Почему я такая глупая, влюбчивая и доверчивая!
в очередной раз разбито сердце. но на этот раз гораздо больнее все пришлось на меня!
я до сих пор люблю этого человека. как никого и никогда не любила!!!
мы планировали семью, говорили друг другу о том как хотим детей. но в один момент мне поставили диагноз бесплодие. очень долго переживала, плакала, боялась этого. очень много выпила таблеток, полгода лечения. и вот оно счастье кажется...2 недели. надо было именно в этот момент поругаться?!? много разговоров о том что это вранье, о том что это всего лишь уловки чтобы вернуть его. такие глупости. но от этого было безумно больно и плохо. никогда не могла подумать что моя беременности вызовет столько негатива.
я была совершенно одна в чужом городе.очень тяжело, ежедневные слезы. я не могла просто представить свою дальнейшую жизнь!на 5 неделе у меня случился выкидыш.
до сих пор я не могу привыкнуть к этой мысли. я до сих пор не верю в это!
а что он?!
через неделю после того как это случилось он приехал, просто как друг, пообщаться со мной. около моего дома он спросил правда ли все это. я разревелась, ну как можно врать об этом, как можно вообще думать что это просто выдумки. он обнял и уткнулся носом в мои волосы.было очень больно, опять мысли об этом. так мы якобы помирились и пришли к выводу что нужны друг другу.
прошло совсем немного времени и мне важно было его внимание и забота, которую он просто перестал проявлять! мотивировал это тем, что я просто слишком много хочу и пора уже вести себя не как маленькая девочка а как нормальная взрослая женщина! постоянно я стала слышать о том что я глупая женщина, о том что я капризная, вредная, не самоуверенная,зажатая, странная!
вместо того чтобы понять мое состояние сейчас он пытался меня изменить. а в моей голове одиночество, обида на саму себя за то что у меня не получилось сохранить и защитить малыша. очень больно!
пора забыть, прекратить, уйти...
в октябре уезжаю учиться в германию! наконец то я осмелилась сделать подобный шаг! наверное я молодец...а может быть и нет! посмотри что там будет в будущем!
удачи мне!
когда он был рядом было все слишком хорошо. наверное поэтому его давно уже нет!
где ты?скажи!почему ты не рядом?
не рядом со мной...ты слишком далеко,безумно! а я думаю о тебе! я вижу тебя в окно, вижу тебя на своей кровати! ты сидишь и что то смотришь в моем ноут буке. выходя на улицу,по дороге в больницу, я вижу твое лицо в каждом прохожем, я пытаюсь увидеть где ты?! я жду каждого угла, думая что сейчас оттуда выйдешь ты!но нет...это весго лишь фантазия. ведь ты даже не знаешь где я живу...ты не знаешь ничего обо мне! а точнее ты не хочешь этого знать!я снова стала прежней! слишком закрытой, скромной, не разговорчивой, деловой...кто я? хочу ли я быть такой?
посмотри....ты видишь мои глаза?! я хочу быть другой только с тобой! хочу быть такой какой была с тобой!хочу таких же ласковых улыбок, нежных поцелуев и теплых ночных объятий! я так хочу засыпать рядом, чтобы утром ты притворялся что ты спишь! а я бы плакала рядом с тобой от счастья! я бы так хотела снова сидеть с тобой на диване перед телевизором по вечерам и пить белое вино...но ты всегда покупал еще две бутылки пива на тот случай если мне не понравиться вино! я так хочу чтобы ты баловался и мы бегали по квартире друг за другом а в конце, когда совсем выдохнемся, мы падали на кровать и болтали полночи. я бы нежно целовала тебя чтобы ты не уснул! я бы так хотела чтобы ты приезжал ко мне, ложился на мою кровать и смеялся надо мной. чтобы когда я болею, ты заходил в мою комнату садился рядом и пытался поцеловать в лобик чтобы моя голова не болела так сильно!я бы так хотела чтобы в метро на эскалаторе ты становился на ступеньку ниже чтобы тебе было удобно меня целовать. я так хочу чтобы ты ругался на меня когда я плачу по пустякам и поддерживал меня когда мне становится сложно.я так хочу чтобы просыпаясь утром мы не помнили даже половины того что было ночью а потом в течении года или полутора мы пытались бы вспомнить что было той ночью. я так хочу чтобы по выходным мы всегда оставались вдвоем! чтобы мы снова стали строить планы о том куда должны съездить и расписывали бы это по датам. чтобы мы ходили на хоккей и болели бы там за разные команды. я так хочу чтобы мы ходили в один и тот же бассейн и ни раз там не сталкивались чтобы ты не учил меня как правильно плавать!