие прогнозы. Просидеть в очереди три часа, чтоб услышать такое - кошмарно портит настроение. Вместо запланированного лета, чувствую, придется пробегать все по больницам. А в довершении, я опять видела мертвую птицу.
Это могло бы быть чушью - по крайней мере, раньше я так и думала. Но за последнее время я видела около пяти мертвых птиц... раздавленный голубь, разорванный голубь, ворона, кажется... потом еще...и вот этот воробей, черт знает как, оказавшийся у меня под ногами. И ведь именно в ту секунду, когда я проходила рядом, мой взгляд упал на него. Впрочем, может это был и не воробей...
Что за глупое совпадение - я ни разу в жизни до этого не видела мертвых птиц, а тут на тебе - стечение обстоятельств. К черту такие знаки, хватит... Нельзя так со мной...

Утро, горький чай, три дня до экзамена, жар и ни единой мысли о чем-то конкретном...
Когда не двигаешься - очень даже ничего, но стоит встать и ноги начинают подкашиваться) Наверное, это хорошо... Если болит, значит есть эффект. К тому же боль не такая уж страшная, даже приятная в каком-то смысле - как бы странно это не звучало.
В любом случае, после первой тренировки я жива и даже готова ко второй. Тем более, что следующая будет другого характера: Хит-программ на беговых дорожках. Чувствую запыхаюсь я и буду без ног... Надо, надо. Это такой путь к красоте. В конце концов, мне самой захотелось этого. Даже если не будет эффекта, я по крайней мере развеюсь. Сброшу лишние эмоции, если уж не килограммы...
Плохо то, что в понедельник не работает больница, а мне кровь из носу надо туда, чтоб сдать анализ. Его сдают на 20-22 день цикла, а они как раз все три выпадают на выходные...вот что я за существо? И на прием вечер не пошла... пришла, заняла очередь и не пошла. На следующей неделе только пойду теперь... может во вторник тоже, а потом надо будет к эндокринологу идти... Залечат. Как хорошо было жить и не знать, не волноваться и не жалеть себя.

[220x314]
Кто бы мог подумать, что случайная прогулка по книжному магазину может привести к такой неожиданной встрече. Все вы прекрасно знаете чудную детскую сказку Льюиса Кэррола, который написал ее для своей маленькой подруги Алисы Лиддел. "Алиса в Стране Чудес" не просто любимая сказка детства, но настоящий шедевр бессмыслицы и логики, слитых воедино. Здесь царит ложь под маской правды и наоборот, здесь ворон похож на письменный стол, ведь "Poe wrote on both" (С).
Но представьте мое удивление, когда я, по своему обыкновению, просматривала полки с зарубежной классикой, вдруг наткнулась взглядом на имя Аня в названии... Я взял книжку и с удивлением прочитала заглавие: Аня в Стране Чудес. Льюис Кэррол.
Вот вам наверное кажется ерунда... А нет, оказывается, что перевод Набокова называется именно так. И девочка, которая странствовала по Чудесным землям с фразой "Чем дальнее, тем страньше!" на уста, звалась именно Аней... Странное совпадение, возможно. А может просто так.






[160x240]
[225x225] [160x256]

[466x700]
Мое личное счастье и радость по поводу примирения продлились не долго... Это прямо фатум какой-то. Но обо всем по порядку: в кои то веки я стала заносить регулярные записи в дневник... А может лучше делать это на бумаге? Вдруг да кто прочтет потом. Хотя вряд ли - кому интересно читать писанину пустую. А тут глядишь кто и оставит словечко в ответ.
Все проблема человечества в том, что они не желают признавать очевидного: заводят дневники на сайтах и пишут туда личные переживания - разумеется, чтоб их прочли и откомментировали, а иначе зачем же стараться? Но разве же это кто-то признает? О, попробуй скажи - обидятся смертельно и перестанут говорить. Мне же лучше... одной проблемой больше, одной меньше.

