[640x441]
блин вот я снова залезла, хотела тут понимаешь почитать старые записи а потом вспомнила что я скрыла старый дневник и так не могу найти теперь как их обратно вернуть...=(
ну что... у меня все потихоньку, учусь в универе, хотя он меня очень расстроил, я думала что все будет посерьезнец и нас буду хоть чему то учить, а нас как то ничему не учат... вернулась в школу, поняла что не могу без нее, стала там заместителем завуча, но радости от этого не прибавилось, в первых числах я поняла что мне очень и очень вновь стал нравится зубиков, а он как то пордостыл за лето и еще приехавший после лагеря опять со своей звеоздной болезнью, долго думав, что же делать я поняла что буду добиваться почему он добивался меня 2 года а я не могу?! я же мужик, и я стала прилагать все усилия к том учто бы добиться его, на моем пути стояла только одна преграда Вика, уже 10 сентября я услышала признание в любви и в том что до сих пор ничего не может быть и все понит, а через месяц, 9 октября мы уже стлаи встерчаться, именно тогда, когда я уже отчаявшись, опустила руки как то он сам стал проявлять инициативу, к моемй великому убеждению что нормальные отношения не могут начать с секса, у нас все произошло именно так. сначала был секс( как потом оказалось первый в его жизни! так что я мождно сказать первооткрыватель!!!:pleasantr ) и в тот же вечер мы начали всетрчаться. сначала я думала что все это ненадолго и только ради секса или в общем что он мной пользуется, ан нет, как оказалось он правд за это время очень полюбил меня вновь наверно сильнее.ч ем любил раньше, я тоже полюбила для себя к удивлению, мое сердце растаяло и стало биться вновь, но я не отказываюсь от слов, что когда я была одинока мне было леглче, было и правда легче, щас еще и с ним проблем поднавалило, эта вика все никак не может оставить нас в покое, я все опнимаю что терять поклонников, особенно таких как о не хочется но что уж тут поделаещшь. недавно я обнаружила их переписку, звонки и смс, и что больше всего меня шокировало что он отвеча ей взаимностью..... ну какполагается мы сразу разошлись, не дожив и до 4-х месяцев, была истерика, он плакал и стоял на коленях ( да да. не поверите и зубиков умеет плакать!!!) и щас онуехал отдыхать, понимаешь ли наверн очень устал и свалил отдыхать я всю неделю долго думала что же мне делать, долго и себе и ему трахала мозг на эту тему, и все таки люблю я этого засранца, он мне говорит что изменился просит дать ему посдений шанс, наверно так я и сделаю, точнее я точно так и сделаю...если уж я терпела измены шмелева, с посторонними и родной подругой то почему я не могу потерпеть просто переписку с викой?! это не измена... да и мне много кто писал, правдая конешно никомутак не отвчала, но... но тепрь буду вести себя так же как он, гвоорить в глаза одно, делать другое, будет у меня замедленная месть... ничего, ему иногда полезно, он там эту неделю на отдыхе уже с ума сходит по моему, на стену скоро полезет но завтра он приезжает и мы погворим я подготовила его к самому худшему, к тому что мы расстанемся навсегда и завтра будет серьезный разговор на эту тему, а вот так вот я его обману, да, вот такое я говно! но четко поясню что это последний шанс и что больше такого не будет, чтобы не расслаблялся... а сама конешно я скучала тут без него тоже. и все еще больше поняла что люблю его... посмотрим как будет я знаю, что его родители уже гвооря о нашей свадьбе и о наших детях и строят предположения какие они будут, ну чтож, Марина Юрьевна и Алексей Владимирович, все зависит от вашего сыночка... а пока настрой у меня есть и я уже приготовила ему некий сюрприз, я знаю что ему очень нравятся проколотые пупки у девушек, ну чтож. нравятся...сделаем, что бы еще раз понял что лучшеменя ему не найти, хотя коненшо он очень симпотный и когда вырастет я буду дубинами отбивать всех, кто будет подходить близко!проколола пупок. завтра увидит, офигеет, не вижела его неделю а уже стала забыать как здорово с ним целоваться и какой классный с ним секс.....