ты бы снова ходил плавать каждый день, стараясь привести себя в форму! я очень хочу снова печь с тобой пирожки! мне всегда было очень приятно когда ты меня кормил. я снова хочу обижаться друг на друга сидя напротив телевизора, не произнося ни слова, а ночью тихонько приходить к тебе в комнату и ложиться рядом спрашивая о том любишь ли ты меня! ты всегда отвечаешь что это не важно и сам поворачиваешься ко мне и ложишься под мое одеяло и обнимаешь меня. помнишь, я отучила тебя обнримать подушку и ты рассказывал об этом своей сестре. я снова хочу чтобы мы ходили в гости к нашим друзьям и я стеснялась как маленькая. я снова хочу чтобы мы были близки...ведь столько всего было! я снова хочу слышать от тебя сказки на ночь и звонить тебе по утрам из института чтобы сказать "доброе утро солнышко,пора вставать!"я так хочу стоять с тобой ночью на балконе или сидеть на окне, и наблюдать закат. я снова хочу чтобы ты хвастался что твоя девушка единственная кто попробовал курить и тут же бросил! я снова хочу звонить тебе и говорить что срочно хочу тебя увидеть. а при встрече подбегать к тебе,целовать и говорить что я тебя люблю и хочу прогуляться с тобой по красной площади! я снова хочу ходить с тобой в ГУМ чтобы поиграть там в кораблики!
я так люблю тебя! и это моя проблема! мы никогда не будем больше вместе! потому что мы оба любим друг друга! а я слишком счастлива рядом с тобой!
P.S. я снова хочу Алису и Никиту! но боюсь что это теперь навсегда останется нашей с тобой мечтой!
http://sunny-person.livejournal.com/
Today is a hard day full of passing exam of the Math and preparing for next exams. 2 exams in one day... the difference between them is 2 hours and places of doing...
I'm afraid to fill up the exam of English in the other University. It's very important for me to pass it well! Nobody knows about my planes for future accept my mum!
I rely on the success! I feel...Everything will be very good! very very very good!
He appears like a character of the novel that I have been reading now... He lives on the Internet! He writes me messages... a lot of massages! he writes about himself, about his work, about me and his mind of me. everyday I waite for him. I waite when he will become on-line...I don't know how his name is pronounced...but I call him by the nick that thought out by myself! Here, on the net, he is about me...near of me! I'd like to tell him more than I do...but it's hard because he has the net only at work and at that time I'm often at the Academy. he is near...not far from my hands... he phones me and I like to listen his voice and his strange and also funny accent! of cause we speak English but he tries to force me speak French. I can't. I shy...and I can't speak French at all!
A often miss him...I'm alone without him...in this big city I'm alone! he helps me a lot! thanks a lot my dear! you became an important part of my life!
but I'm afraid to fall in love with him...so much afraid!
как будто призрак стоит у меня за спиной. и я четко представляю его лицо. оно давит, оно нагоняет на меня воспоминания. я постоянно хочу отбиться от него... но! что то держит мои руки, что то не дает мне ударить и разогнать в пух и прах это нависшее надо мной тело,дух. я знаю его, и я тянусь к нему вновь и вновь. что сделать чтобы отогнать его от себя?!ведь он давно в прошлом. и так хочется вновь почувствовать свободу,свежий воздух...вдалеке от того места где он находиться я особо сильно не ощущаю его духа. может быть это расстояние так действует на него. все возможно! он с каждой минутой делает мне больно. а когда я замахиваюсь своими маленькими кулачками на него он хватает их и держит в неподвижном состоянии. это невры...я не сдерживаюсь и начинаю бить его словами, текстом, который для него должен оказаться болезненным...и я очень на это надеюсь!я больше не знаю что делать и как себя вести. я не знаю куда убежать от нависшего надо мной призрака...ведь он приносит боль воспоминаний! боль утраты, боль забот и боль всего прошлого что связывало нас двоих.
