Скажи наркотикам "нет!"
А вы разговариваете с наркотиками?

Иногда мнеснится один и тот же сон, какяспотыкаюсь. падаю и лечу над самой землёй... Наверное это и есть счастье!

Знакомая просила приклеить её лицо к сиська. Взял её фотографию и за пару минут ивращения над ней получил следующий результат:


Изначальное фото
[показать]

Результат
[показать]

Ох, ну мы вчера и погудели... Впрочем, обо всём по-порядку:

Мы взяли таки замок :) Дикие сердца получили в своё распоряжение сотни квадратных метров необогреваемой и продуваемой морозными ветрами жилплощади, а мы, согласно договору, некоторые вещи которые иначе как имея замок не получить

Кроме того, не могу не отметить что несмотря на подлый удар в пину от Ультимы мы вырвали очко и протерли ими полы... Что значит хорошая организация и инициатива! на их стороне было знание замка и то, что у них почти все одеты были в доспехи лучше чем у нас.
На нашей стороне - численный перевес в полтора раза (половина из нас, между прочим, вела бои с охраной замка, пока вторая половина дралась с конкурентами, и того перевес в тоге на их стороне 25%). Кроме того, мы сражались в коридорах устраивая ловушки и засады, и имели возможность заранее рассредоточиться и уложить особо наглых на грязный истоптанный пол... А уж как натоптали на коврах в тронном зале - это просто ужас! Да и вообще понабежало их... это кто-ж их потом хоронить-то всех будет?! Маньяки, одним словом. А всёже классно получилось:
Они прт, им навстречу выскакивает новичок бешено вращая глазами и, с криком "пшлинахурод", кидается с пилкой для ногтей на их "стройные боевые порядки". После чего, разумеется, сдыхает на месте. обогнув тело этого психа вражина ободренная победой с одухотворенными мордами лиц ломится по коридору в тронный зал. Коридор узкий - больше чем 1-2 не поместятся рядом. Тронный зал огромный. В общем, пока они стоят разинув рты и смотрят на встречающих, в них успевают прицелится и, зевая, выпустить пару-тройку стрел, заклинаний...А сзади чтоб, не ушли, коридор затыкают рыцари в тяжелой броне и рубят в капусту всех тех, кто имел несчастье затеряться в конце этой колон и избежать мгновенной и безболезненной смерти...
После этого труп новичка растворяется и он респаунится в кланхоле этого города :) А че? Сво задачу он выполнил! Пока лежал мертвым - сосчитал пробежавших мимо, кто, пробежал, доложился и приглядел а не свернл ли кто куда - ато лови потом по коридорам партизан недоделанных...


А ещё я как-то раз дорвался до фотошопа. Потыкал, потыкал - вроде кое в чем разобрался. Сложная штуковина, но очень мощная :)
Вот результат моих вчерашних мучений(для увеличения кликнуть по фотографии):
Фото ещё очень сырое, так что не судите строго - я ещё буду править некоторые мелочи

изначальное фото
[показать]

А это то, что вышло когда я вставил фотографию знакомой (перевел лицо в ЧБ, яркость и контраст скорректировал...)

[показать]

На все про все- 3-4 минуты :)

А это мой первые эксперимент с фотошопом (дорог как память):
[показать]

Не знаю сам какого я тут пишу, распинаюсь... Мне кажется что у каждого в этой жизни есть крылья. Нет, не кожистые и не с перьями, да и сами мы не ангелы. Они духовные, их сила - сила нашего духа. У кого-то они сильны и он взлетает высоко, а у кого-то они слабы и они возятся в том, что нагадили от страха когда падали. Птица может лететь низко, но если это орёл - он взлетит, а если это петуха под жопу пнули - его взлет временный.
У меня есть подруга. Нет, она не орлица. Скорее чайка :) Сейчас у неё депрессия и она сложив крылья несётся навстречу морской глади, прибрежным скалам. Я очень надеюсь что она очнется и расправит свои крылья, взлетит солнцу и не превратится в то, во что превратился один мой приятель, в своё время решивший что он уже упал и не заметивший как и впрямь разбился.

