[380x323]
Плыву в просторах моря жизни.
Плыву одна, по воле лет.
Плыву в беспамятной хоризме.
Плыу сама, не видя свет.

Плыву в тени ночных кошмаров,
Впросторах времени и бед,
И вроде ветра нет, но все же
Плыву, плыву в своей судьбе.

Корабль мой пуст, а у штурвала
Лишь я, - матрос - и глух, и слеп.
И как плыву? - не понимаю.
Темно, печально - весь ответ.

Плыву, отчаявшись совсем
Увидеть что-то здесь живое,
И кажется, что море стен
Твою лодчонку вновь закроют.

Вдруг, вижу я безумный свет,
Провздев всю пустоту который,
Оставил свой невнятный след,
Оставил, испарившись снова.

И тут на миг очнулась я,
Подняв с глаз груз-тоску лениво,
И взгляд направился туда
Где только свет блеснул строптиво.

И там увидела я образ,
Который снился только мне.
То ангел был; подав свой голос,
Со мною сел, взлетев к ладье.

Взглянул в глаза, не обронив и взгляда.
И вдруг увидела я все,
Что маяло меня бесщадно -
Несправедливость всю, всю боль.

Что мучало, не оставляло шанса
На веру, счастье, на любовь;
Как нескончаемо терзали
Предательство, обман и зло.

И муку эту я не понимала,
В чем суть ее, зачем она?!
Глаза, налившись слез, устали.
Остановился ангел, встал.

Вдруг я увидела, как ангел
Снимает крылья за спиной.
Захохотал он в полный голос,
Скрестив свой дерзкий взгляд со мной.

"Может с тебя уж хватит боли?
Готова ль к жизни ты такой?
Добро ль ты видешь пред собою?
Иль зло, укутанное тьмой?

Но помни ты всегда одно,
Если бороться станешь дальше,
Что в жизни больше зла кругом:
Здесь дьявол правит с ангельским лицом."

[490x368]
Настроение сейчас - SAD

Вот и еще один день прошел бесполезно в моей жизни. День был достаточно бесполезен и зауряден. Ничего нового или, может быть, хоть немного удивляющего. Одного только я не могла не заметить: мир начал от меня отделяться. Хотя, кто знает, - может быть это я стала уходить в сторону от этого мира. И что самое интересное, перейдя из этой плоскости пространства в другую, я стала наблюдать другой мир - мир таких же отверженных, как и я, таких же одиноких и несчастливых людей. Разница только была в том, что они этого не осознавали, их тела, образы, тени... Все эти люди они были отрешены даже от этой плоскости пространства. Мне же будто бы была дана возможность посозерцать на такую сложившуюся ситуацию, постояв в стороне, также отрешившись от них, понаблюдать за этим театром глухих. Да, именно так, - театр глухих - вот что из себя представляет эта часть пространства. На секунду мне даже показалось, что здесь время остановилось, или, как минимум, течет гораздо медленнее, чем это полагается по всяческим законам физики.Можно подумать, а кто не мечтает остановить или хотя бы замедлить ход времени. Но это, первое впечптление - обманчиво! Здесь люди бесполезней проводят свое тянущееся время, может быть даже как раз потому, что оно болезненно медленно течет; они маются здесь, как в забытии. Именно - маются, а не живут! То есть, население местной плоскости пространства, такое отчужденное, просто существует, просто находится. И некоторые, в том числе и я, хоть и пытаемся как-то с этим бороться, но все же в большинстве своем смирились с этой данностью.

[200x400]
Это стихотворение я написала в начале весны, но оно как никогда подходит и на сегодняшний день - жизнь идет, а ощущения остались и нисколько не изменились!?! =( Насколько бы печально не было этого осознавать! ((((

НИЧТО
Опять весна, опять одна.
Схожу с ума, дошла до дна,
Где нету света и тепла,
Где лишь озноб и темнота.
Где только на небе луна,
И та закрыта в облака,
Что так не видно даже дна.
Где тонкий лед - всегда зима.
Где холодно, где нагота
Заставит каждого сполна
Себя замучить от стыда,
От боли ран, - их глубина
Здесь нескончаемо длинна.
Где вечна ночь, и нет уж дна.
Где нет просвета для меня,
Где нет любви, где пустота.
Здесь моё сердце и душа
Всё время в поисках тепла,
Пытаются найти себя,
Чтоб растопить тот серый лёд, -
Быть может, солнце вдруг взойдёт!
Не будет дна, не будет граней,
Не будет виден горизонт.
Однако, нет пока тепла.
Пока здесь - глушь и пустота!

[490x368]
Под настроение попал случай, когда надо вылить мою говно-лирику:

* * *
Мы всегда одиноки,
Мы всегда здесь одни.
И лишь Бог еам покажет
Все болячки, все язвы
На теле нашей души.
И лишь он здесь увидит,
А быть может - простит,
Больны ли все мы? -
Или все же хоть в чем-то правы...
И лишь он не осудит все наши грехи
В том мире, где навечно затеряны мы.
И быть может покажет нам истинный путь,
О которм забыли, успели свернуть
На другую дорогу неверности, лжи,
Гнусности, пошлости,
Низость, - тьмы.
Может тогда хоть проснемся на миг,
Выйдем из сумрака фальши, ИГРЫ...