ты слышишь? это она стучиться, ты только открой дверь и впусти ее в свой дом. и она тут же выселит тебя из него и устроиться поудобнее. а решать вопрос в суде или своими жесткими методами...ну да, возможно и принесет успех, но не всегда. тут нужно что то особенное. для начала наверняка надо задуматься а как она вообще появилась около двери твоего дома? думаю из-за усталости, из-за стонов и нытья, из-за скуки по родному дому. и ты вспомни как ты часто садишься за стол и сидишь так, час, другой, думая о том когда же все это закончиться, когда же уже станет легче и ты сможешь отдохнуть, погулять с друзьями. а ведь ты еще даже не работаешь а учеба съедает все.с другой стороны, когда ты занят ты меньше думаешь о плохом или о том о чем тебе больно вспоминать. она чувствует когда тебе тяжело и ты уже не справляешься со всем. в такие моменты ты более наивный и уязвимый. ты остаешься с ней на едине. ты чувствуешь себя не комфортно осознавая всю проблематичной данной ситуации. но ты сидишь, иногда встаешь со стула и пытаешься проявить силу воли, но у тебя не всегда получается. и в одинг миг ты скажешь что сдаешься и больше не знаешь что делать.
а я знаю...только сил почти не осталось!и как выгнать ее? когда нет сил? когда съездив домой тебе снова хочется туда и побыть там хоть еще немножко!побыть там где у тебя есть кто-то, где тебе есть кого поддержать, где у тебя было когда то все!
мне все еще тяжело осознавать что его нет! мне просто в это не вериться! он был самым любимым человеком в моей жизни! из дома я взяла в память о нем его часы,которые он всегда и везде брал с собой! я взяла частичку его души и любви ко мне! я на всегда запомню его последние слова мне в телефонную трубку. и я сделаю все чтобы ему не было стыдно за меня. я очень любила своего дедушку. и сегодня 9 день когда его нет!а он хотел увидеть меня по телевизору в качестве министра финансов РФ.
ради него я постараюсь вытеснить ее из моего дома, я постараюсь сдать сессию так чтобы он гордился, я постараюсь как можно быстрее приехать домой и побыть в его комнате и потрогать те вещи которые когда-то трогал и он!
сейчас остается выгнать ее!
лень!
=sunny))) (01:38:26 13/04/2009)
знаешь бывает ведь иногда так, что вроде бы у тебя все хорошо,даже замечательно! ты радуещься просто так...не по какой то причине а вот просто! ты улыбаешься,смеешься, тебе просто хорошо! но в такие моменты иногда приходят какие нибудь воспоминания о которых хочется все время вспоминать и думать. некоторые причиняют боль,некотрые удовлетворение, другие заставляют хотеть вернуть эти воспоминания...а ты продолжаешь радоваться всему тому что есть у тебя сейчас...но какой то частички не хватает...эта частичка есть в твоих воспоминаниях и ты помнишь о ней, а ее просто нет! эта частичка может быть настолько мало,что другие даже не заметят ее отсутствия...
Yu No (01:39:18 13/04/2009)
я понимаю, о чем ты, девочка моя
=sunny))) (01:39:28 13/04/2009)
о чем я?
Yu No (01:39:30 13/04/2009)
пора забыть..забыть о нем
=sunny))) (01:39:36 13/04/2009)
я сама не знаю о чем!
Yu No (01:39:51 13/04/2009)
о Нем
=sunny))) (01:40:39 13/04/2009)
нет не о нем...честно! воспоминания о нем, какие то, доставляют мне удовлетворение...но нет! мне чего то не хватает в самой себе...какой то детали, которая позволяла раньше быть мне той кем я была
=sunny))) (01:41:23 13/04/2009)
знаешь последний месяц я собираю себя по крупицам, которые разбросала когда приехала в москву
Yu No (01:41:46 13/04/2009)
и мне бы собрать себя
=sunny))) (01:41:49 13/04/2009)
я так небрежно обращалась с каждой частичкой, что я даже не помнб куда и что я закинула
Yu No (01:41:56 13/04/2009)
а то дерьмовый человечек из меня выходит
Yu No (01:42:08 13/04/2009)
я беспокоюсь о тебе
Yu No (01:42:11 13/04/2009)
ты взрослеешь
=sunny))) (01:42:13 13/04/2009)
почему?
Yu No (01:42:14 13/04/2009)
я вижу
=sunny))) (01:42:14 13/04/2009)
)
=sunny))) (01:42:25 13/04/2009)
ты всегда видел во мне изменения
=sunny))) (01:42:41 13/04/2009)
о которых я и подумать не могла
Yu No (01:42:45 13/04/2009)
старался быть на твоей волне и понимать тебя
Yu No (01:42:58 13/04/2009)
зачем еще я тебе, как не помогать?
