10:43 Пт 08.06.2007 Проснулась.Кое как встала.Сфоткала кошку.Надо ченить сожрать.11:59 еду на репетицию.в ушах меркури.13:48 иду на тренировку подхожу к стадиону.не в каиф,если честно ваще.дождь на улице.клева..солнце и дождь.Хе,на репетиции с наськой попели,потанцевали,нас опять торкнуло.В ушах люмен.кстати нефиговая группа случайно наткнулась на их песню в чужом телефоне..точно и ни за что не доживем до пенсии..ксюха пишет,что подралась с лавочкой..пиздец,это как напица надо.. Фак,где шеф?!19:10 стою на остоновке,жду автобус.Была на репетиции..хочу спать до ужаса..Ваще,мне все надоело,хочу чтоб все от меня отстали..хочу спать,одна..трое суток 19:28 еду в автобусе как килька в бане.башка болит.00:35 надо спать,но не прет.завтра репетиция в 10 утра.или вечера..не помню.вот всегда так,когда надо спать сон проходит..В жизни моей все серо и однообразно.Мне уже не доставляют радости выступления,репетиции,тренировки..это оттого,что я занимаюсь не совсем тем,чем мне хочется,что меня трогает..я хочу играть,играть ту музыку,которая нравится мне,а не ту,которую мне дают.Я не хочу танцевать,учавствовать в постановках.Это не мое.Это меня не трогает.Но я начинаю привыкать,все становится обыденным и от этого моя жизнь все пустеет и пустеет..нет ярких моментов..хочется что то изменить,но я не могу ничего изменить и поэтому оставлю все как есть.Так и должно быть.Чего я хочу от жизни?Наверное,заниматься тем,что мне нравится.Но это невозможно и приходится искать альтернативные варианты которые меня не во всем устраивают.Пусть моя жизнь пуста..это нормально на самом деле.Я давно научилась скрывать мои настоящие чувства.Мне хочется заплакать-я начинаю смеяться,хочется заорать-разговариваю шепотом.Через противоположное легко можно скрыть истину.Все,кто со мной общаются видят веселую,сумасшедшую,безбашеную девченку.Никто не пытается заглянуть глубже.Это хорошо и правильно.Это не нужно ни им ни мне.Хоть мама обо всем догадывается..да и еще денис наверное..Но научиться скрывать-это легко..а я хочу научиться НЕ чувствовать.Сейчас это моя главная цель в работе над собой.Это ненормально то,что я не хочу радоваться,что я хочу чтоб мне было плохо.Как с этим бороться я не знаю..я из любой мухи делаю огромаднейшего мамонта,могу раздуть внутри себя трагедию из ничего.По этому единственный выход-научиться не чувствовать,хотя.если честно я думаю,что это нереально.Ведь я человек,обыкновенный человек,как и все люди,только хуже.Хуже,потомучто я ненавижу весь человеческий род.За то,что люди не ценят отношения к ним других людей,за эгоизм.Я сама такая и себя за это тоже ненавижу.Но я все таки люблю людей.Я не знаю,как такое возможно,но эти два противоричивых чувства живут во мне.Я чувствую,а значит люблю.Хочу путешествовать..на лошади..ехать верхом,рассматривать природу,города..одна..


