Проблемы, проблемы, проблемы. Есть у меня идиотская привычка начинать посты с каких-нибудь лозунгов или односложных фраз. Сейчас не исключение. О, да. Очень хочу сделать себя лучше. Не для кого-то. А чтобы в зеркало было приятно смотреть. Для этого надо бы посмотреть на себя со стороны. А для этого надо ужраться в срань. Ждем-с... Очень хочу писать о том, что я очень хочу. Съездить в Исландию, например. Или научиться читать мысли человека. Хотя бы одного. Желательно, не парня. И потом уехать с непарнем жить в Фессалию. В Пеллу. Хочу найти мамонтов. В Марий-Эл. По телеку показывали. Они там есть. Правда-правда. Очень хочу быть самым быстрым человеком на земле. Уиииить. И ты уже в универе. Или на патриках. Или в саудовской аравии. Норм. Хочу весну и костюм черный. Чтобы ходить и поражать людей своей пафосной худобой и очками-авиаторами. И, наконец. Хочу перестать писать посты как пендовка 15 лет. Овер.
Не мне судить насквозь гниющих людей: судить их и судить про них. Это привилегия Всевышнего, с учетом некоторых факторов (alias Бога нет vs. Карма всех настигнет). Не мне судить о том, что ценности человеческие с каждым годом, да что там! С каждой секундой куда-то уходят и им на замену приходит красивое, расписное и очень слащавое дерьмо. Мило, а что поделаешь. Люди могут с умным видом рассуждать о морали и честности, а потом идти ебошить кокс в две ноздри. Однако, даже если им 15 лет. Забавно, блять. Не мне судить монополистов, которые цепляются за свои деньги, выдранные с кровью и мясом из Mother Earth, которую we are fuckin for a while. She's a dirty bitch anyway *Don't know*. И то, что эти самые монополисты не позволяют новым технологиям пробиться, потому если будут они... Ну новые технологии... Тогда целые заводы будут расформировывать, людей будут увольнять и настанет то, что чувакам, снимающим фильмы аlias "Пизда земле", не снилось даже в самых страшных снах. Вот такой вот световой меч о двух концах. Но вернусь к более мелким проблемам. Люди. Почему-то уже несколько тысячелетий, начиная с Римской Республики происходит явление в душах, которое можно охарактеризовать как "блять, ебать как круто было когда Сталин был/когда царь был/в Римской Республике/в 2007-м". Люди идут в будущее спиной вперед. Не дело это. Хотя, как яркий носитель такой идеи скажу, что это просто времена счас дерьмовые... Вот в 2007-м... Я не могу судить их за лицемерие, похоть, глупость... Пускай судит кто-нибудь другой. А лучше, пускай смотрят на себя со стороны и ахуевают. Но это и мой удел тоже... Здесь совсем немного того, что у меня есть. Трудно днем все это выражать.
Всё так просто в фильмах и прочих проявлениях фантазии. Там все изначально расставлено по своим местам. У плохих красные световые мечи. У хороших - синие или зеленые. Но зеленый красивее, так как смотрится насыщенней. В них нет рутины. И даже если есть, она интересна. В них есть четкий противник. Есть всегда то, за что надо бороться. Взять световой меч и рубить и рубить ублюдков. А потом лететь к Йоде на обучение. А здесь... Здесь всё запутанней. И как бы фильмы не пытались показать, что зло всегда живет в людях, что оно многогранно и незаметно. Что каждый шаг, которому мы не придаем значения на самом деле важен. Поколение людей, у которых куча потенциала, но его некуда направить. Все мечтают о приключениях. И я мечтаю... Я так хочу сражаться за что-нибудь. Да пусть не сражаться. Я хочу красивого активного экшна с напряжением тела и мозга... Только, вот, дело в том, что его не будет. Все гораздо сложнее, и, наверное (пока не могу судить об этом), интереснее.
Всё через задницу. Кто бы спорил. Половина этого дневника посвящена любовному нытью. Половина - нытью об одиночестве. И все-таки я позволю себе риторико-патетический высер. Какого хера ты полгода ухаживаешь за девушкой, устраиваешь ей романтику, говоришь всякие приятности, смотришь на воду полчаса и понимаешь её с полуслова... Какого хера после этого она предпочитает тебе ХУЙЛО, которое названо так не из-за отношения или ревности, а из-за того, что хуйло. Хуйло, у которого один секс на уме. Которое поверхностно по всем статьям. Это смешно. Я понимаю, что не идеал. Но, блять, я никогда не буду лезть к девушке, пока не пойму ясно, что она этого хочет. Я не такой. И пусть я сдохну в одиночестве, пусть буду престарелым онанистом. Но мои принципы останутся теми же. И я буду искать...