Смерть на самом деле наименее реальна из всего существующего. Ведь, когда ты умрешь, ты не сможешь понять, что умерла. Твой мозг не сможет обработать сигнал под названием «смерть», поскольку ничего уже не сможет обработать. Пока сознание в тебе теплится, в нем теплится и надежда выжить, а когда сознание угасает, ты уже не можешь осознать ничего. В результате каждый человек обладает личным бессмертием. Он сам не может зафиксировать свою смерть, а реально существует лишь то, что можно зафиксировать. Получается, что чужая смерть для тебя реальна, а твоя будет реальна лишь для того, кто ее увидит или узнает о ней. Но не для тебя

Настроение сейчас - приподнятое

Пол-девятого вчера. За окном - снег, ветер и холод. Ещё раз осуществил девятиступенчатую медитацию... Никогда ещё я не чувствовал так ясно, отчетливо и - почти осязаемо каждый предмет на десяток метров вокруг, потоки воды в трубах и электрический ток проходят подобно крови моих жилах, сигналам по моим нервам... Я чувствовал а что-то тёплое бьётся через стен от меня... наверное это сердца соседей разгоняют по телу кровь, такую алую, манящую, густую с привкусом железа... Она течёт, струится, разнося по венам, артериям, капилярам живительную влагу... Голод... Он не утоляется едой, водой... Хочется встать на след и нестись. мчаться за очередной вкусностью, обогнать, затаиться, напасть и - вот оно, упоение победы! В такие лишь моменты и чувствуешь что живёшь...

Ты видишь, что твой главный Соблазн: Власть

Пол, костюм и эпоха того, кто проявился на портрете, были неуловимо изменчивы… То скулы Чингисхана проступали на нем, то напудренные парики французский монархов и российских императриц мелькали и снова тонули в глубине. Постоянным оставался лишь взгляд – холодный и жесткий взгляд Соблазна Власти. Это великий манипулятор и тиран. Он любит держать действительность в своих руках, но порой входит в раж и слишком сильно натягивает поводья и вонзает шпоры. Искусство власти, как и верховая езда, требует уважения и чуткости к подвластным. Главная тайна этого Соблазна: «Чего ты боишься?» Что же страшного произойдет, если ты ослабишь поводья контроля? Хотя бы представь. Хотя бы попробуй ответить. Кстати, помнишь анекдот: «Чем отличается Бог от хирурга? Бог-то знает, что Он не хирург…»