мама дорогая, сексу с ним можно посвятить отдельный пост, как же это круто, никогда не думала что ни Антон ни Ровшан как бы я не хотела и какой бы опыт у них не был не смогут довести девушку до оргазма. а вот у него все получилось и не раз и не ждва, а каждый ра по два а то и по три. я в восторге, стала ловить себя на мысли что уже никого не хочу. хотя у меня была минутная слабость, мне показалось что я хочу равша на моем 18 летии( кстати да, я совершеннолетнаяя теперь), но я очень ошиблась когда вспомнила и взвесила все + и - нашего с равшем секса, теперь кто бы мне не предлагал кто бы не звал я никого не хочу, мне никто не нужен. он меня больше чем удовлетворяет и наверно изменю я ему если только либо назло, либо елсли разойдемся. так что дорогие мои друзья. секс с ним конешно просто охуитительный но пробовать никому несоветую. буду Читать далее...

блин. сегодня посмомтрела фильм "что хочет девушка" и мало того что все наперебой твердят мне что актриса, которя играет главную роль очень на меня похожа, так я очень расстроилась по другому поводу....посомтрела и поняла как сильно мне не хватает моего папочки, как бы я хотела чтобы он был рядом, поддерживал, помогал, чтобы мы с ним разговаривали на всевозможные темы, делились переживаниями, что бы я помогала ему в чем то а он мне, отчасти наша жизнь была бы похожа на этот вильм, были бы вечные встречи с его друьями и коллегамии п работе только конешно в более вольной форме, но они бы были, меня бы сватали с чьим нибудь сыночком крупного предпринимателя, и были бы все эти проблемы,но к сожалению....жизнь повернулась иначе, и уже в 33 его не стало....мне было всего 9...и только потеряв и то даже не сразу я поняла как мало я ему говорила. пускай я была маленькой и глупенькой, пусть у меня не было особых проблем но только щас я понимаю как мало я говорила ему что люблю его, и посмотрев концовку фильма меня пробрало именно потому что я очень хочу сказать ему что люблю его а услышать тоже самое от него, но увы, я никогда не услышу этого, его голос звучит только в моей голове и сердце, и я бы наверно половину своей жизни готова отдать только ради того чтобы увидеть его и побыть с ним хотя бы 5 минут... ради 5 минут отдать все что у меня есть, все что у меня было когда либо или будет...я очень благодарна ему,ч то он у меня был и за все. что он мне дал, и за все, что у меня от него осталось, пусть отчасти это большие проблемы, угрозы и переживания, но Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПОЧКА, ЛЮБЛЮ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО, я помню один очень значимый момент, окотором мне буквально неделю назад напомнила бабушка, и который очень сотряс меня, мы как то сидели на участке, там. в маленьком садике и разговаривали и наверное ты знал что тебе угрожает опасность от этих уродов и сказал мне тогда одну вещь "обещай мне если со мной что-нибудь случится ты прживешь двойную жизнь, за меня и за себя" тогда я не предала значению этим словам, 9 лет все таки, а вот недавно бабушка напомнила мне про это обещание и у меня внутри что-то перевернулось...конешно он рядом со мной и я уверена что он- моц ангел хранитель, но мне очень не хватает его голоса, объятий, поцелуев, котрые в детстве казались мне колючими, купания вместе в бассейне и поездок в зоопарк и в парк горького, прогулок по паркам и аллеям и т.д. иногда мне очень обидно что именно на мою долю выпало такое бремя, жить без отца, но с дрйгой стороны я понимаю откуда во мне такая моральная сила, это действительно тяжело, но это закаляет и учит правде жизни и соровости мира, иногда я опускаю руки и готова уже сама позвонить этим козлам, которые его заказали и сказать чтобы они забрали меня, но иногда я больше чем уверена что я спарвлюсь с ними и уничтожу их всех по одному с особой жестокстью и заставлю почувствовать то, что чувствовал он в момент смерти...именно сейчас, когда не клеится личная жизнь, когда началась эта тупая учеба, с тупыми людьми когда тяжело и одиноко так хочется что бы он был рядом со мной...хотя бы просто молча, но телесно...
