скажи мне для чего? ну честно, для чего мы тогда были даны друг другу..Чтобы пару раз сделать друг другу больно и поумнев на этом вырасти?
Я не верю. И наверное никогда не поверю, что ты так со мной поступил. И что теперь это конец.
В прошлый раз я боролась, в этот ты будешь сам выбираться. Ты меня убил. У меня просто нет сил больше.
Я не понимаю как это произошло..
Это должно было быть не это лето. Мы всё испортили..Мы были не готовы для "нас"..понимаешь..не время было...а теперь этого времени никогда и не будет...
я снова вернулась сюда. забавно. это место так и осталось сливной ямой моих мыслей.
кто я?для чего я в этой жизни?
сказать для чего? чтобы доставлять людям боль. я всегда приношу боль. сначала радость, счастье, а в конце огромное боль. я как учитель который карает учеников, показывает им самые яркие и тяжёлые примеры жизни, заставляя всё прочувствовать, и затем уходит из их жизней. я всегда только глава. лишь глава в жизни каждого с кем я встречаюсь. я вкуснейший торт с ядом внутри. я умна и всегда знаю и вижу как надо. и учу, испытываю всех кто попадается на моём пути. они съедают кусочек им вкусно и хорошо, а затем начинает действовать яд, и они понимают что торт не всегда бывает хорош. я как будто подготавливаю всех к лучшей жизни. как будто я тот разряд людей которые прокладывают дорогу для счастья, только прокладывают её шипами. но зато после меня люди знаю и уже умеют правильно строить жизнь.
знаете..всё просто. я просто не умею жить. я наверное создана чтобы другим помогать, но не быть счастливой. всё то что так нужно мне, никогда у меня не бывает, а если бывает то надолго не задерживается. и я так устала. так много значить для всех, так много боли причинять... да конечно всё в моих руках..мы сами творим свои обстоятельства. но я не в силах что то исправлять. я просто не умею жить. не умею ценить то что есть у меня, я ценю лишь тогда когда это на грани, лишь тогда когда что то острое случается, только тогда я чувствую что живу. я ужасный человек. я творю боль во спасение, но мне гореть в аду.
Я стояла и как завороженная наблюдала за ними… Плевать было на то, что подумают прохожие… Это было поразительно, и возможно лишь я смогла увидеть эту красоту… Так странно,когда тебя что-то завораживает, позволяет уйти в свои мысли, ты действительно ничего не замечаешь больше…Совсем ничего...Ни звуков, ни лиц, никакого движения…Ничего…Сделав музыку погромче, ты наблюдаешь за тем, что помогло тебе задуматься…
На фоне тёмно-серого неба они так беспорядочно-легко кружились… Падая на снег…На ресницы…На лицо, быстро погибая от тепла тела…И вот ты протягиваешь руку, и на твою варежку падает несколько хлопьев… Ты поднимаешь руку к свету от фонаря, и любуешься их узорами… В душе такое спокойствие… Ты как бы ни о чём и не думаешь, а в тоже время постоянно пытаешься что-то осознать…Что-то ранее непонятное, абсолютно незнакомое… Люблю такие мгновения..Они что-то меняют внутри, пусть не значительно, но они оставляют свой след… Тебе не хочется шевелится, не хочется моргать, не хочется уходить…Просто замереть в этом мгновении…Поднять голову к небу и смотреть как они падают..Свободные…Падают на блестящий снег, сливаясь с миллиардами уже ранее увязших… А вот бы вдруг они взяли бы и вновь полетели!!Полетели обратно на небо.. Все эти миллиарды…Наверное это было бы ещё красивее..
И кажется, что в этом нет ничего особенного…А вы просто попробуйте понаблюдать за этим действием... За тем как они кружат в воздухе…Подхватываемые лёгким ветерком, как хаотично переплетаются, переворачиваются, не сталкиваясь, а красиво танцуя..
