- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[УПС] . Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.



Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?









Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:



- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[УПС] делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.



Кстати, игра в школьницу – это ещё [УПС] ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?



- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[УПС] , что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[УПС] , и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????



- Халат спизжу, не[УПС] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу,

Давненько меня здесь не было.

Заотдыхалась! Ух!

Вышла на работу после непринужденного отпуска. Все так соскучились! Убедилась лишний раз,что  коллектив у меня классный!

Я с подарками , они с поцелуйчиками , прямо таки  идилия.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Прошла тест и остолбенела! Мне осталось всего три года! Ну почему так мало?

Думаю тест несправедливый.

Довольно давно я прочитала байку о мужике, которого доставили в больницу с рваными ранами члена — товарищ решил проверить обоснованность комплимента "Она сосет, как пылесос" на практике, засунув свой прибор в трубу пылесоса. Однако пылесос, тем не менее, все-таки способен пригодиться в хозяйстве, правда, другой половине человечества:

"Американка, мать троих детей, придумала сексуальную игрушку, подключаемую к пылесосу. Эффект не заставит себя ждать — всего за 10 секунд достигается полный оргазм.

Приспособление, названное Вихревым вибратором (Vortex Vibrations), концентрирует воздушный поток для создания быстрой, но нежной вибрации, пишет британская газета Sun. Кстати, в Великобритании прибор уже поступил в продажу, его розничная цена — 35 фунтов стерлингов.

Изобретатель Джоанн Дрисдейл утверждает, что ее прибор способен давать множественный возвратный оргазм продолжительностью до одной минуты. При этом не нужно даже прикасаться к телу.

Идея прибора пришла в голову 49-летней дамы, бывшего инструментальщика, когда она убирала в доме, чистя ковры. Она обратила внимание, как кусок резины, который попал в насадку вибрирует в потоке воздуха. Она также почувствовала мягкую стимуляцию кончиков пальцев, когда попыталась убрать резину. К тому времени Джоанна, разведенная жительница штата Юта, не занимались сексом в течение 15 лет.

"Я задумалась, и уже через несколько часов сделала прототип прибора. После его первого опробования я достигла оргазма за 10 секунд. Тогда я поняла, что нашла нечто такое, что потенциально может удовлетворить всех женщин", — рассказала изобретательница."

ДУШЕВНЫЙ РОК В НАШЕМ ГОРОДЕ: "СПЛИН", "АЛИСА" И "АКВАРИУМ"

В июне у всех меломанов нашего города будет шанс увидеть и услышать сразу три культовых российских рок-группы на одной сцене! Борис Гребенщиков, Константин Кинчев, Александр Васильев и их группы выступят на open-air фестивале "Старый мельник", который пройдет на площадке возле "Вертол-Экспо".

Рок-фестиваль "Старый мельник" состоится в Ростове-на-Дону уже в шестой раз. Многочасовой музыкальный марафон стартует 10 июня в 15:00. По традиции на разогреве у мэтров выступят рок-группы из Ростова и области, для которых фестиваль – прекрасный шанс заявит о себе и своем творчестве. А ближе к вечеру на сцену выйдут те, ради выступления которых мы готовы много часов стоять под палящим солнце или проливным дождем, терпеть пинки подвыпивших зрителей и даже пить пиво "Старый мельник", будучи заядлыми трезвенниками. Потому как, чтобы попасть на фестиваль, на входе нужно предъявить по 3 крышки от бутылок "Старого мельника".

А Вы летали во сне?
Когда не хватает пространства на земле и ты отрываешься и начинаешь парить над всеми, они становятся маленькими и мелочными. Все их проблемы уходят вниз. Есть только ты и простор неба. Даже и тебя нет - сплошная невесомость и легкость - в каждом движении, в каждой мысли, в каждом вздохе.
А потом падение.. Оно всегда настигает неожиданно. Просто не хватает умения планировать, не хватает размаха крыльев-рук и ты падаешь, быстро и страшно - просыпаясь вздрагивая в холодном ужасе.

В прошлом году посетила Египет. Понравилось местами, временами. Решила разместить фотки того , что понравилось.

На зимних каникулах с коллегами ездили в горы. Я просто влюбилась в лыжи. Правда, мучительно  долго  училась правильно падать. Даже получила синяк на мягком месте, которое долго гудело и ныло.Но  это меня не останавливает.

Буду зимой обязательно выезжать покататься.

Мне 27лет.

Соня -это мое имя,оно мне очень подходит во всех смыслах.
Я симпатичная брюнетка с зелеными глазами, скромная.

Еще не встретила свою половинку.

Был,  казалось , шанс -упустила.