Я бы так хотела тебе рассказать как мне больно от твоих слов... как больно от того, что ты меня не понимаешь, что не хочешь и не пытаешься понять... о том, как мне больно когда вместо поддержки я слышу только обвинения в том, что это я не права... да.. быть может я не идеальна и иногда бывает, что я горячусь... но ведь это не может быть всегда так... или может? Но в таком случае я корень проблем всех и меня надо изолировать. Я уже не знаю, куда деться от этого, как забыть о всех тех словах, сказаных искренне - ведь я же знаю, что ты говоришь только то, что думаешь... От этого только больнее - ты правда считаешь меня такой...
Где же я так нагрешила, что мне сейчас отдается это все в жизни. Я опять ною.. По сути это единственное, что я умею делать чрезвычайно хорошо.


Вот идешь ты целую жизнь, не оглядываясь назад. Стараясь держаться с гордостью, стараясь не падать лицом в грязь, делая все по велению совести, продираясь сквозь такие тернии, что и не снилось, молчать... хотя шипы так больно впиваются в твои руки. Терпеть и не сметь показать никому свои слезы, вооружившись единственным девизом: улыбайся, что бы не случилось, не показывай им свою слабость. И ведь стараешься ты не просто так. Нет... ты ждешь... вот, появится, придет, обнимет, поймет, закроет, защитит, поддержит, высушит слезы... Черт.... сколько раз я в это свято верила, а итог один... Стоишь на обрыве в полном одиночестве и смотришь на прекрасный мир вокруг. Он слишком прекрасен, чтоб просто сделать шаг вперед и покончить со всем одним единственным полетом. Слишком прекрасен...а я слишком много думала о том, что это трусость, чтоб сделать его. Стоишь... смотришь вперед и давишься слезами. Никто их не вытрет кроме тебя, да и придется прятать их от всех, равно как и то, что сокрыто внутри, потому что засмеют, опять обвинят, опять скажут "глупая" - это все мои слабости, их надо устранять.

Я просто состою из этих недостатков. Притом... так странно... все мужчины, которые так или иначе были рядом, сейчас счастливы... Они живут где-то там внизу, в долине, с ними рядом прекрасные девушки, а я вот стою на краю и смотрю вниз... и есть вроде тот, кто рядом, а только... я просто такая видимо... я не чувствую... не ценю, не дорожу...
И получается, что опять я во всем виновата.... во всем... опять... виновата... и почему я не птица....