Просто когда отрываешь взгляд от них…Медленно оглядываешься вокруг...То видишь, что никто это не замечает, кругом одни озабоченные повседневными делами серые лица… Быстрые машины…И холод… Холод взглядов… Погрязших в делах, уставших,унылых и беспомощных… Конечно им плевать на всё это…Они давно разучились что-то видеть… Они лишь жалуются на скучность их жизней, вечные «проблемы» и заботы,на ежедневную работу и усталость…Но они сами выбрали этот путь..Они сами это делают с собой…Проще всего сказать, о том как я несчастен, думать почему же это так и ждать утешения, чем начать ценить каждую возможность, каждый миг, каждое событие своих жизней… Хочется взять и встряхнуть их! Накричать! Открыть им глаза! Чтобы они не прожигали свои жизни, из-за своей же лени и приземлённости!Из-за своей слепоты и не умения слышать!..
А они всё кружатся и падают…Сначала свободные…Независимые..Разные…И каждая стремится к чему-то…Но в конце она всё равно падает в общую кучу снега…Меркнет…Сливается…И забывает сладость полёта… Так вот знаете, кажется, что лучше бы было если бы она упала на ладонь и там растаяла…Не потеряв себя…На пике своей жизни и ощущений…Потому что потом, в общем сугробе, она уже не живёт, а лишь существует…
Это было круто! СЛОТ ВЫ ОФИГЕННЫ!!! НУКИ ты не разочаровала!! Спасибо ребята!!! Спасибо минским фанатам, мы всё таки умеешь шокировать!)))) Я сорвала голос, болит шея, больно дышать,слэм-это ахеренно! как же я выкричилась!!! мммм..какая же энергия..как хочу ещё!!!! завтра проснусь наверное ваще херово будет! но это всё стоило того!!! что бы вы не говорили, рок не смогу променять ни на что!!! это внутри!!! это заставляет жить))))
за десять минут до полуночи...
я никогда не думала что так буду встречать свой др, так ещё и 18 летие...в холодном подъезде чужого города, с сигаретой в руках, под песню Би-2 - Мой рок-н-ролл, глядя через маленькое окно, на заснеженную спокойную улицу... но это были последнии минуты моих 17-ти лет...потмо спустилась на свой этаж, зашла в квартиру, опасаяюсь, что хоязйка почувствует запах сигарет, прокралась в кухну..и там начала говорить с Дианой, которая предвкушала моё др..и уже отсчитывала минутки, на стенке в контакте... Я ничего не ждала от своего дня рождения..я далеко от дома, и дела не лучшим образом обстоят...всё печально...но вот..
12:00 - и мои 18! моё совершеннолетие.. и началось оно с поздравления Дианы, таког отрогательного такого искреннего! и я почувствовала такую лёгкость и радость! я поняла что она действительно ахуенная подруга! и я так рада что она есть у меня! она столько доброго и хорошего сказала, а потом ещё и написала в контакте...я так люблю её..потом меня поздравила сестра...потом кирилл...он столько пожелал..не смотря на то что между нами случилось, он столько нужног ои и скреннего сказал...к этому времени я уже ревела..потмоу что просто не сдержалась! я действительно счастлива! потмо поздравила моя двоюродная сестра... и пятёрку закрыл Тёма..это всё невероятно..впервые в жизни, ничего не ждав, я получила всё!!! я готова все их слова вытатуировать у себя на теле! я не знала что я так много значу для их всех!! я не знала что я такая особенная! но сегодян они дали мне это понять! я их очень люблю! потом посыпались поздравления, от остальных..и ты не представляешь как я счастлива!!! теперь я вижу смысл дня рождаения и я наконец почувствовала что это... они показали мне что это моя ночь, и мой день!! и я особенная!! я достойна гораздо большего!! я им так благодарна!! я благодарна всему что имею!! спасибо моим родителям что подариил мне жизнь! я уже 18 лет живу...и сегодня я поняла что не зря!!! я счастлива..я плачу и я счастлива..я всем желаю таких же искренних друзей...и такого же др..и не важно что будет днём..это моя ночь...и она шикарна!!! и я счастлива, впервые за такое долгое время я счастлива!!!!
утром я проснулась от того что моя хозяйка тихонечко поставила подарок(красивую вазочку с декорацией, и хлопковый чёрно белый шарф) ко мне на стол..потмо побежала в ванну, пришёл антон, надул кучу шариков и подарил ахиренно классную игрушку кота!!! потмо я поехала к машке за фотоальбомом..и так пожалела что не взяла фотик..погода была шикарна..деревья заснеженые с снежинки так красиво лежат на деревьях...и солнце светит..и алея такая красивая... забрала альбом..огромный кожаный!! с шикрными фото! я была в шокле от того что я красивая...приехала в универ..афигела от тог очто моя группа уже успела полюбить меня...столкьо поздравлений и подарков...получила два зачёта автоматом!!!! приехала домой, ко мне приехал Тоша...отметили д р..было здорово..расставила подарки...шарики...залезла в нет...послушала шикарную музыку...всё шикарно и я счастлива...
