В колонках играет - ничего

31.05.2007.Я хочу покончить с собой.Не знаю почему,но мне очень хочется это сделать.Лежу на кровати,рядом валяются ножницы.Огромные,я ими седня отпарывала биссер на джинсах.Блин,руки так и тянутся.Но,ничего,переживу,не впервой.Это просто слабость..Надеюсь..Почему имено я?Почему все живут и даже не думают об этом?!А я хочу убить себя.Кошка пришла..прошлась по мне промурлыкала чтото и улеглась на джинсы.Фак,опять все будут в шерсти.Черт с ними..ЭЙ,а вот ноты мой жрать не надо!Моя мерзкая привычка разбрасывать вeщи по всему дому недоведет до добра.В последнее время мне стало казаться,что я ищу повод для су..Что я не хочу,чтоб мне было хорошо,я хочу,чтоб мне было плохо...Я нeзнаю,что мне делать с этими мыслями.. Просто в какойто момент я могу сорваться и.. Я пессимистка от рождения.Я понимаю,что легче всего списать все на идиотский характер,я борюсь с этим.Прячу эти мысли от всех..Я улыбаюсь много,смеюсь,при чем искренне,не притворяясь.Завтра у меня экзамены,а мне похуй.Абсолютно.Даже не готовлюсь.Ваще охренела.Ну ничего,завтра очко заиграет.хе..не смешно на самом деле..а мне смешно почемуто.Вообще я какаято неправильная..где надо смеяться,у меня ноль реакции,где надо плакать я ржу..дура,одним словом.Ну,мне можно быть дурой,я блондинка. Вообще,все,что я здесь пишу такой бред..Если нормальный,умный человек прочитает это(хотя,надеюсь,что это вообще никто не прочитает)он сразу,с первых фраз поймет,что писала блондинка..дура дура дура!!других слов нет.А я иногда представляю,как убиваю себя.Мне это снится..главное,чтоб су не превратился в новязчивую идею..я уже близка к этому.Мне хочется опубликовать этот мусор,эту грязь у себя на планете,получить поддержку моих виртуальных близких людей..Но нет,я это никогда не сделаю,потомучто там тусуются мои друзья из моего города,с которыми я объщщаюсь в реале.две мои хорошие подруги настя и ксю,и сестра,которой я раньше доверяла,но после ее слов,что она меня ненавидит я уже не хочу ей так доверять..да,мы помирились,но я просто несмогу с ней так общаться,как общалась раньше..Мне многие советуют поговорить с кем нибудь,но я так не думаю.Во первых все равно не поймут и покрутят пальцем у виска,что в общем то нормально и даже правильно,а если и поймут,я не привыкла и не хочу превращать человека в унитаз для своих эмоций. Эмоция..отвратительное слово.Мне говорят,что у меня низкая самооценка,но я так не думаю,она у меня адекватная даж завышеная.Ведь это мания величия-писать,что меня не поймут.Думать,что я вправе распоряжаться собственой жизнью по своему усмотрению,считать,что сама могу решать,когда завершить свою жизнь-мания величия,самая что нинаесть настоящая.А я так думаю,значит самооценка у меня завышенная..Я НИКТО И ЗОВУТ МЕНЯ НИКАК! Nеvеrmind!!Блин,еще простыла гдето,хреново до охерености.пропустила две тренировки.ДУРА!Я хочу убить себя..i diе in my drеаms..