=sunny))) (01:43:19 13/04/2009)
ты, мне...да просто чтобы быть в моей жизни! как ее часть
=sunny))) (01:43:42 13/04/2009)
часть которую я никому и никогда не отдам
а еще когда ночью открываешь балкон, для того чтобы проветрить комнату, чувствуешь запах выхлопных газов...даже нет...чувствуешь запах асфальта. это неприятно! а дома воздух вкусный! там пахнет лесом, водой, травой, там пахнет природой. а тут пахнет жизнью...тяжелой и усердной! эта жизнь и сподвигла меня на взросление, дала мне толчок! эта другая жизнь, эта сильная, обязующая жизнь! ты слышишь, как сердце бьеться...
все налаживается! жизнь становиться лучше!еще вчера я думала что люблю антона! мы пытались не общаться с ним! и все было отлично, даже никаких мыслей о нем! но видимо осталась какая то привязанность к нему!!!! все проходит по-тихоньку...и хочется чего нибудь нового и доброго! хочется жить и любить! хочется чтобы все было хорошо! а оно ведь будет так!? думаю да!!!сейчас две недели усиленной учебы, потом недельная сессия и домой! надо хорошенько отдохнуть,может получиться съездить заграницу куда нибудь!
хочу новых знакомств!хочу новых впечатлений! я хочу улыбаться при виде каких то определенных людей, слыша их голоса! я люблю эту жизнь! и у меня будет все отлично!моя жизнь у меня в руках и я сама разгадаю все ее знаки,подсказки, символы!!!!
я хочу быть собой! и я безумно рада что сейчас у меня все именно так!!!
объявляется всемирный поиск любимого человека))))
все будет отлично! все будет замечательно! когда нибудь и я получу свою порция прохлады, свою порцию воды, которая охладит меня и избавит от изнурительного, жаркого пляжа...
мое тело горит, теплый песок щекочет его. песчинки забираются в волосы и путаются там. мои губы сухие, чуть с трещинками. мелкие песчинки иногда попадают и на них. шум прибоя, солнце. самая жара! на пляже никого. одна я. мое тело до шеи в песке. белые чайки уставшие от жары плавно летают или прячутся в тени. они молчат и я слышу только шум прибоя. вода, там есть вода...но я не могу встать и подойти к ней.нет никаких сил.с каждой минутой тело становится все тяжелее.
а раньше я любила подойти к воде искупаться и пойти обратно, лечь на песок. мое тело было золотистым...меня отучили от этого. я не ходила больше к воде, я не трогала ее пальцами ног, проверяя на сколько она теплая. я лежала, и рядом всегда была вода, столь нужная...кто то приносил ее для меня! чтобы мне было легче лежать на теплом песке и не чувствовать жажду. но сейчас этой воды нет и нет сил встать и принести воду. и я лежу...веки стали безумно тяжелыми и я не могу их открыть. губы не отрываются друг от друга и я не могу никого позвать...я просто лежу в песке, и думаю о прошлом...
если бы не шум прибоя я бы наверное даже и не заметила как бы умерла.
сейчас все изменилось!
мы уже давно не вместе. я если честно сама не знаю как это получилось!видимо все постепенно шло к логическому завершению...все мы меняемся...и эти перемены приводя к новой жизни отчасти. но зачастую "у нас нет ничего в сердцах, мы пытаемся держаться за прошлое из-за страха перед лицом будущего без друг друга"
на данный момент у меня есть не так уж и много вещей/людей/новых собыий:
1. самое важное это моя любимая мамочка, которая всегда меня поддерживает. даже не смотря на то что она живет очень далеко от меня, я всегда чувствую ее поддержку и любовь!
2.есть бабушка и дедушка которые переживают за меня и ждут домой. помогаю деньгами иногда! они у меня одни единственные.
3 есть новая подружа...но уже как старая. как будо вместе уже очень много лет вместе
4есть Академия, которая отнимает очень много времени. научная работа,курсовая и сессия на носу
5 есть домашние заботы, и есть желание работать и что то делать
6 иногда появляется любовь к шопингу, но редко. на данный момент хочу новые туфельки на каблучке и джинсики узенькие...
7 есть результат!!!похудела и выгляжу гораздо лучше чем раньше.=)))
8. есть добрые воспоминания об Антоне, которые с каждым днем все дальше уходя в прошлое.
9 недавно закончились попыки вернуть Антона.
10 есть веселые моменты с Сашкой, подружкой...смех, веселье.
11. есь интересные книжки которые очень хочется дочитать.