Бля! я ненавижу тебя!!! как ты мог!!! как ты мог?????? ты же всё спланировал!!!! сволочь!!!! неужели ты даже не подумал о нас?? сколько можно??? я выросла на этом!!! я только это и видела?? где, блядь, обещанная любовь??? я ненавижу это!!!! как ты мог опять на это пойти!!!Боже!! Ну за что же это всё??? ну за что??? ну сколько можно?????????? я не могу больше!!! я ненавижу тебя!!! какая же ты сволочь!!!! подок ебанутый...бля!! да всё из-за тебя!!!!! всё из-за тебя!!! все мои травмы из тебя!!!!! бля!!!!!!!!!!!!!!! ну за что всё это!!!!!!! Боже!!! я же клялась тебе!!!! я же сдержала клятву!!!!!! ну почему всё так происходит!!!!!!! ну почему??????????я ненавижу людей!!! я ненавижу этот грёбаный мир!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!! НЕНАВИЖУ БЛЯДИ ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
три раза писала этот пост...а потом нажав кнопку delete смотрела как быстро удаляются все мои мысли...в третий раз, потому что я не знаю как описать то, что у меня сейчас внутри...всё наверное потмоу, что внутри ничего нет... там всё сгорело...и только воспоминания, которые заставляюь просыпатся с утра в унылом натсроении напоминают о том, что всё было...давненько не было у меня таких пробелм...чувствую себя как в далёкие 13-14 лет....так одиноко и пусто...только сейчас ещё хуже, потому что даже Лёши нету... не с кем поговорить даже...никому не могу всё высказать, всё что растворяет меня изнутри... кирилл...он поменялся... он уже не тот, что был..и ему всё сложнее понять меня...он чаще видит только свои проблемы...ростик...в мвд...да и он не моет понять меня...он не такой..ему сложно высмотерть,что -то у меня внутри...а я и не прошу уже... так тяжело всё это переносить...я думала, что это не случится...просто, что такое не возможно...ведь он обещал...
ну да ладно...выберемся...будут ещё большее разочарования в жизни..и чёрные полосы всегда заканчиваются..просто надо терпеть...вот побольше бы позитивных эмоций и всё бы было хорошо..блин...где же их взять...внутри всё уже почти сгорело....говорят всё что ни делается к лучшему...может это повод построить всё сначала... ведь никто не говорил, что должно быть легко....
недавно мне приснился сон... что через 10 дней я умру...и у меня никого не было рядом...совсем никого...все друзья куда-то делись...было так больно, что я проснулась...
когда это случается, тебе становится жутко одиноко... когда это случается, мир становится на несколько тонов серее...когда это случается, такое чувство, что от тебя оторвали кусок... когда это случается...ты ходишь по тем местам, где вы бывали вместе...и тупо сидишь там, стирая со щёк слёзы...когда это случается...ты идёшь в тот магазин, и покупаеш именно его мороженное...и сидишь на той же лавке...когда это случается...ты слушаешь его музыку...чтобы хоть как-то быть ближе к нему...когда это случается, ты ищёшь тысячи поводов, чтобы позвонить...или увидев в городе - окликнуть... но понимаешь, что нельзя...когда это случается, внутри всё выгорает...выгорает от одиночества и пустоты...от нехватки этого человека...от того, что ты даже не можешь узнать как он...когда это случается, ты можешь просидеть час не двигаясь, потому что в голове постоянно всплывают воспоминания... когда это случается....так плохо...но ты понимаешь,что ему хуже, и молча терпиш...постепенно меняясь...когда это случается....О Боже!лучше бы это не случалось....
знаете,что нельзя отразить в интернете словами...нельзя отразить слёз...что бы ты не писала..никто не поймёт сколько слёз ты стёрла с клавиатуры...никто этого не почувствует...как бы ты не описала свои чувства..все просто поймут как тебе больно....или не поймут..может даже посмеются или осудя, за подобранные тобою слова...но слёз никто не разгледит между строк...и даже стандартные троеточия...ни что не может передать этого...а так больно...хех... но ведь иногда надо быть громоотводом, как бы больно не было, даже если ты хочешь помочь...ведь это не со зла...просто ему самому обидно,что так получилось..что с ним это произошло...я понимаю..это просто эмоции...всё пройдёт...я очень хочу чтобы всё обошлось....всё будет хорошо...