Всё настолько прекрасно... Мне даже не хочется думать о том, что существуют какие-то проблемы, пока я украдкой наблюдаю за твоими движениями и улыбкой. Ворую твою красоту, стараюсь побольше запомнить, чтобы потом зарисовать и любоваться. Наслаждаюсь твоими словами, какими-то прекрасными милыми вещами, которые ты делаешь... Да, я понимаю, что был непостоянен. Но я не хочу, чтобы ты считала меня человеком, который бросает красивые слова на ветер. Да и вообще, силен только на словах. Не хочу оправдываться дальше... Я уже говорил тебе все это, смотрел себе под ноги и мне было очень стыдно... За то, что делал, а точнее, не делал. И за то, что теперь придется оправдываться. Я бы хотел пообещать тебе что-нибудь... Но не знаю, в праве ли я... И нужно ли это тебе)
Все как всегда очень резко меняется. Фарт уходит также быстро как и приходит и мне остается только поржать над собой и сделать несколько выводов. Сегодня снилось, что кидал чем-то в англичанку за мою контрольную работу. Бесит это, что я как всегда в жопе, да и от вчера как-то подташнивает. Ещё и .... что-то сегодня снилось. Надо было меньше думать об этой хуйне и поддаваться на её провокации. Хотя, если она хочет, я могу ей это дать, мне как бы не влом. Другое дело, что я могу ошибаться. А с ... по-видимому все прошло, как мне не прискорбно это признавать. Главное, чтобы она не особо обиделась и поняла меня правильно, в чем я практически уверен.
Никому не доверяй. Не стоит верить людям. Не стоит думать, что они меняются, что то, что какие-то их негативные черты это всего лишь твой взгляд на них с плохой стороны. Уроды. Мрази. Лицемеры. И ты один из них. Помни это каждую секунду своего существования. Помни, когда встаешь с дивана, когда закуриваешь. Когда смотришь в их глаза, на их улыбки. Когда говоришь с ними о повседневности и о высоких вещах. Повторяй себе это каждый день. Повторяй, что ты мразь, лицемер. Что ты слабак. Ведь все дерьмо у людей от слабости. Только слабость и ничего больше. Повторяй, что ты всего лишь слабая-мразь-песчника в этой вселенной, что твои проблемы не стоят ни гроша. Забей на дружбу, забей на любовь. Это временно. Все временно. И ты и твои переживания, эмоции и твоя жизнь и дети и внуки... и твоя чертова человеческая цивилизация. Это все временно. Когда-нибудь или когда-то это будет или было. Не важно. Это не значит, что я разочаровался в ком-то или чем-то. Это не значит, что я расстроен из-за кого-то. Это вообще ничего не значит, кроме того, пожалуй, что я устал. Нопасран, комрады, блять.
Пол-третьего. Лежу в кровати. Непонимание, злоба, скука... Черт, сука. Бесит. Набор слов, которые за два года уже торчат кое-где. Хочу расставить уже все точки... Не могу спать!
Чпок.
Мокрый асфальт, мокрый снег. Промозглое субботнее утро. Ужасное промозглое субботнее утро, когда сырость чувствуется не только снаружи. Небольшая дымка. Тишина. Вокруг тишина. Слабость в ногах. Застывшее выражение лица. И, как ни странно, уже нет сил на эмоции, слезы. Пустынная улица. Пустая голова. Не потому что мыслей нет, а потому что выбили пулей 45-го с надписью "Вот и верь после такого...". Белый свет...
Чпок.
Прекрасный вечер ранней весны. Испорченное настроение и слова, которые пишутся с дрожью в руках и помутнением в рассудке. Срываются с рук, из головы... Пнх дорогая.
Чпок.
Поздняя весна. Универ дал фору, опаздываю. Кислотная майка, кислотный вид. Брутал. Мечта. Очки-авиаторы, дутики. Я всего лишь скромный Бог этого мира. Опущенный злой взгляд навстречу. Соси сука, соси и смотри...
Чпок.
Без двадцати три. Всплывают все больше. Могу написать летопись... Улыбаюсь. Думаю. И вдруг, вспоминаю улыбку и deep brown eyes... Злоба на одного человека растворяется , когда вспоминаю другого. Радуюсь. И думаю. Уйди из меня и будь счастлива. Первый раз искренне. Живи. И я буду...
Чпок. 7:40 С добрым утром... Холодный завтрак на столе.
Просмотрел истории сообщений. Подумал... Скучаю, как-то. Надо будет написать, спросить как она
Хах, блять. Сопли в сахаре. Осталось только Джейн эйр с психеей послушать, да сплакнуть в кулачок. Понял ещё, что тогда прежде чем обдумать мысль, понять, сказать... Кароче, она узнавала о моих мыслях раньше меня. Я ей их писал. Мудак.