12. есть желание съездить заграницу.
13 и есть билеты до ома на 29 апреля)))
кроме всего этого есть хорошее настроение и желание жить, учиться и любить!!!
воспоминания.
думаю они очень важны для каждого человека.какими бы они ни были, они важны и дороги всегда для нас.
0. он подарил мне плюшевого мишку, о котором я всегда мечтала.
1.он очень много уделял мне внимания, еще тогда когда мы жили за тысячи киломметров друг от друга.
2. ежедневные разговоры, звонки. сначала была просто аська, телефон, потом контакт,скайп, веб-камеры,микрофоны и многое другое.
3. зачастую он прогуливал пары ради того чтобы услышать мой голос.или увидеть меня по веб-камере.а я летела домой из школы как ошпаренная, хотела побыстрее насладиться общением с ним
4.нам тогда было около 3 месяцев, он приехал ко мне, в Чайковский, только ради того чтобы чуточку побыть со мной. первое свидание, первое объятие, первый поцелуй на набережной заваленной снегом. а еще там была собачка...она крутилась вокруг нас, а мы обнимались.
5. первая большая ревность. я помню как я тогда плакала. не знала где он и с кем. а они тогда праздновали окончание сессии. обида быстро прошла и сменилась безумной скучкой друг по другу.
6. идя домой из института, он звонил мне и рассказывал о тех красивых местах где он идет. о тех местах которые он любит. он всегда представлял как мы будем там гулять вместе
7. знакомство с его сестрами доставляло мне большое удовольствие.
8. уезжая домой, в рыбинск, и оставаясь только с телефоном, мы тратили кучу денег на общение,без которого уже не могли жить.
9. моя поездка в москву, как я впервые побывала у него в гостях, как мы гуляли, как целовались в дождливую погоду, а потом я чуть не опоздала на поезд домой.
10. все праздники вдалке друг от друга. куча фотографий, сделанных в фотошопе, кучу сюрпризов.
11. находясь в школе, я зачастую звонила ему утром для того чтобы разбудить его и сказать "Доброе утро Антошенька".
12. все знали о том что мы вместе, и я спокойно могла общаться с его друзьями от его имени. было полное взаимопонимание и доверие.
13.мы строили планы на совместное будущее, что как и где.
14.в это время появлялись "сказки на ночь", о которых знаем только мы вдвоем.
15. были вещи о которых не говорят....сейчас это кажется довольно таки смешным!
16 он приехал на мой выпускной.потратил кучу денег. надел костюм. он всю ночь был со мной. под утро,гуляя с классом и находясь в не трезвом состоянии, я пыталась всем видом показать какой у меня парень своему бывшему мальчику,который гулял с нашим классом.потом я стояла обнявшись с антоном, он с кем то там общался и к тому времени уже запрещал мне пить, а я наклонившись чуть ниже взяла бутылку шампанского у своей подруги и из горла пила, пока антон не видел...все смеялись...это выглядело изумительно. а еще я послала как то антона за шампанским) полбутылки вылилось случайно, а половину из оставшегося я не осилила и отдала кому то.
17 секс...секретное это))))много где, много как....тссс...молчу)))
18 московская жизнь. лето...мы рядом...почти всегда.
19 до его сестры...и мне досталось...букет превосходных роз!приятное время припровождении.солнце,пляж, песочные фигуры, веселы девчонки
20. я впервые летом осталась у него на ночь...было оч круто...
21.август был тяжелым, но я ждала того времени когда я уже приеду обратно в москву к нему.
22. в сентябре было больше общих ночей. с тех пор я полюбила спать с ним. это очень клево. когда вы вот спите вместе, он тебя так ласково обнимает. а утром начинает ворочаться с цель того чтобы разбудить тебя. вы спите всю ночь в обнимку, на большой кровати а вы жметесь друг к другу как будто места совсем нет.
23. в вечера когда я оставалась у него мы иногда покупали вино или пиво. и сидели душа в душу...
24 однажды я решила немного похозяйничать и испечь много вкусных пирожков....он мне помогал...было оч клево.забавно.
25. он устроил мне шикарное др. мы гуляли взявшись за ручки по парку. собирали листья клена. говорили о многом. мы катались на машине...мы провели весь день вместе. вечером он отвез меня к тете. и я была счастлива!
26.было его др. я захотела поздравить его. тогда у нас была опять небольшая ссора. я приехала к нему и попросила выйти. его мама уговорила меня зайти. так я познакомилась с его тетей. с папой к сожалению не удолось.
