Добрый вечер, господа. Сегодня 24 число 6-го месяца 7516 года от сотворения мира. С вами я. Поющее и танцующее дерьмо этого мира, не обладающее уникальностью снежинки. Кстати, о снеге. На улице сейчас твориться наипрекраснейшее явление: метель снега с дождем. И завтра вам, друзья мои, придеться по всему этому пиздюхать по вашим делам, а я буду сидеть дома и если и выйду то только за сигаретами или погулять со своей любимой. Кстати, о любимой. В связи с весной мой мозг начинает потихоньку выключаться и все мысли уходят в сердце. Если бы я хотел сумничать я бы сказал, что сейчас, во время весны в организме начинает дейтсвовать какой-то там гармон, который отвественен за бодрствование, ибо зимой действует какой-то другой гармон, от которого мы все время хотим спать. Если так подумать, то вся наша жизнь - это всего лишь гармоны. Любовь, радость, алкоголь, наркотики. Просто попытка вызвать у организма реакцию на что-то. Забавно, но я предпочитаю об этом не думать. Однако, холодновато становиться и глаза чут-чуть слипаются. Наверное, хочеться спать. Почему-то, когда я сплю в одежде на маленькой кровати, мне уютнее. Впереди меня ждет веселая неделя. Ибо аттестация. Ну да ладно. Зато уже через неделю мне будет на неё пофигу. Потом ЕГЭ. Ну ладно. Не будем о плохом. Ещё мне сегодня сказали, что я повзрослел. Уже второй человек. Не знаю, в чем это выражается. Но для меня ответственность это не есть взросление. Я тоже хочу бухать, гулять все время и заниматься ничегонеделанием. Но я просто понимаю, что если я буду это делать, то МГУ будет махать мне рукой. К сожалению, это так. Телефон, лежащий на столе. Постоянная мысль... Какая-то пульсирующая точка в мозгу... Курить... Глупо. Сигареты становяться для меня больше психологической зависимостью. У меня нет потребности в никотине. Я просто хочу потратить 5 минут своей жизни на задумчивое держание в руке дымящейся белой штуки. Тоже наверное разновидность нарциссизма. По поводу взросления. Наверное, мне просто внушили мысль, что такого, как было раньше у меня уже не будет. Я не знаю. По мне так пойти бы в шарагу. Просто, все это ужасно сложно. Но я понимаю, что если я это сделаю я буду крут. А нужно ли мне это? Вообщем, шаренье в своих мыслях глубже чем планы на завтра не к чему продуктивному не приводит. Как ни прискорбно. Ещё я хочу квартиру. И я не хочу сдохнуть от того, что я выстрелил себе в голову ружьем. Я хочу играть метал. И хочу квартиру с машиной и детей. Все-таки безбашенность иногда надоедает. Может быть я слишком непостоянен... Мне все так быстро надоедает. Как я уже говорил, шаренье в своих мыслях глубже, чем планы на завтра...