Пройти тест

Вот уж чего за собой не замечал o_0

День первый
Сегодня с удивлением узнал, что должен Родине. Вот так всегда – кто-то приходит и говорит что ты должен. Но Армия – не гопы, так просто не отделаешься. Приходил Чек, сказал, что если не пройти военку, то прикатят маленькие зелёные человечки и заберут на год в армию. Выгреб 100 баксов денег отложенных на пэинтбол и поплёлся в институт физкультуры и спорта. То, что «это вам армия - здесь вам не тут» я понял уже при подписании договора. Выяснилось что попутно надо прошвырнуться по врачам военной поликлиники, которая в свою очередь непонятно где находится. О том, что будет если мед-комиссию я не пройду мне решили не рассказывать…
День второй
Какой <вырезано ценурой> аборта запихнул сюда поликлинику? Нет чтобы нормально – ато ж сперва пол-телецентра объехать на троллейбусе в её поисках надо, а потом хуярить дворами до тех пор, пока её не отыщешь. Всё, ориентирование в пьяном виде на незнакомой местности, можно сказать, я уже готов сдать. Без компаса, карты, указаний и понятия чего я ищу. Поликлинику спрятали в глубине городского лабиринта вероятно затем, чтобы вероятный противник не догадался что она – не миф. Нашел её по толпам военных, стекающихся курить в одну точку с разных концов района. Нашел, записался, получил бегунок и направляющий пинок под жопу чтоб не заблудился, весь из себя такой блудливый. Поймите меня правильно – я уважаю военных, но стоять в очереди без движения битый час – это напрягает. Впрочем, это только первые процедуры… С несвойственной мне дальновидностью и вполне присущей наглостью я не до конца понятным способом умудрился без очереди обежать половину докторов. К концу забега устал как лошадь, но в универ потащился – хрена лысого они без меня будут бухать лекции слушать.
День третий
Сегодня нас собрали чтобы дать вводную. Вводил нам гражданин полковник и начал он с того, что попали мы к нему, а значит попали конкретно, поскольку драть он будет всех. А тех, кого драть не за что, будет драть вне очереди, чтоб не выделялись в коллективе. Пополнил запас армейских анекдотов.
День четвёртый.
Узнал что мне надо в военкомат, чтобы указали причину присвоения 5й степени годности. На вопрос что у меня не так получил у военного хирурга удивлённый ответ: «вы сами должны знать». Стормозил, признался что близорукость. Зато окулист в медкомиссии высказалась в адрес своих коллег нелестным образом, отметив что у меня годность не 5й, а 4й степени, а они всё напиздели в карточке. Вообще у окулиста было весело: перед глазами ставили линзы чтобы проверить зрение, но меняли их раньше чем я успевал прочесть что-либо на офтальмологической таблице. Но зрение определили правильно. Впрочем, я же знал пароль… Как его там? «К М С Ш …»
День пятый
Был на приёме у дерматолога-венеролога. Я и не подозревал, что в армии так дотошно относятся к вопросам ёбли… зато точно знаю что здоров 
День шестой.
Сегодня нас возили в военную часть. Там много и подробно рассказывали какая у нас есть боевая техника, и ещё больше рассказывали чего у нас нет, зато есть у пендосов… На провокацию не поддался – пускай сами себе игрушки покупают… Показали костюмы хим. Защиты. Особенно весело было смотреть на низкорослого собрата по несчастью, который в комбинезоне био-химо-радиоактивной защиты и противогазе смотрелся страшно… Таких на врага спускать – он от страха помрёт. Ну в крайнем случае уписается и не сможет воевать  Собирали-разбирали калаши. В том числе и на время. Собрал за 10 секунд. А хуле? В неполной разборке 6 частей всего-навсего… Это вам не маркер полностью разбирать, чистить, чинить, заряжать и заправлять в 2-3 минуты между раундами ;-)
Позвонил Блондинке. С радостью сообщил что я думаю о её парне, откосившем даже от военкафедры. Пригласил на свидание. Отморозила. Позвнил брюнетке… В общем, вечер провёл один. Жалею что не спиздил из части ствол.
День тринадцатый
Всю неделю бегал по врачам, стоял в очередях, писал конспекты по боевым ТТХ ядерной рогатки с лазерным наведением… Сегодня нас учили ставить растяжки. А другую группу – это которые на сапёров – заставляли их снимать. Заранее подчитал литературы. Бу-га-га! Поставил свою растяжку с секретом, на неизвлекаемость. Слышал, шутку оценили. Хорошо, так, было слышно ]:-)>
Потом учили плавать с калашами, выживать в условиях дикой природы. С калашами сидели на дне и пускали пузыри. Охуевшая рыба висела в воде и смотрела, а мы её прикладами, прикладами… Вечером сохли и ели сырую рыбу по-японски, т.к. никто не захватил с собой спичек – условия для обучения 
День пятнадцатый
Был у ухо-горло-носа. Узнал что это не животное, а врач. Прямо у входа дали в ухо. Потом показали камень и сказали что это – серная пробка. За процедуру её извлечения ещё и платить надо. Я поспорил. Меня скрутили два здоровых аргумента и привели к невропатологу и психиатру. Оба прописали профилактические пиздюли. Заперли в кладовой. Нашел бутыль медицинского спирта. Живым. Гады, не возьмёте, иду на прорыв огородами.
Банзай!
<Запись обрывается>

Оставь любой комментарий, если считаешь себя готовым услышать всё, что я про Тебя думаю и как я Тебя воспринимаю.

Одно условие - создать такой же пост у себя в дневе и ответить всем желающим.