Неужели это правда? Неужели в жизни можно любить, только один раз? Неужели только раз можно любить так, как кричат все афоризмы и фразы о любви? Неужели это происходит только раз? Действительно по настоящему? И он\она становится для тебя единственным и именно ТЕМ человеком...И тебе просто надо удержать его...И если ты его упускаешь... то всё....на этом всё...нет, ты будешь ещё любить...хех.. но уже совсем не так...совсем...твои глаза больше никогда не заблестят так как это было с ТЕМ человеком....и твоё сердце больше не будет так бешенно выскакивать из груди...и больше ни по ком, ты не прольёшь столько слёз, потому что никогда так больше не полюбишь... потому что он для тебя единственный...И он единственный навсегда..во все времена....для тебя будет только он...ТОТ,которого ты будешь помнить всегда....Да, так оно и есть...
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow...
Блин..почему именно сейчас нахлынули все воспоминания? Почему сейчас я столько всего перечитала..Ведь это всё бесполезно! Так к чему? В чём смысл? Зачем я ворошу прошлое? Ведь уже всё зажило...затянулись раны..А я вновь скальпелем провожу по свежим шрамам! Зачем? Мазохистка, что ли?
Как же херово...пусто...и мрачно на душе..это как длинный чёрный тонель, в котором тонут все мои надежды...Нет света в конце..не вижу...один сплошной минус!!!!!!! никаких плюсов я не вижу...ничего не светит...
Никогда не сдаваться, Катя? Так ты всегда себе говорила? А есть смысл боротся????
Блин,я разговариваю сама с собой....Конечно есть смысл..он всегда есть..мы просто позже понимаем его...
К чему вообще эта пятиминутная слабость..Зачем я всё это пишу..Я же научилась быть сильной..Зачем ломаюсь опать....
Устала..Очень устала...
Говорят девушку создали, для того чтобы её любили...А мне хочется, чтобы меня понимали...
Не могу больше...
А потом...все будут удивляться, почему она покончила жизнь самоубийством? Ведь у неё всегда всё было хорошо!... Просто никто не знал её мыслей и не замечал её слёз...
Интересно в моей жизни хоть когда нибудь будет всё хорошо? Наверное никогда...Вот-вот всё начало получатся, всё стало замечательно, даже внутри всё зашивелилось..Но нет, всё резко идёт под откос...Как будто специально! Вот только я начинаю верить, что вот я счастлива, вот всё у меня есть и никаких проблем ни у кого... Во мне что какой-то маячок вживлён,которые в такие минуты начинает выть сереной, и всё идёт на перекосяк...? Что это такое...Сейчас всё жутко портится...
Всем кругом говорю,что бы не сдавались, терпели, понмиали,шли дальше...А хер всем! Они плачут из-за какой-то херни! Да нет, что это я это же для них "ГРАНДИОЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ"!! В жоау ваши проблемы, из - за этих проблем ваша судьба не решается! Как можно быт ьтакими слепыми!? Вы же прост овключаете свои предрассудки и свою амбициозность! Вы же сейчас сами всё рушите и совсем не слушаете, что я вам говорю! А потом...потом вы будете плакать как вам херово, и какая у вас жизнь отстойная! А кто просил ломат ьвас всё? Что слишком гордые все стали? А то что у меня всё идёт херово, эт ничего...Я ж блин сильная, да? Конечно у меня ничего не может быть плохо...Я от вас нчиего не прошу: ни утешений, ни советов...Я просто хочу чтобы вы выслушали и дали мне выплакатся..Так нет вам легче рассуждать и убеждать меня в том, что у меня нет проблем и жизнь прекрасна!! Конечно, блин..Это же совсем ничто..Я обычная блондинистая лохушка, которая расстраивается из-за всего! Херушки! Я знаю, из-за чего расстраиваюсь и это существенная причина! Но не для вас! Это не так сложно понять! И просто принять, что для меня это важно! Это не правильно...Нельзя так поступать...