Айви: День начался более или менее хорошо, если не считать пары разговоров, которые хотя и пошатнули мое настроение, но не испортили его: друг рассказал, как он играл своей жене на гитаре. Завидно... Безумно завидно... Не, не то чтобы он мне нравился или просто мне хочется послушать песню. Просто завидно, что она такая классная, что для нее можно сделать что-то прекрасное. Без напоминаний, просьб, угроз - просто искренне и от души. Что бы сделать чудо, не нужно быть гением или талантом всех веков, достаточно чувствовать.
Наверное, поэтому мне пришло на ум, что если ты чего-то не получаешь в жизни, то и вряд ли заслуживаешь этого. Если ты не настолько прекрасна и вдохновляющая, то и чудес не откуда ждать.
Вилли: А чего ты хочешь? Ты идеал?
Айви: Нет... но я же девушка.
Вилли: кому какое до этого дело. Была бы ты идеалом - могла бы ставить другим условия. А до тех пор сиди и не вякай. Он обеспечивает тебя, а ты молчишь и делаешь то, что ему нравится. Вот например фитнес. Ты на него обижаешься, что он тебя хочет изменить, как только не подталкивает, а ведь тебе и самой хочется фигуру красивую. Так что помалкивай... Как кстати все прошло?
Айви: Оу... меня еще никогда в такие кренделя не заворачивали...
Вилли: Врешь ведь...
Айви: Вру... еще как вру. Заворачивали. Не так конечно, как сегодня, с меньшей нагрузкой, но что ты хочешь - я не спортивная, я давно ничего такого не делала и была там... как... как... как корова на льду.
Вилли: Без драматизма только.
Айви: Ну серьезно, хотя все прошло лучше, чем я думала. Во всяком случае внимания на меня никто не обращал. А так... куча упражнений: в основном на ноги и пресс. Сейчас уже получше, не болит ничего, но вот что будет утром...
Вилли: Увидим... А чего в депрессии сидишь?
Айви: А с чего это ты взяла, что у меня депрессия?
Вилли: Стала бы ты разговаривать со мной, если б это было не так.
Айви: Хмм... это точно...
Вилли: Ага и обидно, между прочим.
Айви: ОЙ! Ну... я не это хотела сказать... просто, с кем как ни с тобой мне говорить в эти минуты.
Вилли: Проехали, не парься... мне все равно, бегаешь ты ко мне плакаться или шибко меня любишь.
Айви: Спасибо...
Вилли: Ну так что случилось?
Айви: Он опять за свое... сидели у меня и все было прекрасно. Потом пришла мама, вроде как чай собрались пить, но решили ее подождать. Я хотела показать ему сериал "Гильдия", ну ты знаешь... подумала, он же тоже копьютерщик, ему может это понравится.
Вилли: Дура...
Айви: Еще какая.. Прямо по середине серии пришла мама и стала говорить с нами, Андрей ей отвечал, а я попросила ее пару минут, чтоб мы досмотрели - серия то длится не больше 3 минут! Дак нет... Они говорить стали, ну понятно - ему не интересно. Пошли, говорю, чай пить - пойдем. На кухне сидим и я ему говорю: "Нельзя так неуважительно все-таки... Вот я когда играю на пианино, они врываются и начинают меня что-то спрашивать. Никогда не прерывай меня, когда я играю.." И все.. понесло... Он сразу сделался хмурым. Я спрашиваю, что случилось - странные у тебя принципы, а если мне что-то срочно понадобится. Что такого срочного может произойти, чтоб не могло подождать полминуты пока я доиграю - пример не смог привести, о обиделся на меня. Я говорю, отлично, когда у тебя работа - не смей тебя тронуть, а то, что я играю на пианино это так - фигня! Показать свою незаинтересованность, начав Читать далее...

Белая, загорелая, но всё же белая,
Смелая, щурит солнце в глазах отражения
Звонкая, засмеется и мне снова радостно
Гибкая, обошла все капканы сердечные...