[показать]

Вы - Тимми!! Поздравляем! Вы - ТИММИ! Вы немногословны, но это неважно вы все равно отстоите свою позицию. Это чревато, но вам кажется, что лучший способ решения проблем - насилие. Твик 50 % Стен 50 % Джимми 45 % Картман 45 % Кайл 25 % Баттерс 15 % Кенни 8 % Кто вы из сериала South Park? Сайт о South Park

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы. [показать]

Пройти тест

Готичненько...

Боже, как я их понимаю! Моя бы - воля - юзеры сидели бы с выключенными компами и только пиво мне носили!
Дай юзеру доступ к высоким технологиям и с нормально работающей машиной можно прощаться. появляются скачаные с порно троянские кони, антивирус вырубается т.к. мешает резаться по-человечески в кемпер-страйк, диск засоряется всякой фигнёй и сетка улетает из-за того, что какой-то "гений" считает что если он "только посмотрит" то ничего плохого не будет.
Сегодня брат сел за комп на целый день, стоило мне уйти на работу. Он - пользователь со стажем. Но в результате его манипуляций систему чуть не пришлось переустанавливать - слава богу было куда делать откат форточек.
По-любому завтра буду иметь секс с системой т.к. недавно, уже ПОСЛЕ точки отката я её существенно подновил, поставил плагины для своего лиса...
Руки из задницы - это диагноз.
Доведут - запаролю биос и форточки, плюс на входе ещё че-нить своё поставлю чтоб никто не зашел - уж с аутоэкзеком я разберусь, а чтоб в нем отрубить плод моих стараний ещё надо знать куда лезть. Или вообще поставлю на сервак страшный линус в котором никто (я, кстати, тоже) не шарит, зато не будут копаться в настройках (а я уж по-ходу как-нить разберусь в нём).
Боже, благослави ITшников и дай им в рай бесплатный пропуск за их терпение и прижизненные муки и страдания причиняемые им тупыми юзерами!

Что отличает человека от зверя?

Способность строить? Это умеют и муравьи, и пчелы, и бобры... у них мы ещё и учимся кое-чему...
Способность говорить? то умеют почти все животные, насекомые, птицы - звуками, цветом...
Способностью организовать иерархически разделённое общество? опять же, насекомые это делают на генном уровне внутри своего вида.
Разум? Мы сами до сих пор не понимаем что он их себя представляет - может и дельфины разумны?


Человек становится человеком тогда, когда у него появляется чувство долга. "Гири".
Камень и ветер
Только они проходят
Сквозь поколения…
Нет ничего вечного. У каждого поколения - свой объект относительно которого должен возникнуть некий долг. У одних - царь-батюшка, у других - идея коммунизма... У каждого - долг перед родителями, женой/девушкой, перед детьми.
Бандиты, мародёры, подонки всех мастей - у них нет Чувства Долга с большой буквы. Гири ведёт нас по жизни. Гири делает нас людьми, а без гири мы становимся ничем не лучше зверей. голые инстинкты, эгоизм и личное благополучие возведённые в ранг абсолютных ценностей.
Человек и гири нераздельны. Они - не одно и тоже, но эти понятия между собой тесно связаны. Это как инь и янь - единство и борьба противоположностей.
Противоположностей? Да, как это ни странно. Долг велит нам одно, нам же хочется другого. Однако если ради долга давить в себе своё "я" - получится негибкое, нежизнеспособное существо, а без Гири мы перестаём быть людьми и создавать то, что позволяет нам легче удовлетворить свои желания, потребности...

Вот такая вот хрень...