и на последок... я очень люблю тебя, папочка и уверена что ты всегда рядом со мной,что ты веришь в меня и я постараюсь оправдать все твои надежды и еще раз я тебе обещаю :Я ПРОЖИВУ ЖИЗНЬ ЗА НАС ДВОИХ ТАК, ЧТО БЫ ТЕБЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ЗА МЕНЯ СТЫДНО И ЧТОБЫ ТЫ ГОРДИЛСЯ МНОЙ!
[600x216]

в принципе даже не знаю что написать, потмоу что не знаю xtuj я хочу...вроде и парни вокруг появились, но все какие то маленькие и настроение должно быть айс, а оно не айс, и учеба в универе должна начатся а не хочется, и вообще че то непонятное твориться настроение нуль на палочке и вообще ниче не хочется, виделись сегодня с равшем, а смысл? посмотрела и поняла что да он симпотичный, да он такой прикольный на него приятно смотреть ,глаз радует но не больше, маленький он еще, отношения с ним? провальный вариант, ему не надо этого, я навязываться не буду как бы я не хотела, да и хотела бы вообще?! в общем запуталась в себе кардинально, не знаю чего и кого хочу....хотя нет. кого хочу знаю... ЕГО то собственно и хочу физически, но нет, не будет этого ничего. а может и к лучшему? не могу я быть одной из многих. у него таких как я десяток еще водится, и хотя я для него вроде ближе чем все они и относится он ко мне лучше чем к ним и доверяет больше а все ранво чувствую недоверие к себе какое то...
в общем какой то пост-не пост, непойми что получилось, и сидеть писать уже в падлу, устала очень весь день моталась на каблучищах по центру...спать пора...

Настроение сейчас - ни то ни се...

[400x600]
у чтож вот я и приехала с дачи и все опять кажется обыденным и скучныМ, хотя там тоже накаленная остановка и ссоры и скандалы которые все пытаются замять лишь бы не показать всего это тоже надоело, вот съездила за вещами, вроде более или менее удачно, завтра хотим поехать в кино...
съездила к бабушке, которая папина мама, какая же она у меня умница!!! люблю ее больше чем всех остальных из родственников, умняшечка моя, красотулька, до чего же она сильная женщина, пережила смерть собственного сына, мужа, брата, и второго мужа который только недавно умер и не сломалась, и не сошла с ума, а наоборот только стала сильнее и мужестеннее! я очень уважаю ее за это и понимаю что мне еще есть куда стремиться хотя я и так не слабая, но до нее мне далеко...Бабуля, я правда очень и очень люблю тебя, ты вечно говоршиь мне очень умные вещи, но не прямо и не толдычишь как истину а говоришь полузагадками которые очень интересно разгадывать,складывать как пазл все кусочки нашего разговора вместе, что то осмысливать ив итоге любоваться частью картинки, которую полностью мы никогда не соберем просто потому что нет ответов на все интересующие нас вопросы.
оказывается в моей семье есть хотя бы один нормальноый человек-это ты!