27. мы иногда гуляли по магазинам в поисках чего-либо. а когда мы ссорились я шла и покупала себе сама что нибудь новенькое.
28 помле нг было много вранья, обмана, слез...но ничего не мешало нам быть вместе. мы снова были вместе, светились от счастья.
было много не забываемых моментов, которые я не могу или не хочу рассказывать. это в душе...и я думаю оно останется навсегда там. только доброе и приятное. но как сказала одна девочка "невозможно идти против сердца". а у меня всердце все еще есть он. и сейчас я не иду против него...я живу с
[604x453]
жизнь бурлит. она полна делами. большими и маленькими,важными и не очень.
виделись с Лешей. посидели в кафе, поужинали вместе, потом сходили в кино...это было уже оч давно...около 2 недель назад...но запомнилось на долго. это было очень приятно и душевно. я тогда бросила все и решила прогуляться с ним. в тот день еще с подружкой Сашкой гуляли весь день...пришла домой довольная, розовощекая. потом приехала мама. я как раз заболела сильно. лежала дома, с температурой 38,5. вызвала даже врача. неделю не показывалась в академии. много пропустила но как только стало лучше нееет)))не пошла в академию, а пошла помогать маме на туристической выставке. очень понравилась, много всего набрала. сумки,блокноты, линейки,шарфики,ручки, футболки...эх...провела достаточно времени с мамой. неделя пролетела быстро и весело. пока болела меня даже Сашка навещала...приносила покушать)))было весело,забавно. сейчас чувствую себя гораздо лучше и уже хожу на учебу...много весго...завалы, но по-тихоньку разбираюсь. учимся много, но у меня пока есть силы, после недельного "отдыха".
давно страдаю идеей найти работу...только видете ли не хочу стоять с этими листовочками на улице или что то подобное. до сих пор ничего не могла найти...уже все варианты перебрала. думала может податься в туристическое агентство, но кризис и там всех увольняют. так что не вариант. сегодня один знакомый предложил как вариант поработать официантом в кофейне например какой нибудь...загорелась этой идеей тем более можно свой рабочий график состовлять самому.только пока не могу набраться решимости пойти и устроиться. есть еще телефончик одной девушки которая предлагает что то типа листовок но чуть получше. вобщем надо посоветоваться с мамой и подружке рассказать свои мысли.
собираюсь на майские праздники ехать домой.надо идти уже билеты покупать. пока билеты есть, сегодня смотрела, но очень растроило то,что их цены возрасли как минимум на 500р. а я же все таки студентка)))
в эту пятницу устраиваем с подружкой шопинг. нужны новые джинсы, очки и туфли на каблуках. в мае ведь домой еду все таки))))
Любимка....эм....люблю видимо...хотя возможно это и привязанность. но пора закругляться. мы общаемся с ним вторую неделю очень натянуто. очень редко хорошо. две недели назад вообще не слышали и не видели друг друга в течении недели.было легко и просто. но потом я зачем то залезла в его контакт и стала читать его переписыки со всякими девушками...ну вобщем это старая история...это его личное дело. хотя на самом деле в подсознании возникают мысли о том чтоб вернуть вес назад. иногда до безумия хочется лечь с ним рядом спать и чтобы он меня приобнял. это так круто...я очень любила с ним спать...прям как с братом в детстве.)))очень любила...сейчас эти воспоминания всплывают у меня ооочень часто, но нужно время...и думаю его понадобиться достаточно много!посмотрим...
я не унываю...настроение великолептное. ведь все в моей жизни хорошо! я уже давно не реву, давно не истерю как раньше...а абсолютно спокойная и довольная жизнью мадама)))
учу французский, английский....вроде все удачно пока складывается...уже даже знаю куда хотела бы полететь отдыхать этим летом...ближе к лету решу, если будут деньги, а если нет пойду летом работать на маму!
всем всего самого самого хорошего и радужного...
и чувства лета внутри себя!!!
ваша ксю....
я больше не буду плакать!ведь надо верить в то, что все будет замечательно!я устала плакать, я хочу снова улыбаться и радоваться жизни!черная полоса???надоела!хватит!я сама зарисую ее белыми чернилами!я люблю жизнь,солнце, веселье и радость!все начинается с чистого белого....нет светлого листа.и эта терадка всегда будет светлой!я буду стараться сохранить ее такой!
а завтра начинается учеба...эх...надо ноут завтра взять с собой, чтоб не скучно было!)))