Мне больно..И уже совсем ничего не хочется... ПЫтаюсь провести самоанализ...Не получается...Не поулчается себя успокоить...Просто держусь..И поддерживаю других...Такое бывает, скоро пройдёт... Просто я хочу всё сохранить..Хочу чтобы всё было хорошо..И просто боюсь, боюсь потерять, то что мне дорого...
P.S. Лёш, если бы сейчас был таким каким был раньше..ты бы так помог мне...
Я люблю грозу...Это одно из тех занятий, на которые я готова тратить уйму времени и которое доставляет мне истинное удовольствие...Гроза-это поразительное явления...Когда ты сидишь на подоконнике, а она ещё только подходит к тебе...И ты слышишь вдалеке раскаты грома и через каждые 3-4 секунды сверкает молния...А в городе так тихо-тихо...Как будто он смиренно ждёт надвигающейся бури...Вокруг так спокойно, что даже можно услышать, как плачет ребёнок в десятиэтажке через улицу... И даже нет ветра... Всё замерло...И тут внезапно горизонт разрывает красивая молния... И что-то даже внутри ёкает от увиденного... И вот ещё одна..И всё небо становится белым, ненадолго, но так эффектно... И почему-то мне сразу хочется петь...Неважно какие песни, просто что-нибудь петь.. А гроза всё ближе и ближе...И ты наслаждаешься этим зрелищем: раскатами грома, сверкающими молниями, тишиной города....И порой хочется застыть в этом мгновении...ТАк и сидеть на этом подоконнике и петь... И вот ты чувствуешь как начинает пахнуть дождём...мммм...какой же это сладостный запах...Я бы отдала любые деньги за духи с таким ароматом... И ты понимаешь, что скоро тебе придётся покинуть своё любимое место и закрыть окно.... Городское спокойствие сменяется нарастающим напряжением, и хоть до сих пор нет ветра, но ты чувствуешь что гроза совсем близко... И вот над твоей головой раздаётся оглушающий раскат грома, и на щёку падает первая капля... Ты слезаешь с подоконника и закрываешь окно... А по раме уже начинают стучать маленькие капельки... Я сажусь за ноут и начинаю писать весь этот полуночный бред...А в окна продолжают врыватся молнии...Зачем я это пишу? Фиг его знает...Просто гроза сегодня была красивая...
обещанное......
Интересный вопрос: что бы ты хотела сделать в своей жизни?….Мммм. никогда не люблю планировать, потому что это сродне мечтам…всё, что бы я не запланировала обречено на провал… обидно…Но всё же есть вещи, которые я обязательно хочу сделать или просто я этого хочу...Например, я хочу прыгнуть с парашютом…мммм…я с детства мечтал о полётах… просто ощутить эту невесомость и свобод у…мне кажется это так здорово должно быть..Ещё я хочу окончить школу экстремального вождения! Просто я почему-то знаю, что у меня это получится…я обожаю скорость..и меня жутко тянет к этому адреналину, который испытываешь…я хочу взять всё от вождения машиной..и не для какого-то выпендрёжа или чего-то подобного, просто ради того что мне это нравится… Ещё я сделаю татуировку… но ещё не скоро…я уверена, что будет тот момент в моей жизни, когда мне надо будет её сделать…просто придёт это время…я хочу путешествовать, очень сильно хочу посетить Тибет, Италию(Ватикан), поселения Майа, и вообще всё самое необычное, что есть в этом мире… Я хочу съесть торт, целый торт, но просто руками..без кофе, можно с кем-нибудь на пару=) ещё хочу открыть свой ресторан, но сделать его абсолютно независимым от стандартов…просто хочу, чтобы он был самым необычный и приятным… чтобы приходя туда, каждый человек мог найти свой мир, и настроится на то настроение, которое ему сейчас необходимо… я хочу подарить жизнь человеку, и воспитать его так, чтобы он действительно вырос человеком…хочу быть хорошей и понимающей матерью… хочу найти человека, который будет любить меня и я его, несмотря на все депрессии, разочарования, сложности, кризисы, хочу сохранить с ним наш мир, хочу отдать всю себя ему, всю без остатка… любить его, и никогда не растерять этого чувства…хочу остаться собой до конца… хочу даже после 40 лет совершать всё то, что и сейчас могу себе позволить…хочу помочь многим людям…хочу, чтобы однажды, кто-нибудь привёл меня на то место, где начинается радуга, и вместе с ним разделить этот восторг….