а еще пообщавшись с ней я поняла как все мелочно, все, что нас окружает, все эти мимолетные увлечения и влюбленности парнями, все наши проблемы,к оторые укажуться нам большими, и кажется что заслоняют нам свет, а надо просто повернуть ее, проблему, и она может оказаться тоненькой прослойкой, которая со временем исчезнет и мы вообще забудем о ее существовании. как все проходяще, вчера человек был тебе другом и ты ему доверял а сегодня ты даже не здороваешься с ним, какие люди лицемерные, он может улыбаться тебе в глаза и гвоорить что ты самый лучший человек на земле, а за глаза называть шлюхой и лгуньей, и как быстро все проходит ведь человеку отведено всего каких то 80 лет на то чтобы понять зачем мы существуем и бросить какой то росток в будущее, я говорю о детях, ведь мы рожаем и воспитываем, умираем и не знаем что происходит с ребенком как он живет дальше, уже без тебя, как все глупо, мы может ездить в санатории для похудения, где тебе за твои же деньги не дают поестьи считаем это нормаой, мы гонемся за какими то совершенно ненужными вещами, за тлефоном моделью поновее предыдущего, за спутниковой антонной, хотя по телевизору смотрим один канал... мы гонимся за всеобщим уважением, хотим чтобы все нас любили но такого не бывает и наоборот только люди, которых не любило и пыталась унизить общество иенно такие пробивались в свет. обратимся к примеру, Потёмкин, добился всего сам, его ненавидело общество и народ только потому что его невозможно было обидеть, чтобы ему не говорили, чтобы не делали... а ведь на самом деле, если подумать обида такая глупая вещь... мы таким образом просто показываем свою слабость. например: подруга А обижается на подругу В за то. что подруга В ей не звонила неделю, и что она тебя самым показывает? то, что на самом деле подруга А просто не может без подруги В, наверно потому что не чувствует себя полноценной без подруги В, а это зависимость от человека, причем основанная не на любви а на глупости...
кстати про зависимость, может потому что у меня давно не было любви, может потому что я совсем уже динозавр но я уже перестала понимать как можно зависеть от другого человека как вообще можно испытывать такие чувства как любовь?это что? это желание его поцеловать, отыметь а потом полежать 10 минут после секса? или это желание стирать за ним ности и мыть тарелки? или желание чтобы тебя взили на машинах по всяким курортам и дарили дорогие подарки? на чем основывается любовь? на страсти, на бытовухе или на расчете?наверно я забыла, что значит любить...и если уж быть совсем честно то я отлично себя чувствую в этом состоянии, что я никому ничего не должна и не обязана, не должна звонить и докладывать где ты и что ты деаешь и с кем ты пошла в кино и почему вдруг не на тот сеанс а часом позже? не должна звонить и спрашивать как у него дела и выслушивать какой нить бред про то что он упал в метро сломал себе все 3 ноги, потом его вдруг забрали иноплатеняне и там отымели, а потом вернули на землю и он проснулся в вытрезвителе и положил там всех ментов, а после этого я должна буду сказать что он молодец и что он самый сильный и умный мужчина на планете, на фиг такое надо?мне не надоизображать оргазм там, где его нет и в помине, не должна гвоорить что он ас в постели толлько чтобы не обижать его, не должна встречаься с ним и дрожать о том чтобы не приведи Господи мне просто какой нить друг не присла смс с вопросом как дела, иначе ревность же поглотит его, мне не надо целовать его тогда. когда он него пхнет перегаром сильнее чем от слона, не надо будет изображать любовь на людях, если на самом деле мы поссорились, не Читать далее...

[302x390]
Ёшкин кот подумали вы, когда увидели в обновлениях уведомление о новом посте, и я тоже так подумала когда начала писать новый пост чтолько времени уже не писалаи боялась даже заходить и перечитывать то что писала,и вот знчит т нечего делать решила все таки посетить свое нелегкое прошлое, и перечитала и поняла какая же я была дура... ну ничего, это возрастное и это лечится, я скрыла все свои "детские" записи чтобы вы не перечитывали тот бред про всякого антона, виталика женю фокса и равша.... на хрен все это надо?!

сама не знаю зачем я решила опять сюда все писать, знать не знаю надолго ли э
то помутнение и нужно ли оно мне вообще... ну расскажу в краце что происходило со мной за это время...