Впервые в жизни мне вот так подарили песню... И все бы было прекрасно, но почему это сделал не тот, от кого я больше ждала чего-то подобного. Каждый день проходит в серой дымке: я учусь не обращать внимания на случайные грубости или неприятные слова, учусь забивать на тот факт, что меня пытаются перекроить, пытаюсь исполнить что-то даже из того, что от меня ждут...а мечты и представления? О... о них и вовсе не стоит. Их давно уже запихнули в сундук, закрыли на замок и задвинули так далеко, что вряд ли их кто-то там откопает. Я не так часто пишу в дневнике... Просто потому, что мне кажется это жалобой... Жаловаться меня тоже отучили: вполне жестоко и быстро... Чтож, у этого тоже есть положительные стороны, но дневнику можно. Все равно его вряд ли много кто читает.
Я оглядываюсь назад и не вижу ничего, о чем можно было бы жалеть. Это больше похоже на странствия: ты идешь по бесконечно длинной дороге, которая тянется только вперед, нельзя повернуть назад. Даже будучи в самом прекрасном окружении, ты все равно чувствуешь одиночество.. Вот интересно почему? Я сторонник той теории, что все с человеком совершается только по его собственной воле.. Так может и одиночество тоже моя собственная прихоть? А может условие, без которого нельзя сохранить себя? Надо бы подумать над этим...
Хотя, опять думать - обычно это не приводит ни к чему плохому, но зато значительно портит настроение. Эх, небо, он ведь так и не понял, откуда вся эта усталость и молчаливость. Молчаливость мне пойдет на пользу, а то вечно болтаю много - порой надо бы прикусить язык и не встревать... Я отличаюсь и это для него стыдно... нда...

Для того, наверное, и нужен дневник, чтоб обращаться к нему, когда поговорить более не с кем… Печально. Ты всем нужен только когда улыбаешься: все бегут за помощью, рассказать о наболевшем, о проблемах… но стоит тебе самому «заболеть» ими и вокруг образуется словно бы вакуум. Статус просто игнорируется… Да в конце концов, кто я им такая… справлюсь…как всегда… грустный вечер…
Никого… тишина и полное одиночество… теперь действительно полное… так все просто за несколько мгновений превратилось в пыль… Надо уйти в свой мир и посидеть там. Как справедливо Алан, там тихо не потому, что мирно, а потому что там больше никого нет…

Легко и быстро реагирует на раздражение. Быстро возбуждается и очаровывается эротическими раздражителями. Стремится произвести о себе как о личности возбуждающе-привлекательное, интересное впечатление. Чтобы не вызвать недоверия и не повредить себе, управляет своими действиями с помощью чувственной тактики.

Требует и ждет с нетерпением исполнения своих желаний и надежд.

Чувствует себя обиженным. Считает, что его понимают недостаточно хорошо и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приспосабливаться к другим. По этой причине затруднено достижение глубокой сердечной привязанности.

Физиологическая интерпретация: недостаток внимания к потребностям организма, подавление физических или сексуальных желаний.

Психологическая интерпретация: воспринимает настоящее как временное, переходное состояние. Честолюбиво надеется, что с помощью определенных усилий и большого усердия сможет выдвинуться. Чтобы достичь цели, готов отказаться от удовлетворения физических потребностей. Хочет стать удачливым, вести более интересный и солидный образ жизни, завоевать признание. Иногда не соблюдает должной дистанции, вмешивается в чужие дела, без надобности высказывает свое мнение.

Коротко: недостаток признания.

