Как больно любить свободного человека. Когда он не говорит куда идет, постоянно пропадает без предупреждения. Да, может, я требую слишком много, может я слишком притязателен. Но, по-моему, это ты хочешь, чтобы я сидел как мышка дома и ждал пока ты нагуляешься. Что-то меня грузит сегодня. Мать плюс к этому. Бля. Она все время говорит, что ты это всего лишь проявление моего самолюбия. Я не знаю. С одной стороны, после всего, что у нас было в это не хочеться верить. С другой... Я уже не знаю. Может, я просто влюбил тебя в себя тогда. А может, это не любовь. Может, твоя любовь проявляется по-другому: просто поцеловать меня, сказать, что любишь и уйти гулять. Я так устал от всего этого. Я хочу жить с тобой, чтобы ты всегда была рядом. Никуда не убегала. Иногда мне кажется, что тебе просто похер на меня и я для тебя как игрушка. Когда надо, ты со мной играешь. Когда нет времени или тебе хочется чего-то другого ты на меня забиваешь. Это лишь мои глупые догадки. Но очень больно любить свободного человека. Может, мать и права. Мы сишком разные и не подходим друг для друга. Ты хочешь жить желаниями. Спонтанно. Хочешь уйдешь, хочешь вернешься. И я этого и боюсь. Как ты сказала, когда мозгов нет - ничего не поможет. И все эти наши с тобой посиделки в обнимку с поцелуями. Это, ведь, всего лишь петтинг. Тупое желание. Вряд ли все это идет от любви. У меня чувство собственности. Поэтому я не хотел тебя никогда отпускать. Потому что я не могу представить тебя с другим человеком. Поверь, это очень больно. Вот такое я эгоистичное лживое дерьмо. Я потихоньку смирялся со всеми твоими шалостями. Придумал себе красивую сказку. Я знаю, может это и бред, но мне сейчас не легко. Я просто знаю, что через месяц через два ты уйдешь и уже никогда не вернешься и, поверь, я этого очень боюсь. Когда-нибудь, может ты это и прочтешь. Я уверен. Я опубликую это сразу после нашего окончательного расставания. Прости меня за все это. Я так глупо наказал и тебя и себя. Все же, 17,12 было ошибкой. И концерт психеи тоже. Зря я все это делал. Наверняка я знаю, что как только ты это прочтешь, вознинавидешь меня или ещё что-нибудь. Я сломал тебе жизнь. Сломаю, когда-нибудь всем этим. Да, может быть я циничен. Но это правда жизни. Прости, так получилось... Прощай. За двадцатое мая 2008 года