хочу побывать на границе дождя и солнца, чтобы обрести себя….хочу забраться на самое высокое здание мира, и встретить на нём рассвет…хочу окончить курсы фотографа…обожаю всё фотографировать…хочу найти доказательство того, что мы не одни во Вселенной… хочу в старости найти местечко выкопать ямку и положить туда самые дорогие мне вещи и написать записку моей жизни, и чтобы потом кто-нибудь нашёл этот «клад» и он помог ему…хочу посмотреть ещё хотя бы 20 действительно ахрененных фильмов…хочу, чтобы бутерброд однажды упал колбасой вверх… хочу встретится с тобой, несмотря ни на что, я до сих пор верю, что однажды мы встретимся, и даже если ничего потом не будет…я просто хочу это сделать…я хочу однажды уехать одна на целую неделю…уехать к водопадам…и под их шум, забыв всё, загадать желание, и насладится жизнью….хочу, чтобы моя жизнь была не просто гладкой белой полосой, как бы я не жаловалась, но все ямы, препятствия делают жизнь жизнью, и я хочу, чтобы мне надо было бороться, надо было сопротивляться, потому что только так можно остаться собой…хочу спеть свою любимую песня на большой сцене, и спеть её офигенно...это далеко не всё…главное я хочу успеть за свою жизнь сделать всё, что я думаю…
*********************************************************************************************************************************
вторая частть.....
Твоя рука сейчас в моей руке
И свет дрожит в моих слезах
Твой плач, я на коленях
Весь твой крик сейчас в моих словах...
По ступеням – вниз
В прятки – от себя
Был пустой каприз
Я играла зря...
Я знаю...
Навсегда.. я твоя, я останусь здесь
Буду здесь... лишь для тебя
Я не молчу, просто талый снег
Талый снег – моя слеза
Это грим, просто черный грим
Черный грим – мои глаза
Знаешь, я... я останусь здесь
Навсегда твоя...
Что вам хочется сделать, когда внутри жутко пусто?? Что можно сделать, когда тишина раздирает барабанные перепонки? Что вы делаете, когда очень больно от того, что вы потерялись? У вас вообще такое было? Когда ты можешь часами можешь спокойно просидеть, смотря в одну точку... Когда не хочется ничего, и ты как будто в ожидании... когда ты всё чаще смотришь на небо в надежде, что пойдёт дождь... так странно ведь это даже не депресия! это безразличие какое-то... Впереди поступление, а мне плевать...Я не хочу ничего делать, и следовательно не могу...что происходит? я выхожу на улицу, иду не важно куда,с музыкой в наушниках и постоянно чего-то жду..ЧЕГО? я наблюдаю, как плывут облака по небу, и мне так хочется уплыть с нмии...неважно куда они приведут меня..прсото уйти отсюда...вроде ничего такого существенного не случилось ,всё хорошо ,я не добиваю себя проблемами, но что-то всё равно не так... Вот бы кто-нибудь взял меня за руку, посомтрел мне в глаза и сказал в чём проблема?пустота..такая жуткая пустота... всё не так..абсолютно всё! Всё как будто искусственное...как будто это всё большая ложь...кто-то шепчет её мне на ушко, и я, наивная, верю и живу так... всё совсем не так, как хотелось, хот ья и не знаю как мне хочется, но всё как будто ненатурально...как будто я не здесь вовсе должна быть! Совсем не здесь. Складывается впечатление, что когда-то, когда передо мной стал выьбор, я повернула не туда...и вс пошло наперекосяк... я пустила всё по наклонной...не так..не так..совсем не так...и не тут...
и никто не может понять..никто..не понимает, что со мной...и никому не могу сказать,..и никто не омжет помочь..а надо...а то совсем потеряюсь... как будто хожу по грани чего-то с чем-то но не знаю куда идти и что ждёт...
P.S. фото сделала когда была на хуторе..так далеко...и так давно..и так хочется туда обратно...