ну для начала я закончила школу, могу сказать чечстно что окончание школы было для меня очень и очень большим психологическим ударом, я конешно с блеском отработала последний звонок, неплохо сдала экзамены, и даже отработала выпускной, но на самом деле я очень и очень переживала, плакала, расстраивалась и на каждый экзамен шла с тяжестью не потому что не знаю а потому что понимала что каждый такой экзамен все больше разрывает мои отношения со школой, и когда пришла подавать документы в инст тоже поняла что это конец что я уже отдаа аттестат коследний док-ент который связывал меня все это время с ней невидимой нитью, то ради чего я работала 11 лет своей жизни...но все хорошее очень быстро заканчивается и школьная пора тоже к сожалению моему, теперь впереди институт, для тех, кто не знает я поступила в Университет Инновационных Технологий с достаточно высоким баолло по истории россии а именно 91 из 100. теперь впереди еще 5 тяжелых лет учебы не таких веселых и беззаботных как в школе не таких дружных и классныфх как там, но всеже это учеба и как говорится студенческие годы самые лучшиегоды в изни думаю что так есть у всех кроме меня я когда экзамен сдавала посомтрела на тех, кто его со мной сдавал и поняла что ничего хорошег там не предвидется...но между окончанием школы и началомучебы есть, точнее быои уже полтора месяца законного отдыха, котлорые я к своему сожалению провела на даче, потому что не с кем мне было поехать на море... а уж эти полтора месяца я провела на славу, ух чего только не было на даче этой, совершенно замечательный режим дня который начинался только в 3 часа дня, и заканчивался в 8-9 утра... и бухаловки постоянные и ежедневные, и купания и загорания и игры в валейбол и ссоры с моими дачными и примерения и романтика и С..С, вроде все было и бвло офигенно, но вот вчера я приехала обратно сюда и поняла что тут мне теперь неуютно некомфортно и как то тесно душе моей и рказывается что там было и друзьяшкам моим и сегодня я узнаю что все собюрались ехать обратно туда, и поэтому завтра и меня дергают и я обратно туда возвращаюсь чтобы еще продлить эти беззаботные деньки=) конешно не обошлось и без очередного увлечения, точнее уже повторного увлечения, это конешно как все дружненько догадались- Ровшан, и хотя он к счастью не читает дневник уже, могу сказать что бы момент когда я сходила с ума этим летом ( в хорошем смысле этого слова. теряла голову и не находила ее потом, когда мне с ним было лучше чем со всеми остальными вместе взятыми за всюмою жизнь, когда были личные моменты известные только нам и т.д.) но потом произошли какие то ссоры, непонимания, несостыковка во мнениях и взглядах и как то это у нас подостыло. потом я узнала что он намного мутнее чем я думала, я конешно знала что он не чист как алмаз, но не думала что он мутнее воды в нашей речке в период цветения... и как то это отошло. он стал все дальше , все более раздржительнее, все меньше стал общаться со мной, на его взгляд это я виновата, я своей вины в этом к сожалению не вижу, но странное ( читай стрёмное) ощущение того что это не конец во мне почему то сидит...щас он в турции, конешно бывают моменты когда я понимаю что очень скучаю по нему... и стараюсь выбивать это из своей головы, что будет дальше никому не ведомо, поэтому даже загадывать не хочу ничего, конешно по идеалу я бы с удовольствием встретила в инсте нормального парня, взрослого, умного, нагулявшегося, которому уже не нужны все эти тусовки и гулянки, которому не нужны бабы на одну ночь, а нужны серьезные и длительные отношения, но это по идеалу и я понимаю что это все нереально и такого не случится и уже потеряла всякую надежду найти такого молодого человека, н ничего зато щас много планов на карьеру, обычно так и бывает либо карьера либо семья, думаю что мне суждено быть одинокой... ну ниче и такие бывают счастливы и я сльная и не такое выдержу, и как сказал один мой друг ( эльдар) " мы все прекрасно понимаем что ты настолько сильная что вон в тебя самолет врежется и тебе ничего не будет от этого" и это правда мне нравится что меня считают сильной, ведь это так и есть немногие бы выдержали то что выдержала я и Читать далее...