второй день они...слезы!они текут по щекам, не останавливаются. он уехал, он бросил меня здесь в полном одиночестве!он уехал для того, чтобы показать насколько я ненужный человек!а я наивная. я была уверена что он не сделает этого!я собрала вещи, оделась, шапку,куртку...и наконец позвонил он. я сидела около ноутбука. и тогда он сказал что еще в 7 утра он уехал. слезы...в телефонную трубку. и короткие гудки. рыдания,крики...валерьянка. попросила перезвонить, денег на телефоне ужже второй месяц нет. извинилась за слезы. прошло два часа.а они не останавливались ни на минуту. мама сказала чтобы я не переживала. она приедет и купит мне цветы...она всегда так дома делала. мне даже рожной отец не дарил цветов, и чтобы мне было не обидно, она покупала их мне. я успокаивалась вышивкой и в одно и тоже время я ненавидела ее. на улице был мокрый снег. а я сидела дома абсолютно одна. он позвонил еще. слезы прорвались с еще большей силой и скоростью. сквозь слезы я просила его вернуться, говорила что мне очень плохо. он сказал что он приедет в понедельник. я его просила,умоляла. сказал что попробует приехать сегодня, что поговорит с мамой. ему 20 лет, он никогда не принимает решений сам. почему то он всегда спрашивает разрешения у родителей. раньше он не был таким. ну да, ведь он жил один.во мне теплилась надежда что он приедет,что он поможет мне...я курила. я ненавижу делать это. но я курила. пачка сигарет лежащая в моей тумбочке с самого сентября, месяца когда я решилась на то чтобы попробовать, начала уменьшаться. ни одна скотина не звонила, ни одна скотина не писала мне. я рыдала. вся вышивка стала мокрой. стоя под душем я задавалась вопросом: "а почему он не хочет чтобы я улыбалась, почему он нигода не хочет сделать мне хоть что то приятное?" ответа я не нашла. время близилось к ночи. я пила валерьянку, пила ромашковый чай. ничего не помогало мне остановить слезы. к вечеру мое лицо раздуло, оно было безумно красным. я писала ему, я не помню что. наверное просила, умоляла приехать, ведь на тот момент я была в критическом состоянии. я помню что я его спросила о том почему он не приедет..на что он ответил что его не отпустят....но ведь он взрослый. его родители в его возрасте поженились против воли своих родителей и сейчас они счастливы вместе. а он не может сделать ни одного шага против них. я не могла спать. я орала на всю комнату. на всю эту конуру в которой я живу сейчас. я очень хотела домой. я устала жить в городе, в котором у меня нет никогда, в огромном городе где мне абсолютно не с кем поговорить, в городе в котором никто не хочет слышать и видеть меня, где ни разу за мое проживание здесь у меня не было ни одного праздника, где я начала ненавидеть празлники и счастливые лица людей. пусть это будет зависть, просто я тоже хочу иногда маленькой человеческой радости и не лужу слез. я лежала в кровати и не знала что делать. я нашла! максим. человек который был всегда рядом в тяжелую минуту вот уже в течение 7лет. превый его вопрос звучал :"ты чего ревешь?говори. хватит!" мы говорили с ним. мы давно этого не делали. я рассказала ему о том что хочу уехать домой и вс бросить, что мне очень тяжело одной. он успокоил. и ему одному я могла пообещать что больше не буду плакать. он поздравил меня с праздником. и это не звучало как "ксюша с праздником тебя, всего тебе самого и т.д." нет..он говорил то что он чувствует, он говорил это с чувством любви и уважения ко мне. он понимал что сейас его слова это единственное что мне нужно было. я уснула. одна, тяжело в этой коморке. утром проснувшись я получила от него смс"ксюш извини, меня не отпустили!" я решила больше ему не писать, никогда. я не буду больше брать телефон когда он будет звонить. то что он сделал сейчас мне многое показало. он добился того чего он хотел.
спасибо за то что вы все это прочли. написав это мне стало гораздо легче. в процессе написания что то менялось в моей голове. мне стало легче. и я не дам сегодня слезам "бежать".
сессия сдана полностью на отлично!стабильное 9 баллов!правда по философии выходило 10, но баллы считала моя староста, поэтому у всех у кого 10 выходило стоит 9 и у нее единственной стоит 10!да пошла она в жопу, я и без того знаю что она подлая и кроме того тупая, и получает оценки только за статус старосты. не важно!9 есть 9!