[700x525]
Мы живём…Разве мы живём?..Наверное, мы не знаем, что такое жизнь..Или просто жизнь-это слишком примитивное зрелище. Мы ходим по земле, озабоченные каждый своим делом. Мы дышим, встречаем порывы ветра и тёплые лучи солнца…Но мы ничего этого не замечаем..Мы не слышим, как бьётся сердце внутри каждого из нас… Мы не замечаем того, как встаёт солнце, дарящее нам новый день. Для нас всё это обыденно, это постоянно происходит, и мы не сомневаемся, что завтра тоже наступит. Мы не ценим ничего вокруг нас. Мы живём в погоне за какими-то вершинами и идеалами. А некоторые вообще ни к чему не стремятся… Некоторые довольствуются только тем, что они уже имеют, им достаточно такой спокойной жизни. Мы столького не замечаем и не ценим в этой жизни. МЫ никто в этом мире, но в то же время мы целая вселенная. У нас у каждого свои мысли, своё мировоззрение, свои планы. Но мы умрём. И только перед смертью мы поймём, сколько мы могли сделать. Сколько мы могли успеть. Нам всегда кажется: ещё есть время, я ещё успею сделать добро, помочь кому-то, успею выполнить эту работу, успею исполнить свою мечту. А время идёт, и ему плевать на то, что у нас за планы. Оно идёт и идёт. Сидя в тишине, прислушайтесь, и вы услышите, как тикают часы. Как стрелка отсчитывает секунды наших жизней. Это всего секунды. Просто тик-так-тик-так… А когда настанет время умирать, для нас даже эти секунды будут иметь огромное значение…Почему мы ничего не ценим? Только перед бедой или опасностью мы обретаем веру?
Вы знаете, что, когда человек болен, и ему говорят, что через год или два он умрёт, этот человек начинает брать от жизни всё. Он старается успеть всё сделать..Старается не упустить ни одной секунды своей жизни… Я считаю что таким людям в какой-то степени повезло…Ведь они знают когда они умрут, они не проживут оставшуюся часть своей жизни зря. А мы, незнающие дату своей кончины, упускаем своё время… А ведь можем умереть прямо сейчас. МЫ настолько хрупкие создания, что много для нашей гибели не надо. Мы можем умереть, так ничего и не сделав. В этом вся и проблема. Мы все мечтаем, но мало кто решается на что-то. Мы всегда чего-то боимся, стесняемся, боимся мнения окружающих. А ведь мы всего раз живём! Почему наши жизни должны зависеть от кого-то другого, кому в принципе наплевать на нас, наплевать на то, что мы делаем. Если он и бросает свои комментарии в наш адрес, то лишь потому, что мы привлекаем его внимание, и просто ради утверждения своих взглядов, он может раскритиковать наши действия. Это глупо! Нельзя боятся совершить то, что тебе действительно хочется. Через много лет ты пожалеешь, что не сделал это! Потом у тебя будет меньше шансов и больше комплексов, чтобы сделать это! Мы не знаем, когда покинем этот мир. И нельзя стоять на месте и ныть, как же мир жесток! Это нытьё кругом, но никто не скажет «Да! Мир плох, но мне плевать, хотя бы для себя я сделаю его лучше!» Ведь это наша жизнь! Только потому, что каждый из нас сдаётся, этот мир так плох! Так почему мы никак не наберёмся сил, чтобы изменить его? Меня смешат фразы «Человек не сможет изменить этот мир. Он и так уже слишком погряз в грязи…» Это бред! Всё возможно. Просто нам легче сдаться, чем бороться. Ведь кто-то когда-то начал менять этот мир в худшую сторону, и он тоже поначалу был один… Просто потому, что многие из нас ищут цель, всё не получается. Они ищут цель своей жизни, потом не находят её и сдаются, превращаясь в планктон. «А зачем что-то делать, если нет смысла?» Такой вопрос они постоянно задают! Это так глупо! Но никто этого не понимает. Нам дана жизнь не с определённым смыслом, нам дана жизнь, чтобы мы прожили её так, как нам захочется. Основные события нашей жизни оформит Судьба. А ты вправе делать то, что тебе хочется. Тебе никто не мешает развиваться как личности! Вперёд! Оглянись вокруг, посмотри, сколько всего тебе предложено, просто ты не замечаешь этого зацикливаясь либо на своих проблемах, либо утупляя свой мозг в компе. Всего-то стоит выйти на улицу и оглянутся, и ты увидишь столько красок вокруг себя!