ВОЛНА

Дождь.
Сумрак.
Печать от обиды.
Горечь и слезы разорванных ран.
... Белая проседь -
Жизнь не моя,
От нее оторвана я.
Ниточка порвана.
Потеряна.

Бессильная злоба.
Крик души.
Сердце пищит
Мышью в норе,
Ветром во мгле.
Росой на траве - слеза на щеке.

Молчит.
Тишина.
Кажется - спокойна.
О, нет, - я оглушена;
Это оглушена душа.
Параллизована.
Я бессильна.
Обессилена.
Подавлена.
Но ведь так нельзя!

В колонках играет - Dj Max
Настроение сейчас - ох...ное

Сегодня был классный день! Мы с Лешкой пошли погулять на Третьяковку - решили устроить себе там пикник. До этого шабашили с ним в охотке - одна бабушка назвала нас даже детским садом - на что я сказала, что лучше быть детским садом, чем домом престарелых!
Приехали на третьяковку, жутко отличались от других - все пили пиво и закусывали рыбой, а мы пили йогурты и закусывали яблоками и бананами! С нас удивлялись даже все! Дам была живая музыка - пели мой любимый рокнролл и рок. Потом пошли с ним гулять дальше - зашли посидеть в кофейню - оч мило посидели! Он меня закидывает комплементами, но я его не понимаю - он потом сказал, что считает, что не создан для отношений! Вот тут я и задумалась - а создана ли для отношений я, если я так быстро разочаровываюсь в парнях! Видимо я просто слишком требовательная к ребятам ...
Потом позвонила подруга и пригласила в клуб - и я поехала! Оч прикольно - там был оч смешной народ на танцполе рнби - столько пафоса - просто бред сивой кобылы - но потом все пошло пучком, когда мы ушли в зал с хаусом и психоделом. Потом поехали ко мне - проснулась где-то часа в 3! Да блин - просто поражаюсь своим сонным способностям! ;)))) Ну да ладно, - а что еще делать! Можно и выспаться! Вобщем вот так я клево провожу время!

В колонках играет - Шаг-вдох - Animal Джаз
Настроение сейчас - кал

сегодня ездила с другом на воробьевы горы! Он меня всю доргу спрашивал, что со мной случилось, что я какая-то грустная! А я не знала, что ответить - я не знала, грустно мне или нет - было никак! Он сказал, что просто так это не оставит! Сказал, что завтра устроит мне пикник на свежем воздухе - будем наверное завтра резаться в PlayStation! Будем надеяться, что завтра все пройдет веселее, чем сегодня! Но вцелом, - погуляли клево - здорово поболтали - опять слушали музыкуи смотрели на уток - рассуждали мальчики это плавают, или девочки!? ;)

[640x480]

Настроение сейчас - кал

в моей жизни происходит какая-то нелепица - есть человек, которого я люблю и не хочу ни в коем случае потерять, но есть вещи, которые я не хочу ему рассказывать - мои тараканы в голове и глупые детские соображения! Он этого не поймет, а если поймет, то воспримит это как шалость детскую - но для меня это многое значит! Есть другой человек - мой друг и не смотря на то, что он старше меня на 3 года, но он такой же ребенок, как и я и понимаетя меня оч хорошо! Как расценивать мои чувства! Теперь я пошатнулась в своем понимании о любви! И мне это оч мешает полноценно продолжать мои отношения с любимым человеком! Казалось бы вот он ответ - ЛЮБИМЫЙ человек - но не так как-то все просто получается на деле! К сожалению ... ... =(

мне хочется плакать,
хочется жить,
хочется верить и
снова зажить
новою жизнью,
новой судьбой,
новыми чувствами
заполнить любовь!
Поверить в себя -
Оградиться от зла!
Мне в этом стремленьи
Помогут всегда
Чувства мои
И радость моя!


Вот такой вот бональный стишок получился, но совсем не о бональном! Ну что же такое - даже здесь видна двойственность этого чувства! )

Любовь это ад.
Любовь это канат, по которому черти тянут тебя в ад..
И тянут постепенно, шаг за шагом, боясь спугнуть душу, которая держится за этот канат, думая, что это ее путь в будущее, душу, которая влюблена и чувствует себя словно в сказке, где нет боли и разочарования, грусти и горьких слез Есть только слезы счастья, которые помогают забыть о реальности
И черти пользуются этим, питаясь энергией и чистой душой.
И с каждым шагом они затягивают душу все глубже и глубже в ад Причиняя ей невыносимую боль, пронзающую сердце со всех сторон.
И только в самом низу, когда сил и энергии больше нет, перед самым порогом ада, душа понимает, что сказка и реальность, совершенно разные вещи.
Но обратного пути уже нет.