Настроение сейчас - Желтая крутотень

На написание этого поста меня толкнула следующая... статья? Впрочем, вот она:


Учись ненавидеть. Воспитывай в себе истинное чувство. Оттачивай его, как самурайский меч. Ярость слепа, гнев неразумен. Ненависть должна быть чиста от этих примесей. Ненависть делает тебя сильнее, она заостряет чувства, мобилизует древние инстинкты и природные рефлексы. Не доверяй никому, враг везде. Подозревай всех и каждого. Это не паранойя, это необходимость. Поставь дополнительный замок на дверь, придвинь тяжёлую мебель к окнам. Не выходи из дома без надобности . Затоварься продуктами первой необходимости. Каждое утро принимай ледяной душ и отжимайся на кулаках. Не читай газеты – лишняя информации выводит из концентрации. Убей в себе эмоции. Ненависть становится выше, чем чувство, она становится твоим естеством. Продай телевизор и на вырученные деньги купи винтовку с оптическим прицелом. Разбирай и чисти её ежедневно. Вид оружия питает ненависть. Она становится холодной и чистой, как стол патологоанатома. Каждое утро целься из прицела по людям на улице. Чувствуй врага. Слейся с оружием. Дыши спокойно, ненависть убивает нервозность. Спи в одежде – ты должен быть готов к действиям в любую минуту. Перережь телефонный шнур. Думай о ненависти ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Думай о враге. Страха нет, есть лишь спокойствие охотника-професcионала. Чувствуй жертву на расстоянии. По запаху, по шагам на лестнице, по дыханию. При звонке в дверь направь винтовку на неё и жди, пока человек за ней не уйдёт. Жди. Ненависть воспитывает терпеливость. Учись замирать в одной позе на несколько часов. Выброси из дома всё, что может отвлечь. Жди, пока сам не поймёшь, что пора. Тогда возьми винтовку, коробку патронов, сухой паёк и поднимись на крышу. Найди удобное место. Найди в прицел первую цель.


Первая мысль - что за бред?
А потом вспомнил период своей жизни (около двух лет) огда основным чувством бла ненависть. Она не давала мне повеситься, сесть на наркотики/уйти в запой... Был конкретный человек испоганивший мне жизнь и было к нему конкретное чувство. Я с ненавистью вставал, с нею ложился спать. Ненависть меня толкала к новым достижениям - мои знания по предметам стали глубже требуемых (правда не по всем предметам а п которым я не был совсем уж безнадежен).
Как кто-то писал
Нет тишины и нет печали
Лишь кровь и мерный стук сердец
Есть жизнь, есть смерть - всё снова, вновь...
Месть, жажда, голод и любовь
Я купался в ненависти, я наслаждался ею, я чувствовал свою эмоцию каждой клеткой своего тела. Как я когда-то до этого любил, так я возненавидел. А потом...
А потом я понял... нет. не понял, а ощутил что что-то неправильно. Что-то надломившееся во мне наконец совсем сломалось и... на смену ненависти пришло абсолютное спокойствие, и даже некоторый пофигизм, любопытство, необычайное состояние пустоты в себе и пустоты вокруг. но пустоты не затягивающей, а созидающей. Пустоты, поглощающей почти всякую нежелательную эмоцию. Я нашел свою "точку опоры", точку, в которой мой разум и душа собрались из обломков, этакую "точку сборки", чтоли...
От бардака к гармонии через ненависть.

А как вы относитесь к ненависти? Это ваша опора? Это вас разрушает, губит? Или... это лишь транзитная станция на пути познания себя?

Я - не эмо.

Люди... они такие разные....
Я видел людей чьи души чист как утренняя роса, видел людей, которым доставляли удовольствия муки других... видел людей которе самого дьявола могли при встрече послать на три русских буквы - причем просто из спортивного интереса...
Каждый челове - индивидуальная душа, характер... Какие же всё-таки люди разные...
Самые страшне люди - это конформисты. Они ведут себя как все, подстраиваются под окружающую социальную среду. На такого смотришь - и не видишь кто он на самом деле. Более того. Такой при смене сред сам меняется. Они очень живучи и страшны тем, что не имеют четких границ поведения. Такой если попадёт к ворам - сам будет воровать. Попадёт убийцам - будет убиать. И ему наплеать - он как все. И это страшно. Потому, что убеждения можно сломить, изменить, а если имеешь дело с конформистом то его убеждения т не сломишь - он просто подстроится под твоё давление.
Такие люди ни на чьей стороне - они на своей собственной стороне и ни на чьей другой. Идеи, громкие лозунги... всё это для них - пустой звук...
Но на таких и держится, как ни странно, род человеческий, выживает.