_______________________________________________________________________________________________

А теперь от себя:
Поразила точность, хотя и не во всем. И очень порадовал этот итог в "Коротко" - два слова, а как глубоко копнул дяденька)))))))))))))))))

Это довольно странное чувство... Ты учишься, изо дня в день ходишь в универ, учишь и сдаешь, сдаешь, сдаешь. не спишь ночами и только и мечтаешь о том, чтоб выспаться. "Еще один день и свободна... спать буду, буду отдыхать, без спешки заниматься любимыми делами" - не все так просто, как кажется.
Начнем с того, что без спешки не выйдет, потому что никто не догадался особо подсуетиться на счет праздника и собрать всех. За мной меню, за мной список продуктов, ну готовку может Андрей поможет, а еще продумать, чем заняться.. Ерунда, сюрпризов можно не ждать. Зато я передумала насчет подарка и прямо сегодня за ним съезжу. Куплю ему книжку, на которую он облизывался)) Ну не получилось с пижамой.... Сошью на 14 число может.
Во-вторых, спать не придется - надо срочно довышивать подарок его маме. Хотя...мне кажется она не покажет своего восторга. Не то, чтобы ее не впечатлит, нет - просто человек такой. Это ни плохо, ни хорошо - это просто надо понять и не расстроится по этому поводу, что крайне трудно для такой персонки как я... держись, Айв.
Но самое позорное то, что появится время, чтоб подумать. А это страшно... Потому что подумать есть о чем. Вот представьте, возвращается человек, который был смыслом Вашей жизни два года, которому Вы посвящали все, которого Вы возносили выше Вашей жизни... начинает заново общение, и несмотря на то, что все вроде бы перегорело, какие то странные отзвуки волнуют Вашу душу. А в одно прекрасное утро, он в очередной раз звонит Вам, но на экране высвечивается два лица - его и его нынешней девушки. О да, сегодня без лишней скромности заявляю, у меня железное самообладание... Я даже улыбалась и мило беседовала. А все почему? Потому что надо отпустить... надо забыть... надо все под откос... все, все, все....
Вот теперь я понимаю, что значит это чувство внутри тебя, когда мысли смешиваются в кашу... Срочно вылить этот деготь на бумагу, горечь, желчь, злость, разочарование, негодование, возмущение, беспомощность, страх, боль, обида - и все это вскипает внутри сразу, мгновенно, растекается по венам ядовитой ртутью! И хочется рвать и метать, хочется забраться в ту комнату и разорвать в клочки там всех, хочется заставить замолчать,нет! умолять!! умолять о милости! прижать за горло к полу.... хмм..а вместо этого на лице расцветает улыбка и ты слышишь свои слова "Доброе утро, мне тоже очень приятно познакомиться"...
Это как будто ты в своих настройках убираешь галочку в поле "отображать чувства" - о да... прекрасная опция. Я просто чувствую, что я становлюсь злее, но с тем и спокойнее. Что я закрываюсь и меня начинают раздражать улыбающиеся люди. В их лицах так и читается "Мы лучше тебя! Мы можем радоваться" У нас все круто" Просто мы не заморачиваемся как ты!" - Прочь из моей головы...прочь, прочь... Почему рядом с отображением чувств нет поля "Думать"....
Ах если бы все это вырвалось наружу - своей силой это смело бы целый город, а может и страну... сравняло бы в одном порыве с землей, покрыло пылью, песком, в руины, по камешку, с пеплом и гарью, с тишиной и пустотой... о да... Пока что оно сидит внутри и делает это только со мной. Прочь...прочь... прочь... успокойся зверь, рассуждай логично... отпусти, оно тебе не нужно... не достойно тебя... хотя кто еще кого не достоин - это надо подумать... опять подумать, о небо!

Я бы так хотела тебе рассказать как мне больно от твоих слов... как больно от того, что ты меня не понимаешь, что не хочешь и не пытаешься понять... о том, как мне больно когда вместо поддержки я слышу только обвинения в том, что это я не права... да.. быть может я не идеальна и иногда бывает, что я горячусь... но ведь это не может быть всегда так... или может? Но в таком случае я корень проблем всех и меня надо изолировать. Я уже не знаю, куда деться от этого, как забыть о всех тех словах, сказаных искренне - ведь я же знаю, что ты говоришь только то, что думаешь... От этого только больнее - ты правда считаешь меня такой...
Где же я так нагрешила, что мне сейчас отдается это все в жизни. Я опять ною.. По сути это единственное, что я умею делать чрезвычайно хорошо.


