второй день они...слезы!они текут по щекам, не останавливаются. он уехал, он бросил меня здесь в полном одиночестве!он уехал для того, чтобы показать насколько я ненужный человек!а я наивная. я была уверена что он не сделает этого!я собрала вещи, оделась, шапку,куртку...и наконец позвонил он. я сидела около ноутбука. и тогда он сказал что еще в 7 утра он уехал. слезы...в телефонную трубку. и короткие гудки. рыдания,крики...валерьянка. попросила перезвонить, денег на телефоне ужже второй месяц нет. извинилась за слезы. прошло два часа.а они не останавливались ни на минуту. мама сказала чтобы я не переживала. она приедет и купит мне цветы...она всегда так дома делала. мне даже рожной отец не дарил цветов, и чтобы мне было не обидно, она покупала их мне. я успокаивалась вышивкой и в одно и тоже время я ненавидела ее. на улице был мокрый снег. а я сидела дома абсолютно одна. он позвонил еще. слезы прорвались с еще большей силой и скоростью. сквозь слезы я просила его вернуться, говорила что мне очень плохо. он сказал что он приедет в понедельник. я его просила,умоляла. сказал что попробует приехать сегодня, что поговорит с мамой. ему 20 лет, он никогда не принимает решений сам. почему то он всегда спрашивает разрешения у родителей. раньше он не был таким. ну да, ведь он жил один.во мне теплилась надежда что он приедет,что он поможет мне...я курила. я ненавижу делать это. но я курила. пачка сигарет лежащая в моей тумбочке с самого сентября, месяца когда я решилась на то чтобы попробовать, начала уменьшаться. ни одна скотина не звонила, ни одна скотина не писала мне. я рыдала. вся вышивка стала мокрой. стоя под душем я задавалась вопросом: "а почему он не хочет чтобы я улыбалась, почему он нигода не хочет сделать мне хоть что то приятное?" ответа я не нашла. время близилось к ночи. я пила валерьянку, пила ромашковый чай. ничего не помогало мне остановить слезы. к вечеру мое лицо раздуло, оно было безумно красным. я писала ему, я не помню что. наверное просила, умоляла приехать, ведь на тот момент я была в критическом состоянии. я помню что я его спросила о том почему он не приедет..на что он ответил что его не отпустят....но ведь он взрослый. его родители в его возрасте поженились против воли своих родителей и сейчас они счастливы вместе. а он не может сделать ни одного шага против них. я не могла спать. я орала на всю комнату. на всю эту конуру в которой я живу сейчас. я очень хотела домой. я устала жить в городе, в котором у меня нет никогда, в огромном городе где мне абсолютно не с кем поговорить, в городе в котором никто не хочет слышать и видеть меня, где ни разу за мое проживание здесь у меня не было ни одного праздника, где я начала ненавидеть празлники и счастливые лица людей. пусть это будет зависть, просто я тоже хочу иногда маленькой человеческой радости и не лужу слез. я лежала в кровати и не знала что делать. я нашла! максим. человек который был всегда рядом в тяжелую минуту вот уже в течение 7лет. превый его вопрос звучал :"ты чего ревешь?говори. хватит!" мы говорили с ним. мы давно этого не делали. я рассказала ему о том что хочу уехать домой и вс бросить, что мне очень тяжело одной. он успокоил. и ему одному я могла пообещать что больше не буду плакать. он поздравил меня с праздником. и это не звучало как "ксюша с праздником тебя, всего тебе самого и т.д." нет..он говорил то что он чувствует, он говорил это с чувством любви и уважения ко мне. он понимал что сейас его слова это единственное что мне нужно было. я уснула. одна, тяжело в этой коморке. утром проснувшись я получила от него смс"ксюш извини, меня не отпустили!" я решила больше ему не писать, никогда. я не буду больше брать телефон когда он будет звонить. то что он сделал сейчас мне многое показало. он добился того чего он хотел.

спасибо за то что вы все это прочли. написав это мне стало гораздо легче. в процессе написания что то менялось в моей голове. мне стало легче. и я не дам сегодня слезам "бежать".