Просто стоит не ответить грубостью на грубость, просто не надо показывать себя, а хотя бы однажды опустить свою гордость. Что вам от этого станет. Мы ежедневно тратим свои нервы на тысячи конфликтов и мелочей, которые легко можно избежать. Что стоит улыбнутся человеку, не раскритиковать его, а просто быть справедливым.
Просто хочется жить! Брать человека за руку и чувствовать, как бьётся его сердце, смотреть в глаза и видеть, что он не врёт, ради своей выгоды. Не видеть больше лицемерия и несправедливости…
Ведь все умрут, умру я, умрут твои родственники, умрёшь ты… Все умрут ,потому что всему приходит конец! Этого не избежать. Но всё продолжит своё движение. Всё будет идти вперёд. А тебя просто не будет. Все будут продолжать дышать, улыбаться, чувствовать, мыслить, а ты уже нет… И пока есть возможность,
как забавно набюлюдать эволюцию человеческого мозга. и осознавать что она идёт! Сегодня прочитала весь свой днев от наала до конца.. и прила к выводу что ни за что его не удалю... в нём часть меня...и так забавно было сегодня всё перечитывать..я столько вспомнила. вспомнила как я была счастлива...и поняа в кого я сейчас превратилась.... некоторые моменты заставили меня обо многом задуматься..и я хочу немнго изменится...просто подкорректировать некоторые моменты...мой днев с 14 лет...а с Лёшей я познакомилась в 13...
завтра первое ЦТ к поступлению..сдаб русский..как-то стращно...и обидно что я такая ленивая тварь.....
я почему-то стала задумыватся о будущем...и оно меня пугает... хотя о прошлом я не в меньшей мере думаю... очень сейчас хочется к одному человечку..который, надеюсь, ещё помнит какая я... ты бы мне помог..честно..ты мне очень нужен..хотя бы просто поговорить с тобой по скайпу...
надеюсь что у меня всё получится..я очень этого хочу...я хочу выкарабкатся..и пусть я не знаю, что со мной будет дальше... но я постараюсь..я не сдамся..
YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!
Рок навсегда в моём сердце!!!!!!!! если когда либо в жизни, стану слушать реп или бессмысленную попсу, ударьте меня головой об асфальт!! Хотя я уверена, что никогда не буду слушать нчиего другого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! О БОЖЕ! Спасибо тебе за то, что ты позволил мне быть на этом концерте!!!!!!!! Вчера был один их самых самых самых лучших дней моей жизни! Хоть я и была на рок концерте второй раз в жизни. Но именно этот я считаю реально рок концертом!!! Это потрясающе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера в Минске выступали TRACKTOR BOWLING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МЫ с Кириллом на него поехали!! Это было нечто! Это поразительный контраст красок!ТОнны эмоций и позитивной энергии!!! Блин, мы поехали в 3 дня и в 2 ночи вернулись назад! Это мего!!!! Если честно до сих пор не могу подобрать слов!!! Эмоции заполонили всё сознание. Это невероятный драйв! Я поняла, что эта группа очень многое для меня значит! И не просто потому, что я побывала на их концерте...Просто это то что вторит моим мыслям! Какое же это было бешенство! Хотите совет, если вы хотите жить НИ ЗА ЧТО НЕ СТАНОВИТЕСЬ БЛИЗКО К СЦЕНЕ!!! Я знала, что там должно было быть такое месилово, но блин не до такой степени. Как только Лу появилась начался вынос мозга!!! Мне со всего размаха зарядили в челюсть, слава Богу синяка нет, а то бы меня мама в жизни из дома больше не выпустила!! Мы ретировались ближе к концу зала и поняли что правильно сделали, потому что вот там был драйв без ломания костей. Я так выкричалась, это потрясающе! Весь негатив, все проблемы ,всё ушло! На песне "Я помню" как сказал кирилл ,я правда не верю ему, я попала во все ноты! Я на ней чуть не заревела!! Это было просто АХЕРЕНННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я хочу прыгать, прыгать,прыгать!!! Я бы щас наверное и ближе к сцене бы полезла!!!!! Как я хочу ещё туда!!! ААААААА!! Как же здорово! Долгие годы мне не хватало именно этого, оказывается! Я просто как заново жить начала!
РОК, ГОСПОДА! "ЛУ"
ссылки на видео:http://video.mail.ru/mail/katusha_mays/_myvideo/1.html