Вот идешь ты целую жизнь, не оглядываясь назад. Стараясь держаться с гордостью, стараясь не падать лицом в грязь, делая все по велению совести, продираясь сквозь такие тернии, что и не снилось, молчать... хотя шипы так больно впиваются в твои руки. Терпеть и не сметь показать никому свои слезы, вооружившись единственным девизом: улыбайся, что бы не случилось, не показывай им свою слабость. И ведь стараешься ты не просто так. Нет... ты ждешь... вот, появится, придет, обнимет, поймет, закроет, защитит, поддержит, высушит слезы... Черт.... сколько раз я в это свято верила, а итог один... Стоишь на обрыве в полном одиночестве и смотришь на прекрасный мир вокруг. Он слишком прекрасен, чтоб просто сделать шаг вперед и покончить со всем одним единственным полетом. Слишком прекрасен...а я слишком много думала о том, что это трусость, чтоб сделать его. Стоишь... смотришь вперед и давишься слезами. Никто их не вытрет кроме тебя, да и придется прятать их от всех, равно как и то, что сокрыто внутри, потому что засмеют, опять обвинят, опять скажут "глупая" - это все мои слабости, их надо устранять.

Я просто состою из этих недостатков. Притом... так странно... все мужчины, которые так или иначе были рядом, сейчас счастливы... Они живут где-то там внизу, в долине, с ними рядом прекрасные девушки, а я вот стою на краю и смотрю вниз... и есть вроде тот, кто рядом, а только... я просто такая видимо... я не чувствую... не ценю, не дорожу...
И получается, что опять я во всем виновата.... во всем... опять... виновата... и почему я не птица....

Давно я этого не делала. Не писала сюда ничего. Да и зачем? Вряд ли мой дневник кто-то читает. С другой стороны, он ведь на то и дневник, чтоб прятать его под подушкой, скрывая свои тайны от всех... Порой просто необходимо закрыться от этого мира, замкнуть свой путь внутри себя.

Грустно, когда тебя не понимают. Еще печальнее, когда видишь, что тебя просто не хотят понять. Люди, конечно, не обязаны вовсе этого делать - каждый занят собой, каждый строит свой мир, каждый старается устроится в этом мире. А те кто рядом... Им легче сказать, что я не права и заставить меня извинятся, чем признать, что они что-то сделали не так.
Может в чем то они правы... Например, Андрей, он же работает не просто так... он старается устроить жизнь свою. А я ему только надоедаю своими истериками. Но вообще, трудно признать, что я виновата...потому что я прекрасно вижу причины и для меня это правда причины! Важные и веские... А для него нет, для него это дурость и пустой звук..

Говорят надо быть с человеком таким, каким ты хочешь, чтоб он был с тобой. Стоит, пожалуй, попытаться... хотя не совсем в том русле, в котором ти слова понимают люди. Вообще, есть стереотип, что мужчина главный, а женщина рядом и должна поддерживать... Попытаюсь молчать, слушаться и делать все так, как ему нравится... может мне и не поможет, зато хоть ему будет хорошо. А сама с собой я как-нибудь разберусь. Музыку можно слушать, когда сидишь одна, книги и форум - тоже, играть на всем - тоже... а еще учится учится...а при нем только улыбаться и казаться счастливой - ему это важно.
Кстати поражена, как я оказывается умею улыбаться и казаться радостной, когда надо. При том это не самолюбование, а именно то, что я заметила по другим... Никто ведь не подозревает ничего - все верят... поразительно. Неужели люди такие наивные... нет, ну быть такого не может же!