очень сдружилась с одной одногруппницей. она на самом деле мне настоящая подруга!всегда поддержит, не бросит. недавно сидели в кофейне и просто 2,5 часа болтали обо всем)у нас с ней стало намного больше тем о чем можно поговорить.
вчера позвонили парни из ижевска, они учатся здесь в вышке. один на праве(5 курс), работает юристом не далеко от меня, Леша...обожаю его. а второй Илья,учится там же на гос.муниц.управлении, 2 курс. перевелся вот совсем недавно на социологию чтобы там сдать все экзамены и перевестись на следующий год в гитиз(с). он молодец, я бы тоже хотела, только 1.он учится на платном,а я не смогу на платном,2.у меня все против театрального образования. ну вобщем. не виделись с ними очень давно, они и позвали сходить в кино...смотрели фильм "Хранители"...ужасный, нет, он не плохой, он не хороший...он просто странный. и шел он 3 часа почти. пришла домой в начале первого, боясь что сейчас охраник в нашей общаге не пустит меня, но все хорошо)))
с любимым....не буду рассказывать!не хочу об этом!!!
вышиваю подарок маме на 8 марта) оч красиво получается.
все выходные просижу дома, одна скорее всего....не люблю все таки я праздники!
а мне ведь никогда мужчины,парни,мальчики не дарили на 8 марта ничего...мама шла и покупала мне букет цветов,думала что мне обидно будет от того что все в цветах и конфетах а я без всего. она делала вид что это отец купил и передал с ней. но я то уж знала что это точно не он. мой отец раньше мне даже на др ничего не дарил. сейчас его мать бывает дает мне по 1000р., не всегда...а раньше им даже 100р. было жалко на ребенка)))ой не надо о грустном)))
вышивка ждет))))
всем удачных выходных!
Девушки, с 8 Марта Вас! Пусть с Вами рядом всегда будет любимый,заботливый и понимающий человек!
вот и началась моя долгожданная сессия!!!!завтра первый и последний зачет((по информатике). а в пятницу экзамен по философии.
вроде все в порядке!расслабляюсь немного!
надо закончить курсовую и расчетную работу по матану!пока время есть!завтра предстоить найти человека который сможет мне распечатать тесты по философии. а то переписывать все от руки вообще не в кайф(((
пойду спать. завтра зачет все таки))))вроде все выучила. а что не выучила наверное и так знаю!
нужна 10!!!!!! в зачетку)
сегодня праздник! я всегда пытаюсь заверить себя в том что я люблю праздники! в том что это весело и прекрасно! но в результета все оказывается как всегда...все планы рушаться в последнюю минуту. вес хорошее настроение портится в один момент. иногда это случается из-за того что у людей с которыми я планирую все, появляются более близкие и значимые друзья, а иногда проблемы человека. я все понимаю, не обижаюсь....но слезки так и текут, и ничего я с этим поделать не могу!
дома всегда случались такие ситуации, но ни разу я не пропускала события на которое я бы хотела сходить! там была мама, которая всегда меня поддерживала. а здесь я одна и еще ни разу я ни сходила ни на одно мероприятие на которое бы хотела сходить!
праздника не будет!
простите меня все!
оно очень назойливо и не справедливо. но порой от него некуда деться.ты один, абсолютно один!и что с этим сделать ты не знаешь!
в такие моменты ты пытаешься занять себя всем чем угодно. а в итоге? лень?о да! болезнь?иногда! и очень тяжело жить в одиночестве!очень!
Бывают дни, когда внутри становится настолько тесно, что даже дышится с трудом. Как переполненный бак для дождевой воды, ходишь, медленно переваливаясь с одного бока на другой.
Кажется, что еще чуть-чуть, самую малость, и ребра треснут...кожа по бокам разбежится по шву, как заношенная, но такая родная домашняя рубашка. И на пол хлынут такие неограненные, грубые, но живые чувства. Словно кипяток из опрокинутой пиалы, они обожгут ноги своей настоящностью. Кожа вспузырится, обиженно покраснев.
Распластавшись на полу в неестественных позах, чувства вспенятся, зашипят.
Пол протяжно и оскорбленно взвоет, краска на нем начнет потрескивать. И, подмигивая мне, вспыхнет нежный огонёк моего Я. Распространившись на все моё нутро, словно чистый спирт, чувства, безумно смеясь, начнут поглащать сами себя, принося такой долгожданный штиль.
Охваченный огнем, я буду смеяться.
Кто-то закричит.
А из моего пепла уже покажутся ростки новых переживаний...
[452x375]