Настроение сейчас - скучаю по любимому мужчине

Опять депрессия. Хотя, кто знает. Может быть я просто себя оправдываю этим, что-то объясняющим для меня словом, понятием. А кто знает, существует ли в жизни такое, как говорят психологи, помутнённое и даже больное состояние психики. Или же это просто обозначение состояния души человека, его разума, мыслей (именно мыслей). А может это блажь, прихоть нашего сознания. Вроде нет проблем, а надо «попариться». Когда со скуки или от нечего делать, ты начинаешь занимать себя всякого рода глупостью. Не знаю. Пока выбор для себя я сделать не могу. Кто знает? время покажет. Наверное, когда в ближайшем будущем я буду это перечитывать, мне будет смешно. Дескать, на что я тратила своё время, на что убивала и без того ускользающие минуты жизни. Ну да ладно. Зато будет, что вспомнить.

Я стала замечать, что последнее время моё настроение меняется со скоростью звука в вакууме. Из-за плохой погоды, из-за очередной ссоры с мамой, которая только и твердит последнее время, что я стала грубой, что не видит во мне того ласкового ребёнка, которого отвезла в Москву, когда я начинала здесь учиться. Кто знает,- возможно, она права (даже вероятнее скорее всего так и есть). Я вообще стала последнее время со всеми ругаться. Все мне твердят, что я просто урод. Меня это очень сильно волнует. Очень часто подвергаю себя внутренней критике, но пытаюсь этого не показывать. Я же бедная, но гордая! ? Наверное, они правы. Я – моральный и физический УРОД! Тогда у меня возникает вопрос: ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, если всё так печально??? Либо смириться, что явно не для моего темперамента. Либо заняться самоуничтожением (что рассматривается как вариант). Либо бороться. ТОЛЬКО: С кем? и За что? На первый вопрос ответа не знаю. Если с собой, то прихожу к первому варианту; если с окружающими, то получается, что я буду себя защищать и оправдывать. Так быть не должно. А вот уже ЗА ЧТО бороться – вообще бессмыслица. Я же неудавшийся предмет, ошибка Бога. «Как меня земля носит?». ? Иначе быть не может. Вокруг меня все – абсолютно нормальные люди, спокойно общаются, у меня же не получается. Вывод – корень всех бед во мне самой. Тем более недавно всё это подтвердила моя мама в ходе нашего очередного сыр-бора, когда я, скорее всего, в очередной раз пыталась себя оправдать, говоря, что все те, кто меня окружают, не такие. Наверное выход один – изолировать общество от себя самой, как это ни печально бы было осознавать!

Вот и сегодня я очень быстро вернулась к своему меланхоличному настроению. Особенно на меня повлияли стихи моего друга, которые я сегодня нашла в Интернете. А поделиться не с кем. Это никому не интересно. Пришла сегодня к окончательному выводу о том, что в этой жизни я одинока. Совсем одна. Я как рыба, которая плавает в своей банке, пытается что-то сказать, а это не воспринимается, звуки не доходят до людей, которые просто с любопытством созерцают эту банку с водой и с … … … рыбёшкой.

Вечером мне выпал шанс поговорить с тем единственным человеком, который мне близок по духу, который бы меня понял. Он-то и является автором этой животрепещущей и актуальной для меня поэзии. Мы пришли к тому, что жизнь – это, в любом случае, дерьмо, как бы это вызывающе и пошло не звучало. И все мы в нём копаемся как жуки из Пелевина. Только кто-то при этом иногда отряхивается, а кто-то так и остаётся там по уши в … . После разговора с ним я ещё более «громче» для себя осознала суть своей жизни – своего одиночества. Правильно он сказал: жизнь – это пустыня. Иногда наше сознание и разум строит себе некие иллюзии, что нет, у нас много друзей, знакомых, я не один и никогда не буду одиноким. Но постоянно будут в жизни наступать такие моменты, когда эти иллюзии будут временно пропадать или утрачиваться совсем, безвозвратно. И проблеснет в нашем уму мысль: «А никак я один в это пустыне!» - но, прогнав их прочь, мы возвращаемся в наш мир иллюзий и фальши, мир где царит вечный мираж, мир ненастоящего, где настоящий лишь ты сам для самого себя, и то, наверное, и для самого себя ты в первую же очередь играешь фальшивые ноты (больно). Мне есть много еще что сказать об этом человеке, но надо ложиться спать, а то завтра (уместнее даже было бы сказать уже СЕГОДНЯ) не встану вообще. Впереди тяжёлый будничный рабочий день. Посмотрим, сто он мне принесет. Надеюсь, что-нибудь получше.

[640x480]