День первый
Сегодня с удивлением узнал, что должен Родине. Вот так всегда – кто-то приходит и говорит что ты должен. Но Армия – не гопы, так просто не отделаешься. Приходил Чек, сказал, что если не пройти военку, то прикатят маленькие зелёные человечки и заберут на год в армию. Выгреб 100 баксов денег отложенных на пэинтбол и поплёлся в институт физкультуры и спорта. То, что «это вам армия - здесь вам не тут» я понял уже при подписании договора. Выяснилось что попутно надо прошвырнуться по врачам военной поликлиники, которая в свою очередь непонятно где находится. О том, что будет если мед-комиссию я не пройду мне решили не рассказывать…
День второй
Какой <вырезано ценурой> аборта запихнул сюда поликлинику? Нет чтобы нормально – ато ж сперва пол-телецентра объехать на троллейбусе в её поисках надо, а потом хуярить дворами до тех пор, пока её не отыщешь. Всё, ориентирование в пьяном виде на незнакомой местности, можно сказать, я уже готов сдать. Без компаса, карты, указаний и понятия чего я ищу. Поликлинику спрятали в глубине городского лабиринта вероятно затем, чтобы вероятный противник не догадался что она – не миф. Нашел её по толпам военных, стекающихся курить в одну точку с разных концов района. Нашел, записался, получил бегунок и направляющий пинок под жопу чтоб не заблудился, весь из себя такой блудливый. Поймите меня правильно – я уважаю военных, но стоять в очереди без движения битый час – это напрягает. Впрочем, это только первые процедуры… С несвойственной мне дальновидностью и вполне присущей наглостью я не до конца понятным способом умудрился без очереди обежать половину докторов. К концу забега устал как лошадь, но в универ потащился – хрена лысого они без меня будут бухать лекции слушать.
День третий
Сегодня нас собрали чтобы дать вводную. Вводил нам гражданин полковник и начал он с того, что попали мы к нему, а значит попали конкретно, поскольку драть он будет всех. А тех, кого драть не за что, будет драть вне очереди, чтоб не выделялись в коллективе. Пополнил запас армейских анекдотов.
День четвёртый.
Узнал что мне надо в военкомат, чтобы указали причину присвоения 5й степени годности. На вопрос что у меня не так получил у военного хирурга удивлённый ответ: «вы сами должны знать». Стормозил, признался что близорукость. Зато окулист в медкомиссии высказалась в адрес своих коллег нелестным образом, отметив что у меня годность не 5й, а 4й степени, а они всё напиздели в карточке. Вообще у окулиста было весело: перед глазами ставили линзы чтобы проверить зрение, но меняли их раньше чем я успевал прочесть что-либо на офтальмологической таблице. Но зрение определили правильно. Впрочем, я же знал пароль… Как его там? «К М С Ш …»
День пятый
Был на приёме у дерматолога-венеролога. Я и не подозревал, что в армии так дотошно относятся к вопросам ёбли… зато точно знаю что здоров 
День шестой.
Сегодня нас возили в военную часть. Там много и подробно рассказывали какая у нас есть боевая техника, и ещё больше рассказывали чего у нас нет, зато есть у пендосов… На провокацию не поддался – пускай сами себе игрушки покупают… Показали костюмы хим. Защиты. Особенно весело было смотреть на низкорослого собрата по несчастью, который в комбинезоне био-химо-радиоактивной защиты и противогазе смотрелся страшно… Таких на врага спускать – он от страха помрёт. Ну в крайнем случае уписается и не сможет воевать  Собирали-разбирали калаши. В том числе и на время. Собрал за 10 секунд. А хуле? В неполной разборке 6 частей всего-навсего… Это вам не маркер полностью разбирать, чистить, чинить, заряжать и заправлять в 2-3 минуты между раундами ;-)
Позвонил Блондинке. С радостью сообщил что я думаю о её парне, откосившем даже от военкафедры. Пригласил на свидание. Отморозила. Позвнил брюнетке… В общем, вечер провёл один. Жалею что не спиздил из части ствол.
День тринадцатый
Всю неделю бегал по врачам, стоял в очередях, писал конспекты по боевым ТТХ ядерной рогатки с лазерным наведением… Сегодня нас учили ставить растяжки. А другую группу – это которые на сапёров – заставляли их снимать. Заранее подчитал литературы. Бу-га-га! Поставил свою растяжку с секретом, на неизвлекаемость. Слышал, шутку оценили. Хорошо, так, было слышно ]:-)>
Потом учили плавать с калашами, выживать в условиях дикой природы. С калашами сидели на дне и пускали пузыри. Охуевшая рыба висела в воде и смотрела, а мы её прикладами, прикладами… Вечером сохли и ели сырую рыбу по-японски, т.к. никто не захватил с собой спичек – условия для обучения 
День пятнадцатый
Был у ухо-горло-носа. Узнал что это не животное, а врач. Прямо у входа дали в ухо. Потом показали камень и сказали что это – серная пробка. За процедуру её извлечения ещё и платить надо. Я поспорил. Меня скрутили два здоровых аргумента и привели к невропатологу и психиатру. Оба прописали профилактические пиздюли. Заперли в кладовой. Нашел бутыль медицинского спирта. Живым. Гады, не возьмёте, иду на прорыв огородами.
Банзай!
<Запись обрывается>