Настроение сейчас - скучаю по любимому мужчине

Опять депрессия. Хотя, кто знает. Может быть я просто себя оправдываю этим, что-то объясняющим для меня словом, понятием. А кто знает, существует ли в жизни такое, как говорят психологи, помутнённое и даже больное состояние психики. Или же это просто обозначение состояния души человека, его разума, мыслей (именно мыслей). А может это блажь, прихоть нашего сознания. Вроде нет проблем, а надо «попариться». Когда со скуки или от нечего делать, ты начинаешь занимать себя всякого рода глупостью. Не знаю. Пока выбор для себя я сделать не могу. Кто знает? время покажет. Наверное, когда в ближайшем будущем я буду это перечитывать, мне будет смешно. Дескать, на что я тратила своё время, на что убивала и без того ускользающие минуты жизни. Ну да ладно. Зато будет, что вспомнить.

Я стала замечать, что последнее время моё настроение меняется со скоростью звука в вакууме. Из-за плохой погоды, из-за очередной ссоры с мамой, которая только и твердит последнее время, что я стала грубой, что не видит во мне того ласкового ребёнка, которого отвезла в Москву, когда я начинала здесь учиться. Кто знает,- возможно, она права (даже вероятнее скорее всего так и есть). Я вообще стала последнее время со всеми ругаться. Все мне твердят, что я просто урод. Меня это очень сильно волнует. Очень часто подвергаю себя внутренней критике, но пытаюсь этого не показывать. Я же бедная, но гордая! ? Наверное, они правы. Я – моральный и физический УРОД! Тогда у меня возникает вопрос: ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, если всё так печально??? Либо смириться, что явно не для моего темперамента. Либо заняться самоуничтожением (что рассматривается как вариант). Либо бороться. ТОЛЬКО: С кем? и За что? На первый вопрос ответа не знаю. Если с собой, то прихожу к первому варианту; если с окружающими, то получается, что я буду себя защищать и оправдывать. Так быть не должно. А вот уже ЗА ЧТО бороться – вообще бессмыслица. Я же неудавшийся предмет, ошибка Бога. «Как меня земля носит?». ? Иначе быть не может. Вокруг меня все – абсолютно нормальные люди, спокойно общаются, у меня же не получается. Вывод – корень всех бед во мне самой. Тем более недавно всё это подтвердила моя мама в ходе нашего очередного сыр-бора, когда я, скорее всего, в очередной раз пыталась себя оправдать, говоря, что все те, кто меня окружают, не такие. Наверное выход один – изолировать общество от себя самой, как это ни печально бы было осознавать!

Вот и сегодня я очень быстро вернулась к своему меланхоличному настроению. Особенно на меня повлияли стихи моего друга, которые я сегодня нашла в Интернете. А поделиться не с кем. Это никому не интересно. Пришла сегодня к окончательному выводу о том, что в этой жизни я одинока. Совсем одна. Я как рыба, которая плавает в своей банке, пытается что-то сказать, а это не воспринимается, звуки не доходят до людей, которые просто с любопытством созерцают эту банку с водой и с … … … рыбёшкой.

Вечером мне выпал шанс поговорить с тем единственным человеком, который мне близок по духу, который бы меня понял. Он-то и является автором этой животрепещущей и актуальной для меня поэзии. Мы пришли к тому, что жизнь – это, в любом случае, дерьмо, как бы это вызывающе и пошло не звучало. И все мы в нём копаемся как жуки из Пелевина. Только кто-то при этом иногда отряхивается, а кто-то так и остаётся там по уши в … . После разговора с ним я ещё более «громче» для себя осознала суть своей жизни – своего одиночества. Правильно он сказал: жизнь – это пустыня. Иногда наше сознание и разум строит себе некие иллюзии, что нет, у нас много друзей, знакомых, я не один и никогда не буду одиноким. Но постоянно будут в жизни наступать такие моменты, когда эти иллюзии будут временно пропадать или утрачиваться совсем, безвозвратно. И проблеснет в нашем уму мысль: «А никак я один в это пустыне!» - но, прогнав их прочь, мы возвращаемся в наш мир иллюзий и фальши, мир где царит вечный мираж, мир ненастоящего, где настоящий лишь ты сам для самого себя, и то, наверное, и для самого себя ты в первую же очередь играешь фальшивые ноты (больно). Мне есть много еще что сказать об этом человеке, но надо ложиться спать, а то завтра (уместнее даже было бы сказать уже СЕГОДНЯ) не встану вообще. Впереди тяжёлый будничный рабочий день. Посмотрим, сто он мне принесет. Надеюсь, что-нибудь получше.

[640x480]

Я - инвалид собственного сознания.
Я - жертва своего стязания.
Я вмиг готова умереть,
Чтобы на миг хотя бы отключиться.
И кажется ...
Что нету больше сил,
Чтоб это все преодолеть!
Однако, знаю, что такого счастья
Не случится.
[700x525]