ЖЕСТЬ!!!

 

> >
> > Про пальцы. Тарантино отдыхает..
> > Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> > МАША
> > И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> > ДАША
> > Зачем?
> > МАША
> > Ну типа в доказательство любви.
> > ДАША
> > А какие пальцы?
> > МАША
> > Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> > ДАША
> > А что они потом с ними сделали?
> > МАША
> > Абсолютно неважно.
> >
> > ДАША
> > Нет, просто интересно+
> > МАША
> > Там про это не было написано.
> > ДАША
> > А фотографии были?
> > МАША
> > Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> > ДАША
> > Так они что все пальцы себе откусили?
> >
> > МАША
> > Блядь, нет! Только мизинцы!
> > ДАША
> > Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> > МАША
> > Ну вот сейчас вспомнила.
> > ДАША
> > Пиздец.
> > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> > ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> > Принесите счет, пожалуйста.
> > ДАША (МАШЕ)
> > Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> > МАША
> > Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> > ДАША
> > А+
> > МАША
> > Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> > ДАША (закуривает)
> > Лучше б он ей *** в рот засунул.
> > МАША
> > Чтобы она его отгрызла?
> > ДАША
> > Чтобы она его пососала.
> > МАША
> > Тогда в чем здесь доказательство любви?
> > ДАША
> > В том, что она пососала бы его ***.
> > МАША
> > В этом нет ничего противоестественного!
> > ДАША
> > Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
> > К столику подходит официант.
> > ОФИЦИАНТ
> > Ваш счет.
> > ДАША
> > Спасибо.
> > ОФИЦИАНТ
> > Этой штукой делают вам приятно.
> > ДАША
> > Что?
> > ОФИЦИАНТ
> > Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> > ДАША
> > Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> > ОФИЦИАНТ
> > Я этого не говорил.
> > ДАША
> > Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> > ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> > Я этого не говорил.
> > ДАША
> > Вы настаиваете?
> > ОФИЦИАНТ
> > Да.
> > ДАША
> > Хорошо. Позовите администратора!
> > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Здравствуйте!
> > ДАША
> > Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Извините, а что произошло?
> > ОФИЦИАНТ
> > Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
> > ДАША
> > Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> > МАША
> > Она хотела сказать, что+
> > ДАША
> > Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > В чем именно?
> > ДАША
> > В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> > ДАША
> > Конечно, потому что это противоестественно!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
> > ДАША
> > Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> > ДАША
> > Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Позовите Лену.
> > ОФИЦИАНТ
> > Позовите Лену!
> > Приходит ЛЕНА.
> > ЛЕНА
> > Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> > ДАША
> > Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> > ЛЕНА
> > Ну.. В общем-то да.
> > ДАША
> > Да у вас тут все извращенцы+
> > ЛЕНА
> > Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> > ДАША
> > Да я им не занимаюсь!
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> > ДАША
> > Ну я пробовала, но+
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Что?
> > ДАША
> > Не знаю. По-моему это ужасно.
> > ЛЕНА
> > Вы использовали лубрикант?
> > ДАША
> > Естественно+
> > ЛЕНА
> > Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
> > ДАША
> > Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
> > ОФИЦИАНТ
> > Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> > ДАША
> > Что???
> > К столику подходит ХОЗЯИН.
> > ХОЗЯИН
> > Извините. У вас какие-то проблемы?
> > МАША
> > А вы кто такой?
> > ХОЗЯИН
> > Я хозяин этого заведения.
> > ДАША
> > Ну наконец-то.
> > ХОЗЯИН
> > Так в чем дело?
> > ОФИЦИАНТ
> > У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
> > ХОЗЯИН
> > Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> > ДАША
> > Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
> > ХОЗЯИН
> > А в чем?
> > ДАША
> > В том, что у моего парня маленький член!
> > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> > ДЕВУШКА
> > Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов+
> > ХОЗЯИН
> > А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> > ДЕВУШКА (Хозяину)
> > Ну что ты! С тобой никаких+
> > ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> > И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
> > ДАША
> > О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> > ДЕВУШКА
> > Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> > ДАША
> > Чьей мочи?
> > ДЕВУШКА
> > Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
> > ДАША
> > Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> > ДЕВУШКА
> > Литра воды.
> > АДМИНИСТРАТОР.
> > Подождите, я записываю.
> > ХОЗЯИН
> > Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> > ДЕВУШКА
> > Почему серьезно?
> > К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> > ИНСПЕКТОР
> > У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> > ХОЗЯИН
> > О чем вы говорите?
> > ИНСПЕКТОР
> > По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы+
> > ДАША
> > Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
> > ИНСПЕКТОР
> > А что у вас за проблема?
> > АДМИНИСТРАТОР
> > Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> > ИНСПЕКТОР
> > Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> > ДАША
> > Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> > ИНСПЕКТОР
> > А зачем вам столько мочи?
> > ДАША
> > Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> > ИНСПЕКТОР
> > Вы что ей зубы полощите?
> > ДАША
> > Нет, блять, в жопу засовываю!
> > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> > МУЖЧИНА
> > Здравствуйте, я проктолог.
> > ДАША
> > А что вы тут делаете?
> > МУЖЧИНА
> > Я ищу где заседает комитет 2008.
> > ХОЗЯИН
> > Что значит 2008.
> > МУЖЧИНА
> > Год избрания следующего президента.
> > ДАША
> > Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> > А в чем у вас проблемы.
> > ДАША
> > Я не знаю, где найти мочу.
> > МУЖЧИНА
> > А где вы ее последний раз оставляли?
> >
> > Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> > Все молчат, смотрят на Дашу.
> > Даша молчит.
> > Маша закуривает.
> > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
> > Все долго курят.
> > За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.