09:32 Сб 09.06.2007 читаю книгу черновик.22:23 капец,бешенный день устала и хочу спать.Мне плохо,чувствую себя разбитой.Нахрена я трачу время на то,что мне не нужно.Не хочу я танцевать!Никакие танцы вообще ни народные,ни спортивные,ни эстрадные НИКАКИЕ!!Хочу заниматься музыкой.МУЗЫКОЙ,а не танцами.Играю в ансамбле,неплохой,но это не то! Не совсем то,что я хочу..Что делать я не знаю.В местных рок группах,я нахрен никому не нужна,у них там и так народу туева хуча,девать некуда.Только толку от этого народа никакого,я не знаю,как они там учат и репетируют,если за год нихрена не выучили.Концерт должен был быть еще в марте,они не были готовы,и до сих пор концерт не дали.Да,Бог с ними.Удачи.Сколачивать свою-где брать апаратуру,музыкантов,место для репетиций?Черт его знает.Играю дома,одна.Хочу либо сдохнуть,либо уехать.Думаю второй вариант более приемлем и более легок.Умереть тяжелее,да и наверное пока рано.Не хочу жить,так как я живу сейчас.Но по другому пока что не получается.Я занялась спортом..зачем?чтоб быть первой.Чтоб избавится от зависти к тем,кто поет на сцене..Черт с ними.А я ведь знаю,что я пробьюсь,что я смогу.Я научусь,смогу и буду. Я не хочу жить в Ленске,мне здесь плохо,душно.Я ненавижу этот город,ненавижу всем сердцем и душой!!ХВАТИТ!мой днев,могу говорить правду.ДА,Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ,НЕНАВИЖУ СВОЙ ГОРОД,НЕНАВИЖУ СЕБЯ!МНЕ ДО УЖАСА ПЛОХО ЗДЕСЬ.Я НЕ ДУМАЮ,ЧТО В ДРУГОМ МЕСТЕ МНЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ,ХОТЯ НЕТ,Я ДУМАЮ ТАК,НО ЕСЛИ БУДЕТ ТАК ЖЕ,ТО МНЕ ЖИТЬ НЕ ЗА ЧЕМ И Я УБЬЮ СЕБЯ!.ХОЧУ ИГРАТЬ,НО ОПЯТЬ НЕ ХВАТАЕТ НАГЛОСТИ.ДА И НЕ ТО ЧТОБЫ НАГЛОСТИ,ПРОСТО Я ЗНАЮ ЧТО Я ИМ НЕ НУЖНА.ДА,У МЕНЯ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР.Я ЗАВИСТЛИВАЯ,ТРУСЛИВАЯ,ПОЗЕРША.БЛЯТЬ,КАК ЖЕ Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ,Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.Я МОГУ СКОЛЬКО УГОДНО УГАРАТЬ,НЕСТИ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ,ТРАВИТЬ АНЕКДОТЫ,НО МНЕ ПЛОХО!ВНУТРИ МЕНЯ ЖИВЕТ БОЛЬ КОТОРАЯ РАЗЪЕДАЕТ И НЕ ДАЕТ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ.СПРАШИВАЕТЕ,ОТ ЧЕГО МНЕ ТАК ХРЕНОВО.А ВОТ ОТ ВСЕГО ЭТОГО!!!!ГОСПОДИ ПРОСТИ МЕНЯ!КАК ЖЕ Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ,ПРОСТО НЕ ВИДЕТЬ НИЧЕГО ЭТОГО!!НЕ ВИДЕТЬ СЕБЯ.УЖАСНО ХОЧЕТСЯ РАЗРЕВЕТЬСЯ.ХОЧЕТСЯ БИТЬСЯ БАШКОЙ ОБ СТЕНУ.ААААААА!ХОЧУ УЕХАТЬ..ЕЩЕ ДВА ГОДА..ВСЕГО ДВА ГОДА,ИЛИ ЦЕЛЫХ ДВА ГОДА.ТАМ НЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ,БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ,ЭТО ВСЕ НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ,ТОЛЬКО БУДЕТ ТЯЖЕЛЕЕ..ОСТАЕТСЯ НАДЕЖДА,ЧТО Я ПОВЗРОСЛЕЮ И БУДУ СМОТРЕТЬ НА ВСЕ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ..ЕСЛИ НЕТ ..ЧТОЖ ПРИДЕТСЯ РАСКОШЕЛИТЬСЯ НА ПИСТОЛЕТ.МНЕ НЕ НУЖНА ТАКАЯ ЖИЗНЬ,Я О НЕЙ УЖЕ ГОВОРИЛА В ПРЕДЫДУЩИХ ЗАПИСЯХ.Я НЕ СЧИТАЮ ЧТО ВСЕ ЭТО ГЛУПОСТЬ,И НЕ БУДУ ТАК ПИСАТЬ.МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ПЛОХО.ХОЧУ УМЕРЕТЬ..
________________________________________