[400x600]
у чтож вот я и приехала с дачи и все опять кажется обыденным и скучныМ, хотя там тоже накаленная остановка и ссоры и скандалы которые все пытаются замять лишь бы не показать всего это тоже надоело, вот съездила за вещами, вроде более или менее удачно, завтра хотим поехать в кино...
съездила к бабушке, которая папина мама, какая же она у меня умница!!! люблю ее больше чем всех остальных из родственников, умняшечка моя, красотулька, до чего же она сильная женщина, пережила смерть собственного сына, мужа, брата, и второго мужа который только недавно умер и не сломалась, и не сошла с ума, а наоборот только стала сильнее и мужестеннее! я очень уважаю ее за это и понимаю что мне еще есть куда стремиться хотя я и так не слабая, но до нее мне далеко...Бабуля, я правда очень и очень люблю тебя, ты вечно говоршиь мне очень умные вещи, но не прямо и не толдычишь как истину а говоришь полузагадками которые очень интересно разгадывать,складывать как пазл все кусочки нашего разговора вместе, что то осмысливать ив итоге любоваться частью картинки, которую полностью мы никогда не соберем просто потому что нет ответов на все интересующие нас вопросы.
оказывается в моей семье есть хотя бы один нормальноый человек-это ты!
а еще пообщавшись с ней я поняла как все мелочно, все, что нас окружает, все эти мимолетные увлечения и влюбленности парнями, все наши проблемы,к оторые укажуться нам большими, и кажется что заслоняют нам свет, а надо просто повернуть ее, проблему, и она может оказаться тоненькой прослойкой, которая со временем исчезнет и мы вообще забудем о ее существовании. как все проходяще, вчера человек был тебе другом и ты ему доверял а сегодня ты даже не здороваешься с ним, какие люди лицемерные, он может улыбаться тебе в глаза и гвоорить что ты самый лучший человек на земле, а за глаза называть шлюхой и лгуньей, и как быстро все проходит ведь человеку отведено всего каких то 80 лет на то чтобы понять зачем мы существуем и бросить какой то росток в будущее, я говорю о детях, ведь мы рожаем и воспитываем, умираем и не знаем что происходит с ребенком как он живет дальше, уже без тебя, как все глупо, мы может ездить в санатории для похудения, где тебе за твои же деньги не дают поестьи считаем это нормаой, мы гонемся за какими то совершенно ненужными вещами, за тлефоном моделью поновее предыдущего, за спутниковой антонной, хотя по телевизору смотрим один канал... мы гонимся за всеобщим уважением, хотим чтобы все нас любили но такого не бывает и наоборот только люди, которых не любило и пыталась унизить общество иенно такие пробивались в свет. обратимся к примеру, Потёмкин, добился всего сам, его ненавидело общество и народ только потому что его невозможно было обидеть, чтобы ему не говорили, чтобы не делали... а ведь на самом деле, если подумать обида такая глупая вещь... мы таким образом просто показываем свою слабость. например: подруга А обижается на подругу В за то. что подруга В ей не звонила неделю, и что она тебя самым показывает? то, что на самом деле подруга А просто не может без подруги В, наверно потому что не чувствует себя полноценной без подруги В, а это зависимость от человека, причем основанная не на любви а на глупости...
кстати про зависимость, может потому что у меня давно не было любви, может потому что я совсем уже динозавр но я уже перестала понимать как можно зависеть от другого человека как вообще можно испытывать такие чувства как любовь?это что? это желание его поцеловать, отыметь а потом полежать 10 минут после секса? или это желание стирать за ним ности и мыть тарелки? или желание чтобы тебя взили на машинах по всяким курортам и дарили дорогие подарки? на чем основывается любовь? на страсти, на бытовухе или на расчете?наверно я забыла, что значит любить...и если уж быть совсем честно то я отлично себя чувствую в этом состоянии, что я никому ничего не должна и не обязана, не должна звонить и докладывать где ты и что ты деаешь и с кем ты пошла в кино и почему вдруг не на тот сеанс а часом позже? не должна звонить и спрашивать как у него дела и выслушивать какой нить бред про то что он упал в метро сломал себе все 3 ноги, потом его вдруг забрали иноплатеняне и там отымели, а потом вернули на землю и он проснулся в вытрезвителе и положил там всех ментов, а после этого я должна буду сказать что он молодец и что он самый сильный и умный мужчина на планете, на фиг такое надо?мне не надоизображать оргазм там, где его нет и в помине, не должна гвоорить что он ас в постели толлько чтобы не обижать его, не должна встречаься с ним и дрожать о том чтобы не приведи Господи мне просто какой нить друг не присла смс с вопросом как дела, иначе ревность же поглотит его, мне не надо целовать его тогда. когда он него пхнет перегаром сильнее чем от слона, не надо будет изображать любовь на людях, если на самом деле мы поссорились, не надо выносить его разных замашек типа "не мажь губы малиновым блеском, у меня аллергия,и душись только ванильными духами они вкусно пахнут" в этом плюсы отсутствия отношений. и еще один по крайней мере для меня самый главный плюс, когда я в отношениях спарнем я сразу таю и становлюсь такой мягкой и послушной девочкой, которую надо защищать и всегда именно в момент наибольшего сближения между нами вдруг всплывает то что он изменил или гульнул или соврал или еще что нить и это очень сильно обламывает крылья, и потом совершенно непрятная часть этого всего- расставание и еще неделю ходишь и чувтвуешь себя опплеванной, а потом приходит время опять брать себя в руки и становиться сильной и опять закрывать свое сердце от внешних раздражителей, а это всегда тяжело, обычно у меня проходить за месяцзкой апатией навсе что движется и не джижется, а потом как то как ракушка пока все открыто все болит но чувствуешь себя человеком, способным к чувствам, а потом раковинка закрывается и все, чувствуешь себя каменной леди, вот сейчас один такой редкий момент когда оя раковинка закрылась полностью, плотно без щёлочек без просвета и думаю что надолго, и поэтому наверно я так ценнично отношусь к любви. но многие девушки уже стали бы гвоорить что ее вообще не существует и что люди все себе придумывают, на самом деле нет, она есть и при чем еще какая, просто во первых не всем дано а во вторых видно у каждого отведено свое время для любви, и опять же можно заметить что именно люди, которые не были счастливы в личной жизни добились очень многого в социуме.
уже общедоказанно что человек. влюбленный сображает намного междленне и не так чисто как человек в сердце которго нет любви, и пока я не могу четко понять как же все таки лучше, чувствовать себя как шизофреник всегда ощущать блаженство и счастье, или все таки , смотреть на мир трезво и оценивающе но быть несчастным в любви, пока мне проще во втором варианте, не подумайте что я так гвоорю только потому что у меня ее нет и вот я пытаю.сь себя выгородить, просто пока так правда легче...

ну вот опять будете мея ругать в аське что я так много пишу, о мысль идет и че не могу с собой поделать=) ладно пора спать=)

Настроение сейчас - тематическое с постом...)