Бля, сколько можно? Неужели она думает, что двух лет мало? Неужели она вообще про меня думает?ЛУчше бы не думала, потому что, мне кажется, что если я про неё думаю, то она начинает думать про меня и наоборот. И от того, что она про меня думает, она мне снится. Наверное, я слишком много думал о планах возрождения, слишком много думал о будущем. А это просто остатки воспоминаний, забитых сознанием в подсознание. То, чего я, как утверждает подсознание, до сих пор хочу...
Лан, хер с ним. Ограничимся на хорошем сне и паре минут осознания этого сна в реальности. Все равно, я все выдумал...
Сумасшествие в связи с туманом. Циклы мыслей. Все как всегда по кругу. Надеюсь, правило, работающее три года, сработает и в четвертый. Надеюсь. Хотя, я не уверен, что мне это нужно. Но, с другой стороны, нужно ведь чем-то себя развлечь...
Скажите, вот почему всегда надо сказать что-нибудь простое до безобразия и потом ходить и гордиться этим, как будто мир поимел. Это глупо.
Я живой, пока в венах смешано две вещи. Именно две вещи не дают мне кануть в небытие. Одна из них - её голос. Да, все стало как-то не так, как было сперва. Наверное, сам виноват. Но ничто не ушло. Вторая - мой голос и диссонанс гитар с пониженным строем. Вот вам инь и янь, уж простите за такое кощунство.
Кажется, что-то произойдет и моя жизнь немного измениться... Anyway, чтобы там ни было, хочу, чтобы она была счастлива...
Слишком много слякотного октября. А вообще серовато, скучновато, даже утреннее безумие стало приходить редко. Однако, где-то намечается уход от стереотипов. Нелохо. Ой, то есть, неплохо. Самое забавное. В контексте столь уже надоевшего бредового отсутствия сна воспоминания накладываются на опять же бредовые идеи, выблеванные уставшим мозгом и делятся на серую реальность происходящего и получается корень бреда в квадрате. И да. Меня тошнит от себя
Каждый раз, когда я просыпаюсь после часов сна, количество которых больше или равно двухзначному числу, первое слово, которое я думаю - слово жесть. Обычно это происходит ночью, и поэтому, день для меня субстанция весьма бредовая. Что ж, пока все идет относительно неплохо. Мысли о революции, мысли о смысле и так далее.. Когда удается поймать какого-нибудь несчастного и втереть ему всё это, на душе становиться спокойнее. Интересно, я выполню свой план к концу субботы?
Третий подход. По-моему все просто: больше действия, больше бита, меньше нытья. Больше уверенности, напора.
Action.
Жаль только, что такие мысли приходят под ночь. Было бы направление - силы всегда есть. Сейчас готов перевернуть мир.
Серые шлемы, огромное количество имен, ложь, сумерки... Вот, что ассоциируется у меня со средневековьем. И никакого благородства... Бред. С античностью ничто не сравниться. Открываю дверь аудитории, выхожу в коридор, вставляя в уши наушники. Ещё одна пара. Не слажать бы.. На улице холодно и солнечно.. В голове много приятной ваты. Все вокруг такое контрастное и резкое. Небольшое гудение. Достаю из сумки ред булл. Открываю. Первый глоток. Оргазм отдыхает. Холодный, густой, кислый, мой убийца сердца и желудка. Второй глоток. Достаю сигарету, чтобы утолить какое-то непонятное ощущение в легких. В наушниках долбит. 15 минут абсолютной свободы. Стою на деревянном помосте, смотрю на солнце сквозь очки, которые все в царапинах. Полбанки уже нету. Сигарета выкурена на три четверти. Соло в наушниках подходит к концу. Надоело. Окинув взглядом толпу, что ниже меня, и, убедившись, что там нет людей, которых знаю, возвращаюсь в корпус со стеклянным взглядом. Топ-топ.. Топ-топ... Так ужасно, когда всё понимаешь до мелочи, до самой маленькой пылинки, но ничего не можешь сделать... Ничего! ...Сигарета с шипением падает в лужу... И каждый день сидишь на чертовом стуле с пустой головой и на автомате смотришь в другие жизни... Топ-топ... Топ.. "Привет! Сорри, на пару бегу, потом обсудим..." ..топ.. И засыпая каждую ночь думаешь, что завтра будет лучше... Банка летит в урну... ...а встаешь, думая, что лучше бы не просыпаться недели две. Замерзшая рука хватается за ручку двери...
Walk. Просто идти, смотреть как всегда на эти цвета. К сожалению, желто-зеленая палитра, а не красно-черно-песочная. Жизнь не кино, а ты все пытаешься сделать кином её. Нету злодеев, принцесс... Все немного запутанней. But you still got hell to look forward to. Просто идти, думать про то, что душа не может найти покой. Что сила не может найти направления. Что мысли не могут найти понимания. Что чувство-то есть, не хватает внимания. Зачем писать больше, все равно, то, что ты думаешь не сможешь сказать. Жаль, очень жаль, что не сможет она мысли мои прочитать.