Ну вот, сейчас будет очередная порция душевного бреда. Просто если не напишу буду мучится ещё часика два, а мучится в лом, так что пишу!

В общем ,всё как всегда пессимистично, другого и не бывает.  И как всегда я строю из этого огромную проблему, хотя многим это может показаться смешным. Но мне если честно на это плевать. Я знаю, что это пройдёт и это всего лишь лёгкое помутнение. просто ещё раз доказывающее, что я слабая и нерешительная. Печально.

Просто я устала. устала от мира, от лиц которые меня окружают, от себя самой.  От всего! Меня угнетают эти проблемы, этот серый скучный мир. Хочется убежать куда-нибудь ,далеко-далеко и надолго. Спрятаться ото всех, скрыться от всех глаз ,от упрёков и замечаний. ОТ их требований и стандартов. От их упорного желания сломать меня. Надоело всё! ТЫ тупо ездишь в автобусе, мим тебя ходят люди, ощущаешь а себе настойчивый взгляд кондуктора, ждущего денег за проезд, серые грязные улицы мелькающие за окном. Опять вставляю наушники и громко включаю музыку, что бы не слышть разговоров всех этих люде, что бы хоть чуть чуть побть свободной. Хотя это не так уж и помогает. Просто порой идёшь по улице, и  не можешь смотерть на эти безразличные хмурые лица прохожих,  опускаешь взгляд в землю. И так хочется упасть на колени и закричать во всё горло. Но ты ни за что так не сделаешь... Им нет дела до тебя, тебе нет дела до них. Кругом одно безразличие. Да ты расскажешь о своих проблемах кому-нибудь, они посочувствуют и всё..и никто всё равно не поможет. Не сможет просто помочь. И ты никому не поможешь ,словами раны не залечишь... И что делать? Опять терпеть всё вокруг!?Я устала от этого. устала от ошибок которые совершаю, устала от своей нерешительности. Я знаю, что никто не виноват, кроме меня. Некого винить! Я сама создаю себе проблемы!  и сама привыла их решать.Прсото я так хочу свободы. Хочу немного заботы и тепла. Хочу уехать туда где мне будет хорошо, где не надо будет ни от кого выслушивать всякий бред, где не будет забот и нервов, ссор и страа. Где спокойно и тепло. Хотя бы на денёк. Просто пожить в радость.  уже забыла, что такое радост ьи счастье. каждый день совершаю ошибки, не решюсь сделать то, что очень облегчит мне жизнь Прото не решаюсь, не понимаю, зачем я это делаю, просто не опнмиаю .Я давно могла всё порвать и не мучится, но я продолжаю это делать. Это так тупо. Это как привычка, от которой я не могу избавится, но я хочу! Да, я наживу себе врагов, да они и щас есть. Да, будут косые взгляды, неужели я боюсь этого?? Неужели я слабее, чем думлаа...Я не знаю... Может это депрессия, я не знаю .Знаю, что напсиав это мне точно станет легче. Я как будто оставляю все мысли здесь и забываю о них...

Я просто заню, куда я хочу. Знаю где я поучвствую себя нжуной, почувствую себя счастливой.  омне туда не попасть. по крайней мере в ближайшее время. Я бы так хотела хотя бы на зимние канкиулы уехать к нему..Бросить всё(как бы эгистично не было) и уехать к нему... Побыть с нми...почувствовать себя счастливой. Прото побыть с нми...Мне не надо нчиего ,ни каких-либо подарков, сюрпризов, лживы улыбок, или ещё чгео-то, мне рпосто хчоется его тепло и любовь, его внмиание.. Прсото быть с ним...хотя бы день...Эо же не так сложно.Но этого не будет...А мне это так нужно...

Просто так хочется уйти от этого, уйти куда - ниубдь где не так плохо..где мне не приходится терпеть, то что мне так не нравится, и от чего проходит дрожь по телу...Я хочу туда где люди не безразличны друг к другу, но знаю что такого места нет. Я просо хочу сбежать. Но сбежать - это сначит сдаться. А я не люблю сдаваться. И не хчоу.Значит я всё ранво буду терпеть. ПРосто надо набратся смелости и сделать это, всё сразу, резко, что бы больше не было больно...