Нет тишины и нет печали
Лишь кровь и мерный стук сердец
Есть жизнь, есть смерть - всё снова, вновь
Месть, жажда, голод и любовь
Чеширский Кот

Что нас двигает по жизненному пути? Не мы идём - а именно помогает передвигаться, как автомобиль по дороге.
Я говорю об эмоциях, об адреналине и вскипающей от него крови. Я говорю о любви, о ненависти, о чувстве опасности и элементарной импульсивности. (Не путать с бесспечностью)
[400x311]

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах. (3,14здёж и провокация! Металист может и джинсы носить и лепник с котлами от швейцарцев! У адокатов, сцуко, требования одежде! Кстати. Кожаные лосины не ношу принципиально - не хочу бть как всякие там Леонтьевы и разные Моисеевы дети...)

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Взял тут

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два
слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Так и сдаём...

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – Утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – х@й с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – бл%@ь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – Жизнь г%вно - Девятая кастрюля – ага, г%вно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол – он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной Читать далее...

Высоий слог современной дипломатической переписки поражает нас как своею изысканностью так и, порою, непонятностью. Копаясь в интернете я нашел забавный образчик дипломатической переписки. Слог каким писали наши предки сохранён практически в первозданном (но слегка таки окультуреном) виде.

Мини-словарь
Люцеперь - Люцифер (дьявол).
Лицарь - рыцарь.
Срака - задняя часть тела.
Ежак - ежик.
Вбъешь - убьешь.
Высирае - опорожняет желудок.
Маты - иметь.
Боiмось - боимся.
Кухарь - бездарный повар.
Колесник - болтун.
Бравирник - хвастун.
Козолуп - кастрированный ко*ел.
Свинарь - пастух свиней.
Злодиюка - злодеище.
Сагайдак - степное животное.
Кат - палач.
Блазень - придурок.
Гаспид - вредная змея.
Рiзницька собака - кусачая собака.
Плюгавче - плюгавый, никчемный.
Кош - подразделение войска.



"Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою…"

Более 300 лет назад казаки Запорожской Сечи написали письмо султану Османской империи Мохаммеду IV. Этот исторический факт был увековечен художником Ильей Репиным.
В начале лета 1673 года повелитель огромной империи, раздраженный постоянными набегами на его владения, продиктовал своему секретарю текст послания:
«Султан Мохаммед IV - запорожским казакам.
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться. Султан Мохаммед IV».
Следует отметить необычную мягкость и осторожность грозного султана, который против обыкновения не угрожал казакам страшными карами, а всего лишь предлагал им замириться. Обычный стиль и тон посланий османских владык - как предшественников, так и наследников Мохаммеда IV - был не таков. Вот, например, как автор послания запорожцам написал в Вену императору Священной Римской империи Леопольду I: «Я объявляю тебе, что стану твоим господином. Я решил, не теряя времени, сделать с Германской империей то, что мне угодно, и оставить в этой империи память о моем ужасном мече. Мне будет угодно установить мою религию и преследовать твоего распятого бога. В соответствии со своей волей и удовольствием я запашу твоих священников и обнажу груди твоих женщин для пастей собак и других зверей. Довольно сказано тебе, чтобы ты понял, что я сделаю с тобой, - если у тебя хватит разума понять все это. Султан Мохаммед IV».
Совершенно очевидно, что походных куреней Запорожской Сечи султан опасался куда более регулярной армии Священной Римской империи. И поделом. Кошевой атаман Иван Сирко собрал ближний войсковой круг, и ветераны многих сражений «з бiсурменами» составили текст, который должен был подтвердить в глазах султана их реноме. Мы приводим его на языке оригинала, поскольку он особенно хорош бэз перекладу:
«Отвiт запорожцiв Магомету IV.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро… твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х… крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою… От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: кошевой атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм».
Содержание письма было доложено султану на турецком языке, поэтому он вряд ли смог оценить его метафоричность, внутренние рифмы и утонченность особого эпистолярного стиля «поцелуй в сраку нас».